Prijava
   

EA games challenge everything

Reči na početku većine igara, koje su uvek izgovorene istovremeno od strane puštene igrice i korisnika iste.

   

Šmekerski pogled pušača

Pogled koji sadrži mešavinu pronicljivosti i zadovoljstva, uperen je u tebe kao da te je prozreo, ili zagledan u daljinu kao da upravo otkriva u sebi neku dugo traženu istinu...

Ustvari, samo čkilji jer mu dim ide u oči.

   

Drago mi je što te vidim u ovolikom broju

Najveći mogući iskaz poštovanja prema jednoj osobi kad si malo popio.

   

9

Najomraženije dugme na telefonu za svakog zaposlenog u Telekomu Srbija.

Automat: 'Tu kontinju in ingliš, pres 9.'
Žika: 'U, aj da ih zajebavam malo' *pritisne 9*
U centrali Telekoma pale se alarmi i pokreću se protiv požarne prskalice...
Zaposleni 1: 'Imamo devetku, šifra crveno, GDE JE JOVANOVIĆ??!!'
Zaposleni 2: 'Video sam ga u WC-u malo pre, idem da mu odnesem slušalicu!'
Automat: 'Pliz vejt, jor operejtor is nat evejlebul et de moment...'
...
Jovanović: 'Helov mister, hau ken aj helps ju?'
Žika: 'Mi bi vont hau jes no telefone!'
Jovanović: 'Pliz ripit, mi no anderstand...'
Žika: 'Maj vajf Milenka vont nju telefon, hau mač tu baj?'
Jovanović: 'Žiko jel si ti?! Pa šta zajebavaš?!! Mog'o sam da crknem ovde!'
Žika: 'Heh, zdravo Nebojša, daj reci kolko imam para na računu...'

   

Safety car

Traktor na magistralnom putu, iza koga se načička pedeset automobila, a ne mogu da ga preteknu zbog pune linije.

   

Tebi i voda zagori

Najviši stepen u neznanju kulinarskog zanata.

   

Ortopedska klinika na Banjici

Institut za tatu i sina, kad već postoji za majku i dete.

Razgovaraju dva sveže svršena studenta medicine:

- Kolega, šta ti planiraš sad? Volontiranje, postdiplomske, vojska, humanitarni rad u Africi sa nadom ćeš da umreš od malarije za manje od godinu dana kad si bio glup da studiraš medicinu u Srbiji?

- Šta ti je, bre? Šta mračiš? Meni ćale prof. dr na Banjici, čim završim čeka me mesto. Aaaa, 'bem vas u kurac sve koji kukate kako nam je propala država. Ako vam je loše, put pod noge, meni je do jaja.

   

Deja vu

Čudno osećanje koje stvara utisak da si nešto već video iako zapravo to vidiš prvi put.

Čudno osećanje koje stvara utisak da si nešto već video a zapravo to vidiš prvi put.

   

Neka vrata

Rečenica koju nam radnica u kladinonici izgovara umjesto pozdrava.

- izlazim iz kladionice - ćao, vidimo se!
- ona: neka vrata!
- Ma jok, iščupaću ih i odnjeti kući.

   

Humor u tehničkoj školi

Oružje, koje u pomenutim obrazovnim centrima, poseduje veću snagu od iranskog nuklearnog projekta. Ima moć da od totalnog idiota napravi idola banderaško /mašinskog okruženja, ili pak nekoga ko je spreman da radi popularnosti i stabilne egzistencije, spusti sebe na nivo totalnog idiota. Kako se u tehnikajama skuplja po vrednosti ocena sortirana poslednja stranica dnevnika, ili pak ljudi nadprosečne inteligencije, koju bi mogli da iskoriste jedino ukoliko bi svet bio sastavljen u binarnom kodu, formula je jednostavna "budi šaban". Osoba, bar za nijansu jača na jeziku, na kontu "Bagzijevoj kevi smrde čarape" ili "kako sam prdno, k'o kad ćelavi Kinez udari u gong" fazona, može sebi stvoriti hordu pobornika, koji bi za njega izginuli k'o Spartak za slobodu robova. Osnovna pravila za zabavljanje okruženja su: gledaj da što više prozivaš druge, pogotovu one koje okruženje ne vari, ne pominji ništa što je normalnom svetu smešno, jer ćeš navući mržnju na sebe, i osnovno, što debilnije i banalnije to bolje.

Na račun opaski " Došina keva u prkno se seva" ili "Gle Žigu, ladno ima rupu na bulji", trošenje sopstvenog novca na cigarete je nepotrebno, biće ih u izobilju, na svakom odmoru, u svakoj prilici, jer ljudi ne vole filozofe, ljudi vole Čkalje, lude i klovnove, a iza maske klovna, tuđi žetoni su na strani stola, onoga ko se dobro pretvara.

Luda: E, brate, imaš nešto belo na kapuljači. E, gle, ladno mu neko svršio na kapuljaču!
Lik: Beži bre, koji ti kurac?
Banderaši: HAHAHAHAHA, svršio mu neko na kapuljaču. LOOOL tebra, hahahah, zovi Gojka Sisu da vidi, hahahha.

Istoričarka: Dakle, šta se to desilo nakon Dušanove smrti?
Klovn: Pa sa'rana, pevala Vesna Zmijanac umesto popa.
Banderaši u glas: Hahahah, Pero care! LOLČINA, hahahaha... NAPRED RAD, JUNAJTED FORS!!!

Razredni: Biće ipak ekskurzija, otišao sam do agencije. Bio sam kod Kaće, i rekla je...
Klovn: BIO SAM KOD KAĆE, I REKLA JE DAĆE!!!
Banderaši: Ahahahahaha (pada oluk od količine buke) HAHAHAHAHAHHA, Pero legendo! Hahaha, koji kralj ovaj Pera. Evo brate cigara, evo nemoj Fast, evo Davidof. Hahaha (tapšanje po ramenu).

   

Seoski promiskuitet

Koncentrat promiskuiteta. Beverly Hills na srpski način – Brenda Dilana, Dilan Keli, Keli Brendona, Brendon Brendu, Dejvid Stiva... i tako u nedogled, sve dok se maksimalno ne izmiksuju telesne tečnosti na nivou male naseobine. To je praktično ista količina radodavanja kao i u metropoli, samo podeljena na manje kvadratnih kilometara i glavića stanovnika, što zna da deluje zbunjujuće za došljaka, koji je recimo iz te metropole došao kod babe na vikend ili slavu. Sve dok dotični ne uvidi prednost novog lica među već viđenim seoskim življem.

- 'De s', Ljubinka, lepotinjo!? Što si mi se smračila k'o da ti zlatica uzjebala sav krompir? A mala? Tužne oči i tesno jeleče, u 'lebac mu, ko da ne iskoristi situaciju - :zavodljiv namig "the best of Gruža":
- Eve me, Milorade, nemoj da mi staješ na muku. Sad sam bila s' Rala i završili smo zanavek, dabogda mu se seme zatrlo i sva stoka pocrkala, kurvar neopevani!
- Aaaa, znači došlo i do tebe da je sinoć orgijao sa neke tri belosvetske u onu našu diskoteku... Ccc - :ispljun šlajma u travu: – Znaš ti da je Rale oduvek lako padao na te stranjske pičke. Šta li ste se sve uhvatile za njega, ta ne može celo selo na jedan ašov, makar bio i od zlata. Nego, sad kad si slobodna – :baca oči u jeleče: - mogli bi mi malo da se družimo, da ne gubimo vreme...
- Iju, Milorade! Šta ti pada na pamet, pa nisam ja takva...
- Uopšte mi nije palo na pamet da jesi - :iskez oko ušiju: - Ljubinka, budi pametna, iskoristi sad kad možeš, kurcu vreme ide.
- Ma, Milorade, nemoj pogrešno da me s'vatiš, ali selo priča da u vas Sretenovića ašovi baš i nisu tvrdoga kova.
- Ooo, Ljubinkaaaa, kad te budem nateg'o preko obraza sve ću lokne da te ispravim. Ne kudi konja kod jahala nisi! I tvoju su njivu prekopali svi dilberi od Lekine prodavnice na kraju sela do autobuske stanice za Kraljevo na autoputu, pa ja i dalje hoću da skočim u taj tvoj bunar želja.

   

K'o da ti Seselj bio logoped

Omiljena recenica kada hocemo da zezamo nekoga ko ima govornu manu.

A: Brrrate i ja tu prrricam sa njom...
B: U jebote, pricas k'o da ti Seselj bio logoped!

   

Bezalkoholno pivo

Isto što i pornić na radiju.

   

Stara skola

To je kad cale i ja idemo kolima za bg, i raspravljamo se celim putem, da li su se oni vise drkali i alkoholisali kao studenti ili mi sada.

Ja: ma daj cale, sta pricas gluposti, imali ste jednu kafanu, u njoj deset stolova, i posle 5 piva vec mogu da zamislim da ste svi redom padali pod astal.
Cale:(tihim tonom) sine... vidis onu zgradu tamo?? ( bas prolazimo pored Geneksove zgrade, ko ne zna, to je jedna od najvisih zgrada u BG-u, iz dva dela se sastoji) (vidi sliku)
Ja: vidim cale,i sta sa njom??
Cale: e kad budes sanjao da je jedna vino a druga kisela, onda mozes da mi se javis!!
(ucutah u momentu)

   

Goran Bregović

U zadnjih par godina: AFRIKA, PAPRIKA, IŠ, IŠ, IŠ, NIŽE, NIŽE, BLIŽE, DING, DONG, OP, OP, TRUBA, DRND, MRND, PLAGIJAT, PLAGIJAT, PLAGIJAT, LO, LO, LO, ŠTIKLA, DIKLA, MRAVINJAK, PIČIĆ, VINJAK, ALEN ADEMOVIĆ, ĐINĐI, RINĐI, GAS, GAS, PROPAST ZDRAVKE ČOLIĆA.

A bio je kul tip...

   

Beki Bekić

Šta je smešno koju pičku materinu?!!

   

Klan Pinkovih emisija

Koliko često jedni isti gosti dolaze u emisije, stiče se utisak da postoji klan među emisijama kada će, ko i gde da gostuje. Pošto voditeljke ne mogu da se dogovore koga da zovu, najčešće zovu jedne iste da se ne bi svađale i da bi ugodile vlasniku televizije i sponzorima tih istih gostiju.

Sastale se Lea Kiš, Jelena Bačić Alimpić i Sanja Marinković:

Lea: Ahahaha, drage koleginice, hahahahaha, ko će da nam bude gost ove sedmice?
Jelena: Bravo, bravo, Lea, to je odlična ideja!
Lea: A šta kažete da pozovemo jedna drugu u emisiju?
Sanja: A, ne, to će već biti sumnjivo...
Lea: Prema mojoj statistici Sneki je gostovala 25 puta, Jellena 23 puta, Jelena Karleuša 21 put i Goga Sekulić 28 puta. Da li su i kod vas gostovale?
Sanja: Lea, da li ćeš prestati sa konstantno identičnim gostima, ubi nas obe u pojam.
Jelena: Bravo, bravo, Sanja, potpuno se slažem!
Lea: Ali naš vlasnik je rekao da...
Sanja: Tačno, ali te tvoje gošće su totalno nezanimljive u mojoj emisiji i ne odgovaraju na moja inteligentna pitanja.
Jelena: Bravo, bravo, Sanjice!
Lea: Ali znaju da pevaju, za razliku od totalnih anonimusa koje ti zoveš u emisiju i pričate o nekim glupostima...
Sanja: Jel? A pevaljke što dolaze kod tebe pa se nažderu k'o stoke su kao inteligentne?
Jelena: Sanja, ne preteruj... A, da! Bravo, bravo!
Lea: Sanja, ti vređaš moj integritet i kredibilitet. Ja sam vodila na RTS-u emisiju "Nedeljno popodne", ta emisija je već postala brend.
Jelena: Bravo, bravo! Kod tebe u emisiju moraju uvek doći ljudi koji su pre toga bili kod mene, jer, morate ih razumeti, ipak su mnogo dali para gazdi da se reklamiraju.
Sanja: Ali kod mene se ne peva! U mojoj emisiji pričamo o ženskim problemima, o tome kako ostati mršav i tokom trudnoće i šta nositi.
Jelena: Ja i ne gledam tvoju emisiju jer me mnogo smara.
Sanja: A tvoja je bolja!? Kod tebe samo dođu da izreklamiraju album i odu kući!
Lea: Smirite se, molim vas! Ajde opet da zovemo Sneki, Karleušu, Jellenu, Zoranu Pavić, Salvetu i Proku sa Farme?

Ove 2 je gađaju čašama i odu kući. Sat vremena kasnije Jelena Bačić Alimpić zove Salvetu:
Jelena: E, gde si! Slušaj, hoćeš opet u moju emisiju, isti krug kao i pre 2 nedelje? Važi, ajde, vidimo se, ćao!

   

Pola špricera

Ovako veliki ljubitelji alkohola zovu kiselu vodu.

U kafani:
-Konobaaar!
-Izvolite?
-Daj pola špricera...
-Samo belo, a?
-Ma jok samo kiselu...
-Pa što ne kažeš lepo?
-Pa glupo mi...

   

Najbolje stvari u životu su besplatne

1. Kese za pseća govna razgrabe penzioneri iz parka jer im trebaju za ostavljanje zimnice u zamrzivače.

2. Novine "24 sata" bi trebalo da promene ime u "Nanosekunda", pošto je toliko vremena potrebno da se isprazni boks, a i svakome baš treba po 55 primeraka kako bi izigravali kolportere kod kolega na poslu ili kući ili jednostavno baš vole da brišu dupe njima.

3. Kese u prodavnici (mislim na one besplatne) - naravno da ih nikada nema pošto promućurni penzioneri nakon nadražujućeg dugog čekanja u redu, što im dođe kao predigra, seksualni vrhunac dožive tek kada se dočepaju kesa i brižljivo svaki proizvod posebno stave u po jednu (naravno, svi imaju i po najmanje jednu torbu).

4. Sećate li se priručnih čekića za razbijanje prozora u sredstvima gradskog saobraćaja u slučaju opasnosti, ni njih nema više jer su udomljeni u nečijoj kućnoj zanatskoj kolekciji.
Slično je i sa promotivnim uzorcima krema u apoteci, bilo kakvim (najčešće nepotrebnim) reklamnim materijalima, telefonskim slušalicama iz javnih govornica, klupama iz parkova, itd., itd...

   

Okretanje antene

Nekada učestala pojava u našim domaćinstvima, a danas, pojavom kablovske i satelitske antene izumire. Po pravilu, loga 4 nikako nije uspevala da uhvati jedina tri kvalitetna tv kanala u istom položaju (čak ni sa pojačivačem), tako da je okretanje iste bila svakodnevna aktivnost, nekada i po nekoliko puta. I dok bi jedan okretao antenu, drugi bi iz kuće vikao kakva je slika, a obično bi neko treći pomagao savetima:

Ja okrećem antenu, ćale obaveštava o napretku, keva kuva ručak:

Ja - Je l ima sad?
- Ćale - Ima ali slabo se vidi, ima snega, još, još malo, još, polako, polaako..Ne valja!
- Ja - Pa kako bre ne valja, čekaj da vratim.
- Ćale - Dobar! Ne, BN si sad uhvatio, šta radiš bre? Vraćaj na drugu stranu!
- Keva viče iz kuhinje - Okreni prema Čotu, najbolji je signal!
- Ćale - Ma kakav bre Čot, neću prvi da gledam. Alo izrode pa šta radiš!? Vraćaj, ništa ne valja!
- Ja - Pa kako ne valja, dva puta sam ceo krug okrenuo, gledaj tv!
Ćale - Polako, polako, čekaj!
- Ja - je l ima sad? Može da se gleda?
- Bila slika dobra na sekund, sad opet sneg, vrati malo nazad!
- Keva - Čot traži, Čot!
- Ćale - U sunce mu jebem, kakav bre Čot! Alo pa šta radiš ti tamo, sve si kanale sad zajebao! Okreni na Čot pa malo levo!
- Ja - Dušane, a na kom kanalu pratiš?
- ćale - Šta bre na kom, pa na četvorci.
- Ja, popizdeo - AAAAAAAAAAAAA pa nije B92 na četvorci, na sedmici je!
- Ćale - Pa od kad je na sedmici, šta premeštaš kanale svaki dan?
- Ja - Ko bre premešta kanale, tri godine je na sedmici! Je l gledaš sedmicu?
- Ćale - Polako, polako..Polako dobar! Ne diraj!
- Keva - A kakav je sad pink, hoću moći ja da gledam seriju?
- Ćale - Ma gledaćeš, neće serija dok mi se ne završi utakmica..
- Znam, ali vidi kakva je slika.
Ćale prebacuje na pink, slika u kurcu, keva popizdela..
- Ćale - daj bre smiri se, namestićemo posle.
- Keva - Namestićemo posle! Namestićemo posle! Jebo te tvoj posao! Svi normalni ljudi imaju satelitsku, samo se mi patimo sa ovim govnetom! A za kola uvek ima para, a ti se jebi Vera, gledaj seriju u komšiluku..

#284
+12196
148
definicija