Intervju

Završna prepreka jednog pijanog tinejdžera na kraju alkoholne večeri u gradu- razgovor sa roditeljima. Treba biti dobro iskusan da olešen ispadneš kao da si jedva taknuo jednu bocu vopsa i nimalo više, uprkos uticaju mnogo većih količina alkohola.

-Au, jesmo se olešili sinoć, jeboteee.
-Aaa. Nego, kako ti je prošao intervju? Ja sam se nekako provukao, dobro došlo ono pola paketa žvaka.
-Ah, blago tebi. Mene su skontali samo tako. Ma, na pet metara smrdio na vino i vops. Najebao sam totalno, kazna- čitavu sedmicu mi oduzeli tastaturu, u pičku materinu.
-Auu, koma brate.

Servirati

Dati sve na tacnu.

Opskrbiti sve moguće i nemoguće. Stvoriti sve potrebne uslove i popločati put do uspeha.

Serviranje je radnja uobičajena među naivnim ljudima, dobričinama koje hoće svima da ugode i pomognu na bilo koji način, a zauzvrat ne dobiju ni ono pišljivo "hvala".
Svaka njihova stvorena prilika ode u paramparčad, u crnu rupu iz koje povratka više nema.

- Tebi matere mi uopšte više ne treba pomagati. Nezahvalan si u potpunosti.
- Što brate? Pa kako sam ja mogao znati da će taj tvoj poslodavac naleteti na mene olešenog od alkohola i naduvanog i da će odlučiti da me ipak ne zaposli?
- Pa budaletino jedna, poenta je da nisi ni smeo da se nađeš igde u takvom stanju! Sve ti živo serviram, razgovor za posao, prijem i ti to usereš sa svojim glupostima..

Jel' se ne ljutiš?

Finalno pišanje na osobu koju si zajebao, prepuno sarkazma i bola u kurčini. Izdominirao si, ali to nije dovoljno da zadovolji tvoje nagone, nego moraš i da podjebavaš mučenika.

Nejmar: HAHAHA Zuniga, bilo kroz noge, a? hahaha
Zuniga: Ne seri mali, prelaziš crtu...
Nejmar: Ali ono, levo-desno de ćeš? Pa kroz noge hahaha
Zuniga: Kunem ti se, jebaću ti majku progovoriš li još jednom!
Nejmar: Izvini matori, jel' se ne ljutiš?
(buum, krc, škrip, vrišt, ode kičma)
_______________________________________________________________________
-E, Đole, upravo smo ti demolirali bembaru, se ne ljutiš?
-Ma ne, opušteno.
-Stvarno? Što, tatin sin, kupi tata novog?
-Ma jok, nego, ovaj mi stvarno ne treba.
-Aha, i ne smeta ti da ja sam otkinem retrovizor?
-Uopšte.
-Op, op, ispade mi palica, ijaoo pravo na šajbnu. To će baš da košta, a?
-Jebiga.
-Ajde ti počni da kukaš da te ne bi olešio sad, jasno?
-Što da kukam? Moja bembara je kod majstora, kočnica se pokvarila. Ovo je direktorov auto.

Strovaliti se

Razbiti se k'o pička. Nije to kad se neko saplete ili kad neko ćušne subjekta, već je to pad koji će neminovno ostaviti trajne posledice po dotičnog.

- Ščuo što je onaj Indijac pandrkuo zbog selfija?
- Ne seri!
- Otišli oni na neki tamo vodopad, onako olešeni, i terali lika da polako silazi niz liticu kako bi napravio bolje fotke. Još su ga bodrili! Pap, strovali ti se on sa 50 metara visine, a od njega ni traga ni glasa...

Pendulumiranje

Kad se mrtav pijan vraćaš kući sa drugarom.

-Ajde ustaj mrcino raspala, treba da se radi.
-Au matori nemoj danas, baš sam nešto umoran, sav sam slomljen.
-Naravno da si slomljen, vrećo govana, kad si se juče olešio ko letva. Vido sam tebe i onog tvog Čkombeta, pendulumirate u pola 5 ujutru, komšije na posao idu, sram vas bilo.

da bidne jasnije neukima

Srpski rulet

Igra se u nekoliko nivoa.
Priprema se sastoji od toga što se s ekipom olešiš od svog omiljenog piva, a onda kreće igra. Prvi nivo se satoji u tome da se iznese sve piće koje postoji u kući i počinješ da mešaš nadajući se da nećeš naleteti na onu ubitačnu kombinaciju koja će te sastaviti sa zemljom k'o iz keca u kec. Onda kreće pijano filozofiranje gde se domaćin nada da se neće stići do baš one jedne škakljive teme koja će rezultovati opštim fajtom i razbijanjem kućnog inventara za koji će gore navedeni da najebe kad se starci vrate kući. Onda, kad se strasti smire, svi skontaju da su gladni a da na gajbi nema ništa da se jede. U sitne sate izlaze u potrazi za nekom roštiljnicom i nalaze neki krš od kioska sa diskutabilnim mesom, u kom radi još diskutabilnija radnica sa dugim crvenim noktima a na pultu, pored zdela sa majonezom i kečapom, stoji pepeljara puna opušaka. Tu naši junaci naručuju hamburgere i sendviče u nadi da neće pohvatati neke bolesti ili, u najboljem slučaju, jutarnje povraćanje zbog pokvarenog mesa. Na putu kući peške, nakon što su pojeli svoju sumnjivu večeru, sreću neke devojke i tu počinje muvaža. Jedan uspeva da zabode i odlazi s ribom na nepoznatu lokaciju a ostatak ekipe se nada da srećnik nakon devet meseci neće postati tata, ili da neće pokupiti neku bolest od nepoznate lepotice. Na kraju svi odlaze svojim kućama, uključujući domaćina koji se sada, nakon što ga je večera bar malo otreznila, nada da gajba nije uništena do neprepoznatljivosti i da su kevine kristalne čaše na broju. Takođe se nada da mu je ostalo dovoljno kinte da nadoknadi ćaletov viski koji je stoka popila.
Zadnji deo ruleta je sutradan, kada naši junaci zovu drugare da pohvataju konce od sinoć i nadaju se, iako je verovatnoća mala, da neće čuti ništa zbog čega će poželeti da su sinoć ostali kod kuće i gledali Top Gear.

Radnik/ca u brzoj hrani

Naizgled opušten i ne rpeviše zahtevan posao, naročito ako ga nikada niste radili, a onda jednom dobro razmislite kako se ljudi, a možda nekada i vi sami, ponašate ispred hamburgerije čekajući svoju pomiju.
Zakljičci su uglavnom slični kod većine ljudi:
Ne bih ja radio tamo.
Joj, treba tim ljudima dati medalju kakve oni budale slušaju.
Jao, strašno, zamisli da ti tako neka majmunčina nabije glavu na šalter i pita JEL GOTOVO.

Sve su to loše strane ovog posla. Naravno ima i dobrih ali nisu one tema. Najgora je noćna smena na ovakvom poslu kada se pijana omladina a još gore pijani matori prostaci vraćaju kući "iz života".

Primer 1: Hamburgerija u centru grada
Gužva i danju i noću, svkakavi ljudi dolaze, moraš biti fin i kulturan jer to je sve u opisu tvog posla, ljubazno pitaš za priloge i svima im u sebi želiš da crknu. Veća je verovatnoća da će vam doći mušterije koje su u žurbi pa im možete uvaliti gotove pljedže koje je neko naručio i zajebo vas pa nije došao po njih.

Primer 2: Hamburgerija na selu
Mnogo manje posla danju, veća sloboda teranja mušterija u kurac jer se svi znate, a isto tako možeš pijanog klinca koji ti se treska na šalteru da prijaviš njegovom ocu koji će ga olešiti od batina. Lošija strana hamburgerije na selu jeste veći rizik od zatvaranja i veća verovatnoća da ti mušterije znaju ime pa se dernjaju kao stoka "Zoro, jel gotov moj batak?" "Branka, jel ti ljut ovaj urnebes?" "Žare, daj nešto preko reda, jes mi teča ili nisi kurac?"

Vikendašice

Devojke sa kojima se smuvate u gradu mortus pijani, a čijeg se imena, prezimena, a neretko i izgleda ne sećate.

I tako, posle 5 napornih radnih dana, konačno dodje i taj petak veče, a Boga mi, tu je i subota veče, nekad i nedelja. Izlazite u grad i lešite se od Rubina, čisto malo sebi da date oduška, pa imate i vi dušu. Nepoznata cupi uvija se ono vas, vatate je onako od pozadi što na kraju dovodi do zajedničkog izvođenja jezičkih bravura. Naravno, jutro posle retko čega se sećate, ali jedno znate zasigurno: našli ste zajednički jezik sa nekom ribicom.

-Brate, eno je ona što si se sinoć ljubio sa njom.
*Koja bre? Ona preko puta? Auuu, jebote, zakloni me, neću da me vidi.
-Što bre, javi se devojci, možda ispadne super.
*Aha, i živećemo srećno i zajedno do kraja mog života. Ae ne rise bre, nego me zakloni, to je bila samo vikendašica, ništa više.
-Koji si ti muški skot, hehe.

*Devojke verovatno koriste izraz Vikendaši, a neretko i Bivše ljubavi.

Šou

Bilo koja situacija puna adrenalina, vike, cike, naboja, veselja, trke ili frke. Totalni haos i ludilo. Kad se ne zna kud ko tera.
Jednostano svašta može da se podvede pod šou i svašta može da zaradi taj epitet. Izraz može da se koristi za situaciju kada se sit ismeješ, situaciju kada mnogo najebeš, kao i situaciju kada se dobro provedeš. Sve je to šou.

- Ej kako je bilo sinoć? Jebiga ja nisam mogao da idem.
- Ma ne bi verovao šta se dogodilo.
- Što bre, šta je bilo?
- Seli mi za sto. Taman naručili pivo kad Đole degenčina snimi neku ribu sa kojom je pre bio. Počeo da joj šalje poruke, a ona sedi sa dve drugarice i sa pet likova od kojih joj je jedan verovatno dečko.
- Već naslućujem.
- Ma nevera. Ona ga odjebava porukama, dečko joj tu sedi, a ovaj magarac ne prestaje. Izvalio dečko da tu nešto nije u redu pa počeo da je cima i u tom momentu ovaj je još nazove telefonom. Mučenica se pogubila i počela da gleda ka Đoletu i tu i ovaj pogleda i skapira. Kad je krenulo opšte nabadanje po pivnici. Lete, čaše, flaše, šurikeni. Ma šou. Ne bi verovao.
- Epilog?
- Mare je završio na urgentnom sa njihovom dvojicom i još plus su se i tamo potukli. Đoleta i Dareta su uhapsili, a ja sam se štekovao u wc kad su naišli panduri, pa sam se provukao. Mada očekujem da dođu po mene svaki čas.
- Pa dobro, malo će te smarati i onda pustiti gajbi. Ni prvi, ni poslednji put.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej matori jesi bio na vajt senzejšnu sinoć?
- Jesam.
- I jel bilo dobro?
- Ma onako. Nije bilo loše. Malo cirkali, skakali, bila dobra zika. OK je bilo. Jesi ti bio negde?
- U Burencetu.
- Jel bilo dobro?
- Ma idi bre. Šou. Ubili smo se k’o Nemci. Ribe na stolovima, svi divljaju. Do jaja je bilo. Opalio sam neku ribu u WC-u, ne znam ni kako se zove.
- Treb’o sam ja sa vama da idem. Ovde mi uzeli osam hiljada za kartu da skakućem sa nekom klinčadijom.
- Osam hiljada! Koja si ti budala. Ja sam se olešio za dve.

Pogrešna strana kurca

Mesto na kom se u jednom egzaktnom trenutku i mestu u vremenu i prostoru, nađe određena osoba koja je samim činom iznenadnog materijalizovanja na tom mestu i u to vreme, postala osoba kojoj se drastično menja stanje iz onoga koji aktivno učestvuje u seksualnom činu, do onoga koji pasivno učestvuje u seksualnom činu.

Da pojednostavim.

Postoje dve strane kurca. Sa jedne strane je onaj što jebe, a sa druge onaj što je jeban, tako da se ovaj izraz koristi za ovog drugog, ili još tačnije, za onog koji je najebao.

- Jesi bio kod Đoleta u poseti juče?
- Jesam.
- Kako je? Je l' mrda?
- Pa osvestio se. Ono, prepoznao nas je. Dobro je.
- Stani, nije mi jasno, šta mu se to dogodilo? Otkud toliko da ga oleše panduri od batina?
- A jebiga. Našao se na pogrešnoj strani kurca. Tako to ide nekad u životu.
- Pa dobro šta je bilo? Čuo sam da si bio tu.
- Ma nevera. Sedimo mi na klupici popodne i on izvadio ličnu kartu da nam pokaže sliku, kao kakav je šmekar na slici. Znaš da se uvek nešto pali da je lep i to. I sad svi mi uzimali da je vidimo i da se smejemo zbog slike, jer nema šanse da on ispadne normalno. Uzeo i Drale da vidi, izvadio hemijsku i nacrtao kurčinu po sred lične karte, zatvorio i vratio mu.
- Ne seri. I nije video ovaj da mu je nacrtao?
- Ne. Mi se smejali još malo tu i onda svako svojoj kući. Uveče se našli opet kod Draleta kući, Đole, Sale i ja. Seli, taman smotali, kad ono ruše panduri vrata, uskaču unutra, urlaju, ma Hejsel odjednom.
- Što su upali?
- Drale konj, im'o neku poternicu. I izvedu nas napolje, ispred kuće, poređaju nas na trotoaru jednog do drugog, samo su Draleta izdvojili i šamaraju ga pored džipa.
- Au matori, koja scena.
- Surovo. I tu mene pita pandur je l' imam ličnu kartu, ja rek'o maloletan sam i on naravno, odmah šamarčinu jer mislim ono, očigledno je da nisam maloletan. Tu me šamarali, šutnuli koji put, drali se nešto i tako ta sranja. Koče i jedna patrolna kola tu, mene ubacili u auto i ja sad gledam dalje šta se dešava.
- Smor.
- A jebiga. Šta da radim. Ćuti i trpi. Nema druge. Tada pita pandur Saleta je l' ima ličnu kartu, je l' privođen, osuđivan i to. On kaže da nije, ali da nema ličnu kartu kod sebe, jer je juče izgubio. I tu oni i njega počnu da šamarju, cimaju, viču na njega, sve ono standardno. Dovukli i njega do kola, poseli ga pored mene i došli do Đoleta. On onako stoji nasmejan, nije ništa kriv, ima ličnu kartu, bole ga brige. Vadi ličnu, daje je panduru, smeši se, ma onako laganini sve.
- Pa kako je onda on dobio tolike batine jebem mu mater?
- Ti se baš ne sećaš početka ove moje priče. Otvorio pandur ličnu kartu da pogleda i odjednom boju promenio. Vraća mu nazad, ovaj se i dalje smeši kad ga pandur samo odjednom upita: "Je li dečko. A kakav ti je ovo kurac u ličnoj karti?". Đole pretrn'o. Ja sam se tek onda setio da mu je Drale još popodne nacrtao kurčinu po sred lične karte.
- A joj.
- Ma idi. Još kaže kolegi: "Kolega, ovaj šmekar nacrt'o kurac u ličnoj karti kada nam pokaže, da ispadne kao mangup, jer je policiji pokaz'o kurac."
- U krv ti jebem, baš pogrešna strana kurca, lepo kažeš.
- U-SRA-LI GA.

Ja imam više mozga u kurcu nego ti u glavi

Način obraćanja kojim neko nekome želi da ukaže da je toliko pametan, da ovaj drugi nema šanse da ga nadmudri, ili da ga prevari, a čak i da uspe, to vrlo kratko traje i istina se brzo otkrije - takve osobe ne možeš tako lako da zajebavaš jer ćeš često i da nadrljaš zbog toga.

Sin (ajmo reći... Nemanja) se vraća iz škole, a tata ga upita: Nemanja, đe si ti za vreme šestog časa?
Nemanja: Pa u školi.
Tata: Aaa, u školi, dobro, dobro, samo ti radi... pitaj Đuru (komšiju) pa da ti on kaže đe si bio, veli, otišo ti u igraonicu, pa da, tu ti je malo igrica pa moraš da zvijeraš u igraonicu, jel to istina?
Nemanja: (ćuti)
Tata: Ček, jel ja sad tebe trebam 15 puta pitati da bi ti...
Nemanja: (tiho) da.
Tata: Ne čujem!
Nemanja: DA! (brzo se utiša ko pizda)
Tata: Pa da li si ti sad normalan? Jel ti znaš da ja imam više mozga u kurcu nego što ti imaš u glavi? Ma marš bre! Još jedanput mi neko reče da si otišo u igraonicu ili neđe drugde, ima da te objesim za jaja, ZA JAJA ĆU DA TE OBJESIM! (Nemanja odlazi nekud) ĐE ĆEŠ SAD! Sjedi tu za sto! Sad će mama još malo gra (pasulj) da spremi za koji sekund...

Posle izvesnog vremena

Sin nije pojeo gra, mama je stavila previše aleve paprike pa ne može da ga jede, a ne sme ni da ga baci jer će ga tata olešiti od batina (dovoljna mu je igraonica, sad još i to). Ali, došao je komšija Zdravko i naravno zvoni da mu otvori, tata mu otvara i naravno njih dvojica bla bla bla... pričaju, a Nemanja polako, da ga tata ne uhvati, baci gra ćeni (kuci). Mama je u prodavnici i ne zna za to. Pošto to ni ćeno ne more jesti, tata je video prosuti gra, ulazi u kuću i zove decu da ih postroji "da bi razrešili misteriju ko je bacio gra ćeni".
Tata: Pero, jes ti bacio onaj gra?
Pera: Nisam.
Tata: A ti Milice?
Milica: Ne.
Tata: Ti Nemanja?
Nemanja: Ne!
Tata: A ko je onda bacio? Ajde sad vi meni recite, ko tu koga laže?! Jel vi mislite da sam ja lud? sad ću vas podaviti ko zečeve!...
Milica: (Paaa, ja mislim da je Nemanja bacio).
Tata: Jel misliš ili znaš?
Milica: Paa, znam.
Tata: (sad mu broji) Pa da li ti Nemanja sad misliš da je neko ovde majmun? Pa ti si sada najveći majmun ispao od svih u ovoj kući. Šta da ti ja sad kažem? Da li ti smatraš da si ti sada nekog uspeo zajebati? Pa zajebo si samog sebe. Jel sam ti već reka čoveče, da ja imam više mozga u kurcu neg' što ti imaš u toj tvojoj šupljoj glavi!? Da li si ti svjestan toga? Oš da ti sad priljepim dvije iza ušiju!?
Nemanja: (ćuti kao zaliven)
Tata: Jel čuješ što ti ja divanim!?
Nemanja: Neću.
Tata: Nećeš, pa što onda nekoga zajebavaš!? Kao da je neko lud, govno jedno bezobrazno! Te govno!
(Mama taman ulazi) Evo sad je mama došla, sad njoj objasni šta se desilo, pa joj reci da ti sipa gra, sad ćeš ga jesti onako ladan. Pa majku mu jebem u pizdu! te mu jebem...!
(Neki bi možda pomislili da je ovo teror nad detetom a ne vaspitni metod).