Prijava
   

Indijski okršaj

Veoma učestala i iritantna pojava u indijskim serijama.
Naime, da bi se pokazala dramatičnost situacije, koja je pritom sve samo ne to a u kojoj se dva ili više šokiranih aktera nalaze, kamera zumira lica jednog po jednog iz više navrata u trajanju između 30 sekundi i 2 minuta.
U toku cijelog ovog čina, piči dramatična indijska muzika

Anandi: (šokirana)
Baba: (vata se za glavu)
Jagdiš: (zinuo ka' tele)
Anandi: (počinje da plače i klima glavom lijevo desno)
Baba: (zinula i podiže pogled naviše)
Jagdiš: (zinuo još više)
Anandi: (vata se za glavu i počinje da vrišti)
Baba: (spušta glavu i kreće da plače)
Jagdiš: (sada već zinuo ka' pička i naziru mu se prve suze)
Šiv: Da, dobro ste vidjeli... Prosuo sam punjene paprike u kantu za smeće.

   

Električna stolica

Daleko gora i zajebanija od tvrde stolice, a obe su posledica zatvora.

   

Delivery report

Pljuskanje guzova vodicom iz WC šolje,prilikom obavljanja velike nužde...

   

Hristos Restart

Jezik budućnosti. Način na koji će jednog dana naša deca čestitati jedni drugima Uskrs. Odgovor na to će verovatno biti "Restart Confirmed".

   

Kafana

Prvi srpski GPS.

-Kod Miletove kafane skreneš levo, pa pored "Gurmana" desno, ideš pravo još nekih 200 metara i tu preko puta Cicine birtije ti je Zavod za socijalno!

-Hvala zemljak!

   

Izbori

Ko izađe, kajaće se.
Ko ne izađe, opet će se kajati.

   

Hobi

Kvalitetno protraćeno vreme.

   

Nošenje kondoma na ekskurziju u srednjoj školi

Mera krajnjeg opreza.
Nikada se ne zna kad će da se ukaže prilika da se on napuni vodom ili navuče na bejzbolku.

   

Multipraktik novine

Blic - pročitaš od nazad do pola, obrišeš dupe.

Novosti - sačuvaš TV program, obrišeš dupe.

Kurir - obrišeš dupe

Politikin zabavnik - pročitaš dva puta, ni slučajno ne brišeš dupe

Seksi humoreske - rešiš ih i po potrebi stavljaš ispod zimnice

ALO - ubijaš komarce na plafonu bez stolice i skakanja

Sportski žurnal - obrišeš dupe i umreš od trovanja olovom

CKM, FHM, Maxim - pročitaš za 3 minuta sve bez reklama i naložiš furunu

Scandal, Svet,.. - ni za dupe da obrišeš

   

Post

Mršavljenje uz Božju pomoć.

- Matori si za burek?
- Jok brate, postim! Cilj mi je, ako Bog da, da smršam na 95kg!

   

Kasni mi

Rečenica koja te zatekne nespremnog, izgovorena od strane devojke, paničarke, koju poznaješ taman toliko dugo da joj broj telefona još uvek ne znaš napamet. Niti njenu prirodnu boju kose.
Grom iz vedra neba!
Smak sveta! Kraj, ništa više neće biti kao pre.
A verovao si da su šanse da ti se ovako nešto desi, baš sada, jednake verovatnoći da je vetrenjača iz Servantesovog Don Kihota, zaista div.

- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?

Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!

- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.

I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.

   

Tegla džema

Starosedelac frižidera.

   

Harač

Rtv pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.

   

Blasfemija

Vređanje nečega prema čemu se sagovornik ophodi kao prema božanstvu tj. onoga što sagovornik preterano uzdiže. Ironija, koja bi trebalo da stavi do znanja određenoj osobi da preteruje u obažavanju nečega i da joj se suptilno napomene da je debil.
(U originalnom značenju: blasfemija - bogohuljenje, obesvećivanje.)

-Brate, jesi primetio kako su tekstovi EKV-a prepuni dubine, simbola i metafora? Toliko su mistični da ne može svako da ih shvati.
-Da bre, da. U njima je skirvena tajna večnog života i postojanja Atlantide. Zapravo, ja ne vidim zašto bih tumačio njihove tekstove, a ne tekstove pesama Haustora, Željka Joksimovića ili Mitra Mirića.
-Kako te nije sramota?! Je l znaš ti šta pričaš? Si normalan? Nemaš ti pojma o muzici i poeziji!
-Izvini. Jebiga, ja pa stalno blasfemišem...
...................................................................
-Koj kurac više smarate sa Zoranom Đinđićem? Svaku reč i delo mu dižete u nebesa. A zapravo, da ga nisu ubi...
-SPALITE GA NA LOMAČI!!!

   

Ruski proizvod

Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom.

A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti, samo pazi da se ne isečeš.

   

Ne znam šta da mislim o tome

Kraj svih skrivanja i izbegavanja, došao je momenat. Odgovor na pitanje mora nastati, odluka mora postati, a ti prijatelju... TI! Menjaš svoj život iz korena.

Ali odgovora nema! Da ga je bilo, do sad bi ga našao! Moraš da presečeš ali ti prosto ne znaš kako, ja l' nožem, ja l' sekirom, ja l' sinjim laserom sa intergalaktičkog broda Enterprajz.

:Sveta srpska kenjara u Lazarevom dvoru, na pauzi između predjela i svete srpske svinjetine, leto gospodnje 1389:

Lošmi: Tebra, ideš sutra na makljažu? Biće ludilo! :Izvlači guju ispred pisoara, koja se odmotava i treska u zemlju:
Vuksi: A šta ti ja znam... Ovi kažu, aj' idemo, Turci kažu doći će ih pola miliona, Hag garantuje status svedoka saradnika ako ostanem kod kuće... A opet ako ostanem kući, moći ću više da jebem, ostaće dosta udovica, znaš... Opet s druge strane, dobra je žurka. Nije to svaki dan.
Lošmi: Haha, pa nemoj tako, nisi prelep, ali nisi baš ni alina bulja! Kako ja? Jebem ko lud, a udovice na nivou statističke greške! Ohohoho!
E, al' ja se sutra zalećem na glavnog DDŽ-eja, pa ti vidi isplati li se ostati kod kuće!
Vuksi: Ma idi... Na šta ti ja ličim? Na kakvog senzacionalistu? Ja bih da odem u istoriju tiho, ne bih da smetam niti da me pamte previše...
Lošmi: Pa šta ćeš tarzane? Ideš ili ne?
Vuksi: Ne znam brate... Ne znam šta da mislim o tome...

:Najnovije vesti iz zemlje:
:Skeč:
Miloš Obilić u spektakularnom obračunu ubio Murata!Lazareve poslednje reči: Imali smo terensku inicijativu i prednost domaćeg terena, ali je realizacija zakazala.
Majka devet Jugovića: Rekuperiraćemo se! Mogu da ih rodim još 20!Vuk Branković izdao?

   

Razočarao si me i kao čovek i kao žena

Razočarenje bez granica. Narasta u neprekidnoj uzlaznoj spirali. Gore nego "Razočarao si me i kao čovek i kao komunista". Do te mere da ne mogu čak ni da ti kažem da si pička jedna jer bih bio previše fin, kulturan i uglađen u odnosu na razočarenje koje si mi priredio!

- Zdravo, rođo.
- Šta ti meni "zdravo rođo"! Gde se sinoć izgubi?
- Pa, jebiga, znaš, sve se brzo odigralo...
- Ma, jedino brzo si bio ti! Toliko si brzo pobeg'o da se asfalt za tobom zapalio! A ja?
- Mislio sam da si odmah iza mene.
- Obavezno! Ostavio me samog! Pogle' me sad! Odrali me od batina! Toliko sam modar da mož' tri kazana rakije od mene da neko ispeče! Toliko imam gipsa na sebi da mi doktori već dali nadimak Mister Alabaster! A kod zubara tek treba da idem! Jak si mi ti pobratim! Razočarao si me i kao čovek i kao žena!
- Izvini, šta da ti kažem.
- Nemoj ništa, gubi se! Bež' dok ovom pokretljivom rukom ne do'vatim ovu punu gusku što sestra nikako da mi je odnese već sat vremena da te njome gađam! Nemoj slučajno da si mi priš'o da te ne bih zadavio crevom od infuzije! Čibe, bre, da te ne gledam!

   

Narkoman

Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.

-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!

--------------------------

-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...

--------------------------

-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!

   

Objasnio Ameru šta je ofsajd

Uspeo u nečemu što se vodi kao skoro pa nemoguće. Jer, Ameri imaju onaj njihov fudbal. Tako ga zovu iako se ne igra nogom. Pravila debelo uprošćena, do'vatiš ono jajasto čudo što zovu "lopta" (?!) pod mišku i tako treba da pretrčiš 10 jardi (približno toliko metara) iz 4 pokušaja. Ako možeš, jer suparnička ekipa skače na onoga sa tim jajcetom, bukvalno skaču. E, kad priđeš blizu protivničkom golu, moš' ili da šutiraš na taj gol što visi u vazduhu ili da probaš da je spustiš iza njihove linije. I oni to smatraju muškom igrom, dok onaj naš fudbal smatraju baletom sa pravilima komplikovanim k'o kriket. Dobro, sad, što u našem fudbalu ima daleko više povreda nego u američkom, to ne računaju. I kad navikli na takva pravila, 'aj sad ti njemu objasni zamišljenu liniju pod uglom 90 stepeni u odnosu na aut liniju, od poslednjeg igrača odbrane, utrčavanje, a ne daj Bože pasivni ofsajd!

- Da me jebeš po sred guzice ako mi jasno kako mi obračunavaju struju! Pet puta pokušavam da izračunam da me nisu zajebali i pet puta dobijam različitu cifru!
- Skokni do čika Mireta, on se u sve razume, a bio je i računovođa. On će to da ti pojasni.
- Brate, svaka mu čast ako se i on iskobelja ovde!
- Ma, pričaju kako je jednom i nekom Ameru objasnio šta je ofsajd, i tebi će ovo, videćeš.

   

Pliva ženski

Izraz koji se koristi za nekoga ko krade i šakom i kapom. Na Boga ne misli.
Obično se kaže za nekog političara ili čoveka na bitnoj poziciji, a sam izraz je nastao zato što pokret rukama pri plivanju ženskim stilom, neodoljivo podseća na gestikulaciju kojom se pokazuje krađa.

- Si bio na glasanju?
- Jesam. Još jutros.
- I za koga si glasao?
- Ni za koga! Dopisao sam Tita i zaokružio.
- A što to? Zar nisi rekao da ćeš glasati za ove moje? Čak sam te i upisao k'o siguran glas.
- Nisam mogao da se nateram da glasam za bilo koga od ovih muljatora. Svi oni plivaju ženski, a posebno ovi tvoji.

?
+184
5
definicija