Apsolutno nepotrebna stvar koja može samo da te udari po džepu. Jedino je koristan za obavljanje lokalnih poziva (ne daj Bože da zoveš nekoga na mobilni), mada mobilni operateri nude sve više pogodnosti, a internet sa svojim msn-om, skajpom i fejsbukom dospeva u sve više domova, tako da se fiksnoj telefoniji naslućuje kraj..To su skontali i u državnoj upravi, pa su podigli pretplatu na 500 dinara mesečno (jebem li im seme), kako bi uzeli što više para dok se još može. A da može da te izbaci iz takta i pokida ti živce, može i te kako:
Zvonjava fiksnog telefona, bilo koji radni dan:
- 09.10h - Dobro jutro gospodine, ovde Snežana iz agro banke. Da li ste razmišljali o osiguranju.. - Ma kakvom kurac osiguranju, opet ste me probudili, koliko puta treba da vam kažem da zaboravite ovaj broj! Jebe mi se za vaše usluge! TRAS!
- 10.15h - Dobar dan, kraj telefona Radica iz stranke pokret snaga Srbije, samo da vas podsetim da su uskoro izbori, i ako biste glasali.. - Jao pa gde si Radice, oko moje! Znam da su izbori, podsetili su me ove nedelje i Čedini i Tomini, i preko telefona i preko televizije..Za sve ću vas da glasam, znam da vam je stalo do mene..Ma da se terate bre u pičku materinu, pustite narod makar da spava kad mi ne date posao! TRAS!
- 10.55h - Dobar dan, da li je to pošta? - Kakva pošta bako? Nije pošta, pogrešili ste.. - Ali kako, pa bila je na ovom broju pošta.. - Do vidjenja..TRAS!
- 10.57h - Dobar dan mladiću, a jeste li sigurni da nije pošta? - Nije bre baba pošta, valda znam da li imam šaltere i sandučiće u stanu, i da se goniš u pičku materinu i ti i pošta, nadam se da nećeš dobiti penziju, i pusti me da spavam! TRAS!
- 11.24h - već rasanjen odlaziš u wc, sedaš na šolju, i u pola posla zvoni telefon. Nećeš da se javiš, ali pošto zvoni već pola minuta pomisliš da je nešto važno, brišeš se na brzinu, navlačiš gaće i trčiš da se javiš. Taman da digneš prekine da zvoni..Jebeš, grebeš, proklinješ dan kada su ti uveli fiksni..žeš u krevet, zvoni opet. - Ha..Halo? - Stan Vejinović? - Da? - Ja sam iz agencije dormeo san, obaveštavam vas ovim putem da ste dobili poklon i ručak za dve osobe u restoranu žuti dukat.. - E konačno i neko pametan da nazove, znate od jutros.. - Imate li 27 godina i jeste li oženjeni? - Pa nisam oženjen.. - Žao mije gospodine, onda ništa.. - Pa "##!!"#(@@..
- 12.07h - prevrćeš se po krevetu, besan na ljude i ceo svet, zvoni telefon.. - Da, izvolite dobri čoveče? - Halo sine, je l tu Gvozden? - Jaaao žao mi je gospodjo, Gvozden je umro prošle nedelje.. - UMRO!? Pa kako, pa meni su rekli.. - Lažu gospodjo, umro Gvozden, kamion ga pogazio, meni čudno bilo da niste bili na sahrani.. - Ajoooooooooooj kuku.. - Ma prestani da kukaš aždajo, nema ovde nikakvog Gvozdena, niti ga je bilo, jebo te Gvozden! I da se terate svi u sto pički materina!
- 12.30h Stojiš u telekomu, i čekaš u redu da odjaviš fiksni za sva vremena. Zajedno sa trideset neispavanih i nadrkanih ljudi.
Skontali se lik i riba, tipa, likuši vruća guska, ortaku arnopevac. Ma, šta pevac, močuga, bre! Nisu dugo rivaliindo, granje nije moglo sa se đena nigde, lerdi iz kbloa pao u muriju, sve što su mogli da grunu bila je jedna pljaga, a kako su bili na Kališu, zbog durova su morali da je iscimaju po vojnički. Izdeliše tad prvu pljugu, a jedno o drugom ništa nisu kontali. Cava je bila Plazma devojka, a ortak običan nolajfer. Cimaju oni tako pljagu, jer nisu imali šket za džidžu, a lerdi odavno ne daju na ler, samo kažu : "Aj, paljba, ne rasmajte nas". I tako uz partizansku pljugu krene opuštena spika između dvoje mladih.
-"Divi, batana, kako da ti žemka... nije to toliko ni tnobi, mis'im, malo sam dobila, imam goste, kapiraš? Ne nosim tangu, furam danas zlatne gaće. Smor, znam, ali šta da radimo. Đaš mi se jako, u fulu. Možda smisliš neku drugu kciju, za neki drugi dan, taj rad?"
Okrenuše se oko sebe, videše parče smrdljivog Papirusa, na kom sa jedne strane pisaše nešto glupo. Toliko Glupo da je bio potreban Talenat da se to napiše. Srećom, druga strana beše prazna i napisaše na njoj nepoznate reči svoga zaveta.
-"Alooo, mačko! Šta trašiš na Kališu sa tim dukatlijom? Divi Gavajo, kakav je, raspad. Đido čavko da ti pokažem svoj Veliki Mali Prst! Đido, uzi ga, loma ga uzi, mojne da si cava!"
Plazma devojka se prepade, ypita lika : "Ko su ti ovi pajseri?"
-"Ma, gde znam, neki raspadi, stipu idiJote, najobičniji pinđiviši, nisu mi ni do kolena, palimo nazad do grada, inače ću da ih pobacam kao Dankan Ferguson Pola Insa u šesn'esterac!"
-"Ti si divan, moj si heroj, tipa, gotiva si i limvo što smo se skontali. Bajdvej, kako se zoveš, uopšte?"
Nasmejaše se i oni sa Nostradamusom, čilager odvrnu do daske na plejeru "Def Lepard" i iz đunte se čuo veliki hit :
"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty SLANG with me, I just wanna get soakin' wet SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty All I ever wanna get is SLANG"
Baci Čiča njih ćeri, usput dobaci malom da je on dečko lampa, ako ispusti ovakvu cavu, nije ljadro, fino dete, ima torima oko za takve stvari. Rastaše se...
Pesma "Def Leparda" probudi u njima želju za slengom, za žargonom svetim, poželeše da odu na Rečnik slenga, da vide ima li tamo nešto za njih, ali jebeš ga...Tamo im jave da je ta pojava odavno endemska, ali nije zaštićena, na tom mestu nađoše sve sem presvetog žargona, razočarani nastaviše da pevuše refren "Def Lepardove" pesme, oboje se nađoše na stihu "I just wanna get soakin' wet", pogledaše se, videvši da je sleng mrtav, jer ga oni koji su trebali nisu sačuvali, misli im skrenuše ka krevetu... A šta je tamo bilo dalje, da li mu je dala plinaru ili samo blajv, nikada niko neće saznati, iako će svakog na Rečniku Slenga to interesovati više nego zašto smo dozvolili da ubijemo sleng.
Vrsta obljube koju na dnevnoj bazi sprovode radnice trafike, kao deo tria trafikantkinja - metalni novac - gladak pult, nad muškom nejači(u pogledu noktiju).
Gile: Dobar dan, daćete mi plavi Laki i jedne grisine.
Trafikantkinja: To vam je 152 dinara.
Gile: Ok, evo 200 i imam dva ako treba, pa da mi vratite 50? (:pruža ruku:)
Trafikantkinja: Ma jok, iam već pun kurac sitnurije. (:baca sitninu na pult:) Na.
Gile: Grrrr, ne znam da li ste primetili ali ja već dve godine kod vas kupujem cigare i svaki put poturim svoju šapu kako bismo metodom "ruka-ruci" izvršili primopredaju metalnog novca, ali ne, vi svaki put morate rasuti svu sitninu na pult, šta mu radite je l' ga polirate - jebo vas pult, i onda me narednih pet minuta posmatrate kako se jebavam da pridignem dinarce sa tog uglačanog govneta jerbo nemamo svi na nokte nalepljene te nakazne veštačke kandže, gospođo!
Toma: Nećemo se smiriti dok ne povratimo Kosovo! Masa: TAKO JE!!! Toma: Ovi nevaljalci pokušavaju da nam uzmu vlast ali NEĆEMO SE SMIRITI! Masa: TAKO JE!!! Toma: Sinoć sam pojeo burek! Masa: TAKO JE!!!
Poklon koji ćete kupti devojci ili ženi(zavisi u kom ste stupnju evolucije), a unapred znate da ćete ga vi koristiti jer je njoj to totalno nepotrebno. U stvari, vi ste ga namenski kupovali njoj, za sebe.
On: -Draga kupio sam ti poklon za godišnjicu. Ona: -Jao dragi, zlatan si! (Proverava težinu poklona-na zavidnom je nivou- zvecka-otvara poklon) Šta je ovo? Busilica?? Koj' će meni brusilica?? On: -Ne svidja ti se? Ali to je Bošova R324-s, najbolja na svetu! Ona:- Skloni mi ovo s' očiju! On: -Pa dobro ostavi, meni će da zatreba, baš mi ona stara crkla...
Pitanje koje uputimo nekome ko se hvali svojim novim telefonom ili kompjuterom. Najlaksi nacin da nekom stavite do znanja da vas to ne interesuje.
Lik 1: Brate vid' mi novu Nokiu C65-kamera 12 mpx, 12 gb prostora,ekran 4 incha,plavi zub,sve... Lik 2: Brate,a ima li NJ na tastaturi? Lik 1 : (zacudjeno) Mmm?
Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.
Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo. Tehnička podrška. -Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da... -Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške. -Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam. -Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi) (nakon par min) -Šta nije u redu sa modemom? -Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom. -Jel je uključen u struju. -Jeste. -Jel možete da restartujete računar. -Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne. -Upalite ga. -Upaljen je. -Sad ga restartujte. -A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio? -Restartujte računar. -Ajde, ok........... Restartovan. -Odlično. Kliknite na start meni. -Nemam start meni, koristim linux. -Morate da kliknete prvo na start meni. -Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows. -Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je. -.........Evo, kliknuo sam. -Sada idite na kontrol panel. -Otišao sam. -Sada idite na network settings. -Otišao sam. -Sada namestite inte.... -Namestio sam. -Jel i dalje ne radi? -Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo. -Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...) -O jebem ti mater. (lav juuuuuuiiiuuuuu...) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) -Halo. -Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale. -Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške. -Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam. -Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi) (nakon par min) -Šta nije u redu sa modemom? -Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom. -Jel je uključen u struju. -Jeste. -E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru? -A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?
