Prijava
   

Brijanje u reklami

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.

   

Prepodobni Sisoje Veliki

Crkveni sleng za kurac u flacidnom to jest mirotočivom stanju.

- Oče Nekrofilije, bemu jaram crkveni, si vozdizo mučenika iz mrtvi danas malo, a?! Mirotočivog, bemliti magare Isusovo?
- Ma jebemti ja časnu sestru u raskol! Iscelivaš mi malo... priđi svecu Pedofilije, priiiđi bemti crkvene direke!

   

Konfuzije

Kineski prodavac iz tržnog centra bloka 70, u retkoj pauzi meditacije, sa pogledom pritajenog tigra, uprtim ka još neosvojenim novobeogradskim prostranstvima, sa mislima - dubokim, transcendovanim u dimu jeftine ovdašnje krdže, sa ustima blago otvorenim iz kojih se nazire deo Velikog belog zida, sa rečima malobrojnim, ali mudrim, iskazanim kroz zmajev dah malopre pojedenog džukca...

- Izvinte, dal imate za broj manje pantalone od ovih?
- Pantalona... (izduvava dim)...hiljadu!
- ???

Sa azijskim osmehom se okreće zapadu, dok se dim njegove cigarete izdiže visoko iznad najviših lampiona, raspaljenih crvenilom popodnevnog sunca, koje za njega, negde tamo, kao da tek izlazi...

   

Saspens

Najnapetiji trenutak u porniću, kad ženka iščekuje da joj mužjak saspe u lice sve što ima.

-Svi na svoja mesta! Roki ti znaš šta treba, a ti srce, hoću na licu da vidim neizvesnost, pa onda sve ostalo!

   

120 dana Sodome

najnoviji brend rieliti šoa od sada u ponudi kao franšiza za naše neinventivne, nesamostalno misleće televizije. nakon velikog uspeha u adaptaciji šatorskih Svadbi od 10 dana, tromesečnih akademija sa Operacijom od veze sa mozgom, Preživljavanja na budzetu prosečne potrošačke korpe ili beznoga Pepeljuga Plesom do snova o drvenoj nozi, pravo osveženje je sodomitska opera koja traje taman toliko da budući učesnici budu disciplinovani. tokom 120 dana, najuspešniji na kastingu, susreće se sa samim kremom televizijskih SM kvizova. gospodarica Sandra Lalatović postrojavaće ih svakog jutra tražeći odgovore na najteža pitanja. 'dok pukne bič' je vreme potrebno za odgovor, a ako je on netačan slede najstrašnija verbalna iživljavanja i ponižavanja, dok je nagrada za pobednika masaža Sandrinom štiklom ili komad intimnog lateksa sa njenim autogramom. markiz de Zeljković će najhrabrije izlagati pritisku svoje rastuće kilaže i slatkom mučenju neizvesnosti poznatijem kao blok reklama. zečice Danijela i ona druga sa velikim ustima iz Slagalice se pojavljuju kao voditeljke prelaska na sledeći nivo samosvesti o niskoj vrednosti učesnikovog morala. supervizor je 'svevideće oko' 'svi znamo već ko' 'nije potrebno da o tome mnogo pričamo'.

   

Braća Teofilović

Redak ali fatalan zajeb, oličen u pojavi da se dva ortaka slučajno obuku isto (ili gotovo isto) za grad. Naravno, šanse za prilaz suprotnom polu postoje samo ako se nastupa odvojeno, ili ako se naleti na bliznakinje.

M: Hahaha, gle kakvi ste Teofilovići, jeste li vi od istih roditelja il' vam je samo teča isti!?

N: Daj brate, otkud sam znao da će i on da obuče tamne farmerke i belu šulju, i nemoj još i ti da me cimaš, hteo sam da plačem kad nas je neka bakuta startovala za autogram.

   

Multitasking

Dar. Sposobnost visprenih jebača da u isto vrijeme koriste i gornju i donju glavu. Logična evolucija taktike za odlaganje prevremene ejakulacije, jer je čak i zamišljanje gole Isidore Bjelice dok stavlja puder na pušku sjedeći na klonji, ovih dana totalno izlizano i ne služi svrsi. Pojedinci su razvili taktiku i ulaze dublje u meditaciju razmišljajući o nasumičnim događajima iz života, čime prekidaju vezu između mozga i koplja te prepuštaju tijelo da radi mehanički. Time se i brkati Radovan sa bauštele dok kara svoju zmaj ženu pretvara u Super GTO 16v turbo(folk) jebača nove generacije.

Jebe tako Radovan i počne razmišljati. Sjeti se đeda Milutina i babe Radojke. To je najdalje što može da se sjeti, a i njih slabo pamti. Deda je umro kada je Rašo imao tek tri godine. Našikao se i u žaru svađe sa brezom koju je zapišavao, naišli su vuci. Baba je bila relativno mlada i strašno ju je pogodilo što je ostala bez zdrave kurčetine.
U tom trenutku prebaci ženu na bok i nastavi da jebe.
Stari komšija Božo mu je pričao kako je baba bila grom riba dok je bila mlada. Kaže da je pokojni đed Mile prestao okretati janje a cigar mu je ispao iz usta koliko je zinuo kad ju je ugledao. Došla valjda sa ćaćom i kravom u selo jer je tu bio naširoko čuven Šaronja, rasplodni bik koji nijednu kravu nije ostavljao ravnodušnom. Milutin je, kako kaže komšo, zbog nje ostavio prvu ženu. Vrlo romantično, zamisli se Radovan gladeći kosu jer bradu nije nosio.
Jebe tako i dalje i konta se jel' mu svršila žena. Pomjeri se da pogleda, ali ništa ne provaljuje u mraku. Utom izađe mjesec iza oblaka i obasja jednu sisu, pa i drugu. Skoči ko lav, izleti na terasu, napnu se ko indijanski luk kvalitetne izrade te izvadi ćunu, šta ćunu? Zmijugu. Ma šta zmijugu, Enterprajs Staršip i taman da razbaca nesuđeno potomstvo po golubovima što kljucaju podno zgrade, sjeti se da mu je ćaća bio trgovac pa se vrati i nastavi da jebe...
Ženi drago pa ga i ne pita šta se tako zamislio.
Stari mu je bio mangup. Slušao je one sektaše, kako je pokojni đed govorio. Oblačio se nakaradno, nije volio da kosi travu i baca sijeno. Kad su mu doveli nevjestu........ Utom žena vrisnu i Rale shvati da je posao odrađen. Baci još jedan pogled na desnu sisu a bogami i na lijevu pa opet izleti na terasu...

   

Bajaga

Bajagić Momčilo što peva bam bam bam neću ništa da znam. Ili je bar pevao nekada davno. Izdanak Riblje Čorbe. Jedan od najpoželjnijih mužjaka osamdesetih u SFRJ, vlažni san tadašnjih tinejdžerki a bogami i njihovih majki. U to vreme imao neke dovitljive tekstove i dopadljive melodije, setimo se papalina, malih slonova i njihovih malih đonova, berlina, huana koji je voleo marijuanu i upoznao meskalita (!)
Odgovoran za audiogenocid pod nazivom "Moji su drugovi" koji kod alkoholisanih homosapiensa izaziva poremećaj u nervnom sistemu zvani lokomotivus vulgaris. Nema svadbe ni veselja dok bajaga ne zapeva a onda se sisate tetke i pijani čilageri uhvate u vozić i majmunišu. In jor fejs, evolucijo.

Evo male ankete sprovedene međ' mojim poznanicima:
"Šta imate da izjavite o BajaZi?"
ćomi: "Bio je kul lik. Onda se skin'o s dopa."
sanja: "Sudite mu pošteno pa da ga streljamo."
baba: "Jel to onaj mali sa televizora? Da se ošiša"
deda(dodaje): "Jebem li mu kiku bitlsovsku"

   

Frozen Throne

WC šolja kad je hladno.

   

Videćete vi kad se Šešelj vrati

Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.

Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".

- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------

- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------

- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.

   

Oral B

Jer se zna šta je pod A.

   

EKV-sekta

EKV je odlična grupa.
Njihova muzika je izvanredna, nešto sasvim drugačije i - hm, ajde-de - pametnije od onoga što se ovde konfekcijski proizvodi. Kao takva, EKV je zacementirana kao majlstoun u ovdašnjoj muzici i verujem da je to stav svih koji ih vole.

E, kurac! To nije dovoljno!
Vi koji imate ovakav stav pokazujete koliki ste mediokriteti, mali ljudi, zatvoreni za Arhiestetiku, Arhiharmoniju, Arhimetafiziku i nejasno je kako se usuđujete da kažete da "slušate EKV" a da time ne skrnavite Milanov i Magin Sveti Lik!
Vi, ljudi jedni najobičniji, ne razumete i nikada nećete razumeti sve valere i nijanse Milanove Poezije! Vidite, EKV se ne "sluša", EKV se ŽIVI.
Ako ste to razumeli, stoko sa najprimarnijim emocijama, da nastavimo dalje.

Na ovom svetu ne postoji, niti je postojao, niti će postojati niko - NIKO - ko je pametniji, inteligentniji, načitaniji, jednostavniji, a opet tako komplikovaniji od Milana, koji nije bio čovek, kako to vi mislite, nego Nadbiće.
Ako ne razumete zašto je to tako, nema svrhe ni govoriti, to znaju naše Izabrane Duše u koje je ušla Svetlost. Milan je nepogrešivi Prorok, svaka Njegova Reč odiše Mističnom Maglom Nejasnoće iz koje izranja Smisao - avaj! - tek kad se događaj koji predviđa dogodi.
Takođe, ako vam se njegova muzika čini monotonom i dosadnom, to znači da bi trebalo da se terate u pičku materinu i jebo vas Bajaga, što ćemo vam glasno dobaciti u sebi.
A ako ne razumete nijednu Njihovu pesmu, nema vam mesta među Nama, koji razumemo čak dvadesetinu Opusa. Stravično ćemo se namrštiti na vas ako kažete da je Milan umro, jer On NIJE umro, nego je jednostavno izvršio Apoteozu!
Još ako pomislite samo da se Magi overdozirala, onda ćemo se na najužasniji i najokrutniji način izbečiti i prevrnuti očima jer Ju je zapravo Milan pozvao!

To što tražimo ulicu za Milana je Naše iskušenje da bismo došli čisti pred Njegove Oči, to je najmanje što Mu pripada i doći će dan kada iz svakog zvučnika i sa svakog ekrana gledati na Nas Njegovo Sveto Delo a vi, stoko neslovesna, ćete gledati u Nas - Mudrace i nećete Nas više zajebavati zbog Naših neskladnih lica i zbog Našeg Devičanstva (koje čuvamo za Milana, a ne zato što smo "uobraženi skrndelji i iskompleksirani smarači")!

Mislim da su svi imali bar jednom u životu susret sa Izabranima.

   

I šta ćemo sad?

Izraz nečije totalne ravnodušnosti, jedan opušteni bol u kurcu za nešto. Moš misliti.

-Sinko, pocepale ti se pantalone i gaće, vidi ti se čmarina.

-I, baba, šta ćemo sad?

   

Desničar

Eufemizam za drkadžiju.

   

Gutačice

Seksualno slobodne devojke kojima je gutanje normalna stvar, ali im je odvratno kad muškarac pije pivo iz flaše.

-Pa što ti ne sipaš u čašu ako je tako lepše?

   

Pande

Pandan Ciganima u životinjskoj društveno-socijalnoj strukturi.
20 sati dnevno spavaju,tri sata dnevno jedu bambus,ali su glavni likovi svih humanitarnih akcija,svih skupljanja love za životinje i svih proseravanja ekologa i nevladinih organizacija.
Nije potvrdjeno ali sumnja se da onaj jedan preostali sat svoje dnevne rutine provode smarajući druge životinje da im obrišu šajbnu i žickajući još malo bambusa.

-E brate lave daj neki dinar,'će da izumremo k'o vrsta kažu oni s' Eniml pleneta.
-Teraj se bre u kurac idi radi nešto,osim onog što se pojavio u Teken trojci pre 10 'dina niko iz vaše vrste nije uradio ništa komplikovanije od branja bambusa u životu.
-E bre lave jesi rasista i fašista,odo' da te kažem Bono Voksu.

   

Razgovor na hodniku faksa

Najisprazniji razgovor na svetu.Vašeg sagovornika to što pričate zanima koliko i trvenje izmedju maoista i rojalista u Nepalu a duhom je prisutan u razgovoru koliko i Srbi na Kosovu.
On samo želi da vi konačno završite sa tim koje ispite ćete da spremate i za kog profesora ste čuli da je smrad da bi on mogao da kaže koji je asistent djubre i koji deo knjige neće da uči za ispit jer ga boli kurac.

   

Ja sam drkao još za vreme dial-up-a

Izdrk u pravcu novopečenog net jebača, objašnjenje da može da se tera u pizdu materinu sa svim svojim tjubovima i govnima. Lako je danas naći dobru pornografiju ali pre 6-7 godina to je bila đavolja rabota.

Ko, ti? Tiiii jebač? Ovo danas je kurac, preko dial-up-a je trebalo znati drkati.

   

Čak se i Isus vratio posle tri dana, a bio je mrtav

Neće se vratiti. Šutnula te je. Tako je! Zavrtela ti je mozak, iščupala ga manikiranim noktima i bacila u kovitlac neprespavanih noći i preživljenih košmara. Ti misliš da ona zna da sediš u sobi sam i gledaš "Notting Hill"! Zna tuki! A i boli je tuki!

- Brate, koji ti je kurac, dokle ćeš da sliniš za njom? Ustaj i 'ajmo do male Jece, da vidiš kakve cimerke ima.
- Neću... Zvaće me....
- Ko će te, bre, zvati, ko zna sa kim se ona sada...
- 'Ej, nemoj da si kreten! Vratiće se ona. Uvek se vrate.
- Čoveče! Proslo je pola meseca! Čak se i Isus vratio posle tri dana! A bio je mrtav...
- Voli ona mene...
- Ma, ustaj bre magarče, ne voli ona ni rođenog brata, video sam je juče kako baca mače sa terase! I bio si sa njom četiri dana, jesi normalan?!?!

   

Manekenke

Otprilike po dve kile komad, ko zec.

#40
+45226
177
definicija