Prijava
   

Melkiesque

Kada na forumu ničim ne doprineseš diskusiji, ne budeš ni komični predah, a nikog čestito ni ne iznerviraš. Jednostavno, verbalna čorba, često u oooogromnom kazanu, koja ima dovoljan broj ključnih reči da bude na toj temi, a pritom je istovremeno i ništa. Šredingerova mačka foruma vukajlije, postoji, a ni ne postoji, simultano.

Neko: Šta ćete da radite ako uvedu kovid propusnice?

Melkijades: Pa svanulo bi nam jbt. Prvo što bih uradio otvorio bih kafanu samo za nevakcinisane. Organizovali bismo se, jedni druge šišali, zidali kuće, razmenjivali hranu i kartali se uveče. Uzeli bi neke vaks kurire da nam donose potrepštine i bakaluk. Svanulo bi nam bez morona, gledali bismo kako se davite u sopstvenom bezumlju i govnima. Lečili bi nas antivaks lekari...Ma milina.

   

odlazak do prodavnice

višeminutni deo svakodnevnice običnog čoveka. Ne i ako ste Grk. I živite u 5 veku pre n.e. Tadašnji mudraci većinu svog vremena provodili su napolju, crtali kojekakve pizdarije po pesku, kuntali po burićima, no najviše od svega voleli su ulaziti u konverzaciju sa pučanstvom koje je trebalo da predstavlja oponenta u filozofskoj raspravi, zamorče za najnoviji eksperiment ili šta već. Zbog svega navedenog velika je bila verovatnoća da će vas na putu do lokalnog bakalina presresti nekolicina učenjaka i ono što je trebalo da bude jednostavan odlazak do prodavnice pretvoriće se u višečasovnu agoniju.

atina, 467. pre n.e.
dom porodice Burusis

Ksantipa: E Stavros aj skokni do prodavnice i kupi jafolitanke i dve AAA alkalne baterije....sranje, zaboravila sam da živimo u jebenoj praistoriji, ništa kupi onda 200 gr. brašna i 100 gr. soli...

Stavros: Jebem te ja kilavu, samo sediš tu i čitaš to bulevarsko đubre, uvek ja idem..
.
.
Zenon: Des Stavro ša ima?
Stavros: Ništa Zeko, posla me ova moja guska po so i brašno, pa evo krenuh u prodavnicu.. Čujem da je Miškatos otvorio novu Deltu tu u kraju pa idem da vidim šta ima...
Zenon: Aha...Sad si na pola puta, otprilike, a?
Stavros: Recimo...
Zenon: Je l znaš da nikada nećeš stići do te prodavnice? Naime, prvo ćeš preći polovinu preostale razdaljine, pa onda još jednu polovinu te nove polovine, i još beskonačno mnogo polovina, i nikada nećeš stići. Je l' kapiraš?
Stavros: Da, da u pravu si, ipak odoh ja u osvajanje tih polovina,...(O Zevse moj, koji bolid...)
.
.
Spanulis(sofista wannabe): Oooooo, Stavros, nema te nešto u kladži ovih dana?
Stavros: Ma ćuti, od kad me sjebo Ergotelis za trines' bilijardi drahmi ne pojavljujem se više tamo..
Spanulis: Bedak, i mene prodo prošle nedelje, izgubiše kod kuće od Ofija nesrećnici... Nego da te priupitam nešto? Je l’ umeš ti da zviždiš?
Stavros: Pa ono, umem..
Spanulis: A je l' lokomotiva zviždi?
Stavros: Jašta da zviždi.
Spanulis: Vidiš, ti si onda lokomotiva!
Stavros: Da, da, svakako, to sam i ja odskora počeo da primećujem...Aj moram da palim ja sad, pozdrav...(cccc, šta uzo učini od čoveka..)
.
.
Pitagora: E Stale jes to ti?
Stavros: Idite bre svi u tri lepe pičke materine, ne može čovek od vas ni leb da kupi na miru..
Pitagora: Šta ti je bre, ja se obradovao što sam te video posle sto godina, a ti tako,...
Stavros: Izvini brate, iznervirao sam se baš, krenuo sam pre 2 sata u prodavnicu i nikako da stignem od gnjavatora..
Pitagora: Ne moraš da mi objašnjavaš ništa, znam kakvi su oni smarači, samo bi da iskoriste...Ej, aj kad si već tu, izmasiraj mi ramena, pliz?
Stavros: Ok, to mogu, ti si jedini koji me ne guši danas, je l' ovako?
Pitagora: Super si, sad nagni se još samo malo,.....taaakoo...E, super, ti ćeš mi biti hipotenuza....

   

Melkijades

Sirni namaz sa velikim procentom mlečnih masti. Dolazi u varijantama sa šunkom, neutral i sa biberom, da ti podmaže creva i transformiše ih u autoput za govna sa kojeg ista izleću svetlosnom brzinom iz bulje ravno u kenjaru.

Volim te, Melkijadese <3

   

Dekupaž

Nadimak za osobu koja na sebe znojem lepi prljavštinu.

A: Beži na drugu stranu, eno ga Mile dekupaž.
B: Zajebavaš me da se on bavi tim sranjetom.
A: Ma jok, čovek se kupa jednom godišnje, smrdi k'o tvor. Beži, videće nas!

   

Trgovinski lanac

Lanac kojim se vezuje potrošačko roblje.

   

at

Konj iz Ukrštenih reči.

   

Šerpa za kokice

Sredovečna tetka među šerpama, ne još propala da je krpe kalajdžije i cigani mada to se ne radi više odakle izvukoh sad to, a opet ne ni mlada delimano pička nafurana sređena među šerpama na koju se diže svaki lonac.
Ne mora baš da se pere posle svake upotrebe onako, masna, mutna ali draga daje poseban šmek kokicama zamašćenim, posoliti dosta, neki stavljaju i vegetu, ja sam protiv.
Ehhh a nekad se u njoj kuvale sarme samo za slavu pa se onako šepurila podgrejavajući i mameći vode na usta, a danas se u njoj koka omladina kukuruzna sirotinjska ali ona se pomirila, bitno je da radi i dalje, da se šljaka, da učini deci neki put, samo ne penzija memljiva u donjem delu sudopere među paučinom ili ne daj bože u šupi nekoj, garaži, ostavi, neće ona, ko Žarka, neće još u penziju, nek se i koka i masni bolje to nego da prazno odjekuje mrzeći se sa tvrdo zaklopljenim poklopcem.

Ima i onaj kućni aparat i ok je to samo što kokice imaju onda ukus ko stiropor posoljeni inače je ok, pa ok vam je ovde, ok, baš ste lepo sredili, el se puši ovde, ne? pa ne volimo baš, a ok, ok to je ok, evo gasim, nisam ni upalio, evo me na terasi već.

   

Spomenik podiže sebi za života

Kratka rečenica, ali ako stoji na spomeniku govori mnogo o pokojnikovoj situaciji, više nego i testament Pantelije Topalovića.
Zašto bi neko trošio pare na advokata i testament kada tako jednostavno može da popiša sve naslednike za vjek vjekov, JER (posle takvog epitafa uvek ima nenapisano JER)...

-Moše Štajn-
APOTEKAR

... dece nisam imao, pokušavao sam da se oženim ali nije išlo, sve nade sam polagao u sinovca Joakima a on me je izdao koristeći moju radnju da krade i preprodaje barbiturate, pravi Labelo sa uljem od kanabisa i pokušava da sintetiše neki "kristal met" što je gledao u seriji zbog čega se i zapalila. Da stvar bude još gora sav profit je zadržavao za sebe, daBogda ga u Kibuc poslali da sadi luka. Bolje ja da to uradim ovako, platio sam i grobno mesto 200 godina unapred, a posle da se proda najboljem ponudjaču i od tih para da se napravi jedan dobro opremljen Golem da kazni njegove naslednike.

-Milivoje Tankosić-
POLJOPRIVREDNIK

...nije Milivoje blesav, znam ja sa kim sam se po treći put oženio, pa Ljiljana je sahranila drugog muža sa prvim svekrom, a mene je garantovano planirala sa onim tečom obućarom što svi kažu da je bio peder, pa da me u grobu trti. A i jebo sam je sa ovim spomenikom kvalitetno ahahahahaha, da sam imo 5000 evra bi potrošio, a ne samo 2000, kurac će da prepokrije vikendicu u Vrujcima hehehe...

-Kostadin Arambašić-
AUTOPREVOZNIK

...nisam video veća govna od vas moje dece, bolje da sam u poljski klozet izdrkao nego vas napravio, i vaše majčine pizda li joj materina kurvina. VAS da pustim da me saranite? Pa vi ne biste bili sposobni da me zamotate u najlon i bacite u jarugu kad budem mandrknuo. Za sve oko sahrane sam zadužio Žiku Džbonglu što sam mu ostavio i tamića sa preporukom da vam, ukoliko se pojavite jebe mamu kockarsku, narkomansku i kurvajnsku. Marš u pizdu materinu!

   

Rulja

Kad timski duh izađe iz boce.

   

Kotrljan

Diskretni Sizif životinjskog carstva. Negde pri dnu lanca ishrane, ovaj skromni insekt mukotrpno radi za ''parče leba''. Pred spavanje se predano pomoli balegarskom bogu samo da sutra ne naleti na proliv.
Da se razumemo, nekome i govna imaju vrednost.

- Ej, bgate, šta se radi.
- Evo, bgate, kotrljam. Ide zima.
- E, jesi domaćin.
- Znaš kako je, sitna deca, golema žena. Dok sam bio momak, jedan brabonjak mi trajao 3 dana. Nemoj nikad da se ženiš!

   

McDonald

Američki komesar za proširenje.

   

Jeeeeeste

Nije.

   

Semafor sa pokazivačem vremena

Semafor koji pokazuje koliko bi još morao da čekaš na zeleno da nisi prešao na crveno.

   

Rodoljub

Čovek određen da pogine u slučaju rata.

"Na ovom mestu je živote dalo 115 Rodoljuba..."

   

Ne držimo to više

I trgovcu dodje njegovih pet minuta. Nabavio si robu i platio je jer su te zilion njih pitali jel imaš to nešto i odlazili sa razočaranom facom kao onaj zec kad je otkrio da nema bureka od šargarepe a sad ti stoji i hvata prašinu, niko te ne pita za nju. Ili još gore pitaju, dive se, kažu da nije skupo i odu. Jedva se rešiš tih sranja u nekoj kompenzaciji ili ih pokloniš nekom, kad eto ga pavijan koji traži BAŠ TO, i stvarno bi kupio. Tada i nehotice ispliva sva frustracija i zloba nastala promašenom investicijom i uzme neslućene razmere.

-Dobar dan. Vi ste imali one šešire razne, cilindre, polucilindre i to?
-Da imao sam SVE vrste šešira, uvoz iz Ćeške, "Begej" Zrenjanin mi nije bio ravan.
-A gde su vam?
-Ne držimo više.
-PA KAKO ne držite više stalno sam to gledala kod vas!? Pa jel ima negde na drugom mestu?
-Nemam pojma. Lično ne verujem ali pogledaj za svaki slučaj.
-Jao pa šta da radim sad? Studiram dizajn i za sutra MORAM da imam cilindar...
-Nema ne vredi. Jedino... Al ko će sad da ide tamo... Ništa.
-Šta?
-Ma odneo sam neku staru robu u vikendicu na Crnom Vrhu, ako nije neki tamo ostao...
-JAO molim vas, mnogo bi mi značilo, evo platiću put i ja ću da vas vozim.
-Ma tamo samo traktor i džip može da prodje, nemam ti ja vremena da se cimam sad, večeras su oni cigani u "Moja kuhinja-moja pravila" ahahaha, jel gledaš? Za desert ima sto posto da naprave Cigansku tortu haha, ukradeš dva jaja i...
-A da idemo zajedno do tamo? Da ti JA pravim društvo? M?
-Koji ćeš mi kurac? Ako se zaglavim nema neke vajde od tebe.
-Ti si bre glup malo? Da IDEMO JA I TI TAMO, jebeš me u fulu, vratimo se sutra ujutru?
-DA TE JEBEM i dam ti cilindar? Neće moći. Odvedeš kravu kod bika-platiš, krmaču kod vepra-platiš, kerušu kod kera-isto, a ja treba da skačem džabe i još doplaćujem. Još treba da ložim vatru i čekam dva sata da mi se guzica ne smrzne. Jok ja. A i znam ti oca nije fora.
-Ali meni treba...
-Alo mala. NE DRŽIMO TO VIŠE! Lipši, boli me kurac.

   

Kušač Purca

Degustator purca, iliti mužjaka purice, tj. ćurke

Koji si ti kušac purca!

   

Prosto pravilo trojno

Teško ga usvajamo tokom časova matematike, ali nas zato život natera da ga zapamtimo.

VODITELJKA -Dobardan dragi gledaoci, evo nas u JOŠ JEDNOJ anketi koja za cilj ima da pokaže nivo kulture naših sugradjana. Danas smo na pijaci i pitamo VAS, šta je to PROSTO PRAVILO TROJNO. Evo da pitamo ovog simpatičnog dekicu koji prodaje sveža domaća jaja. Dobardan Deko, kako ste, kakva su vam jaja?
DEDA -Dete, jaja su mi dobra, no me kurac izdo načisto...
VODITELJKA -IJU! Ovo da sečeš!
SNIMATELJ - -u sebi- Kad poludim, ovo ide pravo na jućub...
VODITELJKA- Da li znate šta je to prosto pravilo trojno?
DEDA- Kako ne znam. S ciganima ne trguj, s milicijom ne druguj, ženi tajne ne kazuj! I znam i sto puta se zajebem eno ga onaj tamo Šućurija mi nije još od uskrsa platio jaja...
VODITELJKA -U redu, a da pitamo ovu khm, damu koja odmara na tezgi... Dobardan, da li vi znate šta je to prosto pravilo trojno?
KURVA - Jok, ti će me naučiš. Pare unapred, nema ljubljenja, kurton obavezan.
VODITELJKA - Hehe, pa dobro idemo dalje, evo ovaj gospodin koji farba tezgu, da li vi znate šta je to prosto pravilo trojno?
MAJSTOR - A? Pa normalno, PRVO šmirgla, DRUGO osnovna, TREĆE završna farba i ćao. Samo nemoj da kupiš ovo Zvezdino govno, samo plače i sliva se ko slina, kupi Dugu pokriva ko ćebe.
VODITELJKA -U redu zapamtiću. A vi gospodine imate nešto da kažete?
ŠUĆURIJA -Imam! Deda mlogo jede govna, jer jaja nije dao mene nego Čombetu!
VODTELJKA - Kakvom sad Čombetu...
ŠUĆURIJA - Čombetu bre, majke mu ga nabijem u pičku cigansku, što jebo Andrijanu i ćerku Andrijaninu! Rodjenu sestru da jebe!
VODITELJKA -Uh dobro, to je već neka druga tema, a da li vi znate za prosto pravilo trojno?
ŠUĆURIJA -Ja znam da Deda mlogo laže, a Čombe kaže da su pola jaja bili mućkovi, AS MI PELE DEDA!!!
VODITELJKA -Uh... Idemo dalje da pitamo ovog gospodina koji se opušta iz hladno pivo na stepenicama. Gospodine, da li ste čuli za prosto pravilo trojno?
ALKOS -Grljhgrlj? Ajde beži u kurac...
PROFESOR MATEMATIKE -Izvinite, čuo sam šta pitate ljude. Ovo je stvarno bruka i sramota.
VODITELJKA -A vi znate šta je prosto pravilo trojno?
PROFESOR MATEMATIKE - Naravno. Prosto pravilo trojno je postupak kojim se iz tri poznata člana proporcije odredjuje četvrti član, a daje se u obliku šeme koja je sastavljena od uslovnog stava to jest poznati članovi i upitnog stava to jest gde je nepoznati član i zavisi kakva se propocionalnost primenjuje, direktna kada se daje smer strelicama ili opet...
VODITELJKA - Gospodine, smorili ste medveda. Jebeš ovo, ajmo da nadjemo tog Čombeta što jebo Andrijanu.

   

Uputstvo za vožnju Fergusona

Odeš na selo kod rodjaka da pomogneš u kupljenju sena. Pošto si isplazio jezičinu posle dvadeset minuta i oni vide da će morati da te vode u hitnu i izgube bezveze ceo dan, pitaju te da li znaš da voziš traktor, na šta ti oduševljeno odgovaraš sa DA, iako si zadnji put seo na njega kad si imao šest godina, izbacio ga iz brzine pa se on otisnuo nizbrdo i srušio kokošinjac. Da ne bi ispao glup pred seljacima, jer svi znaju kako oni vole da podjebavaju, pročitaj ovaj vodič u čijoj izradi su učestvovali eminentni ispijači piva ispred zadruge u Vitkovcu, od kojih je svaki učestvovao u najmanje dva prevrtanja.

PRVO zapali cigaru. Ne pušiš? Žao nam je traktor se ne vozi bez cigare. Takodje nemoj da sedaš ako nisi popio makar tri ljute. Cigara mora da bude iskrivljena i blago spljoštena, bez filtera naravno i puši se tako što je držiš izmedju palca i kažiprsta kao da štipaš snajku za sisu.

DRUGO proveri jel imaš potrebnu opremu. Ona se sastoji od šišeta sa rakijom, kaputanje (ono što nose Paja i Jare, stavlja se na sedište i služi da na njemu sediš i da ga obučeš u slučaju kiše) traktorskog ključa TANG 27-19 i pajsera koji ti trebaju kad ti blokira menjač.

TREĆE vidi jel ima nafte. Sa cigarom u ustima podigni poklopac i pogledaj u rezervoar. Onda kažeš "U deeete mu jebem, al ga je iscedio načisto." Nadji naftu pa sipaj, ako nema procedi neko preradjeno ulje, obično ima u štali, mažu govedima kopita sa tim.

ČETVRTO paljenje slobodnim stilom. Proveri jel postoji akumulator. Ako je traktor parkiran na nizbrdici preskoči ovaj korak, odma u drugu zaleti pa šta ti Bog da. Ako ga ima-probaj da zaverglaš. Ako hoće-dobro i jest, ako neće uzmeš pomenuti TANG i pokušavaš da spojiš dva kabla na alnaseru. Ako ne znaš šta je alnaser, to je jedno od ona dva govneta na motoru do kojih dolaze neke žice. VAŽNO! Prethodno izbaci iz brzine da se ne bi naprasno stanjio i dobio lep V dezen na majci.

PETO vožnja. Potrebna ti je i kapa šajkača. Obično postoji u svakoj kući na čiviluku iza vrata, ako je nema nadji nekog dedu pa mu je uzmi, kaži da moraš da voziš traktor, razumeće. Kad sedneš (sa cigarom normalno, nju ne vadiš iz usta), DESNOM rukom udariš kapu odozgo da ti ne spadne. Sada si spreman da ubaciš u prvu brznu. Ona ti je dole levo, ali to je najmanji od tvojih problema. Ono za šta si mislio da je ručica žmigavca je ustvari gas, a ona dva gasa desno su ti leva i desna kočnica. Jedna možda i radi, pa se trudi da gaziš obadve. Kvačilo je sa leve strane i pusta se isključivo NAGLO, jer se tako dobija zabavan efekat prevrtanja sena ili još bolje padanja onih iz prikolice. Primetićeš da se pri promeni brzina javlja neprijatno krčanje. To je zato što to nije baš isto kao na tvom Puntu, potreban je osećaj, ali pošto si ti od toga operisan, ne obraćaj pažnju. Primetićeš i da je potrebno stalno volanom raditi levo-desno da ne bi sleteo sa puta, i to nije uradjeno zabave radi nego treba da se izbiksnuje trap. Nemoj da pominješ seljacima biksnovanje trapa! Poštedi sebe te zajebancije.

ŠESTO i završno poglavlje ovog uputstva. idi pred zadrugu, popij tri piva i probaj da podigneš zadnji kraj. Nisi uspeo? Batali, nikad od tebe traktorista biti neće. Boli te stojko, makar si se spaso kupljenja sena. SENO! Zaboravili smo na rodjake koji te čekaju. Najbolje je da zapališ kući jer će ti jebati zvezdalo. Niko sa sigurnošću ne zna šta je to zvezdalo, zato bolje beži.
VAŽNO! Vodi računa da ti ne odviju gvint!.

All rights reserved
u izradi ovog uputstva pomogli su
Drljo, Muga, Šućo, Periša, Ćuruvik, Braća Tetejci & Života.

RIP Milojica (gadjao u potok kad je pošao kući)

   

Čuvati i držati

Fine nijanse u kojima seljak pravi razliku izmedju bitnog i nebitnog. On DRŽI stoku, a ČUVA decu. Sve je u redu dok čuvana kategorija ne predje u izdržavanu jer ne drži se ništa što jer neisplativo i neposlušno.

-Pomaže Bog u kuću sine cmok-cmok-cmok!
-He, ćao mama, de si tata, samo tiše malo, evo tu se izujte imate papuče...
-Selam Glavonja, ti živiš u džamiji?
-Daj ne zajebavaj, šta je to mama, sir? Uh čekaj brzo to da stavim na terasu, Caca poludi kad sir smrdi u kući. Šta je u tom drugom paketu?
-Izvinjavam se Homeini ja ti dono malo slanine i rakije, al nema veze vratiću nemoj samo da se uvrediš.
-Šta ti je bre Živadine, pusti dete!
-Ništa, nego ko velim, tišina, mora da se izuva, pustio bradicu, isti PRIJATELJ MILAN AHAHAHAHA!
-Ajde sedite ovamo, jel ste za kaficu?
-Ti da mi skuvaš? A gde je snajka?
-Tiše malo samo, kad te molim ona uvek u ovo vreme odmara posle aerobika.
-Samo ti meni tiho sipaj jednu rakiju i daj pikslu.
-E, al moraš na terasi, znaš Caca ne dozvoljava da se puši u stanu.
-E moj šonjo, jebo me kurjak kad sam i došo da te vidim.
-Šta bre misliš ti, pa nije ti ovo 19 vek žene imaju svoja prava i ja to poštujem, nisam ja primitivac ko ti. Nego, jel imaš da mi pozajmiš dve hiljade evra, treba nam učešće za kredit za novu kuhinju...
-Pa bre ova je stara tek godinu dana.
-Jeste ali Caci se ne svidja boja i što je sudopera četvrtasta, hoće okruglu.
-E moj sinko blentavi, ne bi ti ja to držao pa da mi sere zlatne klikere. Milijana polazi!

   

Nastavak za sudoperu

Malo gumeno crevo sa završetkom u obliku tuša koje se navlači na kraj slavine i na kraju ima polugicu za podešavanje mlaza. Obavezan detalj u kuhinji svakog vojnog lica. Onemogućava da lepo napuniš čašu i daje onome što si u nju sipao finu aromu budjave gume sa sudomilom. Stvar koja se religiozno prenosila iz stana u stan širom bivše SFRJ, gde god da je to prekomanda zahtevala. Postoje dve teorije, jedna da je to u stvari bio tajni znak raspoznavanja kao bela Lada pokrivena zelenom ceradom ispred zgrade, i da se nastavak zaduživao na početku vojne karijere, a druga da su vojna lica papučari koji moraju da peru sudove i ribaju sudoperu pa se sa njim spasavaju prskanja vode okolo. Ako ga vidiš kod devojke u stanu-idi dok si mlad, inače si ga najebao.

-U dobra ti gajba jebote... Kolko ima ari ovaj stan, deset? (KAKAV sam majstor, JEBOTE kakav sam majstor, kakaaaav sam maaaajstor, praaavi sam maaajstooor! Alah se uvalih, ova je puna kao brod huehue...)
-Hihi, 105 kvatrata bez terase i lodje... Svidja ti se? Skoro smo renovirali, da vidiš novu kuhinju, imamo i šank...
-U do jaja, jebeš kuću bez šanka šta se nudi za popit... A u kurac! E, aj zdravo, sad se setih ima na pinku Farma best of, pa moram da palim, čućemo se...
-Pa šta je bilo sad odjednom, jao JEBENI NASTAVAK, pa sto puta sam rekla onom konju od ćaleta da ga OSTAVI NA SVOJE MESTO kad završi sa pranjem! Kako ja da se udam, ovo je peti koji je pobegao? Jebao je ježa u ledja kad dodje sa placa...

#11
+77489
1553
definicija