Prijava
   

Komesar za proširenje

Uloga u kojoj se nalazi lik prilikom intimnog odnosa sa nevinom devojkom.

   

Šurda

Vruć vetar.

-Kakvo je vreme kod vas?
-Užasno. Em je 35 stepeni u hladu em mi ovaj šurda sve duva u lice.

   

Šone Lijaga

Ime kojim se Neša Galija predstavlja kad ide uveče među pičke. U šuškavcu.
Preko dana snima vokalno-instrumentalne solo i refren deonice, bavi se ženom i sitnim decama, jede pečen krompir sa kajmakom, al kad se pojavi u klubu tamo oko ponoći sa svojim pajtosima, u samom jeku ekstatične žuraje, svaka pička ovlaži i šutira se u dupe od uzbuđenja.
Šone kad se namerači, ne možeš da ga odbiješ, pa nek si i Slavica Đukić Dejanović.

-Ćao, mačko, ja sam Šone Lijaga, al pošto si tako mazna i avionski skladna, možeš da me zoveš i Šone Lijaga. Neću mnogo da te brstim, nego popij to govno, pa se uputi k mojemu spačeku kabriju.

   

Nanosekunda u kloaki podsvesti

Kažu, to bi bio jedan od najspektakularnijih doživljaja ikada. Memorija nije nalik nesređenom tavanu punom uspomenastih stvari, nije nalik ni gradskoj deponiji, ni groblju aviona, vojnom otpadu ... još gore od toga ... to je jednostavno krš i miks od informacija, uspomena, doživljaja, realnosti, nadrealnosti, iracionalnosti, želja, stremljenja, ambicija, viđenog, oslušnutog, omirisanog, pojedenog, opipanog, odsanjanog i ko zna čega, ali sve to bez ikakvog smislenog reda i poretka.

Brza kao najbrži procesor, neviđena kao utvara, džangrizava kao penzionisana prostitutka, aljkava kao kineski kuvar – podsvest će na svaki zahtev svesti za najobičnijom informacijom istresti ceo memorijski paket, od dinosaurusovih kostiju i kamenih sekira pa do čipova i izvornog koda satelitskog računara. Uradiće to bez griže savesti i bola u kurcu, a sve po sistemu: “Tražio si formulu Lorencove transformacije? Evo ti, NA! Nađi je sam, tu je ona negde sigurno. Mada, bolje bi ti bilo da jebeš nešto, da zapališ cigaretu ili da se napiješ, a možeš i da se ubiješ... i nemoj da sređuješ i diraš bilo šta...“

kurac plavog kita, krvava kolena, paralelne neonke, lanac od bicikla, zapali cigaretu, žuta plastična noša, rat na televiziji, prokletnica prekida pušenje da skine dlaku sa glavića, čvarci, Teslu boli kurac, petsto litara sperme, rat preko brda, Đole je car, 286 sa žutim slovima na ekranu, boca od infuzije, govnjive tange, obične tange, htela je da ti da večeras – kretenu, Arhimed pere štroku sa sebe, t, banjalučki ćevap ekspandira, mogao bi da zapališ cigaretu, vaške izleću iz marksističke brade, uvek diraj crveno dugme, Ajnštajna drma struja, samo joj digni noge, Quake 1 i 2, drkaj sto puta dnevno, Leda Atomica, Laovazjeova glava u korpi ispod giljotine, EXIT, , imaš temperaturu, mlečna sisa, glupo je da sereš bez cigarete, engleskinjino dupe, prase na ražnju, rat u gradu, jebi je - život je kratak, ja sam genije, dođi ovde je voda duboka, dao sam tri gola, BMW je brži od zvuka, vx/c², Darvinu izrasta rep i majmunske uši, nemoj da ti drka – dosta je bilo – sad je jebi, Tutankamon je ispao iz kabrioleta, loš je ovaj kondom - skini ga, sise, žene te vole, t', sise, =, skrljaj se i ti – vidiš da se gomila već olešila, ─────, mrtva anakonda na dnu plitke bare, sise, pope nisi u pravu i ne seri više, konji su najbolji konzuli, pocepaj ga majstore – vidiš da pojma nema, dupe, guza, guzica, guzičetina, dosta si jebao sad zapali jednu, , majmuni su završili rukopis Hamleta – i dali ga u štampu, rat u tvojoj ulici, Srbi lete u nebo, Arhimed jebe Rimjane, pobogu pope Bog ne postoji, bukovača na roštilju, kupi joj erotski veš – ona to voli – a i ti, Audi se proizvodi po meri tvog dupeta, srednjak Halkidikija, 1, imaš nemačke krvi u sebi – bolje nego na sebi, zapali slobodno – rak nije za pičkice, , defloriši tu Nemicu, dolar - kurac, evro - pička zajednička, deda se seli na nebo, malteška pudla maše repom, muškarci ne plaču, ringišpil za subatome, neon je američki, v²/c², da nije Hrišćanstva sada bi bila 4011. godina, matematika je pičkin dim, silikonske sise su sranje, silikonska usta su dobra za pušenje, popuši i ti jednu, ne diraj više crveno dugme, Pilate stoko jedna – vidi kakvo si sranje napravio, Fuck America, Papa loži vatru telom Đordana Bruna, nemoj da cinkariš ko je slomio prozor, duvan čvarci, jebi komšinicu, pametniji si od GPS-a, sat od voska se topi, Nolite jacere margaritas ante porcos, Čerčil trebi trule jabuke – Njutn spava, da nije Amerike sada bi bila 1811. godina, Salvador Dali ne jebe, Sloba misli da jebe, Koštunica sanja da jebe, Tadić jebe u prazno, bazen češkog piva, raspeće za Pilata, pička je samo obična futrolica dlakave spoljašnosti, jebaće te ona kao Jelena Trojanska sa dupetom u vatri ...

Spora kao najsporiji procesor, trpeljiva i naviknuta na večitu gnjavažu, svest će iz celoživotne i uglavnom besmislene gomile umorno uzeti ono što joj treba. I dok je zauzeta prepoznavanjem elemenata za sklapanje celine, podsvest će se lopovski iskrsti i narediti rukama da zapale cigaretu posle šest meseci apstiniranja.

Iz svesti: Dobro je ... dosta ... setio sam se formule Lorencove transformacije.

Iz podsvesti: Daj sad jedan mlaz endorfina za samozadovoljenje.

Iz svesti: Dam ti kurac. Sledeći put daj mi samo ono što tražim, i ne podsećaj me na neke stvari. Nisam ih džaba gurnuo u najmračniji šupak memorije.

Iz podsvesti: Dam ja tebi kurca dva, sve je to tvoje đubre i ja ga čuvam. Daj endorfine ili ću od svega ovoga što si odbacio napraviti pet različitih ličnosti, daću im imena slavnih ljudi i pustiti ih da se igraju u tvom delu mozga.

Iz svesti: Uhhhh, pobeda je tvoja. Kako se zvaše ona kurva? ... ali samo njeno ime, broj imam u mobilnom ... zajebi kafane ... i Diznilend ... i kockarnice ... aaaaaaa... već si popušio jednu cigaretu ... e jebi ga!

   

Šmelos

Geometrijski progresivna masa ljaljana koji su otkrili Njujorker, Zaru i Springfild, crne kapute, bele košulje, pocepane farmerke, široke kožne narukvice, arafatke, "Ja sam superstar" i "Pravim se da me bole jajo" majice sa printovima. A onda u mozgu vrisne centar za zavičaj i moderni šmeker postaje hodajući primer izreke "mož' čoveka iz sela ali ne mož' selo iz čoveka".

Jednom rečju - Dženani. Šmelos.

-Onaj tvoj kolega Jagoš je vrlo naočit mladić, deluje jako urbano!
-Aha, urban je ko opanak, eno ti ga upravo ulazi, saš' da vidiš.
-DE STE LJUDI ŠAIMA! DE SI MATORI! Ovo neka kolejginčica jel? Ljubim ruke mačkice, verujem da se nismo upoznali cmok cmok cmok cmok...
-Alo. Alo!
-ALO ALO STANI MALO HJAHJAHJA! ALO DEČKO, TOČENI EFES I PRODUŽENI SA MLEKOM! zvoni Miljačka KO BI REKOOO ZA MUDA DA ME BESEEE HJAHJA! ALO KO JE?! EVO DIVANIM, DIVANIM!
-Vidiš? Stigo šmelos.
-ČUJ IZRAZ MATORI, ŠMELOS! DO JAJA! ALO, NAŠ ŠTA MI REKO OVAJ NAŠ SA FAKSA! ŠMELOS! HA HA! RECI!

   

Džej-strejt alijansa

Udruženje koje se bori za pozitivnu diskriminaciju romskih muzičara i uživalaca njihovog dela.

(parfemi "Strejt" su finansijeri, generalni sponzor)

Sanja Marinković: Džej, šta misliš o ovoj Džej-strejt alijansi?

Džej: Seko, moram da ti priznam nešto, a i gledaocima... Ja sam džej. Tako je, narode dobro ste čuli. DŽEJ JE OK! (počinje muzika, Džeki skakuće širom studija) Da si moja devojčica, živela bi k'o kraljica, danju k'o kraljica, a noću k'o carica!

   

In the pedu

Fraza koja predstavlja jako puno značenja:
1.Veličanstveno, savršeno, štrumfastično, nenadjebivo, jebačkeve... Kada bi postajao neki pridev, koji bi obuhvatao gore navedene osobine, in d pedu bi bio 4. stepen komparacije.
2. Uzvik oduševljenja, obično onaj posle neverice ili ti posle ne seri? Izgovarati: Iiiiiiiiiiiin D peedu.
3. Taj rad, samo tako, svaka čast.
4. Naravno, što da ne.
Ne postoji reč u našem jeziku, koja bi bila makar upola slična ovoj. Najpribližnija je Fak Yea, ali ni ova ne može da joj prinese vodu. Nema potrebe dodavati još neku reč, ova kazuje sve i više od toga.

Kasirka:
-Imas dva dinara?
-Imam
-Iiiiiiin the pedu!
------------------------------------------------------------
-Ajmo na neki basket posle?
- In the pedu!
--------------------------------------------------------------
:Doš'o kući pijan i pogodio bravu iz 15-og puta.:

-In the pedu!
---------------------------------------------------------------
:Upalio juga iz prve:

- Inn the pedu!
:Gasi se:
- In the racku

   

Snishodljivost

Osobina ljudi "na nivou", koja se manifestuje stavom: "Ja sam kvaziintelektualno govno sa visokim mišljenjem o sebi, ali umem bez blama da progovorim sa primatima van mog kruga". Oni veruju da je dobra.

(Leto. Ibarska magistrala. Atar sela Pičkovac. Nailazi očuvana Jugo Florida sa sredovečnim bledim i proćelavim rek'o-bi-čovek-asistentom nežnih crta u namerno neobavezno kariranoj košulji i somotskim pantalonama na mestu vozača i polusuvim akrepstvom ženskog pola sa odsutnim sisama i Bogom proizvoljnim nosem, takođe srednjih godina, obučenim u letnju haljinu, pleteni šešir r=2m kako gleda u auto-kartu i ne razume ništa. U susret ide traktor sa stajskim đubrivom i pripadajućim Velimirom Ilićem na mestu vozača.)

Asistent: Draga, verujem da ćeš se vremenom snaći na toj hartiji, no jesi li ustanovila gde se, pak, sada nalazimo?
Akrepstvo: Ne, dragi, poslednji put sam imala preciznu sliku našeg kretanja u Gospodar-Jevremovoj. Nije li savetno da pitamo ovoga nailazećeg prevoznika fekalija, takozvanog pisboja?
Asistent: Hja, sva je prilika! Uostalom, i izreka nam veli: "Kartu čitaj, seljaka pitaj!"
Akrepstvo: Samo brzo, dragi. Prema očitoj upotrebi pisboja, ovde higijena svoga stana nema!
Asistent: Divna rima, golubice. Ne brigaj, do maločas smo gotovi, znam ja kako sa tom felom.

(Staje paralelno sa Veljom i otvara prozor.)

Asistent: Zdravo-živo, seljače! Je li rodilo seno ove godine?!
Velja: ŠKK?!
Asistent: Jašta će! Nego kažite, prikane, vodi li ovaj drum ka Prolom banji? Da nismo zabasali?
Velja: Ideš pravo, pa ima znak.
Asistent: Pravo? Hvala, kumašine, zadržah Vas, a letina ne čeka, valja Vam žnjeti lukac! Rodnu godinu, druškane, i pozdrav!

   

Kostur

Izraz koji se koristi za bilo koju grupu ljudi koja je sama po sebi već dobra i jaka, ali treba joj dodati samo još par detalja da bi bila savršena i da bi funkcionisala besprekorno.

Najčešće se koristi u sportu kada se opisuje neka dobra ekipa, ili neka ekipa iz Jelen Superlige, ali može da se upotrebi za bilo šta u životu.

- Koji su vaši planovi u ovom prelaznom roku? Da li ćete pazariti još kog igrača, jer primećuje se da ste ipak malo tanki na nekim pozicijama.
- Naravno da hoćemo. Ostao nam je kostur ekipe iz prve polusezone, a planiramo dovođenje jednog proverenog igrača na poziciji kasapina, pardon, štopera. Pratimo par igrača iz Afrike i tu se možda sprema jedna bomba u napadu.
- Da nije možda u pitanju Pjer Boja?
- Jeste, kako ste znali?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tebreks si čuo da su nam ovi indijanci iz Bloka sinoć upali u kraj i prebili Đoleta?
- Jesam matori al' ne brini. Već večaras im vraćamo. Imam kostur ekipe spreman, još samo Kiza da dođe iz sela i Šone sa suđenja, pa da im objasnimo neke stvari.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- O presvetli Mehrunes, kada želite da otvorimo kapije Obliviona i izletimo na tradicionalno, jednom u hiljadu godina, rasturanje Tamriela?
- Ubrzo. Imam spreman kostur ekipe, tačnije kosture, al' nešto demoni kasne. Bez njih sigurno gubimo.
- Ali mi uvek gubimo. Takva je igrica.
- I to što kažeš. Juriiiiiiiš!!!

   

Nastanak filozofije

Filozofija je jedna od najkompleksnijih nauka današnjice, a tako će i ostati. Jer sve dok je ljudi kojima 'leba uvek pada na stranu zdžemom (Marfijev zakon) i koji bi pritom da shvate zašto je to tako, biće i filozofije.

Tradicija filozofiranja (lelemudovanja) se proteže čak od 500 godina pre Džizsa Krajsta, što će reći od dve 'iljade i po od danas. I sve se to ne bi desilo da nije bilo dokonih Grka koji su se po ceo dan smarali, cirkali vopsa ispred trafike i varili, umesto da kao Egipćani vuku cigle i prave piramide. Zato su danas pred bankrotom.

Dvojica najzaslužnijih za stvaranje filozofije su bili Sokrat i Platon. Bili su veći kuleri od Sajlent Boba i Džeja sve dok ih mešavina jeftinog piva i gudrovina prskana heroinom nije spičila po malom mozgu. Nakon toga je, štono kažu, istorija.

380. godina p. n. e.

Sokrat: Platone, kurvo moja nedojebana, ala radi ovaj tši! Tripujem da ovoj maloj Hermesovoj porasle dojke.
Platon: Lolololo, brate puk'o si. Gde više da rastu u pičku materinu. Po mojoj profesionalnoj opservaciji rekao bih da ima dobru prirodnu četvorku!
Sokrat: Hahahaha, ljaljane mali. Šta bre prirodno, dišvi valjda ožiljke od ugradnje silikona?
Platon: Da bree. Nisam izvalio. No svejedno, dobre su.
Sokrat: Realno jesu. Ladno joj se vidi bradaja. Kao kompakt disk jebote!
Platon: Ma k'o točak za rulet. Nego kapiram da ovo namerno radi. Hoće da nam pokaže ono što nikad nećemo sišemo iako to želimo. Jebote to nije humano, to nije...
Sokrat: Po načelima etike!
Platon: Škk? Tebe baš radi ovo sranje.
Sokrat: Jebote, ovo je bingo! Pazi ovako, imaš zadatak da smišljaš što zajebanije nazive, nebitno šta oni značili. Bitno je da u sebi imaju ono logos. To narod voli! Voli da govori o nauci, iako nema gram mozga. Dragi moj Platone, mislim da znam kako ćemo usrati život čovečanstvu narednih par milenijuma.

   

Tijanić

Srpski TV trol. Lik koji umesto po utakmice na svakom kanalu pušta kombinovani prenos na prvom kako bi italijanska sapunica mogla nesmetano ići na drugom. Bole njega tuki, redovno se žale na njega, al' što više ljudi to rade, on ih još više podjebava sa Gigom Moravcem, psom Simom i deda Trajkom.

A: Tijaniću, sunce ti jebem, je l' zato ja plaćam pretplatu?!
Tijanić: Trololololo lololo lololo ooooo

A: Gospodine Tijaniću, zašto mi po studiju ubijate muve?
Tijanić: Trololololo lololo lololo ooooo

   

TV najava

Markentiški trik. Koji treba da vas naloži. Ili ovlaži. Da pogledate najavljeno. Služi se kratkim rečenicama. I bombastičnim rečima. Bez smisla.

Najbolji autor. Seks i smrt. Trudna maloletnica. Gabi Novak. Menstrualna krv. Pata karte. On se ne libi da plače. Kafka. Samo na Vukajliji.

   

Znak da si prso

Kad privedeš ribu na praznu gajbu i kažeš joj "Skidaj gaće!" na šta ti ona odgovori sa "Ali ja ne nosim gaće!", a tebi umesto da se još više napališ, nasrneš na nju i odvališ je od kurca, u glavi odzvanja nastavak "...i ti to dobro znaš Bobo!" na šta počneš da se cerekaš i kažeš joj "Izvini, ali ja ne mogu!"

   

Dva smo sveta različita

Dok je pre nekoliko decenija uz vinjače i ćevape Toma Zdravković pevao, nije ni sanjao, da će jedan jedini stih njegove pesme, na najbolji način opisati današnji odnos domaćeg i stranog fudbala. Bolje nego Aca Stojanović u epsko-lirskim momentima ekstaze tipa, 22 igrača, četiri stative,dva tima, pretežno vodolije, jedna lopta sa primesama čilske šalitre. Sere Coa, a nekada je bio kul lik. Čovek koji je u kafani ostavio svoju, a i mnogo drugih jetri, ubo je iz prve.

Dvadeset i dva bangava magarca, sa osećajem hrasta, koja se nekontrolisano teturaju po nečemu što bi trebalo da se zove trava. Jureći pritom nešto što se kotrlja po terenu, bez cilja. Bez žara, želje i snage. Žešće bi u duele ušle ribe iz tehničke škole Nikola Tesla. Zanimljivo je i da te devojke imaju više dlaka i muda nego ovi drugi. Jedan komentator reče, da ovi igrači ne zaslužuju da im se spominju imena, već će ih zvati po brojevima i boji dresa. Tragikomedija.

A onda sa druge strane, svuda oko nas se mogu gledati neki evropski timovi. Posle nekoliko odlgedanih minuta postavlja se pitanje, da li i oni naši članovi Srbija šuma, iliti fuzbaleri, igraju isti sport kao i ovi drugi. Ne liči nešto.
Kada vidiš da je utakmica Norič – Stouk zanimljivija nego Večiti derbi, Hrastove i Bukove šume, skapiraš da je sve otišlo u kurac, da bi nam bolje išlo plivanje, a i ide nam, da je Toma vidovnjak i da treba nazdraviti u to ime nekim špiritusom.

- Brate, da te pitam, igraš bre za jedan od dva naša najbolja tima i...
- Aha.
- Čekaj, da postavim pitanje.
- Izvini.
- Kako se bre niko ne bori? Ne grize?
- Ne grizemo se mi. To vaterpolisti rade. Mi igramo čvrsto na sredini terena...
- Brate...
- Taktički smo dobro potkovani. Čekamo grešku protivnika.
- Imaš li ti...
- Publika je naš 14. Igrač...
- 12. Valjda? Nego imate li vi televizor ili računar? Gledate li Barsu, Real?
- Nemam televizor, imam plazmu. A računam na mobilni.
- Ne digitron, računar bre...
- Ma na mobilni, samo reci šta da ti izračunam.

   

Ne valja to

Bapski sažetak preseka radnje ili pojave o kojoj se govori i svih podrazumevanih etičkih normi sa kojima se ista kosi.
Kredibilitet i primesu tradicionalnosti daje mu perspektiva sveznajućeg i svevremenog pripovedača sa koje nastupa govornik kad ga iskazuje.

- Sine 'de ideš? - U grad, baba. - Ne valja grad. Ne valja to.

- Mama, tata, ovo je moj drug Dima. On je peder. - Ne valja peder. Ne valja to.

- A što ti brat nije došao? On ne voli babu? - Ma nije baba, nego malo mu je nezgodno zbog sekundarne akutne mijeloidne leukemije.
- Ne valja sekundarna akutna mijeloidna leukemija. Ne valja to.

   

Dragiša

Dradža. Dragstor koji radi cele noći.

Trkni do dragiše po dve mališe!

   

Šikana

Kad se ušikaš k'o smuk pa te rođena ulica, inače prava kao leđa šesnaestogodišnje rumunske ritmičke gimnastičarke, podseća na krivudavi pakao Nirburgringa, a tebi tatabanja.

-Stuko sam pio i sad sam fazon šikana! Metal trešing med! Dodaj 'vamo taj volan!
-Care, ušo si u gepek.

   

Jubilarna petstota defka

Došao sam tiho. Brat mi pokazao za ovu Vukajliju, pa sam mu kasnije preuzeo nalog, jer ga je smaralo da mu visim na njemu. Rekao sam sebi: "Nemam kompleks, ajde malo da se igramo". Sreća bili tu neki instruktori, pa mi oni skrenuli pažnju kako treba da se piše. Uhvatio ti ja malo zalet, popalio se, sakupio neki plus kad se javi jedan prekaljeni Vukajlijaš kaže: "Šta si navro? Ideš ko bik u crveno! Smiri se ne ide to tako!" Pokupio sam stvari i otišao u Školsko, ipak je to najbolji lek za dušu. Kažu da je dobro da čovek skrene malo misli. Bila je tu i doza rezerve, navrnuh, i smirih živce. Prođe onaj švaler komšinice sa sedmog, smešan je ko bioskop! Kaže: "Srećan ti Vaskrs mali, sve najbolje!" Promumlah: "I ja tebi!"

Vratih se kući, prepio sam, uzeh lavor i stavih ga pored kreveta. Zamislih se šta je to život! Setih se i skočih da definišem. Red ukućana ispred komjutera je bio ko red Cigana ispred Austrijske ambasade! Al rekoh sebi: "Doći će i mojih pet minuta!" Keva nešto počela da smara spustih je sa: "Nemoj da si Tanja Bošković!" Nastavih: "Daj neki dinar!" Uzvrati: "Ti si punoletan i nezavisan!" Otupeo sam na ove igranke, izađoh iz kuće i zalupih vratima.

Stavio sam na leđa ranac ishrane i produžio u pravcu najboljeg ortaka. Razvalio sam ga na Soniju, bio je to jedan dobar pornić. Najbolje je bilo kad sam mu sa Žunjinjom mun`o u malu mrežu. Stavio sam čips i pivo na stomak, a i dalje sam ga razvaljivao. Poverio sam mu se da je Šomi opalio Danijelu i rekao mu da nikom ne priča. Reče: "Znaš me!" Uzvratih: "Znam te, zato ti i kažem!" Rekoh mu i da je Danijela njegovo godište, nije verovao. Nije mu bilo jasno kako ju je smotani Šomi smuvao. Rekoh mu da joj je izvalio foru: "Jesu bili ovi iz UNESKO-a kod tebe?" Upišao se od smeha.

Došlo je vreme da krenem kući. Sretoh Moldavku Luizu i rekoh joj: "Laku noć!" Nisam mogao da se ne zajebavam pa je pitah i dal prima kartice! Odbrusi da prima samo gabarit, na nekom srpskom u pokušaju. Dođoh kući, brat pita kako sam! Rekoh mu: "Pusti, brate. Sipaj pivo! Tako! Živeli!" Jesmo bili braća, al smo bili uvek ko Paja i Jare. "Bole me brige za sve probleme" - rekoh sebi i zagrlih jastuk.

Ujutru uzeh podsetnik za podsetnik u kojem je pisalo da definišem život. Uradih to. Posle nekoliko dana brat kaže da je dovatio drugaricu za dupe. Ipak je on mali, shvatite ga! Rekoh mu: "Skidaj gaće da se izljubimo!" A on se natuštio, jer se ona posle smuvala sa Jocom Krmkom. Uteših ga, rekoh mu da njemu vaga izbaci: Molim vas 1 po 1, ali nije bilo pomoći. Uzeli smo da gledamo vaterpolo. Drali smo Mađare. A njega tek sad stiglo, pa počeo da plače! Posle se presabrao i shvatio da sam ja u pravu. Kaže: "Glej, kako ću da izudaram Čvarka sad!". Ja gledao sa terase, jeste manji, al refleksi brzi, složio je Debelog ko metar drva. Sav bitan reče: "Ništa još uvek nije gotovo, ćeraćemo se mi još! Moram da krenem da vežbam! Ivana se prima na nabildovane!"

Povezao sam sve ono što mi je mali ispričao i sretoh Ivaninu sestru. Zamolih je da popriča sa sestrom na tu temu, složila se naravno, uvek smo bili u dobrim odnosima. Što žena može iz mesta, đavo ne može iz zaleta. Naučiće ga mala Ivana, tražiće repete. Šutnuh neki kurac niz ulicu. Prođoh pored prodavnice, imali su kvorum, nisam im bio potreban. Pozdravih ih i nastavih, nešto su me boleli sinusi! Komšija harmonikaš je svirao, a komšinica sa sedmog se drala: "Sviraj, svirali ti na sarani!" Moglo joj se, imala je muža koji je švalera zadavio golim rukama. Sretoh Šomija, kaže sinoć u kafani je bila kavurma. Bilo mi je žao što nisam išao, prebacio sam se da sam u minusu. Poče nešto da mi prigovara rekoh mu: "Da me uvatiš za kurac i da vičeš: Uzbuna!" Naljutio se, nije pravo društvo.

Majao sam se malo po gradu i vratih se kući autobusom. Brata nema, uhvatio džadu, mora da je ga je Ivana uzela po svoje! Ćale kasni sa poslom, puca po svim šavovima. Otišao sam da serem. Kad sam hteo da obrišem iza sebe četka nam je imala funkciju ko Priština u vremenskoj prognozi. Al` ajde pomirih se sa tim i odoh u sobu. Ne nađoh kurčev daljinski iznervirah se i zahrkah!

Šta kao došla petstota? Da me Mlata malo pre nije potsetio za ovaj jubilej, da vam pošteno kažem ne bih ni znao. Al pošto je taj neki okrugao broj valja ga i obeležiti. Hoće li biti jubilej? Ko zna, možda ću napisati još 1500 defki pa da budem kao Reservoir Dog, ali on će tad imati 3214. Ela i Džoni će se do tad uzeti. Turgenjev će postati još bolji kritičar, a Agilni će izdati knjigu slenga. Prof će završiti istoriju i doktorirati istorijske primere. Kumara će biti negde daleko, dobro obezbeđena svaka defka će joj biti na naslovnoj. Covpa dolazi u Srbiju jer mu je šljiva RO-DI-LA, pa će da pravi rakiju. Apofis je izdao knjigu punu elokventnih izraza. Izi će nositi doktorski mantil i izazivati Javija i njegove vršnjake koji čekaju pregled. Gusti sok će biti skuplji. Murinjo će trenirati kruševački Napredak, tamo je sad došao mali Mišković, pravi srpski Mančester Siti. Šanz će prosipati svoju filozofiju ispred dragstora koji će mu ostati kao jedina uteha. Kajzen će prodati sajt bogatim Kinezima i kupiće osrtvo u Atlanskom okeanu. Kosmopolita postaje baba, a Brus deda. Reme se zaposlio u Simensu, jer mu je Ciklon objasnio kako da to uradi. Srna odvodi crnce, otvara svoje preduzeće, i posle nekoliko godina otkupljuje Miškovićevu malu bebu, Delta Holding. Leno završava Šumarski fakultet, dok Coa brani pripadnike novog Karaburma klana. Enjemi se odsmorio od sajta i sad je sedmi. Tračica i Sidro se i dalje jure po komentarima, ona tri reči, a on četiri. Luks prima nobelovu nagradu za fiziku. Srbija ulazi u Evropsku Uniju.

Koji kurac ja ovo proslavljam? Možda ću nalog predati svom sinu, koga trenutno nemam a i to mu ne želim. A možda odem sutra, sve zavisi od raspoloženja.

   

Ako sam ja radio, ne mora moje dete

Najgora manifestacija krkanluka svojstvenog balkanskim skorojevićima, roditeljima koje neobrijanom dripcu od 35 godina, dlakavom k'o šupak sredovečne romulanske kurve, podgojenom od lenjosti, supicu donose u krevet, tepajući svojoj mukici koji je jadan morao da se probudi u podne kako bi išao na sastanke nevladine organizacije, na čijem odboru je dao svoj glas, presudnu kap na vagu vrlo teške debate da li bolje paše svetloljubičasta ili teget boja kao pozadina na plakatima aktivista za predstojeću paradu šupakmeraklija i dukatlija.

U oku brižnih roditelja suza od ponosa na sina neradnika, jerbo otac se seća kako je za vreme prehodnog rata, sa novim kapitalom mukom stečenim švercovanjem benzina preko šeme sa Miletom Štanglom iz Krnjače, prve ruke za šverc rumunskog bezolovnog do 50 oktana, preselio porodicu iz sela Međedovog Polja u grad. Seća se otac kad je on u pet ujutru morao da ustaje da se sprema za školu, bi hladna zima 70-i neke godine, u školu koja se nalazila tri brda udaljena od njegovog sela. Seća se ponosni roditelj kako je kao mlad udarnik lopatao ugalj preko studentske zadruge da kupi pet pari gaća i farke švercovane iz Trsta. Oženio se, rintao mnogo kako bi nešto stekao da sin ne mora da radi. "Ako sam ja radio i patio se, ne mora moje dete"...

Od donošenja vrućih uštipaka u krevet sve kreće. "Neka sin spava, a šta će drugo." Vremenom roditelji istrpe i drecanja sina, neka ga. Uz misao "Neka, teška su vremena, dobar je kakav je današnja omladina" tolerišu se mnoge stvari, kriterijumi se spuštaju, od sina se očekuje sve manje. Grudva survana jednom niz brdo raste sve više, baterflaj efekat u kombinaciji sa Marfijem nije zakazao. Prohtevi sina rastu, takav je svaki čovek kad mu pustiš, izgubi meru, postane ajvan. Dva nova mobilna, tri kožne jakne... Ocu biznis baš i ne cveta, ali za sina jedinca mora biti. Kad je stigla i jakna, mora i motor. Roditelji dižu ušteđevinu, deo od toga je majka planirala za nove zube socijalce, otac planirao da ide u banju da se leči od operacije kile i ukoštenja trinaestog pršljena. Neka, može to i kasnije. Deo novca se uzima od zelenaša, jebemu mater za sina mora biti.

Jutro, nevremena doba, telefon zvoni... Iz policije javljaju da je sin poginuo, naroksan belim, i podgrejan vinjakom zapucao se motorom u Fergusona sa prikolicom đubreta, koji se taman uključivao na regionalni put. Muk.

Roditelji skrhani, u crnini, idu u manastir, pale sveću, gledajući u nebo traže odgovor na jedno pitanje - "Zašto?!" Ne shvatajući da se odgovor na majčino pitanje nalazi dole, daleko od Boga i bilo čega svetog - u parčetu zemlje po kojem ljudi puze, večno gramzivi, jure za materijalnim, izgube granice, ukrmače se u svojim prohtevima. Juri se samo više, brže. A retko ko pomisli da je i jedan dan života višak, poklon koji smo dobili, makar bili Moldavska kurva, pajdoman sa železničke ili episkop zvorničko-tuzlanski....

   

Kenja te ko Marka Jarića

Lik koji je klasična džidžalica, može se reći solidan košarkaš i polu šmeker. Jebemu mater, ode u jebeni NBA, i smuva fazon, najjaču pičku na planeti i pritom zaradi šou para. U nekom pravednom univerzumu cirko bi sa Koromanom i Sašom Ilićem na Fristajleru, igro za Hemofarm i imo ribu devedeseto.

Negde na ruletu..

-Sve na dvaes' tri.
-Brate ti si lud, do prvog nemamo dinara ako ovo puknemo..
-Opaaaa!
- Koji si Jarić, NEVERA!

#120
+25482
290
definicija