Prijava
   

Posljednji krug u zemljinoj orbiti

Vrijeme je stalo... pod uslovom da vrijeme posmatramo kao subjektivnu kategoriju, jelte.

Tor sjedi u nekoj ogromnoj stolici i masira čeoni sinus suzdržavajući se da ne zaplače, dok mu dvije Valkire purnjaju rac. Na drugom kraju kosmosa Ares se uhvatio za glavu od šoka i ignoriše na stotine tvitova u kojima je tagovan kako bi mogao iznijeti svoje mišljenje o onom što se upravo desilo.
Buda se ustaje po prvi put još od kad je umro Ipče Ahmedovski i krsti se.
Bodiroga je izgasio mobilni a Kaletu je svečano uručen otkaz.

Svega par trenutaka prije nego što će se sve navedeno desiti planeta zemlja je, da se tako bez lažnog proseravanja izrazim, otišla u kurac. Naime, istu je potresla najveća društvena katastrofa u njenoj istoriji.
Ono od čega se strepilo milenijumima iako se znalo da će kad tad morati da se desi. Ono zbog čega se i razmišljalo da li ljude uopšte treba stvoriti. Desila se kulmunicija postojanja ljudskog društva koje je, malo je reći, otišlo sa stilom.
Došao je čas da se slovenski i germanski narodi obračunaju jednom za sva vremena. Da se zna ko kosi a ko vodu nosi i da se vidi ko je imao veću kurčinu Hitler ili Staljin, pošto se već zna da je Hitler imao samo jedno jajo (prim. aut: ali vrijedno)

I evo nas! Diglo se i staro i mlado. Nejač, invalidi, Mujo i Haso, moja baba i tvoja baba i Bata Živojinović. Ma sve živo i mrtvo kreće ka granici između Austrije i JXXSFRJ (Jubilarna Dvadeseta Socijalistička Federativna Republika Jugoslavija).
Svi su spremni za bitku sa posljednjom kraljicom našeg bitisanja kao naroda - Njemačkom i njenim vazalima Austrijom i Švajcarskom dok cijeli svijet gleda na nas u iščekivanju da se desi nešto fantastično.

Di Maria

Ameri neće da šalju mirovne snage jer je ministar odbrane odlučio da obrne roštilj taj dan.
U Japanu je neradni dan a u Nepalu uvode struju jednom selu iz kojeg zbog snijega nijesu mogli doći da gledaju direktan prenos.
U Sjevernoj Koreji uvode televiziju.

Njemci zatvaraju fabrike i vrše genocid nad gastrabajterima. Usput ubijaju i Turke i još 50 miliona jevreja kako prenosi "Glas Jerusalima."
Takođ pale pogranične gradove kako varvari ne bi mogli koristiti njihovu naprednu infrastrukturu u slučaju da ih zauzmu.

Sa druge strane u Moskvi Putin LXIV sjedi u svom kabinetu i grize cigar razmišljajući kako da kaže ovima iz JXXSFRJ da bi najradije da se odloži okršaj tamo neđe do poslije miholjskog ljeta jer kako tradicija kaže, na Rusiju se zimi ne ide.
Reći će im da mora da ide na krštenje neko. To će morati da ispoštuje čak i neokomunistički režim Jugoslavije.
Otključava telefon i kreće tražiti broj druga Radisava ali pali se govorna pošta: "Drug Radisav je otišao da jebe mater Njemačkoj bagri i povali švalerku u Klagenfurtu, ali kako mu je švalerka u 8. mjesecu trudnoće ipak će samo jebati mater Njemcima."
Drug Putin spušta glavu na ruke naslonjene laktovima na krilo i počinje da jeca.
Drug Dimitri ga tapše po ramenu i pita da li treba da mu popuši.
Drug Putin odbija.

Za to vrijeme Blagoje iz Popovih Drača, pukovnik u penziji koji već duže vrijeme ima problema sa alkoholizmom stoji na granici i drži govoranciju o tome kako su Njemci pobili
4 milijarde Jugoslovena u IV svjetskom ratu i kako je došlo vrijeme da pojedu sva govna koja su izasrali.
Poručnik Sinan Polumenta, koji je inače neki pra-pra-pra...-pra unuk Dada Polumente (iako on to ne zna) a koji je stajao najbliže granici u tom trenutku, diže ruke i uzvikuje "Tako'e!"
Ne shvata da je ušao u kazneni prostor desnim laktom... Ustvari shvata...

Zju!

...ali kasno.

"Ubiše Sinana!" odjeknu masom. Poručnik Blagoje viče na ljude da se ne uzrujavaju nego da počnu sa primjenom plana B (koji je u suštini bio isti kao plan A, samo je razlika bila u tome da se sačeka da Njemci prvi udare).
Masa se zalijeće preko granice. Ima momentum. Njemačke trupe situirane u Austriji padaju kao pokošene pred najezdom ove horde.
Grad po grad pada u ruke Jugoslovenskih trupa. Prave se pauze od po 15 minuta da ljudi ukradu po kojeg lava sa kapije kao suvenir... Niko nema pojma da Albanci zauzeše pola teritorije JXXSFRJ za to vrijeme. Ni Albanci nemaju pojma da Grci zauzeše Albaniju, a Grci nemaju pojma da Turci zuazueše Grčku...

Austrija je na koljenima... Isto i sa Poljskom jer su se njemci sjetili da je napad najbolja odbrana.

Južni sloveni kreću da čiste pogranične gradove u Njemačkoj. Njemci stižu na 20 kilometara od Moskve... Snijeg ovog puta neće pasti...

Putin zove Dimitrija da ovaj Zovne Sergeja pa da on zovne onog malog što radi sa onim bombama i da mu kaže da lansira pola na Berlin a pola na Ameriku i da prije nego bombarduju Ameriku pošalju njihovom predsjedniku poruku u kojoj piše da im se seru u usta kapitalistička.

Par minuta kasnije Njemci su na 10 kilometara od Moskve.
Američki predsjednik odgovara sa ženinog telefona: "Važi. Ovo mi je ženin broj, nemoj da je cimaš slučajno." i priprema kontranapad.

Na bliskom istoku su protesti jer ne učestvuju u ratu. Izbija građanski rat u kojem umire 10 jevreja i pola miliona Arapa. U Bijelu Kuću stiže izvještaj da je poginulo 5 milijardi jevreja i dvadeset hiljada Arapa. Amere boli kurac.

Ovima iz Kine isto dosadanu pa odlučuju da bombarduju Afriku jer njih niko neće a onda da unište i sami sebe... Prije toga na državnoj televiziji puštaju Valtera po posljednji put.

Francuska proglašava kapitulaciju i...

Bum!

Fast-forward par sati kasnije...

Savjet božanskih bića donosi odluka da je potrebno promijeniti pristup društvenom inžinjeringu i da su dinosaurusi zapravo bili najbolje riješenje i da je sve poslije njih bila čista komercijala.

Nedugo zatim, negdje u Kaliforniji, jedan krokodil se uspio zavući u rušvine dvospratne kuće koju je već počinjao smatrati svojom. Našao je nečiju ruku i krenuo se sa njom u čeljustima probijati kroz nered koji mu je blokirao put do dnevne sobe u kojoj je nanjušio ostatak svog obroka.

Taman kada se spremao ući u pomenutu, čuo je nešto što nikada ne bi očekivao u ovakvoj situaciji.
Čuo je kucanje na vratima a nedugo zatim i riječi koje su odzvanjale kroz cijelu kuću: "Došli smo da porazgovaramo o spasitelju."

...

   

Internet ime

Vrhunac konspirativnosti. Maska ispod koje se boriš za svoje ideale, za svoje stavove na beskrajnom prostranstvu svetske globalne mreže.

Mislim, naravno da nećeš staviti svoje pravo ime! Šta treba, da te nađe sutra BIA, CIA, Vatikan? Vanzemaljci? A ti si bre od presudne važnosti za ovu planetu i novi svetski poredak! A isto ne bi bilo zgodno ni da Sara_97_nusnkwpvksnamb sazna da se zapravo dopisuje sa onim čudakom sa 6. sprata, mislim da bi 20 godina razlike moglo da se ispreči vašoj neobuzdanoj ljubavi. Niti bi bilo lepo da bilo ko skonta da voliš Elton Džona... Ne razumeju oni tu umetnos', posumnjaće nešto bre!

- Ime i prezime?
- enemiofthefreenjorld!
- Dečko, jesi dobro ti? Ne možeš da se učlaniš u biblioteku sa nadimkom!
- Nije to nadimak, to je moje umetničko ime, sad piši kurvo!
- U bre, što si nezgodan. Adresa?
- mišafudbaler96@jahoo.com
- Jesu tebe ispustili na glavu ili na dupe kad si bio mali? Jer ni jednim ni drugim ne umeš da razmišljaš.
- Oćeš pravu adresu pa da me nađeš, da me prijaviš? Da dođeš da me pokradeš? Da mi murija visi na gajbi 24 sata, da me prisluškuje Vatikan? E pa neš' kolega! Paljba!
- Aj napusti lokal šabane, možda jesam bibliotekarka al' ću da te nalupam ko ove pečate, 'ti jasno?
- A nemoj teto molim te, moram da pročitam Hajduke za lektiru.

   

Zaveži mi pertlu

Fraza kojom se dostojanstveno i implicitno, na fin način nekome kaže: sagni mi se, popuši mi kurac itd.

- I ne možeš, ne možeš svakog dana da kasniš na posao! Da li ti znaš da one babe čekaju od 5 ujutru na svoje besplatne novine?!
- Ma znaš šta...?! ... Ostavi me na miru i zaveži mi pertlu!

   

AJAX

Grčki junak koji je kao mlad igrao fudbal u Holandiji, a pod stare dane razvio maniju čistoće i umro pijući deterdžent i paranoično mrmljajući sebi u bradu "Bolji sam od Ahila, bolji sam od Ahila... I od Van Bastena sam bolji... Mister Proper je pička...".

   

Mizantrop

Natprosečno inteligentan čovek. Čovek koji je savršeno svestan u kakvom vremenu živi, i koliko su ljudi generalno podli, kao i spremni da gaze sve pred sobom zarad nekog sićušnog cilja.
Biti mizantrop - to je vrlina.

   

Trocifreni autobusi

Iz ugla uzvišene gospode, koja se nastanila u uži i širi centar Beograda:
Linije beogradskog GSP-a koje saobraćaju do prigradskih naselja, u kojima je i bog rekao laku noć, a nema nameru da poželi "Dobro jutro." (čitaj Sremčica ili Rušanj). Označeni su različitim kombinacijama od tri broja, a varijacije u slaganju cifara, mogu se istražiti, prilikom zaposlenja u firmi, čije je sedište u Ugrinovcima.

Iz ugla običnih smrtnika, jedino sredstvo koje ih može odvesti do željene destinacije. Svetlo spasa prilikom hladne noći, u kojoj se smrzavaš k'o ciganče na vetru. Ukoliko se četiri godine voziš linijom, čija je početna stanica kod kafane "Malo Kijevo" na Vidikovcu, a poslednja špediciono preduzeće "Bora Kečić", autobuse lokalce, možeš da obožavaš ili prezireš. Neki od popularnih "Seljobusa" su redovni i povezuju centar grada sa prigradskim naseljima, dok su drugi lokalni, služe kao jedina nit koja povezuje Sjebanište sa Okoguzištem, a na iste se čeka i po sat vremena.

601,602 surčinski
511 Sremčica - Glavna železnička stanica, popularni "petsto seljak"
521 "pesto dvaes gedža"
542 stara linija, nekada među radnicima rakovačkog basena popularan kao "Konkord"
531,532 Rušanjci
533 "Grobljanac" okreće se kod groblja "Orlovača"
107 PADINSKA SKELA - DUNAVAC
110 PADINSKA SKELA - ŠIROKA GREDA
300 i kusur Zaklopača, Ritopek, Boleč
400 i kusur Sedneš na Voždovcu pa gde stigneš, stigneš.

   

Humor i sarkazam

Produkti odbrambenog mehanizma ljudskog duha, koji služe kao tampon zona izmedju okolnosti i ludila.

- Dobar dan, koliko košta ona majica u izlogu?
(devojka koja te osudjivački odmeri od glave do pete) - To vam je 6.700 dinara gospodine.
- Hvala, do..
- To nam je nova kolekcija, veoma je moderna i daje neki kosmopolitski izgled, ne moram da napominjem da je marke ceilo..
- Aha, ajooj, pa ne rekoste odmah. A vidim ja da odiše i nekom vedrinom. Dobro, daćete mi tri i po kilograma.
- Izvinite?
- Šupičkumaterinu, jebo vas vaš kosmopolitski butik.

   

Irska

Zeleno, zeleno, zeleno, ovca, krava, zeleno, zeleno, kiša, zeleno, zeleno, pab, pijan, crno pivo, zeleno, zeleno, pab, zeleno, dvojica pokušavaju da se biju, al su tolko pijani da se ispromašuju pa polegaju na zeleno, zeleno, zeleno, dablin, pab, ladno, gole guzice i bataci, kiša, kiša, kiša, kiša, pab, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, oblačno, kiša, kiša, pijan piša, kiša, kiša.

   

Pokaži na lutki gde te je dodirivao

Odjebavanje vanredno osetljive osobe koja se nervira kad malo jače dune vetar. Način da joj se preterivanjem stavi do znanja da preteruje. Podvrsta drmanja kaveza.

- Znači opet su mi obračunali Infostan sto dinara više, odem da se žalim, a lik na šalteru kaže kako to nije njegov problem. Ej bre! Pa čiji je onda?! Moj?!
- Sedi, iskuliraj. Bez nervoze. Aj' blago drugu tvom pokaži ti meni na ovoj lutki gde te je čika dodirivao.
- Jeb' se.
*
- Hoću da se žalim na jednog autora zbog uvrede i tražim promptni ban!
- Šta je napisao?
- Napisao je da sam nedojebani klinac i da su mi posteri infantilni.
- Evo ti lutka pa obeleži mesto na kojem te je dodirivao.
☺/
/▌
/ \
- Vi ste svi neozbiljni.

   

Vukajlijon

Ono što je za Gospodara Prstenova Silmarilion, za Vukajliju je to Vukajlijon iliti za one nedovoljno upućene u epsku književnost, epski istorijat ratova i stvaranja Vukajlije. Nažalost autor ovog dela ne poseduje kompletan istorijat Vukajlije, samo u osnovi legende i priče, pa ako je nešto netačno slobodno me dopunite...
Takođe neke pojomove sam pozajmio od autora drugih definicija...

I Kako je sve nastalo...
1. U početku bi prazan internet domen, koji čekaše da bude napunjen...
2. I dođe Kaizen, Prvi, Stvaralac, onaj koji je definisan kao Legalni Otac Vukjlije, i reče : "Neka bude mesto gde će svako pisati šta mu padne na pamet, neka budu i gluposti i pameti al' neka bude mesto gde će ljudi imati oduška..."
3. I tako nasta Vukajlija, i od misli Kaizenove postaše prve definicije
4. I Kaizen gledaše u svoje delo koje izvaja od misli svoje i reče : "Brate ovo je čak dobro ispalo"
5. I tako prvobitno nasta Vukajlija...
.......................................................................
II U prvim Danima
1. I bejaše dobro prvih dana
2. Definicije krenuše, neke dobre, neke vrlo loše ali je sve funkcionisalo...
3. I Kaizen reče : "Neka budu oni koji će mlatiti glavom o definicije kada mene nema, onih koji će trpeti sranja drugih kada mene ne bude htelo da ih trpim, neka postanu MODERATORI"
4. I tako postaše Moderatori, oni koji su trpeli sranja, i njima bi dana moć da čine čuda neviđena na Vukajliji, da izbace onoga nedostojnog imena Vukjlije, da gledaju u profile svih koji postoje na Vukajliji...
5. A Kaizen načini sebe najmoćnijim od svih Moderatora, jer on je bio najmoćniji i prvi i on proglasi sebe ADMINISTRATOROM...
6. I bi tako neko vreme...
......................................................................
III Vreme ratova
1. Ali avaj snaga moderatora se merila po popularnosti...
2. Po tome koliko može dobru definiciju da napiše i koliko puta na dan, i počeše mnogi iz Vukajlije da se otimaju za popularnost i da krše sveta pravila Vukajlije, da čine najcrnji greh koji se na Internetu može činiti
3. Počeše da spamuju i da seru gluposti neviđene...
4. A u to vreme ne postojaše anti-spam programi i moderatori su počeli da gube kontrolu...
5. Pa su i sami počeli da prave sranja umesto da ih sprečavaju...
6. I to bi doba Vukajilijskog Velikog Rata, jer se dvojica iz tog rata podigoše Zlatan55 i Abraxus...
7. Koji spamovaše kao ludaci neviđeni, i zbog kojih se svako na Vukjliji krstio, koji su punili Vukajliju definicijom koja god im padne na pamet i koji tu istu kopiraše pedeset puta...
8. I ljudi su im govorili : "Koji ste vi bre carevi..."
9. I Kaizen sa ostalim moderatorima reče : "Alo bre momci, nema više tako da ide..."
10. I Kaizenu dođoše mnogi da pomognu da pobedi Zlatana55 i Abraxusa...
11. I tu su bili selenija koja je brisala svakoga koga kopira neku glupost, i Gospodžo-Zgazi-Me koja je gazila nemilosrdno po onome ko je pisao o Chuck Norrisu
12. I na kraju Kaizen prizva snage hardvera i softera, i zaustavi vreme i prostor na Vukjliji, i sa ostalim moderatorima obrisa spamove Abraxusa i Zlatana55, a njih penzioniše ili im uništi popularnost...
13. I tako se završi jedno doba na Vukajliji
.......................................................................
IV Dolazak Kurda
1. I neko vreme bi mirno...
2. Sve se kretalo manje-više isto...
3. A onda Kaizen reče : "Iz tame će doći onaj koji će sve izmeniti"
4. "Jer pokajte se, on će biti izvor sve narodne mudrosti koja postoji, njega dugo niko neće pobediti po definisanju, dostići će svojom mudrošću i blažom ludošću popularnost koji ni najcrnji spemer nije mogao da sanja, a njegovo ime biće simbol Vukajlije za vjeka i vjekov..."
5. "I od njegovog imena ljudi će se plašiti ili smejati od čuda, jer usitinu će se pitati jeli moguće da postoji takav čovek, takav lik..."
6."Njegovo ime biće Kurd, onaj koji će sve na kraju definisati."
7. A onda Kaizen doda ; " A samo će se zajebavati svo vreme..."
8. I dođe Kurd, koji zadrmaše Vukajliju od neba do zemlje, od piksela do megabajta
9. I on je pisao čuda koja su bila neviđena, iz njegovih citata izlaziše mudrost koju niko nije mogao shvatati, iz njegovih definicija nizaše se pamet koju nijedan naučnik ili genije nije mogao ni da shvati...
10. I to bejaše bilo vreme koje još traje, koje je do danas znano kao "Doba Kurda"
......................................................................
V Za kraj
1.Sada je doba kada Vukajlijom hodaju oni koji sipaju mudrost iz bezdana...
2. Jer na hiljade Vukajlijaša se bori za presto da bude Prvi po Popularnosti...
3. I njihovi definicije su jednake po snazi Kurdovoj, a njihova delanja se mere sa onima od Kaizena
4. I postoje njihova mnogobrojna imena, koje slobdno možete dodati u komentarima
5. Jer ja ovo napisah iz gluposti,jer nemam pojma ništa o Vukajliji
6. Pa se nemojte uvrediti ako niste zapisani, a velika ste dela na Vukajliji učinili...
7. To mi slobodno možete kometntarisati...
8. Jer ovo je Vukajlija, za vjeka i vjekova...
......................................................................
Dopuna za III deo Vreme Ratova
1.Bejaše bio i mladi Canis Lupus, kojeg od milošte prozvaše onaj koji godpodari četom
2. Jer on je bio lukav kao vuk i mogao je u budućnost gledati i videti u um čoveka, i stalno je bio iza leđa Abraxusa, koji se stalno plašio njega
3. Jer Canis je u to vreme bio onaj koji je prorekao svojim tarotom dolazak Kurda, i koji to kazaše Kaizenu
4. I kada je shvatio da su moderatori izgubili moć on je obrisao sebe sa Vukajlije
5. I sa njim su posle otišli Abarxus i Zlatan55 koje je proterao Kaizen zbog sramnih spamova njihovih...
6. O njemu sad samo legende ostaju....
......................................................................

   

Šta ću, kada volem

Neka kažu da sam izelica, i da su mi usta crna rupa, ali ima da ubijem i ovaj ražnjić, makar puk'o. 'Bem mu prajci, jednom se živi. Š'a - holesterol, visok krvni pritisak? A, manijakalni vozači autobusa? A, komete, meteori, cunami i Nataša Kandić - to ništa? Samo je ovaj ćevap, debeli, reš ćevap sa lukom (banjalučki, ej!) - samo je on problem? Volem, bre, da poje'm dobro, makar crk'o na mestu. Eto!

   

Ćirilična zavera

Umrlice na paklama cigareta da se pišu ćirilicom, da Albanci i stranci pocrkaju iz neznanja.

   

Jogurat

Zajebantski naziv za jogurt koji se koristi kada si onako baš lepo raspoložen, sve ti je potaman i jedva čekaš tako veseo da sprašiš jedan od pola litre, u kombinaciji sa punomasnim burekom.

- Hehehe vidi ga midžet. E midžet kol’ki si, mogu burek sa glave da ti jedem.
- Važi, al’ za jogurat ćeš morati da se sagneš.

   

kravyca

muluca kad ode na selo.

   

Teram neke crepove za Vladičin Han

Ili kako ispaliti dosadnog čoveka i nezanimljivu situaciju.
To jest: "Apsolutno me boli kurac za sve, imam bolja posla"...

P.S. Prvi izrekao Paja Vujisić...

- Oćeš li da idemo na trg za Novu?
- Bi ja, nego teram neke crepove za Vladičin Han...
------------------------------
- Aj na pivo, nisam te video sto godina...
- Jebi ga, da smo se našli juče, onda i nekako, danas ne mogu, teram neke crepove za Vladičin Han...
------------------------------
- Želim te...
- Oću ja srećo, nego mora palim, teram neke crepove za Vladičin Han...

   

126 tenora pevaju za vas!

Skora i vrlo verovatna budućnost svetske muzičke scene. Najezda voluminiziranih manekena u svom konačnom, apokaliptičnom obliku. Moguće, sa Žeksom kao kompozitorom i Ivanom - inače tatom po zanimanju - kao specijalnim gostom.

Naime, sve je počelo jednog sunčanog prepodneva kada je pre cirka tries’ godina jedan zadrigli i proćelavi muzički producent – kome ćemo ovom prilikom izostaviti cenjeno ime jer ionako svi oni izgledaju isto – doneo sudbonosnu odluku da od petorice mlađanih, zgodnjikavih i, nažalost, za muziku NETALENTOVANIH pederčića (za pušenje kurca se, ipak, ne bih zakleo ) zbudži PEVAČKI BEND, koliko god to neverovatno zvučalo čak i jednom prosečnom ljudskom uhu.

Skori razvod od jednako debele žene ( koja mu je, baj d vej, uzela i kuću i džukelu ) dao mu je dovoljnu snagu ali i drskost da istraje u ovom nesvakidašnjom poduhvatu, uprkos frapantnom podatku da od petorice peškira čak trojica NISU ZNALA NI DA PRIČAJU a kamoli da pevaju! Međutim a umnogome i zahvaljujući muzičkom (ne)ukusu gomile kako oplođene tako i neoplođene ženske čeljadi ( čast izuzecima, razume se ), njegova odluka se ispostavila kao pun pogodak i označila trenutak svojevrsne ŠIZME u muzičkoj industriji ( o, groznog li imena za nešto što bi trebalo da ima veze sa emocijama ) koja od tada kvalitet svojih proizvoda deli na onaj “marketinški” i onaj...ustvari, ja ni ne znam koja je ta druga kolona.

Da se razumemo: komercijalna muzika je postojala mnogo pre nego što se pomenuti ćelavac dosetio da namlati još para ali je neka granica ipak postojala. Pokušaj popularizacije klasične muzike preko čuvena “Tri tenora” ( koji su, ispostaviće se, bili i jedini PRAVI tenori međ’ čitavom jebenom gomilom potonjih ) imao je svoj smisao pre svega u tome što su njih trojica zaista LEPO PEVALI, što nikako nije slučaj sa današnjim, lepuškastim eksperimentima. Pomenuti producent se, doduše, koju godinu posle inicijalnog uspeha pešovanske petorke obesio o vodokotlić na jednoj benzinskoj pumpi ali to je ipak premalecna uteha za “poklon” koji je tako velikodušno podario svetu. Ješa jebeni...

- Milane, kaži dragička!
- Dragička, id’ u pizdu materinu...
- Nabavila sam karte za koncert “12 tenora”, idemo u sredu, jeeeeeee!!!
- Draga...Znaš onu moju kasetu “Dire Straits-a” što uvek držim pored kreveta?
- Joj, znam! ‘Oćeš više da baciš to đu...
- E pa, ako mi se samo još jednom budeš obratila u toku našeg braka, NJOME ću lično da te udaram u glavu dok ne budeš prestala da postojiš, ščula?! Beži mi s očiju, glupačo, dok nisam zapalio i tebe i Arenu i tih dvanaes’ pederčića!!!

   

Možete da mi ga sisate

Podjebavačka poruka komarcima da se neće napiti krvi sa vašeg izvora.

-'Ajde, komančeros, 'ajde ako smeš!
:drži u pripravnosti patofnu broj četres šes':

   

Pogled ispod obrva

Ako ne trepne duže od 5 sekundi, il će da te kara il će da te bije.

   
   

Kad si tražio ja ti nisam dala...

Tužna konstatacija žene ili devojke kada joj dođe iz dupeta u glavu, i kad prepozna da pređašnji dobrodušni otirač za noge, kakvim vas je smatrala, jeste u suštini muškarac, koji ima svoje ja, i petlju da se bori kroz život. Tu padnu reči tipa "Bila sam mlada, bila sam luda".. uz kobajagi nevino trepkanje očima uz bambijevski pogled širokih zenica, dok se suzica u kraj oka nazire, prebacujući muškarcu krivnju, igrajući veoma podlo na kartu slabijeg pola. Čisto da ne poverujete sebi da je to neko ko vam je ostavio ranu na srcu veličine budžetskog deficita Portugala. Al' zajebi!

Sad si bambi, a? A kad sam odvajao od studentskih usta da ti kupim cveće, a ti se smejala što imam samo jedne patike... Al' zajebi, nisam ja toliki pičkopaćenik... bolje mi je otići kod kurve, ona bar novce šalje porodici u Moldaviju, možda i neko izmalteriše štalu od toga... a i fino mi dostavi račun. Čist račun, duga ljubav! Ona za razliku od tebe, priznaje kojim se zanimanjem bavi. Ona prodaje telo za evre, a ti dušu, draga moja...

#894
+3017
71
definicija