Kulturan način da nekome kažete "dabogda ti se ruke osušile".

Plitkoumno pitanje koje postavljaju svi oni koji se zaposle na nekom od gradilišta. Radi se o sledećem, radnici baš i ne mare za higijenu tako kada vam za vreme ručka nego doda hleba a znate da je taj isti radnik tri puta išao u WC od toga je jedom bila veća nužda i da nije prao ruke onda vam jedino ostaje da kažete:"Ja li sam šašav da perem ruke?"

Glavna poza svih alfa muzijaka na bazenu koja stavlja akcenat na biceps kog cesto i nema. Da bi biceps izgledao veliko potrebno je da se alfa muzijak bucne do vrha bradavica, ruke izvadi iz bazena i savije ih za 90 stepeni ka unutrasnjosti. Ako mu se pritom sake spoje, alfa muzijak ce da se rasiri kako ne bi izgledao uzak u ramenima.. nakon toga biceps pritiska jako uz ivicu bazena da se razleti koliko god koza dozvoljava. Pivo je obavezno uz bazen, ali sa slamcicom da ne mora pomerati ruke, a samim tim i da ne rusi harominiju velikog bicepsa..

Vrlo verovatno tema prvog pismenog zadatka iz srpskog jezika u svim osnovnim i srednjim školama u Srbiji.

U ekonomsko-uslužnom slengu, jedan od nezaobilaznih i najčešće korišćenih termina oduvek su bile takozvane RUKE, koje na krajnje nedvosmislen način predstavljaju sinonim za majstorski rad odnosno proces gde sam zanatlija/majstor svojim rukama nešto napravi tj. popravi. Ruke su se, razumljivo, od pamtiveka naplaćivale odvojeno od materijala što je, naravno, davalo ogromne mogućnosti naplatiocima da svom ručnom radu daju božansku crtu i istu slično i naplate. Zbog nemogućnosti da se ta 'crta' realno proceni, primorani smo da danas apsurdno mnogo plaćamo popravku kola, krpljenje cipela, krečenje stana, šišanje ( pardon, friziranje ), dok kod prokletog jebanja sa kurvom izraz iz naslova dobija potpuni drugi smisao i tarifu! O tome ćemo, međutim, neko drugom prilikom.

Izraz koji se koristi za ljude koji ribaju svoje ruke 10 minuta i pritom sapunjaju jedno dva,tri puta.

Posledica dugog neumakanja. Onanija postaje jedino rešenje. Nedostatak koitusa izaziva rast i razvoj druge desne ruke koja stupa na scenu kada se prva umori.

Baja zna šta hoće, ostavio je sokiće, razgovore i romantiku uz zvezde iza sebe k'o Jusein Bolt drugoplasiranog trkača. Svaki detalj njegovog nastupa je specifikovan i odobren od strane Višeg suda sa jednom namerom - da plodi.
Čuo je da su maloletne nestašne - da ne znaju šta hoće i da vole odlučne muškarce.
Kolaju priče da su one mlade odavno zbacile plašt nevinosti i prešle na ja-ja-špric-mi-gud fore. Sagorevaju se kalorije jebiga.
A one u srednjim godinama ne biraju previše. Treba je samo otpratiti kući i nestati poput šakala koji se upravo nasladio svojim plenom.

Sistem ključ u ruke. Svakome treba dobar podizvođač radova.

Svaka kretenčina/guska koja vam na neki način zasmeta u saobraćaju biće prestignuta i počašćena srednjakom vaše desne ruke uz adekvatan kompliment.

Radnja koja prethodi dizanju ruke na sebe

Sudeći po narodnom (moravskom) verovanju, kome su ruke gotovo uvek hladne nezavisno od godišnjeg doba, taj/ta je neprikosnoven/a u postelji, da ne kažem jebanju. Ili pati od loše cirkulacije. Ali je izvrstan jebač. Skoro pa potvrđeno.

Ono što ti se desi kad ti oslabi vid na blizinu.

To vam se kaže obično za nekoga iz zatucane seljačke porodice, ko do juče nije imao 'leba da jede, a glumi da je odrastao na dvoru u Beču. Kod kuće jede pasulj od tri - četiri dana, a kad negdje jede u društvu (naročito na ekskurzijama, izletima i sl.), na svaku se hranu žali i ništa nije dovoljno dobro za njegov plemeniti stomak.
Kad jede picu, obavezno odbacuje krajeve.
Stalno priča o tuširanju, a kada negdje ide s društvom (more, ekskurzija, izlet) uvijek prvi trči da se tušira i tamo se dobrano zadrži, dok stavi na sebe još kojekakve pomade i dok svaku dlaku postavi na svoje mjesto. Ako to čini žensko i nije joj zamjeriti, ali muško kad se tako krene izmotavati, to je - Bože sačuvaj. Tad mu obično dobace: "Prije bi se moja riba spremila od tebe!"

Ako ste sa njim na moru, od sveg društva, on će najduže spavati. Time naravno sebi daje na značaju, da svi njega moraju čekati i da iziđu tek kad se njemu digne. Zato se ide na plažu po najvećoj vrućini, kad su sva normalna mjesta na plaži već zauzeta.

Takva osoba u kafiću obično najsporije pije, da bi svima pokazala kako ona zna u piću da uživa, a ne loče ko stoka (a drugi, skriveni motiv za odugovlačenje je to što tako potroši manje para).

Mogao bih još mnogo pričati o ovakvim tipovima, ali mislim da je i ovo dovoljno da shvatite suštinu.

Kad toliko uprljate ruke da se prljavština zavuče i ispod nokta, i u one najsitnije pore oko nokta. Možete ih dobiti instant ako neoprezno menjate ulje na kolima, kao i ako čistite mlade orahe.

Razvojni put Srba u Srbiji pod uticajem političke samoproklavane (a on naroda odabrane) političke elite.
Svaka elita ima svoj kamen temeljac koji postavlja na zgarištu svega što je urađeno pre nego što su oni zajašili. Narod je zapaljiv na svim temperaturama i poseduje rušilačke manire. Hajka je omiljen oblik izražavanja jer stoka (narod) ne misli nego se tera.
Elita smatra da je napredak ako popljuješ svoje prethodnike. U novije vreme je to nedovoljno pa ih treba utamničiti i kasnije diskretno pustiti jer se uredno ispostavlja da su optužbe neosnovane.
Elita ne bi bila to što veruje da jeste, da ne veruje u sopstvenu superiornost. Brate, pevaju, plešu, sviraju, pišu pesme, recituju na svim TV kanalima...i samo fali neki porno snimak pa da se uverimo da su bogomdani da nas karaju.
Elita uvek ima jedan zajednički imenitelj. Hobi. Kradu.
I mi, neelitni stanovnici ove države imamo zajednički imenitelj.
Baš smo budale.

Dok se za ljude sa zapada koristi kao opis pretrpanog dana na poslu, kod nas se odnosi na one koji ga traže pa imaju pune ruke poslovnih oglasa.

Ljudi koje život nije mazio. Lica tužne grimase, grudi bolnog srca, sjetni pogled u vodokotlić, par sekundi njihovog života odlazi u nepovrat zajedno sa žutom tekućinom. Graška znoja sa napaćenog čela pašće na pločice. Označiće kraj... Kraj jednog pišanja.

E sad, sve bi tu bilo normalno da glavni junak, nakon te operacije, ne okrene svoju napaćenu glavu prema ogledalu i ne krene da pere ruke. Prati ruke nakon dodirivanja svog penisa, jednako je nepoštovanju istog. Da li je moralno oprati ruke nakon dodirivanja onoga što je majka vašeg djeteta držala u ustima? Naravno da nije. Sa etičke tačke gledišta, vi ste moralni patuljak, koji se gadi onoga iz čega se ispilio. Sledeće bi vjerovatno bilo pranje ruku nakon trljanja sopstvenih bradavica. Nonsens.

Mlaz vode oprao je i poslednje bakterije sa ruku. Postale su žrtva čovječije bezumnosti. Još par hiljada njih u nizu, koje su pale u ime ljudske gluposti. Tužno je uzdahnuo i zakopčao šlic. Svaka nada za njega odavno bješe izgubljena.

Kad nam dojadi da gledamo nekog kako se pati da nam završi neki posao, tad obično kažemo 'uzimam stvar u svoje ruke'.
Ta izjava nekad može da znači i da čovek samo ide to toaleta...

Razlog zbog kojeg ne možeš da otvoriš flašu. Ne zato što si slab, nikako. Ponekad umeju da budu i masne.

"To se mene ne tiče".