Reč glasno izgovorena od glave kuće u trenutku kada se pojavi nešto njemu ili njoj važno ili zanimljivo na televiziji. Obično u tom trenutku svi ćute, ali se opominjujuća reč izgovara radi preventive inače u suprotnom dotična osoba neće moći da dobije potpunu informaciju.
TV pojačan do pucanja bubnih opni i krvarenja ušiju. Slede veoma važne vesti.
Ultra mega giga sisata botoksom špricana avion pička voditeljka: "Najvažnije vesti. Danas se desila provala u kuću naše poznate pevačice..."
:svi ćute:
Glava kuće: Ćut!
Ultra mega giga sisata botoksom špricana avion pička voditeljka: "...šampon za pranje podpazušnih dlaka pudlice i autobiografsku knjigu Đanija Ćurčića. Očekuje se da nam dalji tok istrage velikog broja angažovanih inspektora MUP-a otkrije počinioce ovako strašne pljačke. A sada, protest malinara u ariljskom kraju..."
Glava kuće: "Eto ti, ne čuh šta su sve pokrali. Jadna ona, mučenica. Sve je to teškom mukom zarađeno..."
Dip slip. donji, najdublji, sloj. tanka skrama preko jezgra. potonuće u vizuelno nesvesno. beskrajni, plavi, krug ponavljanja ove sentence iskrzanih nebesa po krajevima. odškrinuta vrata detinjstva i prvog viđenog. podloga. zagrebano ogledalo. usporeno vreme. emisija o manastirima, žuti drugačije sunce među njihanim krošnjama starog drveća stare Metohije. stari ljudi pričaju, ljudi govore, sudbine, solunci, spomenici. godina je 1976. socijalne naočare potapanje sela izgradnjom jezera, kvrgave ruke, štap. nekadašnji crno beli beograd: umetnik saobraćajac jovan bulj na ulicama diriguje fićama, tristaćima. konfekcija kluz. pa prelaz u savremeno koje je nesavremeno: emisija bunt, garaža, kičma, muzika mladih koji nikad nisu postojali. art gruzijski film. ona plače i drka. drvo se suši vetar duva. njen otac u kupatilu kolje piliće. norvežani. metro, brzina, japanci ulaze u metro, japanci izlaze iz metroa. metropolis, otuđenja. topi se svet u ekološkoj katastrofi u inscenaciji branka milićevića. dete koje sad ima pedes godina gleda i ne veruje kako se plastelin topi. pa opet u prošlost, tri je sata noću, repriza trezora ali direktors kat. bojana andrić priča sa živojinom mišićem, u njegovoj kući. slatko na stolu pored vojvode. dlaka na filmskoj traci. trag od čaše. trag koji nestaje. o, c: otvaraju se osma vrata. raskovnik klija, pruža izdanke kruška nad kladencem. otvara se kovčežić pun blaga koje svetli. pobeda sunca i spokojnog života, sjaj mora, videli smo. odjavna špica, magnezijum, tišina, pucketanje između ničega.
:ništa, gustiš, ništa. gustiš, ništa, gustiš:
idemo dalje, vozi me, odvedi me u Kolorado, pusti na radiju koncert za violončelo, frutelu i kavijar. ekspreminetlano drečanje. pustinje Arizone. dalekovodi. dip slip. talasi, sve ređi talasi. upiši me u talase. vodi me kao talas. ja sam talas. alas. las. as. s.s s s.s.
trenutno na prgoramu:
Pančevački džez festival: Majamisti trio, r.
Vapaj nesrećnog pojedinca koji se u pogrešno vreme našao u zapaljenoj masi ljudi koja nemilosrdno gazi sve pred sobom i ispoljava životinjske instinkte zarad uštede kog dinara.
-Ju, brate šta je ovo?
-Ju... ma... MARŠ U PIČKU MATERINU, GDE SE GURAŠ SA TIM LAKTOVIMA!.... e, ništa, bre, neki televizori na sniženju, otvaranje Tempa, zamalo da poginem već tri puta...
-Pa jel vam treba ... AAA, ŠTA SE GAZIŠ, MAJMUNE... televizor
-Ma jok, nego oće žena, popust, na sniženju su i rotkvice i električni aparat za skidanje dlaka. Ja joj kažem: alergična si na rotkvice a od tog sranja za dlake ima da vrištiš ko Damjanov Zelenko, ali ona ne, ne, to je dobro, to je super stvar, a rotkvice su hranljive...
-Ma da, žene su ti po tom pitanju... -AAAAAA, ŠUPIČKU MATERINU, OŠ DA ME UBIJEŠ? BAGRO NEVASPITANA!!! PRVO ŽENE I DECA!!!
Žeton za klađenje u ljudi koji silom prilika mnogo vremena provode zajedno.
Mislim, nikom ovde pare ne smrde, bože ne daj, osobito ako su evropski apoeni u pitanju, nego što jednostavno nisu za amatersko klađenje osim s ljudima koje vidiš jednom pa nikad i samo onda kad si siguran da dobijaš, jedini način da na kraju budeš u plusu. Međutim, kad su bližnji u pitanju, nema tu klađenja samo kad ti oćeš, to se ne odbija, tako da prosti zakon verovatnoće nalaže da ćete obojica na kraju da budete na nuli, istina, ne na negativnoj kao ona dva pandura što su pojeli govno ali ne ni na pozitivnoj.
Zato, bližnji se klade u čokoladu, pivo il šta god im je srcu drago, jeste da dobijenim parama možeš sebi da kupiš šta oćeš, međutim slabo da bi ti to uradio kad uvek imaš nešto pametnije na šta ćeš da ih arčiš. A, da se ne lažemo, čokolada je lepa stvar, pojačava libido, popravlja raspoloženje i leči traume iz detinjstva, ko ne jede maximus est asinus, kako kaže moto duvanske industrije.
- Aj u šta ćemo da će ono krme Čučko da se izvuče iz ovog sranja s poplavama bez i packe?
- Ma puši kurac, kakva je to opklada jebote kad znamo obojica da mu stidna dlaka neće faliti, ne da Vulva svoje pašče.
- A jebo ga ti, jesam onda pristao da idem na Atletiko? Jesam, iako sam znao da gube, nemoj da si sisa.
- Dobro jebem te u usta alava, al ovako ćemo: standardno dobiješ milku ako se zakonski izvuče, međutim ako ga neki naprsli obrenovčanin navata i raspori od učkura do grla bjela u roku od godinu dana, ti meni dođeš tristaća.
- Opa, troduplo ili ništa, dogovoreno, jel nojzet?
- Naravski, dok iščačkam lešnik iza zuba presedne mi čokolada.
Oni su tandem, oni su braća, oni su najbolji prijatelji, oni su suprotnosti koje se privlače.
Lauš je zajeban, ćutljiv, obilić, privlači nekom tamnom tajnom, puši cigaru za cigarom, obavezno ošupči nekog siledžiju koji se kurčio okolo i to jednom rukom nastavljajući da puši. Neće da jebe Snežanu Savić tek tako, dopisuje se sa Mirjanom Joković.
Štimac se od malena znalački nosio sa životom, on je optimista, on je prilagodljiv, on je mali kreten, on je Tom Sojer, on ne skida neki poludebilan osmeh sa lica. On stalno priča, on mora da priča, tako mu lakše, ma njemu ništa nije teško, on održava Lauša kad padne u depresiju, on ga tera da izdrži.
On mu masira stopala i kaže ovo je ništa kako je nekad bilo teško.
Štimac btw mora da priča nekim sirotinjsko-paćeničkim akcentom posebno za njega izmišeljnim: Zapadno slavko štimački.
Trivia: U filmu Boj na Kosovu Štimac je igrao Lauševog štitonošu, ali su te scene izbačene jer se Štimac u to vreme ženio, pa je njegovoj budućoj supruzi smetalo to stevčo da Štimac bude prikazan kao retard ponovo.
I ladno bi mu Štimac spasio ludu glavu i na Kosovu i odveo ga u Ugarsku kod Šicera u Mali rit i reko bi mu: budaloo mogao si da pogineeš pa bi mene tvoja matera posle grdilaa!
Štimac – Lauše, Lauše, spavaaš li, čujeeš li me? Pogledaaj, ovo je jedina slika koja mi je ostala od matoroog. Poosle kažu pobegaoo u Nemačku i tamoo se oženioo i ostavioo mi ovu kesu, kad mi je teeškoo ja uzmeem kesu i radim nešto s kesoom... tako ti je to u sveetu moj Lauše...
Lauš – Hmrfm.
Štimac – Imaš li ti Lauše nekoga na ovoomee sveetu?
Lauš – Imao sam psa Lečić se zvao.
Štimac – I ja sam imao psa. U Moldovinu keera jedna, braaon dlaka, uginula u baaraama, a kaže menii Paja Vujisić: mali, mali vidider keeru, čanče li joj puno, a ja tamo, a ona već mrtva leži u moočvari ovako noge izvrnulaa (pokazuje) tako ti je to na ovoome svetu... Šta kažeš Lauše?
Lauš – Sutra ću na Kosovu ubiti Murata!
Štimac – Pa on je lud!
Kljucna rubrika svakog teen, muskog i zenskog casopisa, u kojoj savrseni i sveznajuci ljudi iz redakcija istih daju zanimljive odgovore na uglavnom jednostavna i svakodnevna pitanja. Ova rubrika je najcesce jedino sto vredi citati u pomenutim casopisima, upravo zbog kolicine komedije koju pruza.
Bravo:
- Dragi Bravo, imam 12 godina i varim dve buxne na dan. Devojcica mi kaze da sam prso, jel da da je ona prsla? :))))) Najbolji ste!!!!111 Mare
- Dragi Mare,
dve buksne na dan je put u zavisnost, znamo da droga deluje jako primamljivo, ali je lako navuci se: moras da znas da se kontrolises. Zato ti preporucujemo specijalan mix LSD-ja i tatula, koji mozes naci kod Rogija na Medaku: miks je jeftin, lepo te radi, i ne postoji nikakva sansa da se navuces. Uz to, pojacava orgazam 37 puta - ne pitaj nas kako to znamo ;)Kosmopoliten:
- Sa deckom sam vec dve godine u vezi, ali on odbija svako pominjanje braka. Imam 28 godina i zelim da se udam, da li sa njim samo gubim vreme?
- Ovo je cest problem modernih zena, i glavni uzrok njegovog nastajanja je nepracenje nasih rubrika "Kako da zadovoljite svog muskarca na 201 nacin" i "Kako doci do Naomine figure za samo dve nedelje". Ukoliko si pratila instrukcije iz obe rubrike, sve su sanse da je tvoj muskarac zapravo latentni homoseksualac, kao moj cetvrti muz. Zato ti preporucujemo nas test "Proverite da li je vas decko latentni homoseksualac na 101 nacin" - posebno obrati paznju na deveto pitanje, tj, ukoliko tvoj decko pristane na trojku sa tobom i tvojim bratom i dozivi dvostruki orgazam prilikom analnog seksa sa njim, sve su sanse da on zapravo jeste latentni homoseksualac. Ukoliko nemas brata, sasvim je sigurno da je tvoj dragi zapravo latentni homoseksualac.
Maxim
- Pozdrav, citam vas vec godinama, ali pisem prvi put. Mnogo sam veliki jebac i privodim sve sto se krece, ali od skora imam problem: imam 33 godine i kres-semu u najavi sa ribom koja ima 18. Ona je nevina, i zelim da je pojebem tako da joj celog zivota ostanem u pamcenju kao nedostizan ideal. Kako da to uradim?
- Pozdrav, jebacu. Vidimo da se drzis one stare "Najsladje je pice kad mu dlaka nice!" :) U svakom slucaju, najbolji nacin da ucinis da devica svrsi je da lagano pocnes da joj mazis usnice dok (CENZURISANO - ovde sledi referat od tri i po strane, gde se opisuje rim dzhob, oralni seks, tehnika penetracije sa sve uglom, predlaze koriscenje lisica, vibratora i krastavaca, itd). Nadamo se da ces joj pokazati ko je gazda i poslati nam sliku za nasu rubriku "Slike citateljki".
Ne, nije oruđe.
Nije ni tip iz kraja koji ima pesnicu poput malja te njome lupa po lokalnoj birtiji, što po stolu, što po čontarama lokalnih alkosa, jer se ko je gazda znati mora.
Ovde je reč opet, o tipu iz kraja, poznatom po svojoj ekstravagantnoj maljavosti. Celo telo u naličju primata.
Čovek koji te navede da razmisliš o Darvinovoj evoluciji kao realnoj teoriji. Homo erectus, sve što radi je drkanje drugih, a i sebi, pošto nekog ozbiljnijeg posla i nema.
Ide na bazen jer nema komplekse, a iza zavese se već obrijao tri puta dok ga nije smorilo, pritom se stanje pogoršalo i sada pliva des metara kraul rekordnih minut pošto izgleda kao da je pobegao sa planete majmuna.
- Kako bi na šurenju?
- Ma nismo išli, nisu pustili Đoleta pa ni mi ne uđosmo.
- Što ga ne pustiše? I koji kurac vi radite sa Đoletom, njega ni mama ne voli.
- Ma ovaj iz obezbeđenja mu prišao, kao, e, viri ti konac iz majice i povuče, kad ono dlaka sa leđa. Naterao ga da se skida pred svima, pa kad vide šta gaji ispod ne dade mu unutra. Kaže, ko zna šta kriješ tamo, a on to da pipa, ne želi. A i niko ne želi da se zapali usred gužve. Znaš kako je, zatvoren prostor, zagušljivo, vrela atmosfera.. Lako dođe do kratkog spoja. Dao mu komšijin broj, on je mesar, prvo nek' ga dobro ošuri plinom, a onda ga možda i puste na šurenje, ovo elektronsko.
Posto je svaki americki grad, naseobina, stajaliste pored puta ili izvidjacki kamp dobio svoju verziju serije CSI, celnici medijske korporacije FOX odlucili su da novi serijal snimaju u egzoticnim predelima Krnjace , sa otvorenom mogucnoscu da se neke epizode snime u Borci ili Ovci, posto su to jedine beogradske opstine koje vec nemaju svoju verziju ultrapopularne serije. Ozbilni prestonicki listovi (Kurir i Alo) spekulisu da bi ulogu ineligentne i produhovljene nacelnice policije mogla da igra Mirka Vasiljevic ili Iva Strljic, Mirka je na kvarcanju, a Iva na ugradnji vecih silikona, pa nismo uspeli da dobijemo izjave. Ekskluzivno za nasu televiziju otkrivamo insert iz prve epizode u kojoj je oteto svinjce Rihana, omiljeni kucni ljubimac Jelene Karleuse, glavna osumnjicena je Seka Aleksic
Policijska stanica - Seka je privedena na informativni razgovor(prisutne su nacelnica i JK)
Nacelnica: " Gospodjice Aleksic, priznajte da ste vi otetli Rihanu, nasli smo njenu dlaku ispod vaseg parketa, DNK analiza je gotova. Prema nacionalnom registru svinju i njihovih DNK, to moze biti samo Rihanina dlaka"
Seka:" Ja nisam gospodjica , ja sam sada gospodja. To je gnusna laz JK jer je ljubomorna na moju savrsenu figuru"
JK:"Sigurno je debela pojela Rihanu. Rihana vrati se, vrati se..."
Nacelnica:"Imate srece gospodjo Aleksic sto je Rihana nosila Dior cipele, pa ne mozemo da proverimo otiske papka.Ali dokazacemo da ste je pojeli na osnovu nivoa holesterola u vasoj krvi"
JK:"To nisu Dior cipele, nego Guchi. Ooo, Rihana imala si istancan ukus za modu"
Seka:"NIkada necu dozvoliti da me neko bode u venu, ja samo smrcem"
Nacelnica:" Imam sudski nalog"
Seka:"AAAAA, ne, ne , ne ...."
....................................................
to be continued....Ko je oteo, a ko pojeo Rihanu otkrijte od septembra na televiziji FOX
To je onaj trn u oku Grobarima koji, pored Fljamurtarija, daje svakom Zvezdašu 2 aduta više u raspravi...
Dva najbolja drugara, 1 Zvezdaš, 2. Grobar prepucavaju se da se ori ceo bus:
Z: "Je li, prijatelju, ko vam je upao u pretkvalifikacijama za kalifikacije za Ligu Šampiona... Leotar ili Pambukovica?"
G: "Ajde, ćuti, molim te... Smeška vam se druga liga... Znaš kad ćete vi da dodjete do Lige Šampiona?"
Z: "Pa, mi prošli tu školu, još odavno... Tišina, moliću..."
G: "Eeeeej!?! To ne važi!!! Tad je bio KUP Šampiona!"
Z: "Jeste, sad... Kilavom kurcu i dlaka smeta... Znaš ti, bre, ko su Delije!?!"
G: "Elitni odredi turske vojske...! Mi vas, bre, svaki put zavijemo u crno!"
Z: "Bogami, kako ne bi kad vam Njofra šio dresove po ustaškim bojama..."
G: "Aaaaman!?!"
Z: "Je li, kako ono beše za Fljamurtari pesmica - nešto - mi u Bari, vama Fljamurtari, ili tako nešto..."I tako u nedogled...
Krajnji stadijum patetike. Jadnije čak i od kurčenja u čituljama. Ono što se dobija kada se pomešaju poremećeni porodični odnosi i urođeni primitivizam.
Davalac oglasa je uglavnom roditelj koji, razočaran ponašanjem potomka, donosi odluku da se javno ogradi od njegovih/njenih postupaka i izbegne da ga zajebavaju u klubu penzionera, na časovima heklanja ili ispred dragstora gde redovno pije.
Ukoliko se radnja dešava u Srbiji oglas se obavezno daje u "Politici" jer je najčitanija. U Crnoj Gori na ceni je dnevni list "Pobjeda", na Kosovu "Koha Ditore" itd.
Malograđanština onog koji se odriče posebno biva istaknuta ukoliko odluči da sa javnošću podeli sočne detalje svog teškog života i sve razloge koji su doveli do toga da se javno oglasi.
Ja, Savka Gazdić, od oca Krstivoje i majke Radmile, odričem se ćerke Slavice Ristić. Gospod Bog mi je svedok da sam Slavici u životu sve pružila i da sam uvek bila uz nju ali ne mogu joj oprostiti to što me već četiri godine truje mišomorom kako bi se domogla mog stana koji namerava da proda nakon moje smrti.
Slavica se nameračila na moj stan sa podmuklom namerom da njegovom prodajom vrati dugove koje je napravila kockajući se sa Mićom, Darinim mužem, u kafani kod gazda Toze. Svoju kuću, inače zarađenu kurvanjem po hrvatskoj rivijeri, je bogato opremila a meni nije htela da posudi novac da zamenim slavinu i vodokotlić.
Kad sam zimus pala i polomila nogu nije me obilazila, osim što je dolazila da se u mom stanu kreše sa Mićom, Darinim mužem, gazda Tozom i debelim Stanojem koji nam je inače rođak u 29-om kolenu. Takođe sumnjam da je na mene bacala čini i usmeravala negativnu energiju, budući da sam iza jastuka pronašla neki čvor od dlaka nepoznate životinje.
Iz gore navedenih razloga odričem se ćerke Slavice Ristić a njene dugove i dugove njenih potomaka ne priznajem.
Ledena daska vece šolje u zimskim mesecima.
Stislo te. Letiš ka veceu. Još na vratima drešiš učkur i ne primecujes na izrazito nisku temperaturu najmultimedijalnije prostorije u kući. Djuture džumle na gomilu svlačiš pantalone, trenerku, dugačke gaće, gaće... Vojnički se okrećeš u mestu sistemom "prsti-peta" i sedaš na Njeno Visočanstvo vece šolju. Istog momenta tvoje telo potresa stravičan osećaj. Zbog artički niske temperature daske, telo dospeva u stanje šoka. Svaki mišić se zgrči, svaka dlaka na telu podigne dok srce naglo prestane da radi. To grčenje mišića će izgledati kao pokušaj da se, tako gologuz, podigneš sa sante leda, ali bezuspešno, jer si se još prilikom sedanja maksimalno opustio. Kroz glavu ti proleću sve psovke ikad izrečene. Dok polako shvataš da je sve ovo trajalo samo delić sekunde, temperatura izmedju tvog backgrounda i daske se izjednačava, mišići se opuštaju, a srce opet počinje bojažljivo da kuca...
Patrijarh Pavle od milja. U narodu široko zastupljeno tepanje ovom, nažalost, preminulom. Paja ima milozvučan prizvuk, kao da se obraćate nekom veoma bliskom. On je zaštitnik, a u isto vreme i veliki prijatelj.
- Danas prođoh pored crkve, a ono ispred beli BMW X6. Zamisli samo, u greh su ovi današnji popovii zagazili...
- A pokojni Paja se vozio u autobusu!
- Sećam se. Ja sam bio jedan od tih koju si sedeli iza, sada već preminulog, Paje. Bog da mu dušu prosti.
----- Oteše nam sve. Država se raspada! Ljudi više ni u crkve ne idu!
- A za vreme pokojnog Paje nisi mogao ulicu preći od redova ispred crkve.
- Eh, da. Ona deca unutra u gomili su u nesvest padala, ne bi li poljubili Njegovu ruku.
----- Otišao sam jutros u prodavnicu, a neki lopov naleti i celu kesu mi ote! Lopurda!
- Znaš li ti kako je bilo za vreme našeg Paje? Mogao si, bre, na klupu u parku da legneš, a da ti dlaka sa glave ne fali!
Izraz kojim sagovorniku dajemo do znanja da je neka osobina o kojoj govorimo naročito izražena kod nas.
Muž i žena gledaju TV
Bear Grylls: Ovdje imamo jako krupan i mesnat primjerak mrtvog sjeverno-američkog bizona, ali ja iako crkavam od gladi ne želim njegovo meso, već mokraćnu bešiku. čeprka po iznutricama Debelo crijevo... slezina... nije ni ovo... tanko crijevo... gdje li bi mogla biti... lijevi jajnik... Pa ovo je ženka. Onda mora da je bešika tu je neđe ispod materice, čekajte... A tu si! vadi je vani
A: Pa kako mu nije gadno ovo da radi jebo te.
Bear Grylls: E sada zasiječemo ovdje i možemo piti iz nje kao iz čuture. Evo ovako demonstrira prijeđašnje
A: Vidi ono. Fuj!
B: Šta je bre ženo, ti bi za pare koje on dobija i gore radila.
A: Nije istina. Ako je ko gadljiv, onda sam to ja. Znaš i sam kako vodim računa da sve bude čisto.
B: Istina. U prilog tome govori ona dlaka što sam je našao danas u supi.
Trust mozgova sastavljen od tri zadušne babe, dve manje poznate spisateljice, starlete, babasere i čistačice sa filozofskog fakulteta okuplja se jednom sedmično da kroz niz stručnih i misteriozno nejasnih pitanja postavljenih u nedeljnom dodatku dnevnih novina, vama pomogne da bolje spoznate unutrašnju, spoljašnju i astralnu sebe .
Da li ste promiskuitetna osoba:
1. Izlazite u grad u subotu uveče, Vi ćete:
a) Imati seksualni odnos sa svim momcima iz kluba, plus konobar, izbacivač i DJ po dvaput.
b) Nastaviti sa vožnjom, proći klub i otići u samostan gde ćete se zamonašiti.
2. Kelner vam je doneo supu u kojoj je dlaka. Vi ćete:
a) Imati seksualne odnose sa svima u restoranu, plus konobar, izbacivač i DJ od juče.
b) Imati seksualne odnose samo sa konobarom, izbacivačem i DJ-om.
3. Vaš momak je saznao za dogadjaje iz kluba i restorana, Vi ćete:
a) Ubedićete ga da vam se sledeći put pridruži na gomili.
b) Ostaviti dečka i nastaviti da se viđate sa konobarom, izbacivačem i DJ-om.
REŠENJE:
Najviše odgovora pod "a": Vi ste kurva.
Najviše odgovora pod "b": Vi ste kurva sa povremenim napadima griže savesti.
Napomena: One koje mogu da se sete imena i prezimena svakog sa kim su spavale neće ni rešavati ovakav test!
Iako ovaj izraz svojom formom podseća na narodnu umotvorinu iz davnih vremena, ipak je novijeg datuma, a definiše tužnu činjenicu dobro poznatu celokupnoj muškoj, a verujem i dobrom delu ženske populacije. Kao što je poznato da tuđa ruka svraba ne češe, ta ista ruka (metaforički rečeno) nije u stanju ni da obavi neke druge radnje, koje samo svoja ruka može da dovede do perfekcije. Zato su najsrećniji trenuci u životu jednog muškarca oni koje provodi sam sa sobom, oči u oko.
- 'Si izaš'o sinoć sa malom Sanjom?
- Ma, jesam...
- I? Kako je bilo? Ništa ne pričaš. 'Si bio fin ili ste "produbljivali odnos"? :namig:
- Izašli smo do grada, a kad sam je dopratio do kuće pozvala me unutra, jer joj matorci nisu tu.
- I? Pa, pričaj, pička mu materina, šta si se stis'o k'o piroćanski buđelar?! Kako je bilo? Mora da ti je bilo super, pazi, sa onakvim zmijskim telom i onakvom guzom, 100% ima vanrednu tehniku, a? Jesam u pravu? :kez:
- Jesi, jesi, u pravu si... Samo...
- Šta sad "samo" koju pičku materinu?! Šta sad "samo"?! Uvek tebi neka dlaka smeta!
- Ma, ništa! Bilo je vrhunski! Kad me zajašila i počela da meša, totalno sam se pogubio. Pao sam u trans, nisam znao 'de sam, samo...
- Pa, šta ne valja???
- Jebe me to što koliko god da mi je super sa nekom cicom, nikad ne može da mi bude kao kad uzmem "stvar u svoje ruke". Razumeš me...?
-A to... Naravno da te razumem, tačno znam o čemu pričaš...
Jebi ga, matori, tuđa ruka kurca ne izdrka...
Komad suvog zlata koji staje u pola šake. Iako se u proseku fakultet, viša škola ili bilo koji pošten zanat završava za 3-6 godina, a auto-škola za 3-6 meseci, u očima prosečnih roditelja (pre svega muških), vozačka dozvola "B" kategorije ima znatno veću vrednost od ne znam kakve diplome. Dakle, kad napuniš 17, a najviše 18, da požuriš da položiš, inače nisi svoj čovek, ščuo!?
Reče meni tako komšija sa dva završena fakulteta: "Moj sin doktor se zaposlio u struci, a nisu ga ni pitali za diplomu, već samo da li ima vozačku dozvolu i znanje engleskog jezika". I na stranu taj engleski i to što mu se sin nije baš zaposlio u struci, kada sam čuo ovu rečenicu, odmah mi je dodatno pojašnjeno zašto razni Draškovići, Maje Gojković, Čovići i slični opstaju u politici sve ove godine, zašto Deretić prodaje muda za bubrege o antičkim Srbima kao alvu, i iznad svega, zašto nas ceo svet jebe već četvrt veka.
Dakle, sinak, moš ti da znaš i da programiraš kvantni kompjuter, ali ako ti milicija ne izda crno na roze da ti znaš da šoferiraš, bez obzira što su male šanse da ćeš i imati šta da voziš, suštinski si razočarao/la.
(Istinit događaj sa odeljenja ortopedije Urgentnog centra, leta gospodnjeg 2011. godine. Svedok: ja)
Ulaze u hodnik rajetin, tj. markantni gospodin srednjih godina, njegova supruga i vidno potrešena kćerka. Prati ih cajkan, a oko njih, šibaju doktori iz hitne službe i voze nekoliko polomljenih ljudi. Ispostavlja se da je kćerka izazvala tešku saobraćajku i polomila sve ove jadnike, dok njoj ne fali dlaka s glave.Policajac: Evo, samo potpišite ovde, i dobićete poziv od sudije.
Čovek: A izvinite, da Vas pitam, koliko je to?
Policajac: Čega?
Čovek: Pa negativnih poena?
Policajac: Ne znam stvarno... To će sudija...
Čovek: A ne znate. A znate li da li je to više od 15? Mislim, dete već ima 3 poena, pa ako bude 15, ne bi valjalo nikako da izgubi dozvolu...
Policajac: Ne znam stvarno, to će sudija odrediti.
Čovek: Ne plači, sine, učinićemo sve da ne izgubiš dozvolu, mama je već zvala advokata...
Klinac iz kraja, mlađi brat najbolje ribe u kraju za koju su zainteresovani svi lokalni momci. Klinac uživa zaštitu svih onih zainteresovanih za njegovu seku koji se nadaju da će on reći sestri koju lepu reč o njima. Uvek mu se javljaju na ulici, nude mu zaštitu i svakojaki mito, a sve sa ciljem da bi ih on pohvalio kod seke. Ako se radi o pametnom klincu on može iz situacije u kojoj se nalazi višestruko da profitira.
- Eno malog Petra, Tijaninog buraza.
- Alo sekin kako si? Diraju li te ovi bilmezi? A? Treba li nekoga da bijem?
- Ma ne treba Žare, nema problema.
- Ti samo reci i ja ću da bijem. Tebi ne sme da fali dlaka sa glave, Žare moljac je uvek tu. Evo doneo sam ti one sličice što si mi prošli put tražio, a sledeći put ti donosim i one postere. A kako ti je sestra, pita li za mene? A?
- Baš je juče pitala za tebe, kaže da si prava faca.
- Stvarno to kaže za mene? Kad je vidiš reci joj da ju je pozdravio Žare moljac. Nemoj da zaboraviš.
- Neću Žare, čim je vidim odmah ću joj reći.
- Tako treba sekin, ti si pravi jaran. Zapamti šta sam ti rekao, Žare moljac je uvek tu ako ti nešto treba.
- Znam Žare, znam. Možeš li da mi kupiš pivo kod čika Pere u trgovini? Meni neće da proda jer sam maloletan pa ako bi ti mogao...
Ženska osoba koja poseduje ogromnu tašnu iz koje stalno izvlači najneverovatnije predmete. Njena ručna torba po gabaritima više podseća na kofer a po opremljenosti može da se takmiči sa bilo kojom prodavnicom sitnica.
Zbog težine tereta ovu torbetinu je nemoguće nositi u pozi "šlog ruka". Nosi se isključivo prebačena preko ramena ili skroz spuštena, prihvaćena za drške, maltene vukući se po podu. Podrazumeva se da je telo blago nakrivljeno na stranu na kojoj se nalazi par kilograma težak teret.
U unutrašnjosti Meri Popins torbe može se pronaći sve, od igle do kamiona. Obavezno su zastupljeni veliki i mali neseser sa par sjajeva i karmina, obična i vodootporna maskara, ajlajner, olovke za oči, obrve i usta, senke, puderi, raznorazne četkice, obične maramice, vlažne maramice, ključevi od stana i za odbranu od manijaka, novčanik sa parama i povlasticom, četka, češalj, ogledalce, flajeri koji se dele po ulici, papirići od čokoladica, dezodorans, poneki časopis, žvake, kondomi ... a neretko se tu nađu i mnogo čudniji predmeti.
- Imaš žvaku?
- Uzmi slobodno iz moje torbe....
- Izvini, šta ti je ovo?
- Brufen. Uvek nosim par komada sa sobom, mnogo me boli stomak kad dobijem.
- Aha, ok ...
- Tu su negde žvake, samo zavuci ruku do kraja i naći ćeš ih.
- Jesam ovo napipala makaze?
- Jesi, izvuci ih sa strane da ti ne smetaju.
- A šta će ti časopis "Suza" sa imenima poginulih u Krajini?
- Delilo se besplatno u Knezu pa uzela ...
- Imaš ovde neki polu-pogužvani papirić a na njemu piše : Tea Leaves Set, Ornate Smoke Pot i Emerald Palace Window x 2.
- To mi je spisak stvari koje treba da kupim u Pet Society, to mi je važno! Vrati to unutra, odmah pored tih dlaka, to je ostalo od moje mačke kad sam je četkala!
- Izvini, a šta će ti levak?
- Pa, znaš kako, da olakšam sebi muke u javnom WC-u, samo ga prislonim i ...
- Koja si Meri Popins, ne verujem! Ne treba mi žvaka, hvala u svakom slučaju!
To su selektivna čula, koja se javljaju kod određenih ljudi, i rade samo kad njima odgovara, to obično znači da samo vide/čuju/osjete... baš ono što nebi trebala.
Izraz nastao tako što su babe obično te koje ne čuju ili ne vide dobro, ali sve primjećuju i sve znaju!
Baba: Sine kakva ti je to plava dlaka na majici.
Unuk: Gdje baba?
Baba: Eto tu na desnom rukavau?
Unuk: Gdje,.....aaa! Bog te pomogo baba, kako si je skontala! Joooj baba, sve se praviš ne vidiš, ne čuješ!
Baba: Pa nemoj tako sine, stara je baba.
Unuk: Pa strara kad treba nešto uraditi, kad sam te zamolio prije neki dan da mi ušiješ dugme, onda ne vidiš, a sad vidiš dlaku koju ja ni sa lupom nebi skonto.( dva lika odvojeno sjede od ostalih u kafani i tiho pričaju )
A: ... i onda ja pitam Maksinu sestru da odemo na kafu, onako bezveze...
( lik koji je odmaknut dva stola od njih ): Pito si Maksinu sestru?
A: Šta tebe briga! Kakva su to kod tebe babina čula, ovo si čuo, mamu ti jebem, a kad sam te prije neki dan zvao na kolokvijumu da okreneš, onda nisi čuo, iako si sjedio metar ispred mene! Marš!
Veca kolicina skupljenih nezadovoljstava.
Ne! Nisam iznerviran sto pisem definici od stranu ipo koje niko ne cita,
a dajete mi minus jer vam se naslov ne svidja! Nije to..nije ni to sto moderatorima dajete pluseve na svakakve gluposti da bi im se u supak uvukli,
a oni vas ne jebu ni 2%..ni mene ni vas ni Vukajliju vec samo gledaju svoj
polozaj da zadrze ne bili banovali svakogko im se protivreci.
Ne ne dragi moji Vukasjlijasi, SITUACIJA JE MNOGO SLOZENIJA OD TOGA!!!!
TO JE CITAV KOMPLEKS U MOJOJ GLAVI!
Pun mi je kurac vas sto vam 50 puta lepo kazem da ne pisete viceve
o cak norisu, ne kopirate fore sa drugih sajtova,
a vi se samo napravite ludi, poserete se na moju (i tudju) toleranciju
i kao slucajno napisete jos jedan vic iz Blica. Pa jeste vi retardivani!?!??
Kad vas neko malo grublje iskritikuje, uz one kretenske smajlije
napisete komentar
"Pa nisam znao..Da ostavim? :) dobra je fora, mislim da treba da ostane..."
Sto je najtuznije, imate armiju debila za sobom koji ce vam i dati plus na to sranje...
Moderatori...kao nesto rade...imas ih pun kurac, a imas mozes gore opisane definicije da nadjes stare i po nekoliko dana...sve dok im neki degenerik ne zasmrdi na chatu ili forumu nece ga dirati...izgleda im jedan JTU (postovani kolega) sam svima dupe pomera, pa ne vide da ima jos trulih stvari ovde koje ne moraju da budu takve.
Efikasni su ko opstinske uprave po Srbiji. Jeli moguce da je toliko clanova retardirano da ne mogu da shvate koja su pravila definisanja? Jeli moguce da onoliki moderatorski tim strucnjaka ne moze naci nacin kako da "edukuje" nove clanove? Jeli moguce da sam ja samo jedan iskompleksirani kreten koji svugde trazi dlaku u jajetu kako bi se izdrkavao na "debilima" dok jos nisu naucili da sakriju svoje licemerje i podlost?-Memoari jednog banovanog clana
