Svi za jednog, jedan za sve. Neće svoj na svoga tek tako, pukom slučajnošću.
Opštepoznata činjenica je da su vukovi veoma složne životinje koje su konstantno u čoporu, ne odvajaju se tako lako jedni od drugih, a i kad god imaju priliku pomažu jedni drugima, baš kao i iole inteligentni ljudi u većim skupinama. Naravno, postoje oni koji su u potpunosti nesložni, ali ovde se govori o onoj drugoj vrsti, o onima koji bi ruku u vatru stavili jedni za druge ako je to potrebno.
Čak i kada ste uvereni da će takvi likovi cinkati određene persone iz svoje grupe, ne padajte na tu priču, pošto je u dosta slučajeva samo trenutna, prouzrokovana nekom sitnom svađom koju oni u tom trenutku smatraju velikom, ili nečim sličnim. Poenta je da se takvih osoba dobro treba čuvati, pošto su nepredvidive, i mogu vas preći kad god im se ćefne.
- Batice, da vidiš kako me je Goksi zajebao, nevera.
- Šta je bilo?
- Rekao da će mi javiti kad mu buraz ode od kuće, pa da uletim ja sa svojima i pokupimo sve što je vredno, kad ono u zadnji čas otkaže akciju, zbog čega pojma nemam.
- Hah, koji si ti šaban, stvarno si mislio da će burazera zajebati zbog tebe?
- Pa, nisu bili dobri dugo vremena pa sam kapirao da je zbog toga.
- Vuk vuka ne ujeda, sigurno su se pomirili pa ti je uvalio kosku.
Prijateljski savet kojim ti neko ukazuje da je bolje da prihvatiš surovu realnost jer alternativa ne postoji ili je još gora. U svakom slučaju ispašćeš jebena strana, pa bar smanji štetu jer nemaš izbora.
- Čoveče, ne mogu više. Ona sirovina od šefa me opet keca. Skinuo mi dvajes posto od plate i to zato što je on zajebao ugovor, tera me da dežuram nedeljom i još moram sutra u pet ujutro da mu vozim taštu na aerodrom. Ma jebe mi se, reći ću mu da se jebe i on i tašta, al mene više neće jebati.
- I šta ćeš onda? Od čega ćete da vraćate kredit? Sneža ti je trudna i nezaposlena, a ti gde ćeš? Na birou samo čekaju nezaposlene meteorologe. Nemaš ti gde, nego opusti mišić i sarađuj, manje će da boli.
Fiziološka, duševna i fizička reakcija organizma na spoljne faktore najrazličitijih vrsta svojstvena isključivo ljudskom biću. Kod domaćina/domaćice izaziva ubrzano disanje i lupanje srca, u težim slučajevima i plakanje, neverovatnom brzinom se prenosi i na ljude u njegovoj/njenoj blizini, a zabeleženi su i slučajevi kada izaziva i provokativne komentare kod nadrkanih posmatrača. Ankete su pokazale da ljudi koji su doživeli smeh jačeg intenziteta smatraju da je ova pojava bolja čak i od seksa, čokolade, braka, bogatstva i slave, dok jedina pojava koja može da mu priđe na rang listi jeste sunčan dan.
Ova pojava se deli na tri zvanične kategorije sa više podkategorija, od kojih su navedene samo neke:
1)Slabašni smeh, poznat i kao smejuljak:
a)Potuljarski (hihihihihihi), praćen stavljanjem ruke na usta
b)Trijumfalni (kekekekeke), praćen rečenicom: ‘Al’ sam te zajebao/la’
2)Umereni, tj. društveno prihvatljivi smeh koji predstavlja svojevrsnu komercijalu:
a)Smeh od srca (ahahahaha), koji nastaje kao posledica komične situacije ili je reakcija na upravo ispričan solidan vic
b)Smeh egoubica (mmhmmmahahahaha) koji je usmeren ka samom domaćinu/domaćici, a dolazi nakon kraćeg uzdržavanja; najčešće se javlja kad je osoba koja se smeje sama, a setila se nekog svog kiksa ili blama
3)Neumereni, takozvani rasterivač; praćen udaranjem rukama i nogama, držanjem za stomak, plakanjem i uzvikom ‘joj’; u svim podkategorijama je prisutno iščuđivanje u toku smejanja, jer ni samoj osobi nije jasno otkud ga je izvukla:
a)Vrištavac (aaAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA), decibeli skaču do neba, para uši i lomi manje staklene površine
b)Usisivač (uuu….uuu…uuahaHAHAHAHAhahaa…uuu), u toku kojeg osoba mora da zahvati vazduha da bi ostala u zivotu
c)Kokoška (kakakakaKAKAKAAAAKAKAKAAAA), predstavlja ređu pojavu, izuzetno eksplozivan i tezak za kontrolu
d)Zemljotres (HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE), smeh izuzetno jakog intenziteta u toku kojeg se ramena ili čitavo telo osobe tresu (dobio ime po tome što može da se meri Rihterovom skalom).
Preporučuje se svakodnevna upotreba u borbi protiv stresa i nedaća, jača trbušne, a bogme i sve ostale misiće, koristi se kao protivotrov kod ljudi koji obole od hronične ozbiljnosti i čisti organizam od štetnih materija kao što su pakost, zavist, egoizam i već pomenuta nadrkanost.
Arhaičan izraz kojim se najsažetije iskazuju želje, čestitke, zdravice, pohvale, ali i prekor. Zastupljen u narodnim srpskim govorima, kod pojedinih pisaca starije branše, ponajviše u lirskim i epskim pesmama.
1. Neka ti je na časti. Alal ti. Sve ti se pozlatilo.
2. Neka ti je sa srećom sutra na ispitu, da padnu prosta pitanja pa da trupamo!
3. Nek' ti je oprošteno. Od Boga (šta god se pod njim podrazumevalo), ljudi, pa i sebe.
Ali grešiš, druže. Strahovito si se zajebao.
4. ''Prosto da si Nemanjiću Savo!
Prosta duša tvojih roditelja!
Prosta duša, a čestito tjelo!"5. "I srušiše se lepi snovi moji
Jer glavu tvoju venac sad pokriva,
Kraj tebe drugi pred oltarom stoji
- Prosta ti bila moja ljubav živa!"Ect.
Stondiran, uduvan, nafiksan ...
Biti pod dejstvom psihodeličnih tvari koje život čine lepšem i kraćim, sa mnogo fantastičnih detalja.
- On je čovek rođen pod srećnom zvezdom.
- Ma daj bre, narkoman, najobičniji.
- Slušaj. Pre par godina zajebao je neke šiptare za dop.
- I?
- I ovi ga namestili na čist. Uradio se u kolima, ovi ga izbace iz auta i ostave nasred ceste.
- U jebote!
- Uglavnom, tu ti za dva-tri minuta slučajno naiđu kola hitne pomoći i pokupe ga. Odma adrenalin, be vitamin i ti kokteli. I preživeo.------------------------------------
posteri: Nikola Rađen, Čeda Jovanić, Sonja Savić...
reakcije: kad poželiš da se sa prebaciš na neko lepše mesto
Jedini način na koji ortak-nabavljač sme da se vrati duvačkom orkestru nakon što je poslan na misiju prikupljanja pozamašnih količina šita od lokalnog lerdija.
- Evo ti i od Šomija, i to je to, svi su se učipili. Sad pravac kod Joce lerdija i da te vidimo na tribinama za 2 sata.
- Brate, ne javlja se na fon, rek'o sam ti, 'de da ga nađem sad?
- Ne zanima me. Nalazi ga kako znaš i umeš. Obećali smo mu zaradu, neću da me proganja posle po gradu. On ovu lovu ima da dobije pa makar nas ti zajebao sve ovde večeras prisutne tako što ćeš da svariš metar gandže sam samciat. Vrati se sa šitom, ili na njemu, ne zanima me, ali sa parama se ne vraćaj.
Šta god ti neko ponudi, ti razumeš da ti je ponudio pajdo.
- Jesi najzad iskulirao Đoleta više i prestao da se družiš sa njim?
- Jesam brate, nema njemu spasa. Navukao se skroz na skroz.
- Pa kažem ti ja brate. Batali ga. Pajdoman bi uradio i rođenu majku. Jel te zajebao nešto ili šta?
- Ma ja sam mislio da je on samo malo to tek počeo, pa da mogu da mu pomognem ali brate, on je bre već u surovom stadijumu.
- Otkud znaš?
- Pa kupio sam porodični sladoled i ne uzmem one plastične kašičice, nego iscimam njega na interfon da siđe i ponese dve, kada baja silazi dole sav srećan, osmeh od uveta do uveta i nosi u ruci kašike, upaljač i špric.
Neoprezno odati nekome unapred pripremljen, do tada savršen pakleni plan, a uglavnom se to dešava kao posledica nestrpljivosti ili čiste gluposti. Ili kombinacija oba. Kako god, plan je propo.
- Otkud vi ovde, zar niste rekli da ćete zapaliti s posla kroz onu rupu na ogradi iza magacina?
- Zapalili bi da Đole nije retard.
- Brate, zajebao sam se, jebiga. Slučajno.
- Nije slučajno. Ti si budala.
- Pa šta je bilo ljudi?
- Zamisli mentola. Došao portir do njega i rekao mu za sat vremena da je u grupi za alkotestiranje, a ovaj kreten mu odgovori da na žalost nije tu za sat vremena i pokaže rukom univerzalni znak za bežanje odnekud. I još plus pokaže taj znak u pravcu rupe na ogradi.
- Brate istrčao sam se.
- I šta se desilo?
- Portir skapirao, otišao malo posle tamo, našao rupu i pozvao ljude da je zakrpe. Nas dvojica naduvali nula osam, odbiće nam se dvaes posto od plate, a Đole će do kraja dana verovatno morati na ušivanje lobanje ako samo još jednu reč progovori.
Pustiti koren u nečijoj kući.
Lepo kaže naš narod: svakog gosta tri dana dosta... sve posle toga, ajd' ćao! Aman više! Imam i ja dušu.
Al' nekad i ne ide da kažeš iako bi rek'o pa kud puklo da puklo.
- Kume, hehe, ja izgleda produžio kod tebe odmor. Zagajbos'o sam se opasno. Zajebao sam hrast.
- Ma, sedi kume, šta ti je, tek si na pola odmora. :čir na želucu jadnog čoveka počeo je sa erupcijom:
- I to što kažeš, kume...Svetlaaana, ostajemo još. Raspakuj koferi... E, taman ću da dočekam da se otvori akva park što napravijo Palma.
- Sedi kume, sedi... Dušiceee, idi do banke slobodno, i uđi u minus, nema veze, i nakupuj još hrane.
- E, kakvog ja kumašina imam. Bravo kume! Mnogo te volim!:cmok u čelenku:
- Seeedi kume seedi... :suza u ovom čoveku je potekla; kum nije video jer se odma' okrenuo za fiksni da zove babu u Nemačku:
Sindrom koji je veoma čest, skoro svakodnevan. Manifestuje se od strane duga koji vikne jao!, vidi!, gol! gle!, koš! poput sportskog komentatora Slobodana Šarenca i obavezno se dešava kada vi niste tu jer kenjate/ pišate/ pijete vodu/ bacate pogled na lajvskor da vidite šta vam radi Hanover/ bacate limenku piva u kantu. Uvek se iscimate, dotrčite, pogledate i uvek reagujete burno u zavisnosti od toga da li se nešto stvarno bitno desilo ili vas samo pale.
-Pišam u WC-u kad čujem dere se drugar GOL!!! Ne zakopčavam šlic, guram ga nazad u gaće, u polu-maribundnom stanju izlećem napolje, stižem do dnevne sobe, i vidim Pantelić dao go Severnim Ircima. Onda se svi deremo GOOOOOOO.
-Derbi. Situacija napeta. Ne propuštam sekund meča, ali oni jebeni Hanover u 66-om minuta igra 1:1 sa Minhengladbahom. Tridest Jevreja ipak nije mala kinta. Op-cup, eto me na računaru u sobi (gde naravno nema TV-a), palim lajvskor i taman da vidim ove nesrećnike..... GOOOOOOOOOOL!! Hatrk nazad, razbijam vrata od sobe, kad ono međutim...
- Hahahaha, al sam te zajebao!
- More mrš u pičku materinu bre, jel znaš!
Čine veliki procenat populacije svakog većeg grada,naziv su dobile po istoimenoj televiziji koja je ujedno slika i prilika ovakvih devojaka.
Uspešnije svoj angažman i dobiju u gore pomenutoj televiziji,dok ostatak opada na studentkinje bezuspešnih fakulteta i umetnice.
Evropski nastrojene,totalno urbane i veoma liberalne,velika većina je u omladini LDP-a,dok je ostatak u ANTI fazonu.
Često se mogu sresti na izložbama,predstavama,modnim revijama i ostalnim kulturnim dešavanjima,a definitivno po klubovima i koncertima/festivalima gde daju svoj maksimalni doprinos.
Naravno većina su ateiste,mahom iz komunistički nastrojenih porodica,koje nikada ne štede svoj stav,dal' su u pitanju fore,frustracije ili klasično pljuvanje,ova stavka im neće promaći.
Pljuvanje po Srbiji je totalni fetiš,ako se uzme u obzir da im se gadi bilo šta što ima veze sa starim običajima,životom i ljudima.Često su zbog tih stavova na meti kvazi patriota i delikvenata(kako ih svi popularno zovu huligani),šabana i ostalih sportista.
Veoma uspešno troluju po forumima,posebno na temama vezanim za aktuelne dogadjaje,kako u Srbiji,tako i u svetu.
Ako ste rešili svoje muke da olakšate ispijanjem nekog alkoholnog napitka u parku ili ko zna kojeg opijata,one su savršeno društvo za to.
Svaki izlazak je definitvno zanimljiviji sa njima,savršene za hengovere i partije životinjskog fetišarskog maratonskog seksa,tu su neprejebive.
Trens,rok,alternativa,dram,rege,nije bitna muzika bitno je da su na podu,da su prekinute i spremne na sve,ko se pak zajebao i krenuo ozbiljnu vezu sa njima,nikako ne sme da ih pušta same napolje.
Nisu ništa preterano lepe,ali definitivno mnogo slatke,neke su kraće ošišane,mnoge su crvenokose,a ima i onih narandžastih pegavih stvorenja.
Često će vas iznervirati svojim egocentričnim stvavovima i ponašanjem,poželećete da ih zajedno sa svojim ambicijama proterate u neku od zemalja EU,ali pokušajte da ih razumete i podelite buksnu ili alkohol sa njima,lepo ćete se provesti,garantujem.
Zamajao
Moj čukun deda rodjen 1908 god, čovek koji je preživeo oba svetska rata, Umro je u najgorim mukama zbog svog sina debila u 88 godini života.
On je bio slabo pokretan, pa mu je za najprostije stavri bila potrebna pomoć.Jednog dana ujka(njegov sin) rešio je da ga okupa, sve bi bilo ok da se njegov utepani sin nije zabandao sa komšijom(zarakijali se malo) i ostavio jadnog dedu da 2 sata sedi u kadi i izmrzne.Jadan jedan je posle nekoliko dana umro od upale pluća, danas bi verovatno imao 110 god(lisica je bio taj, zajebao bi taj i Boga).
Učiniti nekome medvedju uslugu. Prevesti ga žednog preko vode, ali bukvalno. Zajebati ga žestoko.
Ono znaš, uzeti pare nekome, obećati mu brda i doline, dovesti nadomak obećane zemlje, a onda ostaviti da bespomoćno pluta na pučini. Gladnog, žednog i najvažnije- bez para.
Uvaliti mu lošu robu.
Dejan: Dobro, Marko majku mu, koliko se poznajemo? Dvaes' godina! I ti i dalje misliš da bih te zajebao? Alo, ovo auto ne bih prodava' da me nije muka stisla! Volim ga ka člana famelje! Drugi vlasnik! Vozio ga moj stric samo na posa i doma, gore u Švedsku.
M: Znam, stari, ali mnogo je 1500 eura za Golfa 2.
D: Mnogo? Ješčuo kako radi? Prede! Ti još i dobro prolaziš! Vjeruj mi!
M: Stari, nemoj da se uvrijediš ali to reču i onim nesrećnim Afrikancima kad ih krcaju na brod. Vele, brzo smo u Italiju, a ostave ih na sred Sredozemnog da ih ajkule glodju. Neka, hvala!
Studentska muka, kada usled besparice kreneš da roviš i preturaš po kući u nadi da ćeš naći neki sitniš da kupiš najgoru krdžu od cigareta u prodavnici. Nakon te avanture sledeća je prepreka blam. Kako izaći pred oči prodavačice(koja je inače dobra riba) sa rukom punom sitniša i tražiti najjeftiniju paklu cigareta. Ali to odmah sasečeš u korenu i kažeš da to kupuješ komšiji i tako otkloniš svaku sumnju da si jadnik i propalitet.
Ti:Dobar dan, koliko vam koštaju najjeftinije cigare?
Prodavačica:90 din.
Ti:Dobro, dajte mi jednu paklu. Evo para 1,2,3.....90din, ima tačno u dinar.
Prodavačica(u sebi): Vidi ovu raspalu narkomančinu, da li je mogao nešto sitnije da mi donese. Jebem mu mater, sad i ja moram da prebrojim da vidim da me nešto nije zajebao.
Ti:Ma to je za komšiju. On je penzioner, matora budala.Cicija mi dao tačno u dinar i rekao da mu kupim najjeftinije cigare. Sledeći put neću da mu idem, nego je komšija pa rekoh da ga ispoštujem.
Prodavačica:Aha, važi...
Komentar na zajeb koji se zajebantu obio o glavu.
Frajer pred zajedničkim društvom u kafiću spušta bivšu ribu, koja ga je ostavila.
On: - Baš ti lepa nova frizura, liči na gnezdo, planiraš li svrake ili vrane da nasadiš?!
Ona (u naletu besa, ne razmišljajući): - Planiram kurac da nasadim!
On (mig društvu): - Da nasadim ja moj, ima dva jajeta, možda se nešto izleže...?
Ona (sa pobedničkim osmehom): - Nisam planirala kolibrije!
Ortak iz društva: - Brate, zajebao si je kao papir dupe!
Izum koji je najverovatnije konstruisao neki žešći optimista, okoreli vernik u ljudski rod i civilizaciju uopšte. On je, takođe, i neopisiva budaletina obzirom da je svojim pronalaskom na neobično surov način kaznio sve one koji uveliko znaju da je to u šta on veruje - teška i nedvosmislena idiotarija! Uz još par sočnih opservacija na račun njegove čestite majke, pređimo na bit stvari i sagledajmo gde se to naš Proka Pronalazač zapravo preračunao, da ne kažem ZAJEBAO. Pre svega, treba shvatiti da je čovek kao vladar planete Zemlje i najsavršeniji oblik života na istoj ( sirene ne postoje, iskulirajte loma ), isto tako i najsavršeniji oblik teške stoke i đubreta, bez obzira na aktuelne napretke na poljima nano-tehnologije, Higzovog bozona i svemirskih istraživanja. Elem, za nekoga ko je tako moćan, samostalan, sebe svestan i neopisivo razvijenog nervnog sistema, čovek je, paradoksalno, izvanredno GLUPO stvorenje pa mu je, na primer, neobjašnjivo teško objasniti da se u malom WC-u putničkog autobusa za Berlin (firme ''Lasta'' ), NI U KOM SLUČAJU NE SME VRŠITI VELIKA NUŽDA JERBO ĆE DA SMRDI, čak i ako je ta informacija pomenuta više puta preko razglasa a i na vratima inkriminisane kabine veoma maštovito je depiktirano PRECRTANO GOVNO što jasno aludira na neželjenost prisustva istog unutra. Iz ovog ali i iz drugih razloga geografsko-kulturološke prirode, jasno je zašto je ideja instaliranja jedne male higijenske jedinice u prostor kod srednjih vrata u potpunoj koliziji sa pravom prirodom homo sapiensa. Hvala na strpljenju i putujte avionom.
Čak i ako je JAT u pitanju.
Postoji neoliko fela ljudi koji su glavne baje u domacim filmovima.Evo nekih interesantnih primeraka:
1.Partizan:Partizan je obicno neki zesce zajeban rtip, koji mrzi Svabe i cetnike vise nego bilo sta, kroz ceo film on pobije oko 30000 njih, trazi osvetu za svoje koje su oni pobili, sve vreme stiti Jevreje, i, naravno spandja se sa najboljom zenskom medju drugaricama saborcima.i, za kraj, uvek pobedi Svabe.
1.Ciganin :Ciganin je obicno biznismen, koji ili valja neku robu, ili krade po inostranstvu, najbolji je frajer u svom ciganskom naselju, svaka zena bi htela sa njim, a on voli samo jednu, na kraju skapira da ga je zajebao najbolji ortak, pobije se sa njim, pobedi ga, i na kraju pobegne ko zna gde i vise niko ne cuje za njega.Ostaje samo legenda.
3.Krimos:Krimos je u najvecem broju slucajeva, gle cuda, iz Zemuna,obavezno se drogira, mladost provodi u godinama sankcija, keva domacica, cale komunjara, uvek su za njega tu najbolje ribe, pobije pola Beograda, da bi na kraju stradao u obracunu sa nekom drugom grupom krimosa, koji nisu njegovi.
4,Ucesnik ratova 90-ih godina:Ucesnik ratova 90-ih godina je uglavnom neko ko je dobrovoljno isao u rat,kada je cuo da su svetu srpsku zemlju napale ustase i Turci, tamo je radio sve i svasta,da bi na kraju pobio sve stanovnike Srebrenice, i skapirao da je trazeniji od Mladica.
5.Mladi momak iz perioda socijalizma:Mladi momak iz perioda socijalizma ne moze da nadje posao, ili da zavrsi skolu, svejedno, samo misli na zenske, njegov strogi cale je Bata Stojkovic, naravno, razocaran u njega, ali on se nikad ne menja, na kraju ga ostavlja zenska jer je golja, i on napusta Jugu.
6.Srpski svaler:Srpski svaler je u sustini ozenjen covek, koji voli da svrlja unaokolo, i da vara zenu sve dok ne shvati da vise nema sa kojom da se svalerise, da voli najvise na svetu svoju zenu i decu.A zena naravno, verna i sve zna,samo je cekala da prestane, ne pada joj napamet da mu vrati.
Drugarstvo je sposobnost da se pređe preko sopstvenog dostojanstva zarad dobrobiti prijatelja. Kad si drugar nekome, obdaren si neverovatnim iskustvom u blamiranju i pričama koje će te celog života progoniti da napišeš memoare ili barem definiciju.
- 'Ajde Mico, ajmo polako uz stepenice. 'Ajde, možeš ti to.
- Aleks... suviše sam pijana, ne mogu da hodam...
- 'Ajde bre, moramo da te utovarimo u stan. Kreći, držim te!
- Aleks... u džepu su mi gaće... izvadi ih molim te i stavi ih kod sebe, ne smem da ih unesem u džepu kući.
- Pobogu, odakle ti gaće u džepu?! Kako ćeš bez gaća?!
- Šššššššš, samo ih uzmi...- Eeee... brrrte... nma mi ključeva od stnnna... Malopre smm iiiih imo...
- Kad malopre?
- Pdok sm peglo...
- E, ako očekuješ da preturam po tvojoj pegli da nađem ključeve koji su ti ispali, grdno si se zajebao!
- Oooopušteno brte, tkuntaću tu na kluuuupi spred...
- (u sebi, vraćajući se do ćoška gde je gomila večere) Risto, krv li ti tvoju..!- Dobar dan. Da li imate knjigu "Sat"? Napisala je Dunja Ilić.
- (prodavac u široki kez) Nemamo.
- Znate, nije za mene, drugarica je htela to za poklon...
- (prodavac u kez: ma nemoj mi kasti) Da, da, naravno...
- (u sebi) Zemljo, ako se sad ne otvoriš...
On je tako mističan. On je tako slasan. Jak, crn, mračan. Okoreo u grehu kocke, ženski, muškaraca, enim jastucima, čega god hoćeš. On je plesao sa đavolom i đavo ga je zaveo i zajebao. Ali on je tako kul i on sve to priznaje! Priznaje kako mu smeta svaki šmrk, svaka cigareta uz viski, kako ga to pogađa u dušu i kako zna da samo dalje tone u ponor. E, da, i što je najgore priča! Svima priča kako je mizeran i patetičan i na taj način samo produžava listu naivnih pičoka koje bi da ga promene, a on samo da im ubere cvetić dok se smeše. On je loš momak!
E, pa jepse ti, grešniče! Realno, tak'i su najveće kukavice. Ne zato što su ogrezli u porok, ne zato što ne žele ili nemaju snage i volje da se izvuku, mnogi ljudi ne mogu ni da se nateraju da uče u sred roka, kako od njega očekivati da tek tako prelomi i kaže: ''Neću više''. Ne. On je iritantna pojava jer je komercijalizovao taj greh. Doveo na nivo poziranja. Kao što se regularna starleta hvali svojim silikonskim implatima tako se on hvali svojim napaćenim telom na lekovima i kibernetičkim implantima i gomila obožavaoce na Zemlji i šire u galaksiji. Pri tom ništa kvalitetno ne izlazi iz te njegove nabeđene patnje, pa da bar neke koristi imaju drugi likovi da bare žemske njegovim možda i kvalitetim stihovima ili citatima, možda ponekad da spasi Zemlju, ne. Tu je samo da pozira i bude kul i da iskali svoj bes na bespomoćnom svetu svojim pokušajem imitacije kame-hame talasa.
Eto kako će običan čovek? Ode, pada u depresiju, goji se, kuka zbog toga što mu srce više ne prati tempo tela, ali zna da ne može ništa pametno od toga da uradi i zato ćuti. Ne iritira svojom pojavom i lažnom kuloćom. Iskuka se najboljem prijatelju ili rendom nepoznatoj osobi sa interneta i eto. To mu dođe to. Ljudi misle da je bedan, a realno je kulji od onog iznad njega. Bar ne smara svojom relativno neproduktivnom pojavom, dugim crnim kaputima, naočarima za sunce, jebačkim osmehom, tonom besa i crvenim, strašnim očima.
Pravi loš momak je stvarno i loš. Ali se ne hvali time. Pre će biti da i nemaš pojma za njega. A neko za koga ne znaš ne mož' da ti bude iritantan, može samo da te plaši. Ima neke svoje ideale koji su samo njemu jasni ili je prosto psihopata, i vreba te kao pauk, ako mu zadrmaš mrežu kako ne treba, najeb'o si. Ali neće zbog toga zbarivati emo pičoke. Dobro, oće možda malo.
*Defka je pisana za turnir ''Mizan Trophy''.
-Jao, draga moja, kako si ti divna, ja ne zaslužujem takvu osobu kao što si ti. Unela si malo svetlosti u moj život. Šta misliš o tome da odemo u moj stan koji je pun knjiga, lejm stihova i ispijenih flaša viskija urbanog dizajna.
-Jepse.
_______________________________________________________________________
Pušač: Vidiš li ti ovog lejmera Osamu, opet pravi neku frku, seje strah neki. Mislim da ga majka nije dojila kad je bio mali.
Morijarti: Može biti, pozer jedan. A, šta ćemo sa onim ratom? Kad da pustim snimak i iznesem dokaze, kad ti odgovara?
Pušač: Nemoj do ponedeljka, biće gužva u saobraćaju.
Morijarti: Utorak onda, može?
Pušač: Može. I valjalo bi malo ubrzati markiranje onih blokatora gena za starenje, znam da je teško pošto je prvi tim naučnika ''nestao''.
_______________________________________________________________________
Vegeta: Aaaaaaa, kako sam besan, aaaaaaa! JOŠ UVEK JE TAJ BEDNI RATNIK NIŽE KLASE JAČI OD MENE PRINCA! AAAAA! Sada ću da pizdim i da mlatim seksi kosom i pokazujem mišiće! AAAAAAA! Možda ubijem polovinu publike na turniru....
Pikolo: Jepse, Vegeta, koji si ti luzer.
- Tužibaba. Svako odeljenje ima bar jednog. Tužakao je još i u prvom, ali sada je već dobio zvaničnu titulu tužibabe sa kojom deca neće da se igraju. Mrziš ga više nego štrebera.
- Štreber. Dete koje je toliko okupirano školom, da se već u ranoj fazi školovanja vidi da ga neće voleti samo tvoja učiteljica, već i nastavnici i profesori. Domaće zadatke radi čim dodje iz škole, i u suštini i nije loš klinac, ali kad god nešto zasereš prde ti kako treba više da se ugledaš na njega, pa ti baš i nije omiljeno dete iz razreda.
- Grubijan. Klinac koji otima pare za užinu, teroriše drugu decu, većinu vremena provodi u ćošku i jedini je bio kod direktora po kazni. Tvrdi se da mu je ćale u zatvoru, i da je jednom istukao i jednog šestaka..
- Sportista. Klinac koji voli da igra fudbal više čak i od tebe. Često donosi loptu u školu, na fizičko trči pun gas kako bi prvi stigao, ne dodaje loptu kad se igra, i uglavnom se trudi da deli pravdu po svaku cenu. Ćale ga je upisao na fudbal i kupio mu kopačke, tako da se podrazumeva da je on u pravu. Zna šta je ofsajd.
- Cicija. Klinac od kojeg ne možeš da dobiješ ni zarazu, a kamoli griz ili krug biciklom. Ništa neće da pozajmi jer se boji da će mu deca pokvariti, ne deli sa drugima nego krišom jede sam. Grubijan uglavnom njega najviše voli da muči i da mu uzima harač, ali celo odeljenje smatra da je to i zaslužio.
- Romeo. Klinja koji u razredu ima najviše simpatija, što je i pola devojčica već napisalo u leksikonu. Pomalo ga mrziš jer se i tvojoj simpatiji dopada više nego ti. Već u devetoj je jasno da će iz nekog razloga imati prodju kod žena. Simpatičan dečak, uglavnom i drugar, ne tužaka učiteljici, radi domaći i sasvim je normalno dete.
- Debeli. Svako, ali svako odeljenje ima nekog debelog klinca, koje je po pravilu predmet ismevanja. Uglavnom je smotan, jede na času, kasni u školu i jebe mu se za sve. Bira se medju zadnjima kad se igra fudbal, i većina dece ga tera na gol da ne bi nešto zajebao, a i neće da trči. Može se desiti da je debeli klinac u isto vreme i grubijan. Onda se stvari menjaju..
- Slavko. Slavko je dete sa kojim se iz nekog razloga ne družiš previše. Nije da ga ne voliš, ništa ti nije skrivio, ali jednostavno još niste postali drugari. Sedi daleko od tebe, ne živite blizu jedan drugom, nemate iste drugare. Slavko.
- Drugar iz klupe. Drugar sa kojim si se skontao još prvih dana, i izdejstvovali ste da po svaku cenu sedite zajedno. Zajedno idete i u školu i iz škole, nerazdvojni ste po ceo dan, sve delite, jedan drugog branite i jedan drugog ne zajebavate. Desi se da vas stariji nalože pa se potučete, ali se vrlo brzo pomirite. Verovatno drug za ceo život.
- Devojčice. Skoro sve te nerviraju, rugaš im se, gadjaš ih grudvama, čupaš ih za kosu, zajebavaš i mrziš zato što plaču i tuže te učiteljici koja te posle vuče za uši. Ako ti daju da prepisuješ od njih na kontrolnom, sve im se prašta.
