S namerom si došao u veliki grad. I Šaban je, ali on verovatno nije ni upisao faks, a ne završio. Ajde dobro, ti si ga upisao. Mislio si da će posle prijemnog sve biti kul u životu, kad ono međutim kurac!
Kažu da je student onaj ko padne i ko položi ispit. Ovo prvo ti neće biti problem, dok za drugo trebaš malo oznojiti muda, jer pored izlazaka, napijanja, drogiranja, spavanja na klupi i mnogo toga od tebe traže i da učiš ponekad. Zamisli! Ne brini, tu vražiju rabotu možeš nekad i da preskočiš i da se snađeš na adekvatan način.
- Dođi na ispit neobrijan i nepodšišan, a nemoj se kupati bar dve nedelje pre toga. Nek ti se čarape zalepe za tabane, štroka nek se nahvata ispod pazuha, a po bradi mahovina (devojke nek furaju dlake na nogama i masne brkove). Kad sedneš ispred profe, oslepeće u momentu što ti daje prednost da izvadiš knjigu i sve izdeklamuješ od reči do reči. Ako je profa tvrd orah pa ovo ne prođe, do sledećeg roka ništa nemoj raditi na sebi. Znači kupanja bez, brijač baci. Jednom će morati podleći povredama, a ti ćeš imati ocenu i potpis u indeksu.
- Ako si na nekom prirodnjačkom faksu tipa elektrotehnike gde je 99% studenata muškog pola, a onaj 1% čini nedefinisani rod, pred profom spomeni da si sinoć bio sa ženskom. Da, ŽENSKOM! Shvatiće da si svestrana ličnost jer pored tako teškog fakulteta nalaziš vremena i načina da i devojku imaš. Biće srećan zbog tebe jer on to nikad nije uspeo, prolaznu ocenu ćeš dobiti, a bogami i neku višu, što da ne! I to bez odgovaranja. Oduži mu se, nek ti da adresu, a sutradan mu pošalji kurvu na gajbu.
- Nabavi nekako 50 evra. Može i lažnih. Stavi ih u indeks. Kad sedneš ispred profe i kad ti uzme i otvori isti, videće veselu novčanicu koja će mu izmamiti osmeh na licu. Nonšalantno će prebaciti stranu i upisati šesticu k'o kuću. Posle toga mu se obrati, ali i obrati pažnju da svi čuju: "Izvinite, ispalo mi je negde 50 evra kod vašeg stola, to mi je za stan". Zbuniće se jadnik, moraće da ti ih vrati. Imaćeš i ocenu u indeksu i 50 evra. NAPOMENA: Obraćanje sledi tek pošto ti upiše ocenu i vrati indeks.
- Reci da ti religija ne dopušta učenje gradiva iz njegovog predmeta, fazon protivi se načelima. Kad te pita koja je religija, izmisli neku iz pičke materine, za koju nikad nije čuo (Maradonina crkva, crkva Svetog Pantele, pokret Radeta Lackovića). Bolje i da te pusti nego da ga dekan napušava jajima.
- Idi na kartu jadnika. Ništa nemaš, niko te ne voli, emo si. Ćale ti je jedva izvukao živu glavu iz rudnika u Čileu (!!!), keva nigde ne radi, živite od babine penzije. Reci da ti još ovaj ispit fali za budžet (nemaš ni uslov za uslov, a ne za budžet). Ako ne uspe, na sledeći rok dođi u crnom, jadne bakice više nema, a ni njene penzije. U slučaju da ti ponudi pozajmicu para, uzmi ih, promeni u evre i zajebi ga kao dva koraka iznad.
- Iskoristi gužvu i zbunjenost. Dok neko odgovara, uleti do profe i reci da si u prošlom roku položio, samo si zaboravio indeks, ostala je formalna stvar upisa ocene. Možda je senilan i pogubljen. NAPOMENA: Ovo radi kad skontaš da je ispred njega dugonoga plavuša u miniću i bez brusa, to će dati plus na njegov pogub jer će buljiti u sisurde i guzove. Pis of kejk, nikad lakše položeno.
Ako kojim slučajem ne možeš da budeš neuredan, vodiš do higijene, ne možeš nikako da nabaviš 50 evra, nisi iskorištavač situacije ili si religiozan do zla Boga, batali sve ovo. Tad iz sobe izbaci krevet, nek samo radni sto ostane. Baci modem za net kroz prozor, isključi kablovsku i mobilni, devojci reci da nema razmene telesnih tečnosti na određeni period, a drugove slaži da si dobio boginje. I da, jebeno nauči jebeni ispit jednom u životu.
