Priručnik za polaganje ispita

С намером си дошао у велики град. И Шабан је, али он вероватно није ни уписао факс, а не завршио. Ајде добро, ти си га уписао. Мислио си да ће после пријемног све бити кул у животу, кад оно међутим курац!

Кажу да је студент онај ко падне и ко положи испит. Ово прво ти неће бити проблем, док за друго требаш мало ознојити муда, јер поред излазака, напијања, дрогирања, спавања на клупи и много тога од тебе траже и да учиш понекад. Замисли! Не брини, ту вражију работу можеш некад и да прескочиш и да се снађеш на адекватан начин.

- Дођи на испит необријан и неподшишан, а немој се купати бар две недеље пре тога. Нек ти се чарапе залепе за табане, штрока нек се нахвата испод пазуха, а по бради маховина (девојке нек фурају длаке на ногама и масне бркове). Кад седнеш испред профе, ослепеће у моменту што ти даје предност да извадиш књигу и све издекламујеш од речи до речи. Ако је профа тврд орах па ово не прође, до следећег рока ништа немој радити на себи. Значи купања без, бријач баци. Једном ће морати подлећи повредама, а ти ћеш имати оцену и потпис у индексу.

- Ако си на неком природњачком факсу типа електротехнике где је 99% студената мушког пола, а онај 1% чини недефинисани род, пред профом спомени да си синоћ био са женском. Да, ЖЕНСКОМ! Схватиће да си свестрана личност јер поред тако тешког факултета налазиш времена и начина да и девојку имаш. Биће срећан због тебе јер он то никад није успео, пролазну оцену ћеш добити, а богами и неку вишу, што да не! И то без одговарања. Одужи му се, нек ти да адресу, а сутрадан му пошаљи курву на гајбу.

- Набави некако 50 евра. Може и лажних. Стави их у индекс. Кад седнеш испред профе и кад ти узме и отвори исти, видеће веселу новчаницу која ће му измамити осмех на лицу. Ноншалантно ће пребацити страну и уписати шестицу к'о кућу. После тога му се обрати, али и обрати пажњу да сви чују: "Извините, испало ми је негде 50 евра код вашег стола, то ми је за стан". Збуниће се јадник, мораће да ти их врати. Имаћеш и оцену у индексу и 50 евра. НАПОМЕНА: Обраћање следи тек пошто ти упише оцену и врати индекс.

- Реци да ти религија не допушта учење градива из његовог предмета, фазон противи се начелима. Кад те пита која је религија, измисли неку из пичке материне, за коју никад није чуо (Марадонина црква, црква Светог Пантеле, покрет Радета Лацковића). Боље и да те пусти него да га декан напушава јајима.

- Иди на карту јадника. Ништа немаш, нико те не воли, емо си. Ћале ти је једва извукао живу главу из рудника у Чилеу (!!!), кева нигде не ради, живите од бабине пензије. Реци да ти још овај испит фали за буџет (немаш ни услов за услов, а не за буџет). Ако не успе, на следећи рок дођи у црном, јадне бакице више нема, а ни њене пензије. У случају да ти понуди позајмицу пара, узми их, промени у евре и зајеби га као два корака изнад.

- Искористи гужву и збуњеност. Док неко одговара, улети до профе и реци да си у прошлом року положио, само си заборавио индекс, остала је формална ствар уписа оцене. Можда је сенилан и погубљен. НАПОМЕНА: Ово ради кад сконташ да је испред њега дугонога плавуша у минићу и без бруса, то ће дати плус на његов погуб јер ће буљити у сисурде и гузове. Пис оф кејк, никад лакше положено.