Promocije u mega marketima

Izvrsna prilika za upoznavanje robe koja se tek pojavila na domaćem tržištu.
Takođe, i izuzetna prilika da se i one preljepe stvari tipa, napolitanke Drinka, viršle Guca, hladni napitak 2L, 39,99 RSD sa sve gratisom jebene Yumis supe, što pre rasproda jer sat otkucava i njemu.
Sa druge strane, postoji široki asortiman robe za koju većina i nije čula a kvalitetna je i zaista vredi al' problem je što se ne daju tek tako lako pare a nisi probao. Drugačije je kad probaš. Naravno, kao markentisxki trik, vragolasto obučena promoterka zavodljivim osmehom, poziva te. Tebe. Da, da, baš tebe. Što? Što si sladak? Aha, želi što pre da razdeli i da pobegne od bagre i stoke koje svakodnevno sreće.
Naravno, nije obavezno, ali, što da ne. Dobro, postoje i one napadne zbog kojih ti se i ne prilazi bilo kome drugom. Ali ima i onih stvarno finih zbog koje i kupiš iako ti i ne treba. Ne zato što bi je otkinuo, nego... jebemliga, nisam iz Masacxusetsa.
U poslednje vreme, promocija i nema u tolikom intenzitetu zbog čestih napada penzionera, jer je agencija za borbu prava golubova, zabranila lov na već gore pomenute od septembra do marta.

Gagi: Ajde idite vi, razgledajte, odoh ja sa ćerom da gledam prehranu.
Micika: E, drži je...
Gagi: Ćao, vidimo se za par minuta.
Tetka Lola: Mićo, čekaj me samo da uzmem testere za telo, kosu i vaginu. Oćeš i ti?
Gagi: Cccc, eeee :okreće se: ajmo ćero, mene sramota.
Ćera: A ggggg.
Gagi: Ggggg, jedini smo ti i ja normalni ovde, a!? Hehe. :gleda police, uživa u miru i tišini, priča u sebi: Šta sve ovde nema detemugumeno, poglej ovo, konzervirani pipci od hobotnice. El viš ti ovo? Eee, šta sve neće dizmisle.
... vatreni znaaaak na nebu jaaaak...
Gagi: Uop, idemo, romale-romali..
Ćera: A ggggg.
... danas prži leeeed... Suzana Jovanović, da se javi na kasu broj 2, Suzana Jovanović, da se javi na kasu broj 2...
Gagi: Bem ti mater, sad si naš'o...
Tetka Lola: Mićoooo, Mićooooo, HOĆEŠ KAFU?
Gagi: Da l' ste vi normalne? I ti bre ženo, odakle ti tolke kese?
Micika: Što, hihi, tetka mi svašta uzela, pogledaj.
Gagi: Ma daj bre palimo, stvarno nema smisla. A vidi nju, zgrabila tu šolju ko ćorav kobasicu.
Tetka Lola: A zašto tako? Što, mogu svi da probaju, šta me briga. Nekada dođem ovde i ne mogu kući da ručam. Zamisli?
Gagi: Vidim, pa ti penziju i ne trošiš, šta te briga. Ajde, popite to i idemo. Odosmo mi na onu stranu.
... deo za voće bio je odlično uređen, a izbor zaista veliki...
Promoterka: Dobar dan gospodine, želite li da probate sok od povrća? Ijao bebo, što si slatka, pa sve na tatu, hihi.
ćera: A ggggg.
Gagi: Hvala, malopre sam ručao ne želim da kvarim.
Promoterka: Moje ruke će lično iseckati krastavac za Vas.
Gagi: Paaa, ne znam...
Promoterka: Paradajz lično gnječim...
Gagi: E onda...
Tetka: Meni dajte sa pomorandžom, đumbirom, papajom, mmm, može pola manga...
Gagi: Da nećeš možda i tabasko?
Tetka: Uvalim ti kasko. Idi u dupe na vašar. :okreće se gospođici: Pre neki dan sam ovde bila, onaj sok je bio tako lep, tako osvež...
Promoterka: Gospođo danas je samo povrće, žao mi je.
Tetka: Onda, šargarepa, paprika...
Gagi: Otkomanda! E, ajde idemo. :okreće se: E, izvini molim te, vidiš.
Promoterka: Vidim, ćao, ljubac bebooo.

Gagi: Idemo ka kasi, kasno je i njoj se spava.
Micika: Ali ja nisam videla farbu.
Gagi: E, batali farbu ostaćemo do ujutru, daj bežimo dok nije videla da ima promocija... ladno je videla. Eno, sad pije vino. E, sad je dosta.
Gagi: Dobar dan. :okreće se tetki: Popi to i idemo.
Tetka: Hoćeš i ti da probaš? Mnogo lepo. Mmm, dajte mi još malo. Ja sam juče pekla rebarca...
Gagi: Kaži im bre kad si ustala?
Tetka: U pola 8.
Lik koji se zadenuo tu: Hehe, lol babo.
Promooterka: Hoćete li da probate sovinjon hlađen na 12 stepeni, sa blakim ukusom orašastih plodova?
Tetka : Može.
Micika: Ajmo tetka, počela je da kenjka i pada mrak.
čika LABUD: LOLICEEEEE! LOLICEEEEEE!
Tetka: Eee, LABUDE!
čika Labud: Dolazi ovamo, postavljaju zlatiborac! Imam majonez, senf i integralne lepinje.
Tetka: Ljubi te Lola! :eksira vino, ostavlja čašu: TUŠEJ AVEEEEJ!