Razna paleta konzervirane hrane - mesni narezak, tunjevina, sardina i mnoge druge djakonije, koje za razliku od naziva ne bi ni pas sa maslom pojeo. Nepoznatog sastava, često se u njima nalaze razni hranljivi aditivi - nokti, dlake, parčad gume, najlona, plastike i sl.

Definicije koje na nostalgiju i zajedničke osobine celog nam srpskog naroda i omladine pokušavaju da navataju što više pluseva. Deluje mi da neki autori sprovode ankete i pokušavaju da dokuče javno mnjenje. Ove definicije često imaju široku ciljnu grupu. Recimo mladi adolescenti (nezgode sa brijanjem prvih stidnih dlaka), stariji pripadnici sajta koji su se uželeli mladosti (sastav na temu moj prvi susret sa kvalitetnom majčinskom sisiom - pa onda to nosi gomilu komentara tipa: "cjaaaaoooo, davno bilo"; "kad se samo setim. kako je to dobro vreme bilo!!!! JBTTTTTTT!!!!!" i sl.) najmlađi pripadnici (problem sa buljenjem u učiteljicine sise), i tako u nedogled....često se ide na nostalgiju za nekim davno zaboravljenim proizvodom.....(Alpina, ta divna davno zaboravljena tečnost boje pišaćke) ili nešto sl.

Češati se prekomerno i time ostavljajući dlake za sobom. Spoj značenja češanja i linjanja u jednu reč. Koristi se i za životinje, kada češu svoje telo, i za ljude, kada češu svoju kosu.

Nedefinisana materija na licima dojucerasnjih decacica ( i ponekih devojcica ), zaduzena da dodatno kretenizuje ionako kretenski izgled dece u tom cudnom periodu, zvanom pubertet. Prve izrasline na nausnicama uglavnom idu paru sa mutiranjem glasa, tako da klinja koji je do juce nosio lepo slozene bojice u pernici, i imao uredno zacesljanu frizuru "na stranu", danas postaje brkati wanna be fucker, ciji je ranac pun playboy-a, pan erotike i ostalog edukativnog stiva, i koji bi rado bambusao skolsku tetkicu, odenutu carobnim plavim mantilom, dok cisti patos u pozi "naguzi me, bejbe". Inace, kvalitet prvih brkova je veoma diskutabilan, jer ih lako "oduva" vetar, malo jaci od lahora.

Već uveliko proredjena kosa, koju ponosni vlasnik rasporedjuje po glavi tako da ćelavljenje bude manje vidljivo. Trud nema svrhu, jer smrt frizuri prilazi galopirajući.

Njegov se pogled bezidejno gubi u daljini dok frizura polako, ali sigurno umire.

Posebna kategorija osoba sa visokim pragom tolerancije. No za razliku od drugih sličnih, oni ne čekaju da eksplodiraju u jednom trenutku. Ne. Umesto toga, svaki problem će rešiti krišom i pravovremeno, a na opšte zaprepašćenje svih zainteresovanih strana.
Problem sa takvim osobama je što mogu da deluju asocijalno. A onda se zapravo ispostavi da ne samo da poznaju dosta ljudi, već poznaju i dosta pravih i opasnih ljudi, koje mogu u po` dana i po` noći da pitaju za uslugu i to će im biti ispunjeno.
Jer zašto baciti atomsku bombu i pobiti 100 000 ljudi zbog 10 budala, kad može da se uputi tim savršeno obučenih specijalaca koji će bez da im fali dlaka na glavi pobiti tih 10 skotova?

Zadah pred kojim Orbit izvršava seppuku, Ervejz proklinje dan kad su ga spakovali da dođe do takvih usta, a jedino Kolynos od svih pasta za zube smije da priđe na devet koraka od izvora zadaha, jer se proizvodi od pretprošlog vijeka. Devet koraka, zato što se na devetom četkica za zube topi, na osmom biljke venu, na sedmom već divljač kreće da bježi jer im se svaka dlaka skoro odmah spali, na šestom gvožđe lagano počinje da rđa. Na petom koraku od izvora zadaha svi ostali metali rđaju i bivaju nagriženi, a na četvrtom već ne opstaju ni virusi.
Prečnik od oko tri metra od izvora zadaha su neistražene teritorije mada naučnici iz oblasti Lične higijene sa univerziteta u Masačusetsu smatraju da bi jedino vatrogasni šmrk mogao pomoći, kada bi bio natopljen izrazito jakom pastom za zube ili razblaženom sonom kiselinom.

Tešenje ortaka kad otkrije neku bubuljicu ili izraslinu na svom telu.

Ključna đakonija 1990ih u Srbiji, naročito u prvoj polovini decenije. Simbol jedne epohe. U suštini, jedini kakav-takav izvor dnevne količine proteina tih godina.
Per definitionem jedino meso koje je tih godina u Srbiji moglo da se nađe, ali su, per Vukajlionem, u ovoj konstataciji dve stvari veoma uslovne.
Prvo uslovno je, naravno, meso, jer je u toj smesi koja je pakovana u soc-konzerve verovatno bilo svega osim mesa- od dlaka, do papaka.
Drugo uslovno je moglo da se nađe: naime uslov da se stigne ova đakonija bio je da se sa taze primljenom platom ujuri u prvu prodavnicu i zgrabi prva konzerva sa rafa, jer zbog hiperinflacije, za istu količinu novčanica sa velikim brojem nula narednog jutra ne biste mogli da kupite ni kikiriki.

Jednom tako Crni Miš se probudio sav štrokav jer imao je nemarnoga gazdu. Tačno mu igra i dalje lijevi kapak od kliktanja svu noć zamasaneo sav od raznih tekućina ovde i gadno bilo pomenuti ih koje su to. To videla Tastatura pa se Mišu rugala: e slepče jedan vidi kakav si štrokav i neobrijan pa plati tu mašinu šta me se tiče ja nisam u prilici. I Šurda reče: le-le i plati drljavu mašinu. Ne nazivaj našu robu drljavom reče šef Šurdi. Pa posle Gluvi Zvučnik - Hrast stoletni zaspao pa roknuo glavom o Tastaturu a iz nje izlete gomila prljavštine. Onda Miš, nasmejavši se, reče: ko je sad štrokav Tastaturo? Ha-ha vidim ja ko će pre u supi završiti! I tu konac priči.

Neizbežna nuspojava nastala nakon kupanja muškaraca, a koja se manifestuje zalepljenom jednom ili više dlaka na sapunu. Ova pojava, koja izaziva ogromno gađenje žena, često se javlja u Srbiji, BiH, Hrvatskoj, Bugarskoj, Turskoj, Pakistanu i mnogim drugim arapskim zemljama gde su ljudi prirodno jako dlakavi, a svoje telesne travnjake sa ponosom održavaju. Takođe, dlake na sapunu se vrlo često javljaju u "combo" kombinaciji sa svojim mlađim bratom - dlakama u slivniku. Nažalost, masovnim širenjem metroseksualne kulture kojoj podležu mnogi mladi muškarci, a koje se ogleda sve češćim depiliranjem i brijanjem kosmatih predela na telu, ovoj prastaroj tradicionalnoj pojavi preti lagano izumiranje. Ipak, ostaje nada da će jedan broj svesnih i rodoljubivih muškaraca, svojim prkosom i odbijanjem modernih trendova, sačuvati dlakava leđa, grudi, ruke, noge i intimne delove tela i ovu samu pojavu od zaborava.

Logika svakog muškarca (čast izuzecima) koja glasi da svaki lik koji stoji pored devojke mora da bude njen dečko, koliko god debilno to izgledalo u nekim situacijama.

Poznata i kao "Ne pitaj me zašto živim" frizura. Radi se o kosi koja je pre mesec, dva bila uredno podšišana ali koja se usled maratonskog bančenja pretvorila u amorfnu masu u odnosu na koju svračije gnezdo deluje cakum-pakum.
Dve - tri noći provedene u kafani, bez ozbiljnijeg prilaženja ogledalu a kamo li uzimanja češlja ili šampona u ruke bez problema naprave boemku i od Elvis Prisli frizure. Pokušaj opisa boemke je težak nije to ni Svaka dlaka vodi svoju politiku stanje, boemka se sastoji iz gomile vlažnih, slepljenih pramenova od kojih svaki štrči u drugom pravcu. Zasićena je dimom, alkoholnim isparenjima i znojem. Obično je u kombinaciji sa bradom od tri dana, napola dogorelom pljugom koja tužno visi u ćošku usta i razdrljenom košuljom zasukanih rukava, na kojoj kravata još uvek visi samo radi efekta.

Prebijanje naporne osobe.

Mora se priznati, genijalan trik majstora reklamiranja, koji je bio samo kruna za ideju o kupovini iz "fotelje."
Milioni ljudi širom sveta pažljivo su pratili TV -shop, slušajući kako do sad nisu imali pojma koliko oko njih postoje besmislenih stvari tipa:elektornski čupac dlaka iz ušiju, multi-paktik, ručna lampa na baterije u slučaju da vam se pokvari auto u mraku pa morate da otvarate haubu, itd...
...Koji život znače.
Živeti sa tim saznanjima o korisnostima besmislenih stvari koje život znače, a pritom ne odvojiti smešnih 3.999 bez PDV + EPP+ poštarina, bilo bi čisto izigravanje sudbine.
Kad se na sve to doda da: AKO POZOVETE ODMAH!!! uz kupljenji super secko za kupus, dobićete i neverovatni super secko dodatak za luk i komplet od šest noževa, I! to nije sve!
U koliko pozovete odmax, dobićete još i neverovatne cvikcangle, dušek na naduvavanje, niklovanu felnu, sobni retrovizor, trosed na izduvavanje, dve karte za cirkus...
Tu nije preostajalo šta drugo nego da se uhvati telefon u šake.
Mislim da se neki ljudi širom sveta i dalje greju na te fore...

Šumenko je naziv za veoma dlakavu osobu. Nije ona dlakava zato što ima puno dlaka kao Čubaka ili onaj Kinez, već zato što je pustila da joj kosa, brada, brkovi i zulufi porastu preko svake mere. Nije to metalac ili hipik, to je jednostavno lik koji voli da bude u tom retro-pećinskom fazonu.

Kada ga vidiš na ulici, pomisliš da Darvin i nije bio toliko lud koliko neki žele da ga predstave takvim. Sveti oci kad ga vide izgovaraju molitve, fine i smerne dame vrište kao da su King Konga videle, majke deci zatvaraju oči da ne bi imala loše snove i da krevete ne bi zpiškivala. Alfa-mužjaci ga anatemišu kao sektaša, a dobri radni ljudi koji u znoju lica svog popunjavaju tikete već spremaju plan da ga nađu i kažu mu pesničarskim jezikom znakova šta misle o njemu i njegovoj pojavi.

Mnogo zajebana virtualna simpatija.Nije to obican Cyber Lover to je bed madrfakr!On vam daje osecaj podletanja pod trajvan u smilu komplikovane multiplicirane lomljave srca.Obara vas s nogu i zbog njega hiperventilirate a nit'dise nit' mirise.Lupa vam ceznju na nevidjeno i dize vam "onaj"borbeni moral kad se najmanje nadate.Opasno slatkopisljiv lik,velik zalogaj za dvoboj u deset prsta i dve tastature.Hm!...ma to je taj i ni jedan dugi mu nije ni do dokolenice!
Cajber spejs mu nekako daje visinu,zgodnocu,mudrost,muzevnost, i otvara ga u struku.
...
E sad to sto je u pravom zivotu verovatno visok metar i momenat,ima 50ak godina,laksu fizicku manu na desnoj strani,trenutno je bez posla i bujnost kose mu se svodi na dlaka dlaku telefonom zove...manje je vazna, lako zanemariva stavka.
Cinjenicno stanje je to da je on u rezoluciji vaseg monitora slovo mudrosti,'Olivudski glumac,fatalan djuvegija i mili Boze kol'ka mu je tek imedzn d belegija!

predmet koji sluzi da se popuni rupa u rasporedu i u kome je malo sta logicno.

Boli je kurac. Dok su ostale prsate, guzate, nogate i preplanule starlete vijale igrače po premijer ligi (jer serija žene fudbalera kaže da tako treba), ova lukava i prepredena devojka je uvidela da pravi novac leži u tenisu. I to je sklepala nikog drugog do Federera.

A Rodžer ko Rodžer, fini i povučeni "hihihi" dečačić u telu tenisera ubice, vaspitan lepše nego Masimo Savić, nije imao srca da odbije udvaranje ove naizgled poštene šiparice koja ga nije uplašila napadnošću. Reko čovek, ova je za kuću! Lepo pitala, i sad je boli stidna dlaka za apsolutno sve.

Njen najveći poso je da putuje i prati svog muža po turnirima (onim većim jer mali su ipak mali), i da izgleda zvanično ili mirno aplaudira dok je kamera snima. Ostatak meča provodi u grickanju kokica i slanju sms poruka.

I dok su se nevešte lepotice udavale za ružne fudbalere koji ih varaju sa ženama drugih ružnih fudbalera, Mirka je ugrabila poštenog dobricu, pridobivši titulu "Žena Rodžera Federera" koju je spremna da odbrani po saku cenu - deluje jače od svake potencijalne konkurentkinje.

Gaće. Koliko radosti može doneti jedno malo parče crne čipke, toliko nesreće može izazvati jedno veliko parče bele pamučne tkanine.