Prijava
   

Starija (neuspela) deca

Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.

Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!

Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat

A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.

B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*

A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.

B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*

A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.

B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.

A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*

B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?

*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)

   

Napredovanje u nauci

Profesor izabere glupog asistenta da ga ovaj ne bi nadmašio. Onda asistent kad postane profesor izabere još glupljeg da ga ne bi nadmašio. Kad u lancu neko bude toliko glup pa se zajebe i sebi izabere pametnijeg asistenta, onda je to napredovanje u nauci.

   

Znaučnodokazanomteorijom

Ateističko zbogom.

-Drago mi je da smo se upoznali!
-Takođe. Znaučnodokazanomteorijom i sve najbolje.

   

Dogodine u Kninu

Pozdrav koji pri sretanju/rastajanju koriste Krajišnici.

Na putu ka prodavnici:
- Dogodine u Kninu, komšo!
- Dogodine u Kninu, zemo, dogodine u Kninu...

   

Inkluzivni humor

Današnji humor na većini srpskih medija.

Za razliku od inkluzivnog školstva, gde je cilj da se deca sa smetnjama u razvoju ne osete zapostavljeno i odbačeno i zato uče zajedno sa ostalom decom, inkluzivni humor ima za svoj cilj da ono što bi trebalo da je smešno samo onima sa smetnjama u razvoju, u procesu opšte kretenizacije, nametne svima kao jedino dobro i prihvatljivo.

He, he, Bata Đošo, kako si samo smešan...

Ženo, pusti ručak, dođi da gledamo Kursadžije, saće Slovenac opet dispadne peder, a Bosanac glup!...

U Kuriru opet namontirali Đilasa iza rešetaka, a gola žena pored kaže "Meni slobodno stavite lisice!". He, he, kako su maštoviti...

Hahaha! Vodoinstalater Žika prdno i opet intelektualac Milan ispao glup! E, moj kolektore, džaba tebi sve one tvoje škole!

   

Pu

Onomatopeja pljuvanja i uzvičnik kojim možemo razlikovati gospodina čoveka od seljačine, d'izvini pošten zemljoradnički svet.

Gospodin čovek će to upotrebiti samo kao uzvičnik.

1.
-Čujete li vi, gospodine, da će se Nemanjina zatvoriti usred leta radi popravke kvara na tramvajskim šinama?
-Pu! Lažovi preisponi! A šta su to novo postavljali pre dve godine, grisine?

2.
-Čujete li vi, gosp...gazda Mile, da će se Nemanjina zatvoriti usred leta radi popravke kvara na tramvajskim šinama?
-PU! spljošt KURVE LAŽLJIVE, ŠTA SU RADILI PRE DVE GODINE GROB IM JEBEM NEOTKOPANI DA IM JEBEM!!!

   

Ivan V. Lalić

Kvalitet prevoda neke strane pesme. Ako je pesmu, na primer, francuskog simbolizma preveo pomenuti pesnik, pesma neće izgubiti ni trunku svoje umetničke vrednosti koju ima original. Imaće rimu, dinamiku, iste stilske figure, prosto se nikad ne bi reklo da ju je pisao neki francuski boem.

-Torima, šta to čitaš?
-Neke pesme, verovatno te ne zanima.
-Pa dobro, reci koje pesme...
-Ma nešto od Malarmea, ako znaš ko je to.
-Znam, kako ne bih znao. Labud i slično...ima neka dobra što sad čitaš?
-Evo jedne koja mi je zapala za oko:
"Sunce zvonce sija ubija
mene žene kamuflaža raža
skokovi tokovi smrt krt
sjebano znano ptice žice..."
-Daj bre, Avrame, kakav ti je to kurčev prevod? Ništa se živo ne razume, taj zna francuski kao ja svahili...
-Nemoj tako, ipak je ovo prevod Ivana V. Lalića.
-Aha, pa što ne kažeš. A dobro, ipak je Malarme težak pesnik, možda ja nisam razumeo...

   

Papučari

Muškarci koji udaraju glavom od sto onda kad' treba šakom.

   

Pošteno suđenje

Za to mora pošteno da se plati.

   

Avion iz vica

Fantastična leteća kontrapcija dizajnirana za prevoz tri putnika, za koje je jedini uslov da budu različitih nacionalnosti ili veroispovesti. Opremljen je sa dva padobrana i dva motora od kojih se jedan obavezno pokvari, što pred putnike onda postavlja vaskojake etičke dileme.

   

Kud koji mili moji

Najpoznatije srpsko kulturno umetničko društvo u dijaspori.

   

Uzo

Glagolski prilog stameni. Oslikava čvrstu odlučnost subjekta da odradi glagol.

Ljubavno gnjizdo:
- Aman Tošo, dokle ćeš me, uzo pa ne vadi ker ga strinin!

Kafana:
- Konobar, ded šes špricera!
- Vid ovog, uzo pa ne manjiva!

Poslednji dan Ivice EMO-a:
- I kašte staramajka šta se desilo?
- Uzo pa s'ubio, štać'bit!

   

Ispravljeni kažiprst

Uzvičnik u toku usmenog (raz)govora.

   

Baba koja ne pamti ovakve vrućine

Random pojava na televiziji svake godine. Takvih baba na ovom svetu postoji onoliko, koliko je svetu ostalo godina do Sudnjeg dana. Pandan dedi koji ne pamti onoliki sneg.

   

Haljinica boje lila

Uniforma za nabijanje rogova.

   

Gajbaritan

Sposoban da stuče celu gajbu. Ješan da popije.

Sabor Srba, jun 2012, Berlin...

- Znam ti ja tu svakog kaki je ko, moj ti! Eto, na primer...Onaj tamo glavati što se guzi u kolu...Uš! Pa, taj ti je džukelaaa...Ma, to čitav Berlin vid’o nije! A ovamo se pravi nešto, ljudina, Srbin...A onaj pored njega...Dvaput je gori, moj gospodine iz Beograda! Ne znaš ti. Ti si sad stig’o, normalno, pa ne znaš kaki je ko. Al’ ja ću da ti kažem...E, a onaj tamo...onaj što priča sa onim Ustašom...Eh, ma sve ti ih ja znam, moj Beograđane...E, taj ti je, recimo, čestit čovek. Poštenjačina prava. Ovol’ko, bre, srce ima! A musliman. Beži od praseta celi život al’ hrišćanin u duši, šta će...

I tako vam ja znam ko je ko. Pozdrav.

   

Odliv mozgova

Žurka povodom diplomiranja.

Mare: Matori branim diplomski u ponedeljak.
Bole: Znači odliv mozgova?
Mare: Taj rad.

   

Komocija

Kaže se kad neko priušti sebi poveći trošak. Menja značenje po dekadama.

50-ih: Keva mesila lebac danas, ništa žuta proja!
60-ih: Sve nema se, a ovamo se kupuje tristać deluhe.
70-ih: Šimike iz Trsta, a? Ima se, može se.
80-ih: Letuje se po Španiji, komotno, a.
90-ih: A kažete, vi imate kod koga da izbegnete? Gala!
00-ih: Svaki dan kupujete po ceo leba? Široko, batice.
10-ih: Vidi ga ovaj, ladno se šeta po parku i troši zadnje cipele. Rasipnik.

   

Papska greška

Veća i od kardinalne.

   

Da se plašim takvih kao ti nosio bih Autan

Uber kul način da kažeš nekome da je razvijen kao komarac.

#122
+24848
177
definicija