Analogija na pticu koja to navodno radi (noj) kada je u opasnosti. Pomaže joj koliko i injekcija u drvenu nogu jer se radi o najvećoj ptici.
I čoveku za koga se to kaže isto toliko vredi, s' tim da on mora da se sagne kako bi to uradio. A tada je guzica "na izvol'te".
Tri stvari koje najviše grebu u krevetu na letovanju.
Neviđeni zajeb upućen ortaku koji kao nešto krene da podjebava. Salve zajebancije celokupnog društva zagarantovane.
Boban: I tako, sinoć vidim ovog pajsera, kupuje na trafici kondome XXL, lololo! Pa što se foliraš, brateee!
Ratko: Jel'te ljudi, sam vam ja pričao kako smo se Boban i ja upoznali, m?
Ljudi: Ne, brate, kako?
Ratko: Bili smo zajedno na plastičnoj hirurgiji 2008. , ležali krevet do kreveta.
Ljudi: Koj' ćete kurac tamo?
Ratko: Pa, on bio da poveća kurac, ja da ga skratim.
Izraz koji Srbi jako vole. Mozemo jos reci: "Idem u neriljano" ili "Ajdemo u prirodu":D
Vremensko ograničenje za informativni razgovor u policiji.
Dve gajbe piva. Na jednoj sediš, iz druge piješ.
Preporuka koju sam čuo od tri urologa od tri.
Obavezan test svakoj ozbiljnoj vezi, ako od nje očekujete nešto više. Od trenutka kada počne život u dvoje, vaše singl kućno ponašanje izlazi od domena tajnosti i nagađanja, i u toj svojoj (ne)običnosti izlazi pred oči partneru. Pri tom obično teže prođu žene, jer ih je glupava moda napravila lutkama, koje uvek dobro izgledaju i lepo se ponašaju, uz kompletno negiranje ljudske fiziologije. Životom u dvoje razbijeni su mnogi tabui: da žene prde, hrču, da ne nose uvek sexy veš, da im poprilično porastu dlake do naredne depilacije, da jedu beli luk, da znaju da se prejedu i da podrignu posle toga, da posle stiskanja mitisera izgledaju zastrašujuće...; da muškarci plaču kad vide krv ili dok gledaju film, da koriste preparate protiv opadanja kose, da neki imaju isto toliko kozmetičih preparata kao i žene, da im ne smeta kad im smrde noge, da brišu nos o delove nameštaja ili tepih, da bez problema nose pocepane gaće... Pa onda napraviti kompromise po pitanju nekih drugih navika: da ona ne suši kosu ili ne epilira noge u dnevnoj sobi dok on gleda utakmicu; ili, da on brže čita novine i ne pali pljugu u WC-u, kad ona unutra mora da se šminka i da pije kafu; ili, da ona ne želi sex svaki put kad se skine, a da je on i dalje voli, iako svakodnevno masturbira; da stres i nervoza njemu stvaraju potrebu za izolacijom, a njoj za raspravom i plakanjem... Vaše nesavršeno ja i vaša nesavršena druga polovina – ako realnost bez problema zameni fikciju sa početka veze, onda je to definitivno korak napred.
Fraza koja dugo godina pokusava da u ljudskom mozgu odrzi ideju ravnopravnosti...kada pogresimo svi smo ljudi a kada treba da pomognemo...e tu se definicija menja u suprotnom smeru
Novi slogan PUPS-a,smišljen po uzoru na slogan SPS-a iz devedesetih - Svi smo mi po malo socijalisti.
Svi se po nekad osećamo tako...
Neko ko veruje mojim kočnicama više od mene
Rečenica bi trebalo da objašnjava i opisuje prisan odnos dva prijatelja. To su ljudi toliko bliski jedno drugom, toliko se gotive i toliko su sranja prebrodili zajedno da su sad toliko slobodni da mogu i jedan drugom da udaraju cajper u svakom trenutku.
Ali, sve gore navedeno ne opravdava ni izgovaranje takve rečenice kao komplimenta odnosno slikovitog objašnjavanja odnosa, a ne opravdava ni udaranje cajpera.
Stariji i od strane novijih generacija pomalo zaboravljeni izraz koji na poetsko-alegorijski način objašnjava onaj tanak pojas "ničije zemlje" koji se prostire između oblasti Vrlina i Mana na mapi karaktera jednog ljudskog bića. Svojevrsno i, na neki način, preventivno opravdanje za određene ( čitaj: "sve"; prim.prev.) moralno upitne postupke rendom persone. Nešto u fazonu "Na kraju krajeva, svi smo mi IPAK samo ljudi", doduše sa nešto plastičnijom poentom. Zapravo - sasvim dovoljnom da gorepomenuti oblik života od krvi i mesa nađe još koji razlog da ne bude ČOVEK. Prijatan sneg.
- Zdravo, ženo, šta ima da se jede?
- Imaš neki prebranac u rerni...Kako bilo na poslu?
- Ludo i nezaboravno. Došla direktorova žena u firmu, izgleda da ju je varao a ona saznala, pucala u njega 14 puta, eno i dalje izbacuju krv iz kancelarije...A bio je tako fin čovek, porodičan...
- Ma, 'ajde, molim te! Bio je krvav ispod kože k'o i svi mi što smo, ako je direktor nije Gospod Bog...--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Oče Kempbel, znači sve u redu za te ovce i to...?
- Kako da ne, rendom verniče. Dvadesetak Zdravo Marija i nebo će ti oprostiti. Pa, svi smo mi krvavi ispod kože...
- E, hvala najlepše! Ako mogu nekako da Vam zahval...
- Imate dece?
- Dvoje. Sina i kćerku.
- Koliko su stari?
- Ćerka 18, sin 7. Jesenas je tek pošao u školu...
- Dovedite sina, onda. Znate, našoj zajednici su uvek potrebni novi članovi za crkveni...ovaj, kako se zove...hor
fraza kojom ugostitelji (konobari) oznacavaju pocetak pohoda na vas novcanik.
sub 1.-eeeeeee jel se secas ono vece kad smo...
sub 2.-jaooooo kako smo se tad izprekidali,gore nego sad...
konobar:i sta smo ovde imali...
Komentar prosečnog Srbina na prepucavanja političara u javnim debatama.
Može da se shvati i kao molba a i kao naredba. Govori se onome koga boli kurac.
A: Hajde da istovarimo onaj ugalj.
B: Ma boli me kurac za tvoj ugalj!
A: Boli te kurac? Ujedi me, da i mene zaboli, pa da zajedno idemo kod lekara.
Kažemo za nekog manipulatora, lažova, prevrtljivca, ljigu od čoveka koji ima za cilj jedino da zajebe nekoga, nebitno na koji način i kojim sredstvima.
Reči kojima žena ispraća svoga muža, koji radi na građevini.
Pandan rečenici : "Neka ti je laka zemlja", samo što se ona koristi za ljude koji su umrli ili poginuli u zemljama Bliskog istoga , Afrike ..
Gadafi , neka ti je lak pesak .
„Svi smo mi (pa nečije ime i prezime)“ izreka je ili poklič koji je na prostorima ex jugoslavenskih država postao posebno popularan posljednjih godina dvadesetog stoljeća, a svoju primjenu nalazi i u prvoj deceniji dvadeset i prvog.
Kreiraju ga istaknute, viđenije osobe u određenim društvenim skupinama pa ga izvikuju u svakoj prilici: na političkim, kulturno-umjetničkim, gospodarskim skupovima, na sastancima sportskih klubova, umirovljeničkih i đačkih družina, na druženjima ljubitelja čokolade, pasioniranih kolekcionara, na mitinzima društva za borbu protiv antipušačkog zakona…, na sastancima grupa za potporu liječenih ovisnika, članova Pete… i da ne nabrajam).
Ime i prezime koje se prikači izrazu „svi smo mi…“ najčešće (mada ima i drugih slučajeva) pripada nekome tko je trenutno pod kakvom sudskom istragom ili već mirno odslužuje svoj dug Bogu i narodu u nekoj od kazneno popravnih ustanova. Kako je zaslužio boravak u „spa centru“ nije važno (zna se).
Cilj kreiranja pokliča: sugerirati masi potrebu identifikacije s dotičnim herojem, moralnom vertikalom, uzorom djeci, odraslima i starcima, s osobom koja budi nadu u svijetlu budućnost svoju i svih svojih sljedbenika. Masa mora navući odjevne predmete s likom, slikom i prilikom heroja mučenika i s velikim natpisom „svi smo mi….“. Osim potpore dotičnom, time se izražava i neslaganje (mržnja i prezir) s režimom koji je junaka šikanirao, optužio i osudio.
Neću navesti ni jedan primjer jer nomina sunt odiosa.
Dojka majke i žene.
Srpska Nova godina.
Otac pije pravi šampanjac, a deca dečiji. Svi upadaju u sevdah, sitna dečica hvataju majku za sisu iz koje su do skoro sisali, pridružuje im se i otac i zajedno počinju da pevaju:
"Iz te čaše svi smo pili..."
