Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Termin koji bi trebalo potisnuti iz upotrebe i zamijeniti ga terminom sisanje ili cuclanje kurca ili već tako nekom sličnom bukvalnijom varijantom, jer nema potrebe, čak ni u metafori, povezivati jednu tako divnu radnju sa glupim duvanom. Pušenje je odavno aut, a cucljanje i sisanje, uvijek bilo i biće in.
U normalnim jezicima oralni sex nije ni u kakvoj vezi sa konzumacijom duvana.
Tako Englezi kažu suck my dick, a ne smoke my dick.
Italijani kažu succhiami il cazzo, a ne fumami il cazzo.
Nijemci kažu lutsch meinen Schwanz, a ne rauch meinen Schwanz...
Francuzi kažu suce ma bite, a ne fume ma bite... itd...Ostavimo se glupe opsesije duvanom...
Fizički bliska mesta od kojih prvo ima pozitivno značenje, a drugo negativno. Ovo potiče iz antičkih vremena kada je na ulazu u luku Rodos stajao masivni Kolos u raskoraku. Jarbol broda je smeo da ide samo do jaja, jer ako bi bio malo viši i otišao do kurca ne bi mogao da uđe.
Mesto na kom se u jednom egzaktnom trenutku i mestu u vremenu i prostoru, nađe određena osoba koja je samim činom iznenadnog materijalizovanja na tom mestu i u to vreme, postala osoba kojoj se drastično menja stanje iz onoga koji aktivno učestvuje u seksualnom činu, do onoga koji pasivno učestvuje u seksualnom činu.
Da pojednostavim.
Postoje dve strane kurca. Sa jedne strane je onaj što jebe, a sa druge onaj što je jeban, tako da se ovaj izraz koristi za ovog drugog, ili još tačnije, za onog koji je najebao.
- Jesi bio kod Đoleta u poseti juče?
- Jesam.
- Kako je? Je l' mrda?
- Pa osvestio se. Ono, prepoznao nas je. Dobro je.
- Stani, nije mi jasno, šta mu se to dogodilo? Otkud toliko da ga oleše panduri od batina?
- A jebiga. Našao se na pogrešnoj strani kurca. Tako to ide nekad u životu.
- Pa dobro šta je bilo? Čuo sam da si bio tu.
- Ma nevera. Sedimo mi na klupici popodne i on izvadio ličnu kartu da nam pokaže sliku, kao kakav je šmekar na slici. Znaš da se uvek nešto pali da je lep i to. I sad svi mi uzimali da je vidimo i da se smejemo zbog slike, jer nema šanse da on ispadne normalno. Uzeo i Drale da vidi, izvadio hemijsku i nacrtao kurčinu po sred lične karte, zatvorio i vratio mu.
- Ne seri. I nije video ovaj da mu je nacrtao?
- Ne. Mi se smejali još malo tu i onda svako svojoj kući. Uveče se našli opet kod Draleta kući, Đole, Sale i ja. Seli, taman smotali, kad ono ruše panduri vrata, uskaču unutra, urlaju, ma Hejsel odjednom.
- Što su upali?
- Drale konj, im'o neku poternicu. I izvedu nas napolje, ispred kuće, poređaju nas na trotoaru jednog do drugog, samo su Draleta izdvojili i šamaraju ga pored džipa.
- Au matori, koja scena.
- Surovo. I tu mene pita pandur je l' imam ličnu kartu, ja rek'o maloletan sam i on naravno, odmah šamarčinu jer mislim ono, očigledno je da nisam maloletan. Tu me šamarali, šutnuli koji put, drali se nešto i tako ta sranja. Koče i jedna patrolna kola tu, mene ubacili u auto i ja sad gledam dalje šta se dešava.
- Smor.
- A jebiga. Šta da radim. Ćuti i trpi. Nema druge. Tada pita pandur Saleta je l' ima ličnu kartu, je l' privođen, osuđivan i to. On kaže da nije, ali da nema ličnu kartu kod sebe, jer je juče izgubio. I tu oni i njega počnu da šamarju, cimaju, viču na njega, sve ono standardno. Dovukli i njega do kola, poseli ga pored mene i došli do Đoleta. On onako stoji nasmejan, nije ništa kriv, ima ličnu kartu, bole ga brige. Vadi ličnu, daje je panduru, smeši se, ma onako laganini sve.
- Pa kako je onda on dobio tolike batine jebem mu mater?
- Ti se baš ne sećaš početka ove moje priče. Otvorio pandur ličnu kartu da pogleda i odjednom boju promenio. Vraća mu nazad, ovaj se i dalje smeši kad ga pandur samo odjednom upita: "Je li dečko. A kakav ti je ovo kurac u ličnoj karti?". Đole pretrn'o. Ja sam se tek onda setio da mu je Drale još popodne nacrtao kurčinu po sred lične karte.
- A joj.
- Ma idi. Još kaže kolegi: "Kolega, ovaj šmekar nacrt'o kurac u ličnoj karti kada nam pokaže, da ispadne kao mangup, jer je policiji pokaz'o kurac."
- U krv ti jebem, baš pogrešna strana kurca, lepo kažeš.
- U-SRA-LI GA.
kad je nesto potpuno nemoguce i saopstava se uz dozu ironije
s1: Eno premijer obec'o da ce povecati penzije.
s2: hoce, kurca graha!s1: odem da ovjerim zdravstvenu, al' kurca graha: red k'o za japanske tresnje
Vulgarizam za “završiti nešto”.
1)
A:”Ajde sutra da popravimo onu mašinu, da skinemo to s kurca!”
B:”Važi, valjda će onda i šef da nam sjaše malo sa kičme.”2)
A:”Batice, kako guraš na faksu ove godine?”
B:”Imam još dva ispita da skinem s kurca, i dao sam uslov za treću.”
Poznato je da je voće zdravo. E sad, nekad se govorilo da zdravlje na usta ulazi. Međutim, danas, sa razvojem hedonističkih tehnologija i tehnika seksualnog užitka, moglo bi se reći da voće, odnosno zdravlje ulazi preko kurca!
- Opsss...
- Gde trčiš?!
- Ma nije to! Nisi ništa osetila? Prso je kondom!
- Znala sam. Opet si kupio kondom kod Kineza...Umesto da si uzeo one sa okusom kivija, ananasa, banane ili jagode! Dokle misliš da skomračiš na meni?
- Zajebi, ovaj put sam baš štedeo na njemu. Vidi ga kaki je, k’o zec kad svrši pa sa zečice rokne u nesvest.
- To je od tog čuvenog mirisa iz kineskih radnji... Čist di-di-ti...
- Tako, ’nači...E bogami, od sad će Lale da odvaja od usta ako treba... al’ za njega mora da bude najkvalitenije voće.
Potreba, nužda, nešto što morate sve češće da radite.
Redovno vam se razni ljudi penju na kurac (neki samo idu na kurac a neki se i penju) i kada ih ne bi ste skidali, kurac bi vam otišao u kurac.
Budite otvoreni i osećajte se lepo - na vreme skidajte s kurca.
Praznični raspored dnevnih dobrih dela na datu temu "Skinuti s kurca" :
1. Reći ženi da je voliš
2. Kupiti deci poklone za novu godinu
3. Otići na posao
4. Plaćati račune
5. Podneti šefu mesečni raport
6. Pozvati rodbinu na ručak
7. Ponovo reći ženi da je voliš
8. Reći tašti da fenomenalno kuva
9. Prošetati psa
10. Leći spavati
Navijanje kurca. Ova radnja se najčešće pojavljuje prilikom dočekivanja nekog novog člana u muško društvo ili čak u nekim situacijama možemo videti da i devojke praktikuju istvu stvar, jer po nekim istraživanjima muškarci su tu najslabiji, a znamo da su devojke spremne na sve kako bi došle do željenog rezultata ili cilja pa čak i ako bi morale kurac da navijaju.
A: I brate kako ti se sviđa novi klub?
B: Ma nije loše, samo me još muda bole koliko su me našpanovali prvu veče nakon treninga.---------------------------------------------------------------------------------------------------
A: I koliko si najbrže vozio sinoć na autoputu, tu svoju raketu?
B: Ma nisam prelazio 150km/h, čim bih prešao žena bi mi odmah karu navijala pa sam morao da usporim, ali sutra idem sam pa ću ga malo proćerati.
Fraza koja se koristi kada neko zaboravi da ponese nesto vazno....
A:Brate, jesi poneo index?
B:Jaaaooo matori, ladno sam zaboravio!!!
A:Pa de ces bez kurca u svatove???
-------------------------------------------------------------------
A:Mala, nemam kintu da kupim kondome, moze i bez, a?
B:Jb te, pa gde si krenuo bez kurca u svatove???
Koristi se za opis onih ljudi kojima je svaka druga reč "kurac" i jednostavno ne mogu iz usta da ga izbace. Razgovori sa ovakvim ljudima izgledaju kao da ste ih pitali da "kurac" promene po padežima.
"Ma nek idu svi bre u kurac, sve mi do kurca došlo. Ovi moji kući mi uz kurac idu non stop, ne znam koji im je kurac više. Koj kurac hoće od mene, kakav ih više kurac spopada.
Znači nek mi se napuše kurca, a u kurac više. U kurac da ih jebem kolko me nerviraju.""Brate bre, tebi puna usta kurca, o'ladi malo"
"Jes´, će me boli kurac da o'ladim."
Adaptacija uzrečica "Majke mi" na novo okruženje i promenjene društvene ideale. Znače isto, al danas je Kurac odredjenom soju ljudi svetiji nego majka.
*klinci, pre 15 godina*
1:"Čuo sam da će zeleni renžder da postane beli"
2:"majke ti?"
1:"majke mi!"*danas, palamudi od 23 godine"
1:"čuo sam da meću svinjsku krv u filtere za pljuge"
2:"kurca ti?"
1:"kurca mi..."
Izraz koji, osim što vređa, ponižava uvređenog. Krajnji stepen ponižavanja sagovornika nedostojnog da sa tobom deli opštinu u kojoj živiš. Daje mu do znanja da nije ni za kurac. Ako se uputi ženi onda je fatalit.
-Dečko, zašto si stao u red? Ja sam tu bila pre pola sata, otišla sam samo do kopirnice i moram biti ispred tebe!
-Gospođo, nije mi do rasprave a i žurim nešto...
-Sram te bilo, nemaš vaspitanje. Vi niste mladež, vi ste ološ.
-Blajhana, popuši mi pola kurca!
-Juu! A što pola?
-Ne dam ti ceo.
Cesto upotrebljivana fraza kada se nalazimo u bezizlaznoj situaciji.
E do kurca, opet sam zasro!
Uzvik iznenađenja izazvan pojavom koja je u našim očima manje verovatna od Zukorlićevog prelaska u pravoslavlje. Šokantno koliko i mogućnost da zaista vidimo nekoga kako šeta bobana odenutog u pomenuti modni detalj.
Beograd, 2027. godina:
- Komšo, kako prođoše naši sinoć protiv Malte?
- E dobiše 2:1, jebote!
- Vidi kurca u slamnatom šeširu!!!
__________________________________________________________________________
- Mmmmmm, skidaj gaće, pastuvčino moja. Op, vidi kurca u slamnatom šeširu!
- Aha, a nacrtao sam mu i naočare, ček samo da skinem šešir.
Dešava se vrlo retko. Uglavnom, to je posledica žešće nejebice. Mora da nisi jebavao decenijama, pa bi ga turio i ružnoj, debeloj komšinici. U stvari, turio bi ga i u pastu za zube da možeš, ali jebiga, jako je uska. To je period kada se napališ i na ciganku, koja se naguzila dok čeprka po kontejneru. A kada bi ga i umočio, svršio bi za nekih 15-ak sekundi. Jebiga, pomračenje kurca je izazvano svakodnevnim oštrenjem, a ne umakanjem. Jebiga, život se menja, banana se guli...
A na primer da se obratiš seksologu?
Izraz koji daje odlican odgovor kad krenem da se pitam gde je otisao ovaj svet. To je zapravo i jedino sto se prolomi mojom dusom kad vidim ko pise o kulturi, ko se smatra muzicarem, ko se provlaci po televiziji.
Rasprava o razlikama izmedju rap-a i hip-hopa. Covek koji nam objasnjava da je hip hop kultura a rap muzika.
ma znam sta hoću da kažem jel slusam rep od kad sam bio klinja :) al jbg neznam lepo da se izrazim xD.-Do kurca.
Drug: E, brate, jesi li gledao na yt sta je Ekrem rekao na Farmi? Ja se pokidao!
Covek ladno sedi na krevetu, duboko zamisljen, i samo u jednom momentu kaze tiho, mrtav ozbiljan: "Ljudi, ja mislim da nas ovde snimaju." Ja pao sa stolice! Hahahaha
-Do kurca, jebote.TV: Hajde, Milane, zauzmi mesto za mikrofonom, obozavateljke jedva cekaju da te cuju.
-E do kurca.
Dualizam koji odražava ultimativnog, surovog i beskompromisnog jebača. Fraza opisuje dijapazon njegovih svojstava koja svojim suprotstavljenim kvalitativnim predznacima predstavljaju ubitačnu kombinaciju za pošteno žensko čeljade. Jebač meka srca neće se, naime, gaditi nijednog ženskog primerka i prema svakome će, u trenucima odluke, biti meka srca, ne mogavši da ih odbije, što će pomenutog primerka, konsekventno, dovesti do tako željenog i dugo sanjanog objekta čežnje - tvrdog kurca.
- Sine, 'de si kren'o s tom kravatom, keve ti?
- Zvala me Milica na večeru. Pravi taljatele...
- Aha, taljatele. Budi meka srca, junačino!
- Meko, sine, k'o da sam ga tretirao ornelom!
Svi imamo bar jedan primer ovakve devojke u kraju.
Ona je bila omiljena u razredu. Nije nas jebala dva posto, a sve devojcice su joj se slihtale.
Onda je postala i najlepsa u razredu i sve nase ekskurzije su blejale pod njenom senkom, ali ona nas jos uvek nije jebala dva posto.
U sedmom se smuvala sa nekim starijim likom iz kraja. Mi smo igrali fucu na ulici i balavili na nju svaki put kada bi je taj stariji lik provozao na motoru kroz kraj.
Kad smo zavrsili osnovnu, ona je upisala Pravno-birotehnicku i ostavila frajera zbog nekog navijaca iz Zemuna.
Nismo je videli godinama, ali smo culi da se nije puno zadrzavala pored svojih narednih frajera.
Videh je skoro i jedva je prepoznah. Bas se raspala.
-Brate, video sam Nenu Ojebenu juce u kraju.
-Je l' me jebes???! Dobra je Nena vazda bila!
-Bila...nije vise. Ne lici na sebe. Sise joj se nekako opustile, lice joj nekako prljavo, kosa ko metla...Bas se raspala.
-RASPALA SE OD KURCA.
-Aha...hoce to od kurca.
