Već neko vreme ustaljeni glagol u srpskom slengu, nastao transliteracijom engleskog glagola suck/to suck i upotrebnog značenja maltene istog kao i u anglosaksonskom žargonu, odnosno pružanja oralnih usluga ljudskim bićima sa prostatom.
Jedini oprez možda može da se savetuje u interakciji sa predstavnicima makedonskog naroda jerbo ovaj glagol kod njuma ima nešto običnije značenje.
- Daj gutljaj koce, brate, što si pička?!
- Sakaj ga, bre, ni ti meni nisi dao griz od pljeke...
⚫
- E tebra, izvini što nisam mogao da ti banem na Slavu, baš sam imao neki haos taj dan...Kako prošlo?
- 'Naš koja ludnica bila, matori, kad su se starudije razišle mi se mladi ponapijali k'o stoka i igrali masne foke, Milijana mi dva puta sakala u kupatilu, ćale morao da poljubi Peđu D Gmaza hahahah
- Čekaj...I tvoj ćale je igrao sa vama??
- Ma 'tela i keva...samo je morala da pere sudove, jebiga.
⚫
- Izvinete, molam, kade e najbliskata menuvačnica? Sakam da gi menuvam parite...
- Uuu al' si direktna, prljava Makedončice, može, može, hehe...
- Što se šeguvaš s men, goveče edno srbijansko??
- Jao prestani hahahaha, prestani, molim te, boli me stomak.
Nekada davno,u fina vremena,kada nije bilo zute stampe i kada se drzalo do nekakvog morala u novinarstvu,iza nepotvrdjenih vesti se stavljalo NT.To je dolazilo od latinskog non testatum.
Neki Nemac je pred stampu ubacivao takvu vest i diktirao slovoslagacu da bi to brze islo.Slovoslagac je umesto NT slozio onako kako je cuo: ente,sto kazu da na svapskom znaci patka ('tica patka,ne ona patka) i tako je to i odstampano.Posto se vest pokazala netacnom od tada je u zargonu za netacne vesti ostalo to ente
ili čankolizac je izraz koji se nekada koristio za Ulizicu.
U današnjem žargonu to bi bio Uvlakač,Dupeuvlakač,Štekara,Dupelizac...
Izraz je nastao tako što su nekada,bogati ljudi davali svojim "ljudima od poverenja",
kao nagradu za razne sitne usluge,ostatke sa svojih gozbi.
Oni bi jeli iz njihovih posuda,odnosno olizali bi im čanke,
i tako bi postali Čankolizi ili Čankolisci.
Čankolizci su imali običaj da zauzmu mesto svoga gospodara,
po gospodarevoj iznenadnoj smrti.
Primera,je tako mnogo.
Pogledajte samo Srpsku političku scenu.Ne bih da nabrajam da se ne biste svi uvredili.
Izraz originarno nastao u kartaškom žargonu, da označi zabranu ponavljanja poteza posle trenutka u kom je igračeva karta dotakla površinu stola.
U političkom životu, znači da će ti se političari u vreme kampanje uvlačiti u bulju i dok spavaš, ubeđujući te da sve što rade i o čemu misle je za dobrobit naroda, a kad neki od njih dođu na vlast, možeš da štrajkuješ, da sediš bos pred Skupštinom, da sečeš prste i da ih jedeš pred njima... oni se četiri godine neće maknuti sa vlasti.
- Pa divi glavonje kako su se nagojili, mamu im ćiftinsku... zar ne vide kad je dosta, oće bre da sjašu?
- Pala karta, sinak! Glas'o si i sad gutaj...
Iskvarena reč turskog porekla koja u izvornom značenju znači "stvar". Danas se zadržala isključivo u šatrovačkom žargonu jezika u BiH gde je u redovnoj upotrebi. Označava neku jednostavnu napravu ili predmet koji služi da odradi neki određeni posao, ali mi trenutno ne možemo da se setimo kako da imenujemo dotičnu napravu/predmet, pa koristimo izraz "hepek". Reč je postala poznata širom ex-YU prostora zahvaljujući Top Listi Nadrealista i gospodinu Junuzu Đipalu koji su izmislili hepek, spravu u obliku cepanice drveta, koja donosi mir u svetu.
-Ajd' matere ti uključi ono tamo da vidim dal' ovo radi.
-Šta da uključim?
-Ma onaj crveni hepek na zidu tamo.
Pogrdan sleng za osobu obolelu od Sindroma Stečene Imunodeficijencije, bolesti koja je međ' svekolikim narodom serbskim daleko poznatija pod imenom od kojeg se svakom muškarcu i ženi ledi krv u stojku, odnosno stojanki - ☠☠☠ SIDA ☠☠☠.
U evridej komunikaciji jednako rasprostranjena je i nešto kraća verzija naslovnog pojma, "sidaš", dok je za ličnog favorita autora ovih redova, Sidartu, potrebno, čini mu se, da proteče još puuuno vode podno Savskog mosta kako bi se zapatio u žargonu naroda nebeskog.
Prijatan ostatak postparadne nedelje želim.
- Ooo, ko se to nama picnuo za paradu, a? Ono, baš ćeš lepo dizgledaš kad te neko skenja ciglom u vugla, brate, hnjohnjo...
- Duvaj ga, bre, majmune...Nego - kako izgledam, stvarno?
- Lep si, brate, lep...samo...gde ćeš uopšte tako upicanjen? Nije valjda opet neka cupi iz Borča-Grede, mislim, ja ne mogu više da dolazim u 4 ujutro i vadim te iz jebenog kav...
- Ma, jok, tebra, to je sve bila moja ružna ljubavnička prošlost. Danas počinje moja lepa budućnost sa Gabrijelom, hehe..
- Aha...i biće gotova dok si rek'o špric! Sti liz'o neke klozetske daske od jutros ili si samo lud?! 'Naš ti s kim ona bleji svaki dan?!
- S kim?
- Sa Perom Iglom, eto s kim!
- Pa, on je sidadžija teški, šta me ložiš, br...
- Ne ložim te, debilu, redovno ih zatičem u ulazu kako dele buksnu a ko zna šta ona još sve deli sa njim, ako me razumeš...
- Uuu, mamicu joj jebem onu narkomansku, a meni rekla da je izujedali komarci...---------------------------------------------------------------------------------------------
- D-daj n-neki din-nar, bgate...
- 'Ajde beži u kurac, Sidarto jebeni!
- Mm-molim?
- Izvini, jebote, kapiram da Vukajlija ne ide kaj tebe na bookmark, a?
Poslastičarnica u vršačkom žargonu.
Složićete se da je poslastičarnica preterano dugačka i rogobatna reč, bilo kad je izgovarate, bilo kad je pišete. Verovatno Srbi i zbog toga u ranom uzrastu počinju da posećuju kafane jer im u jednom trenutku dosadi da govore: "Hej, društvo, hajdemo u poslastičarnicu" kad je mnogo lakše reći: "Hajmo u kafić ili u kafanu".
To su već mnogi uvideli pa su zato na jugu tu reč skratili u - poslastičaru. Ali, i poslastičara je bila predugačka pa su se zapadni susjedi dosetili i istu nazvali slastičarnom.
Vrščanima je i to bilo prenaporno za izgovor te su je nazvali kratko - slatkara.
Napomena: Slatkaru ne treba dovoditi u vezu sa žutarom.
Narodski izraz ostao od starina kada se vršidba obavljala volovima ili konjima, na guvnu. Kako su se pastuvi koristili za ostale teške rabote poput oranja i tegljenja tereta, a i neke, ne tako teške, poput produženja loze i paradiranja po vašarima, kobile su bile prve na udaru. Posao nije bio lak tako da su seljaci svaki put pre vršidbe imali problema da uhvate neku kobilu u gomili onih koje su spokojno pasle po livadi. Najsporija i najbaksuznija među njima bi obično završila privezana za kolac, vrteći se vasceli dan u krug, gazeći nogu pred nogu i odvajajući slamu od dragocenog zrna. U žargonu označava nekog ko je ni kriv ni dužan izvukao deblji kraj zbog svoje maleroznosti i nesposobnosti da utekne iz, po njega loše, situacije.
Noć, dva momka šetaju kroz školsko dvorište. Jedan od njih paleći cigaretu pri svetlu upaljača ugleda dobro poznat predmet kome tu nikako nije bilo mesto. Lagano podiže špric sa iglom sa zemlje i pokaza ortaku. ,,Jebeni narkomani, tu će ujutru čeprkati deca", promrlja ovaj. ,,Baciću ga u kontejner preko puta, ovde su sve kante odvaljene", reče drugi. Krenuše lagano ka kapiji kada iznenada, kao iz zemlje, ispred njih iznikoše dva pandura. ,,Dragane, to su ona dvojica na koje se žali ceo kvart", reče jedan od njih, ,,drži ih!" Njegov kolega uhvati za rukav mladića sa špricem i škljocnu lisicama oko njegovog zgloba. Krenuvši rukom u kojoj je bio špric ka policajcu mladić povika: ,,Ali mi nismo ta dvojica, našli smo usput, krenuo sam da bacim u..." Udarac u glavu ne dopusti mu da završi rečenicu. Dok ga je svest lagano napuštala, uspeo je još da vidi ortaka kako pruža ruke ka drugom policajcu i sebi u bradu psuje njihovu nesrećnu zvezdu koja ih je navela da, mimo uobičajene trase, uhvate prečicu kroz školsko dvorište.
Svaka reklama, emisija, kviz, promocija i ostala medijska galanterija zadužena da vam izvuče (izmami) pare. U zoološko-ekonomskom žargonu mamipare se definišu kao krvožedne finansijske pijavice koje svoju žrtvu ne ispuštaju dok mrda. Sposobni da vam uvale zimske čarape na nuklearni pogon, turšiju u prahu, plinski depilator ili zejtin u kockama i sve to nabedivši vas da pre kupovine toga niste imali ni prošlost a ni budućnost. Reklame ovog ranga uplaćene su u iritantnim terminima najinteresantnijih scena akcionih filmova i napadaju sve polove i sva godišta dok se smatra da su žene podložnije njihovim manipulatornim uticajima.
Sportska fraza koja se upotrebljava kada je neka utakmica završena nerešenim rezultatom. U zavisnosti od jačine timova/pojedinaca koji su u tom meču učestvovali, podeljen plen može da odgovara i jednima i drugima, a ukoliko je jedna strana bila izraziti favorit pred samu utakmicu, onda ona svakako neće biti zadovoljna takvim razvojem događaja.
U žargonu se kaže da je nekad podela plena i najpravedniji ishod iz razloga što su obe strane dale svoj maksimum i bila bi šteta da jedna od njih mora da izgubi.
Roksanda Babić: Večeras je odigran madridski derbi koji će u mnogome odlučivati u borbi za titulu. Iz Madrida se javlja Igor Vujičin. Igore?
Igor Vujičin: Dobro veče, Roksanda. Da li se čujemo?
Roksanda Babić: Da, da. Čujemo se.
Igor Vujičin: Pa šta reći osim da je utakmica bila pravi praznik za sve fudbalske sladokusce. Poveli su gosti u ranoj fazi meča, da bi odgovor domaćih usledio do poluvremena sa dva gola. Gosti iz aristokratskog dela Madrida su više napadali u drugom delu što im se isplatilo u finišu utakmice koja je završena rezultatom 2:2. Gradski rivali su podelili plen a takav ishod više odgovara fudbalerima Reala koji su i dalje tri stepenika iznad Atletika. Roksanda?
Roksanda Babić: Hvala, Igore. To je bio Igor Vujčin, direktno iz španske prestonice. A sada vremenska prognoza. Katarina?
Kada novac stecen na nezakonit nacin pokusavate da ubacite u legalne tokove i koristite i uzivate u njemu na legalan nacin!
To se nazalost najcese radi u ovoj drzavi,i oni slucajevi za koje se u javnosti zna su uvek na neki nacin oslobodjeni krivice!
Inace se taj izraz u zargonu koristi kada ne ispraznimo dzepove od pantalona i jakne i ubacimo u ves masinu.Nije najgore to sto se novcanica pokvasi jer novcanica ako je papirna moze se osusiti jer je to kvalitetan papir ali gora je stvar kad izbledi akosekoristi izbeljivac ili omeksivac,a najgore od najgoreg je kada novcanica poprimi boju od vesa drecavih tamnih boja.
Meni se jednom novcanica od 200 din ofarbala u drecavo zelenu!
Da je leteo na Mesec, bio bi Majkl Kolins, ali nije leteo na Mesec, već je svirao gitaru u Pink Floydu, šatro, pošto ništa nije snimio sa bendom, niti je svirao na koncertima. Rano je napustio bend, jer su mu roditelji rekli da od toga nema ništa i da je bolje da uči školu. Tako da se njegov doprinos svodi na to što je napustio bend i prepustio gitaru Gilmoru i Baretu, ali se ipak u svim dokumentima, biografijama, knjigama i enciklopedijama vodi kao član benda.
U žargonu, osoba koja ništa ne radi, tu je kao treći točak bicikla. Pluton među planetama, vokativ među padežima.
- E gde vam ja trebam? Napad, odbrana? Mogu i da branim ako treba.
- Idi levo.
- Ovako?
- Još malo.
- Ovde?
- Još... E tu!
- Ali ovde je klupa!
- Sedi Bobe.
Mudoje (mudojizam) je pojam u žargonu srpskog jezika koji se odnosi na džibere i seljake koji imaju tipično srpske 'namuđene' osobine, pa odatle naziv vodi poreklo. Pojam obuhvata one koji se ili bave kriminalom na nekom nivou, ili su prosto džukele u svakom smislu te reči. Stoga razlikujemo tri osnovna tipa 'mudoja' ili 'mudojizma' - običnog seljaka džukelu koji se loži na govno muziku i agresivan je, ali nije kriminalac (osim u smislu saobraćajnih prekršaja), zatim 'mudoja' valjatora koji se bavi nekim krimi radnjama i najviši nivo mudojizma, ultra-mudoja koji je zajebana krimi džukela i uglavnom vozi mudojastične džipove od minimum 50 000 evra.
Mudoji' imaju jako kratku (robijašku) frizuru, ukoliko uopšte i imaju kosu. Često su zdepasti i obavezno nabildovani sa akcentom na sirovu masu, a nekad budu i visoki što dodaje na užasnosti njihove pojave. Moraju biti izrazito ružni i njihova neandertalska fizionomija podražava kompletan imidž i karakter. Najbolji primer toga bi bio http://www.myspace.com/mudoje Od javnih ličnosti je savršen primer toga Slika:Http://www.srbijanet.rs/images/stories/vesti-srbija/slike1/1/dragan-markovic-palma-498.jpg Palma je bivši bokser, veliki seljak, ali ono što ga karakterno razlikuje od tipičnog mudoja je činjenica da se pretvara radi političkog lopovluka.
Jedna od omiljenih razbibriga nestašnih pretpubertetlija i pubertetlija na dosadnim časovima u školi, a takođe i na bilo kom drugom mjestu i u bilo koje drugo vrijeme. Neki od njih su se okušali i u drugim umjetnostima, pa su išli dotle da od gline prave statue kurca i još ih ispeku!
O uzrocima ove pojave bi vjerovatno najviše imao za reći Frojd, ali pošto je on mrtav, a i da je živ ne zna srpski, evo u njegovom stilu reći ću da je penis univerzalni simbol moći i stoga ne fascinira samo žene i pedere, već i heteroseksualne muškarce - bar dok su u pubertetu.
Crtanje pičke je pak krajnje rijetka pojava, što je možda i malo čudno jer se upravo za pubertetlije u žargonu zna reći da samo o pičci misle.
Ustaljena upitna rečenica u žargonu. Služi za pozdravljanje poznanika, druga, prijatelja, kao i ženske pandane istih. Obično se ne očekuje odgovor na "Šta ima?", a u nedostatku vremena se zamenjuje vrlo sličnom rečenicom sadržaja: "Š'a ima?". Sličnu funkciju ima i rečenica: "Gde si?"/"'De si?" (odgovor se ne očekuje, jer je očigledan, osim u slučaju slepila osobe koja pita), kao i "Kako si?" (odgovor se, takođe, ne očekuje jer obično nikoga ne zanima).
Sa filozofsko-naučno-enciklopedijskog stanovišta rečenica "Šta ima?" je toliko opširna da je gotovo apsurdna. Moguće je da se postavlja i zato što bi potpuni odgovor na "Šta nema?" u teškim životnim uslovima bio daleko nedostižniji.
Sagovornik 1: Šta ima?
Sagovornik 2: ...
Termin iz društvene igre Mica ili Mlin. Odnosi se na situaciju u kojoj je jedan od igrača (ima ih 2), formirao Micu ili Mlin (3 žetona u nizu) a pomeranjem jednog od ta tri žetona ponovo pravi Mlin ili Micu, i tako u nedogled (tj. dok protivniku ne ostane samo 3 žetona kada stiče pravo da “skače”).
U žargonu Mica trakalica je kada Parking servis odnese neko vozilo sa naizgled dozvoljenog mesta za parkiranje, ili mesta sa kojeg je prećutnim dogovorom inače nisu odnošeni automobili, i čim se “nalepi” nova žrtva, eto revnosnih radnika JKP Parking servis, da odnesu i nju/njega!
I tako, takođe u nedogled, da ne kažem letnji dan do podne.
Originalno značenje, vašljiv čovjek.
Međutim u žargonu, uglavnom zapadno od Drine, ušljo je neki mlađi tip, koji je tek zagazio u neke ozbiljnije vode, i koji tu tek treba da se dokaže, a već nešto pokušava, trsi se, šta li...
Uglavnom izraz za mladu, neiskusnu, relativno slabu, i nebitnu pojavu u nekom ambijentu.
Ušljo uglavnom misli da je mnogo bitniji nego što to stvarno jeste.
A ponekad i jeste bitan, ali mu oni koji ga ne vole prišiju taj termin kao etiketu, pogrdno... to je neki oblik ejdžizma ili starosne diskriminacije, gdje se nekome ne priznaju zasluge i kvaliteti samo zato što nema dovoljno godina.
U Srbiji bi se za ušlju reklo picopevac.
- A vidi onog ušlje tamo... šta on misli da smo mi budale? E moj ušljo, imaš ti još pure jesti...
Jedan od likova iz kultnog stripa Alan Ford. Izumitelj. Ono što je Q za Džejms Bonda, to je Grunf za članove grupe TNT. Izvestan problem predstavlja to što za svoj istraživački rad Grunf poseduje fond od nula dolara i antitalenat da napravi nešto korisno, pa su mu i izumi u skladu sa budžetom i nadarenošću, na primer: Bumerang bomba. Grunf je fanovima podjednako poznat po izumima kao i po originalnim natpisima na svojim majicama, na primer:”Tko spava, nije budan”, ”Tko lijeti vrijedi, tko ne lijeti ne vrijedi” ili legendarna “Bolje biti tisuću godina milijunaš nego jedan dan siromah”
U žargonu Grunfom ćemo nazvati osobu, koja voli da “čačka” tj. popravlja uređaje, a nije baš uspešna u toj aktivnosti.
A:”Zamisli, dao sam Srđanu da mi popravi komp, a on mi spržio ploču!”
B:”Batice, sam si kriv. Pa ne zovu ga Grunf, zato što nosi brkove!”
Stidna vaška koja izaziva jak svrab (znaju oni koji su je nekad zakačili...), češete se kao ludi, prvo u WC-u, zatim u spavaćoj i dnevnoj sobi, onda vam ruka počne da ide dole i u liftu, u kancelariji pred kolegama, na kraju u tramvaju, na ulici, pa čak i kad pođete kod doktora i on vam kaže: skinite se da vidim!? vaš muški ponos je iako izgreban i krvav ipak ratnički polupodignut od neprestanog češkanja.
U žargonu "picajzla" je obično vaš šef, jebe vas gde vas stigne, često i za banalne stvari, počev od toga kad ste došli, kako ste obučeni, kako i koliko radite, pa do izbora pozadine za vaš desktop. Na kraju pošto češkanje ne pomaže sve lepo oterate u tri pizde materine i date otkaz ukoliko ga već niste dobili.
1. Ma neće valjda: koristi se prilikom skidanja zlih čini ili malera. Odnosi se na neke sitnije stvari koje se tiču pojedinca ili sveta usko povezanog sa njim.
2. Boli me kurac: ovo je već dublji stadijum zaštite. Glavno oruže ovog rešenja je negiranje; ukoliko se pravimo da nam nije stalo do problema, on se jednostavno neće ni desiti.
3. Ko mu jebe mater: vrh! Kraj! U gejmerskom žargonu, ulti! Prizvali ste jebenog Dambldora pored sebe i sada možete opušteno da se uhvatite u koštac sa svime što će život ikada baciti na vas! Ilija Gromovnik vam je na golu a Sveti Đorđe u napadu. Shodno intezitetu ove zaštite, logično je da se koristi za neke događaje svetskih razmera.
Pr. 1: Matori, nemoj sada da ideš liftom, treba majstori da gase struju, rade se neke opravke u zgradi.
-Ma samo da se spustim od trafike da kupim cigare...
Ali zašto jednostavno ne ideš liftom, u pitanju su samo 3 sprata a ovako rizikuješ da se zaglaviš i...
-Ma neće valjda odmah da je gase čim uđu u zgradu.
...(2 sata kasnije, vrata stana se otvaraju uz tresak)...
-Jebem im mater, da im jebem mater! I majstorima i liftu i ovoj zgradi i državi i sve u kurac!!!Pr. 2: Kimi, ajde nemoj večeras na tekmu, važi? Ajde, rekao je Ćofi da se sprema neko sranje, ajmo do njega, biće tu i ona mala Maja što joj se sviđaš, pa možemo da napravimo neku bleju tamo, a?
-Ma boli me kurac.
...(Nakon 2 sata Ćofiju zvoni mobilni)...
E, Ćofi, ne dolazimo Kimi i ja kod tebe, on je na urgentnom sada, ušivaju ga, ništa strašno ali ono...Pr. 3: Brate, biće sranje teško ako Izrael napadne Iran.
-Što?
Pa ono... Ovi su ludi sa atmoskim bombama a ovi su ludi sami od sebe i onda...
-Ma ko im jebe mater!
