Stih iz istoimene pesme Ripčeta Ahmedovskog. Glavni akter u razaranju jetre mnogih boema. Ujedno i sleng koji predstavlja metaforički prikaz mamurne osobe. Kao i posle svakog mamurnog jutra, prvo se hvata za obližnju flašu s'vodom a potom za flašu rakije. Jebi ga, klin se klinom izbija. Nakon tradicionalnog pričešćivanja sledi razbuđivanje. "Otvara oči ko kafanska vrata".
U zemlji Srbiji kod Zabrdnjih Tolaca, samo malo levo...
- Cveto, viđe li ti mog Radovana?
- E Milunka, ene ti ga u šatoru. Zaspa' sinoć k'o jagnje. Vala kol'ko popi i nije mu se čuditi...
- E Radovane, Radovane zemlja ti se radovala... Rakija će ti kad tad doći glave.
Nakon izvesnog vremena...
- Gle Milunka Radovana, što to čini s'rukom, šta baulja to van šatora?
- Garant traži vode... Jes' Bogo mi, eno vata se za flašu. Auuu... ala loče ko da nikad vode nije pio!
- Znaš kako kažu! Ko nije prob'o rakiju, taj ne zna kol'ko je voda slatka...
- Ne brini se sad će on i za rakiju... 'Esam ti rekla! Sad će d'iziđe, pa će sedne ko Turčin... Ima đedo Krstan u grobu da mu se prevrće. Viđe ga kako se budi,.. Otvara oči k'o kafanska vrata.
Fatalit prepička na barskoj stolici za šankom, u potrazi za mužjakom ili DB-ovka na tajnom zadatku. Suknja i dekolte međusobno konvergiraju, cigareta i piće su tu samo da bi imala čime da zaposli prste da ne bi otkopčali haltere, "noge duge, oči pune tuge, uvek sama među devojkama"... Zbog ove zmije ćete i početi da gledate neki ŠNJ prodakšn film na Košavi ili Avali u 55-om minutu, i to samo zbog nastupajuće jedne jedine seks scene, u kojoj će dotična čaplja pokazati svoju levu bradavicu između prstiju slou-moušn jebača u jedva smaknutim svetlim farmericama. U realnosti, stereotip je potpuno drugačiji. U fensi klubovima je to više nafraknih 'tica koje dŽuskaju uz šank u cilju hipnotisanja mudonja da im plate piće, dok se u old-time kafanama na pojilicu obično prikači neka iskusna oronula Cana Fontana koja nije apdejtovana za internet seks potrage. Sve u svemu, kako god okreneš, barska 'tica neizbežno asocira na seks.
Na desktop-u života ovo je Shortcut to Success (najpre onaj materijalni, a sa njim posle može da se kupi i uspeh svake druge vrste, u zavisnosti od toga na kom polju želi da bude ostvarena vaša svestrana ili svestraNKna ličnost). Živeti sa jakim želucem i odličnom probavom, kako bi se nakon brzog metabolisanja progutanog otrova što lakše posrali na sve društvene norme, moralne i ljudske vrednosti. Pojedinima su anatomija, patologija i sudska medicina na fakultetu služili upravo za dotičnih trening digestivnog trakta, kako bi kasnije bez problema ispljunuli mitološku cifru koja će naoštriti njihov skalpel. Ili je možda ipak moguće sterilisati i savest u tom hirurškom autoklavu? A kad se bude toliko isprljala da joj ni otkuvavanje ne pomaže, onda bez bojazni može zaplivati i u turbulenciji političke kanalizacije ili se bar učauriti na obali njene močvare. Uvideti prednost međustrankovnog transfera, po sistemu "okreni se kako vetar duva, da bi brže rasterao smrad oko sebe", naučiti napamet ideologiju, koja se hladnokrvno servira tupavcima, a svoj život organizovati po principu profitabilne ideotransformacije. Imati informaciju i ljude i potpisivati se svuda gde se može ućariti neka korist. Šta ima veze što neki sede na dva-tri radna mesta, a za ostala slobodna traže po par hiljada evra za zaposlenje? Važno je da otvaramo nove narodne kuhinje i gnjavimo sirotinju na ulici da daju neki prilog za još veću sirotinju pod devizom "Budi human!"... Ili lečimo karcinom dojke preko fonda Katarine Rebrače... Ili napravimo Farmu od dosadne svakodnevice hipnotisane gomile... Ili, aj da nabudžimo još neki pornić ili skandal, nešto nam je opala gledanost... Odavno smo postali imuni na taj zaštitni osećaj mučnine.
Frajer koji ne jebe živu silu kad su žene u pitanju. Megašmekerčina. Nikola Kojo na kvadrat.
- Jesi je startovao?
- Jesam.
- I?
- Kaže NE. Mislim, implicitno. U svakom slučaju, ništa od toga...
- Pa šta? Misliš da su Lemiju sve rekle DA? Taj je jeb'o i sve one što su mu rekle ''ne''. Ma, taj većinu nije ni pit'o.
- Dok se ti snebivaš kano kakva ribizla, neko drugi će da odradi pos'o kako valja.
Floskula koja se umeće u iskaz, uglavnom kao dodatak nevulgarnim rečima i izrazima koji bi u nekoj drugoj konotaciji mogli da se shvate vulgarno.
Pacijent: Doktorka, pa šta da radim s pritiskom?
Doktorka: Znate, gospodine, ja sam protiv bilo kakvih lekova, zalažem se za upotrebu prirodne medicine. A i vi ste još mladi. Kad vam se, da se tako vulgarno izrazim, digne, a vi mu ga dajte po belom luku da vam se spusti pritisak.
---------------
Devojčica: Joj, kako je vruće, pa istopiće mi se sav sladoled!
Pelivan: A ti ga, da se tako vulgarno izrazim, brzo poliži.
Umreo je.
- Jesi čuo da je umro Darko Radovanović?
- Ne. Ko je taj?
- Neki lik. Poznat po tome što je prvo propevao, pa onda prohodao.
- Ne zajebavaj? Aj da pravimo grupu na Fejsu!
- Ae!
Plašiti, ulivati strah. Kad te nešto frikuje, znači da se bojiš nečega, ali ne sad u nekom fazonu da imaš bogzna kakvu fobiju, već u taman tolikoj meri da te podilazi jeza, ili ti jednostavno nije prijatno. Glagol se koristi i u varijanti 'isfrikovati' u značenju 'uplašiti'.
Gambi: Strašno počinje da me frikuje što su kamere na svakom jebenom ćošku, i svakom danom imam sve manje šanse da nešto uradim, a da ne budem jebeno snimljen!
Barakuda: Ako ti smetaju kamere, a ti nosi magnete! Sjebavaju kamere samo tako!
----------------------------------------------------------
Nemoj tako da me gledaš, frikuju me tvoje svetlo plave dužice.
----------------------------------------------------------
- Ej, šta ima novo?
- Zipa foru. Bio Balša kod mene neki dan. I gledali film. I pita me on je l' može da zapali cigaru. A ti znaš da se kod mene ne puši. I ja mu kažem da ne može, pošto se kod mene, je l' te, ne puši u sobi. I on kao 'aj, na prozoru ću', i ja kao 'aj, ali pazi da ne ulazi dim'. I sedne lik na prozor, i kako je bila neka smešna scena, tako je počeo da se smeje i samo se strmopizdio kroz prozor dole na trotoar.
- Ne seri! I?
- I ja bio u fazonu 'daj, bre, Balša, mojne me frikuješ, aj penji se'.
- Pa je l' se popeo?
- Ma jok. Tako sam se drao na njega dok nisu čavke počele da mu jedu delove mozga iz raspuknute tikve kao u filmu Bed Tejst Pitera Džeksona.
Osoba koja ti se uvek nađe na putu da ti izigrava smetalo kad treba da jebeš. U trenutku kad nema više ni kapija ni vrata, kad znaš da će da dođe do obljube, pojavi se ON da ti sjebe koncepciju. Ima dve vrste kitoblokatora - oni koji to rade namerno (znaju da ćeš jebati, a to im se ne sviđa jer oni ne jebu, pa im sine ''E, vala nećeš jebati!'') i oni koji to rade nenamerno i ujebu te sasvim slučajno. Za jedne i druge je zajedničko to da imaju taj mehanizam u mozgu koji detektuje bludne misli, a sve da bi se našli na pravom mestu u (za tebe) pogrešno vreme. Ili obrnuto. Glagol u infinitivu glasi kitoblokirati.
- Ej, brate, šta ima?
- Ništa, sinoć mi bila riba prvi put na gajbi.
- Bio seks?
- Ne.
- Što, bre?
- Taman kad je krenulo da se zahuktava, upao mi u sobu čika Šone sa spandeks maskom na glavi, našrafljenim strep-on dildom i kićankama na bradavicama. Promašio vrata, mislio je da ulazi u kupatilo, hteo čovek da se zapere.
- Ne seeeeri? A ona?
- Ništa, trebalo mi je tri sata da joj objasnim da to nije radi nje, te da je Šone u stvari ćaletov rutavi dečko.
- Kitoblokirao te za medalju.
- Taj rad. Kao gazda.
Nije voda, ali nekakva žitka tvar svakako jeste. Izraz se koristi za neidentifikovanu tečnost neprijatnu na dodir, često takođe neprijatnog izgleda, ukusa, mirisa.
- Mama, šta je ovo?
- Čorba, sine.
- Kakva crna čorba, ovo neka vodurica?
- Izedeš mi govna. Kad počne rat, kad krenemo u zbeg, ima da tražiš voduricu kad budeš projeo gloginje i varene kiselice!
===================================
- Brate, je l' znaš onu voduricu u posudi za četku za VC šolju?
- Šta s njom?
- Ponekad me mami da je popijem. Dok odstranjujem soc nakon kenjanja, ponekad pogledam svoj odraz u toj vodurici i izgleda kao da mi se smeši.
- A ti je onda, da se tako duhovito izrazim, eksiraj.
===================================
- Ćero, fala bogu da si se skinula s tog telefona. Dva sata! Aman, znaš li ti da imaš ukućane?
- Izvini, tata pričala sam s Balšom. Odo' da se istuširam.
- Zar se nisi jutros već tuširala?
- Jesam, ali gaće su mi natopljene nekakvom voduricom, pa moram to da regulišem.
Opaljen, opičen
- Ti si bre munjen u glavu!
Situacija kad četkice za zube stoje u čaši onako okrenute vlaknima jedna ka drugoj, pa razmenjuju mikrobe, ostatke tvoje i tuđe sluzokože, trulež i ostalu žgadiju.
- Ćero, šta ima?
- Ništa, tata, bila sam kod čkodea.
- Koji to beše?
- Znaš, onaj što je dolazio prošli put.
- Onaj masni, rošavi što dismr? Fin neki dečko, sviđa mi se. Mislim, kao čovek. Samo nisam znao da te pali jarčevina.
- Malo.
- Bio seks?
- Ne. Samo bi-džej.
- Znači, ako slučajno budem video tvoju četkicu da se ljubi s mojom, razbaštiniću te.
Treći stepen poređenja pridjeva nastao iz potrebe da se nečemu divimo još više nego što su se divili naši roditelji, bake i deke koji su se zadovoljavali samo sa dva stepena.
Za razliku od pravilne tvorbe komparativa i superlativa
hiperlativ ima promjenjiv oblik u zavisnosti od situacije i može da glasi: do jaja, ludilo, vrh, moćno, gori, haos, mrak, keva....
pozitiv - dobar
komparativ - bolji
superlativ - najbolji
hiperlativ - do jaja, ludilo, vrh, moćno...
Tvoj sat jeste najbolji ali moj je vrh.
Marica ima najljepšu boju kose, ali moja boja je ludilo.
Ti jesi najbolji frajer u razredu, ali Lazar gori!
