Prijava
   

Odloženo plaćanje

Ono kada ostaviš neke pare u unutrašnjem džepu zimske jakne sa namerom da ko zna šta uradiš sa njima, i onda ih nadješ u istom džepu za godinu dana i tvojoj sreći nema kraja.

   

Stati u "F" (po ćirilici)

"F" (po ćirilici) je slovo koje predstavlja čikicu koji stoji i drži ruke na kukovima, a koristi se da slikovito prikaže nezalaganje i netrčanje vašeg drugara na fudbalu (na terminu), koji se stalno nešto durio i kenjuckao.

- Brate, znači, danas si bio k'o f!

   

Neki dečak

Zamena za naše ime u pričama koje smo, kada smo bili mali, servirali roditeljima nakon učinjenog zijana. Sakrivanjem identiteta pokušavamo da se oslobodimo grdnji koje bi usledile. Ali kao posledica patrijarhalnog vaspitanja i velikog uticaja babinih priča, ipak smo zabrinuti zbog mogućeg ishoda, našeg nepromišljenog nestašluka. Te zbog toga osećamo potrebu da to podelimo sa nekim, najčešće roditeljom.

-Mama, a šta će se desiti nekom dečaku ako odseče gušteru rep?

-Ništa značajno, osim toga što mu roditelji više nikad neće kupiti ni jednu igračku.

-(kroz plač, jecajući) Ali mama, ja stvarno nisam hteo....

   

Valja se

U dve reči početak i završetak srpskog, u praznik, upriličenog dana.

Ajde komšo popijemo jednu ljutu, valja se.
Rano komšo, al što jes-jes, valja se...
...
Milenija si vid'la komšu, ode li kući?
Eno ga Dragojlo, tam' na cestu.
Šta radi ono?
Valja se...Što ne ustaje, majku mu?

   

Svaka budala ima svoje veselje

Narodna umotvorina koja kazuje da svako od nas ima neku aktivnost koja mu pričinjava posebno zadovoljstvo i čini ga srećnim, ma koliko bila banalna i neshvatljiva za okolinu.

Keva i ćale se vraćaju s posla tridesetog decembra. Keva ulazi u kuću, a ćale se još uvek ne pojavljuje. Odjednom, čuje se nekakav prasak, a za njim još jedan, pa još jedan... Zbunjen, pitam kevu šta se dešava:

- Šta se to čuje napolju?! Šta puca?

- Šta misliš? Tata je kupio kutiju petardi.

- Zezaš me...? Pa, šta će mu?

- Čuješ, valjda, šta će mu. Da ih baca k'o malo dete. Šta da radiš, svaka budala ima svoje veselje.

Promoljavam nos napolje i vidim ćaleta sa najradosnijim osmehom na licu...

   

tatatatira

Magična reč kojom je Branko Kockica širio pozitivnu energiju šakom i kapom. "Tatatatira" približno znači "zezanje, opušteno, šetamo se po gradu ili kroz prirodu dok ne dođemo do mesta gde će nešto do jaja da se dešava, u najkulijoj smo emisiji na svetu, kapiramo se, deo smo privilegovane elite".
Povrh svega toga, klinci iz kolone koja prati Branka i uzvikuje "tatatatira" za njim su mogli da se ponose i činjenicom da su postali tatatatirci, nešto o čemu će njihovi unuci ponosno moći da pričaju svojim čukun-unucima.

-U mom obdaništu je snimana ona Kockica o odžačarima; bio sam tatatatirac!
-Koji si ti car!

   

Vikendice

Spomenici ex YU blagostanja.

   

Zmajevo gnezdo

Garaža za kombajn.

   

Za koga me ti smatraš

Majstorska fora za izbegavanje odgovornosti od neprikladnih misli... Ako se odigra pravilno.

- (To, TO! Pratim je do samih vrata, poljubac za laku noć, zove me unutra, sex cele noći, ijaaaaooo matori, kako sam sve savršeno izprojektovao!)
- Hvala ti što si me dopratio do kuće, stvarno si divan! Baš volim muškarce koji poštuju žene, a ti si stvarno sjajan. Nisi bio navalentan, niti si imao neku, bože me oprosti, pozadinsku nameru da me otpozadi... Ovo, ono... Stvarno mrzim takve šljamove... Ili možda jesi, a? (Pogled ravan kao Vojvodina, težak kao černozem).
- Iju! Bože me sačuvaj, za koga me ti smatraš?

   

Pivo na stadionu

Vrhunac uređenosti jedne zemlje. Jebeš ti ekonomiju, privredni rast, inflaciju i ostale zajebane reči. Piti alkoholno pivo na tribinama i pritom ne praviti nerede Hanibalskih razmera, je vrh vrhova koji jedna država može da dostigne.

-De si Šomi burazeru, šta se radi?
-Ništa, evo, bio sa ribom u Londonu sedam dana, juče se vratio.
-Ne seri, pričaj kako je, Big Ben, Aston Martin, funte, kraljica, ovo ono?
-Brate, kod njih se toči pivo na stadionima.
-U jebote.

   

Obuka vozača u paklenoj mašini Yugo koral 55

Obuka u Dačiji Logan - približno 24000 dinara.
Obuka u Pežou 206 - približno 22000 dinara.
Obuka u Jugu - neprocenjivo ( 18000 dinara ).

-Pazi ovako, tebi je ovo prvi čas, jel da?
-Aha...
-Vidi: Ovo ovde ti je kontrolna tabla. Ovde su ti prekidači za migavce. Ovo ti je levi (škljoc) i desni. Desni je malo izanđao tako da moraš malo jače. Ispod sedišta ti je poluga za nameštanje sedišta. Ajde povuci je sad...
Malo jače! Jače! Muški! Taaako. Ovo ovde ti je dugme za grejanje, mada ono ne radi neko vreme... Jel imaš toplu jaknu? Ovo su ti maglenke, njih nećemo da uključujemo za sad, desna ne radi... Pazi, auto radi na plin tako da mora taktički da se pali. Aj' kresni ga. Ne tako... mora to pažljivije. Vidi ovo... (op, škljoc, kškškškškškškškšk brm brm brm brrrrrrrrrrmmmmmm) Jel si video kako se to radi?
-Aha...
-Ajde sad da krenemo. Polako puštaj kvačilo i daj gas... Polako bre! Nije to ovo Lamborđini sine... Vrhom noge... Taaaako. Ajde sad prebaci u drugu polako.
-Neće.
-Šta neće! (pokušava i sam) Pa jako mora to, gledaj moja desna ruka kak'a je, k'o da sam rođen na vratilu.

   

Ljudi koji idu na more u septembru

Ne može se tvrditi da nisu uspeli, ali ljudi koje je život ipak donekle izigrao. Sećaju se Hvara i Opatije iz nekih lepših vremena, dok danas kao sredovečni pripadnici srednje siromašne klase jedu sebi živce jer na more ne mogu kao sav normalan svet u junu ili julu. Lice Dragiše Popadića. Strepi za posao iz kog ne može pošteno da se živi, trpeći pridike supruge kako je nesposoban, zašto on nije kad su drugi mogli, udala sam se za tebe a toliko sam u životu mogla postići..I tako u krug iz godine u godinu. Nesrećni jer ne mogu u Španiju, a opet zahvalni jer mogu na bilo kakvo more.

Bira septembar jer tek tada može da dobije godišnji, a špic sezone je gotov tako da je ugostiteljska ponuda dosta jeftinija. Tada pakuje ženu i dvoje dece, i uplaćuje deset dana krvavo i prekovremeno zaradjenog polu-pansiona u Čanju, gde jede pečene paprike na praznoj plaži sa golišavom decom, koja vijaju niveinu veliku plavu loptu iz '89., i ženom u jednodelnom crno-belom kupaćem kostimu na pruge. U boljem slučaju, pašće neka Bugarija.

Tih deset dana ne čita novine kako mu vesti ne bi kvarile bar to malo užitka.

   

Pređi na tamnu stranu...imamo kolače!

Još jedna u nizu internet budalaština koja je trebalo da bude smešna. Na slikama Dart Vejder, Đavo, Katarina Rebrača i ostali pripadnici tamne strane vas zovu na kolače. Đoku kolače. Kad prelaziš na tamnu stranu prvo mora da pređeš obred inicijacije. Što uključuje da uđeš u jednu veliku dvoranu gde se svi masovno jebu, ima nekih matoraca u crvenim odorama, nose neke jezive maske, pričaju nekim jezikom za koji si siguran da nije govoren hiljadama godina. I onda da budeš deo njih teraju te da biješ krv od rasplodnog bivola, zakolješ 14 tinejdžerki, i to sve u pentagramu. Dobro, nadaš se da će te nagraditi kolačima, pa to i uradiš. I onda izgovoriš neku molitvu gde se zaklinješ da ćeš sejati zlo i onda bend (svi su goli) sviraju Hotel Kalifornija unatraške. Seješ zlo, obaraš berze, izazivaš ratove, žrtvuješ jaganjce obučen u kostim žapca Kermita...A NIKO TI NE DAJE JEBENE KOLAČE!

   

Ženski signali

Kao prvo da kažem, žene, ovo nije Hladni rat! Nije Berlin 1967, a vi morate govorom tela da prenesete poruku o lokaciji sovjetskih raketa, zagorelom balvanu kojem taj trzaj vašeg ramena ama baš ništa ne znači.Najdvosmislenija stvar na svetu. Ne mora sve da bude toliko diskretno. Uzmite u obzir činjenicu mi NE UMEMO da čitamo između redova. Način na koji držite piće, sklanjate pogled, naginjete tela, naglašavate pojedine reči, naše sive ćelije ne nadražuje ni malo. Zaslepljeni smo picom. Koristite ili reči, ili gestikulaciju pariskih profesionalki. U suprotnom, od koitusa ništa.

-Ej nismo se videli,kolega, još od onog kongresa. Da budem iskrena bilo mi je krivo što mi niste prišli te večeri. Slala sam vam cele noći signale.
-Koji signal , cele večeri si pričala sa onim asistentom.
-Da, ali sam kružnim pokretima pomerala članak na nozi, i na 128-om stepenu okreta bili ste vi. To je jasan znak!
-Ja mislio da imate epi napad. Ništa, aj' se jebemo.

   

Mobilni manastir

Statusni simbol modernog srBskog vernika.

- Brate ili bolje rečeno oče, treba li da se prekrstim i poljubim vrata kad ulazim u ovo čudo?
- Zašto!?
- Pa ne znam videh ovaj ikonostas na instrument tabli pa da pitam...
- Ne zezaj me brate znaš da sam veliki vernik.
- Znam da si veliki vernik ali nisi morao ovoliku krstaču da okačiš o retrovizor...ne vidiš saobračajne znake.
- Meni na znake ukazuje Bog...
- A, je l' svetom vodicom pereš šoferku?
- Ne zezaj se sa tim.
- Ma šalim se, šta ti je...nego da imaš karavana mog'o bi i brakove da sklapaš ovde...
- Marš iz auta, bogohulnične nijedan!!!
- Stani bre, iz crkve se ljudi ne isteruju.

   

Kamiondžija

Negde na autoputu E75, čeličnom zveri po imenu Kamaz upravlja kamiondžija. Go do pojasa, sa peškirom oko vrata, ima samo jednu stvar na umu - da dotera šest tona šodera u Frankfurt iz Istanbula. Sa šoferke mu se smeši izbledeli poster Pamele Anderson, a kabinu ispunjava zvuk najnovijeg hita najanonimnijeg bugarskog pevača. Kasnije, na granici, kad se olakša iza kamiona, i otpije ostatak brlje što mu poslala tetka iz sela Ba, navataće Moldavku, jer onim Mađarima (pizda im materina) treba pun kurac vremena da puste preko. Onda put ide uglavnom pravo, pa može neko vreme i da odspava. Kad dođe u Švapsku, istovariće šoder, uzeti šesto maraka (plus dodatnih četrdeset uz pretnju pajserom) i nastaviće do Dizeldorfa gde gostuje Dara Bubamara u diskoteci "Zavičaj", time završavajući uobičajni mesečni ciklus.

   

Šaban Transformers

Neverovatno je kako neki ljudi znaju da se transformišu po potrebi. Svako od nas zna nekog perverznog bolesnika koji čim namiriše estrogen momentalno doživljava neverovatnu promenu. Od najgoreg šabana postaje slatkorečivi svilenko. Od Ajs Nigrutina do Sergeja Ćetkovića u sekundi. A ako ste neoprezni, napraviće od vas šabana pre nego što shvatite šta se dešava.

Šaban: "Đe ste drkadžije, šta činite? Džepni bilijar, a? Boli vas kurac u dupetu, hehe... hhhrrkk!!(šlajmara ko glava kupusa izleće na zemlju). Što sam video pičku malopre, krv ti jebem...sisetine desetka! Digao mi se kurac, umalo se nisam ugušio, hehe...ima l' neke pičetine kod vas, a?"
Ja i ortak: "Ma evo čekamo Đoleta, nema ništa..."
- Slučajno nailazi naša koleginica. Upoznajemo ih.
Šaban: "Oh, pa niste mi rekli da poznajete ovako lepu devojku. Neću vam to oprostiti, hehe. Privilegija je upoznati vas, gospođice."
Ona: "Pa hvala...šta vi radite?"
Ja: "Ma evo čekamo onog mentola Đoleta...ne znam gde je dosad. Ne znamo gde nam je Đoka, da prostiš:))"
Šaban: "Što si bezobrazan, Vukiću...pa devojka je tu, kontroliši se malo. :okreće se njoj: Vidiš ti s kim se ja družim, samo me blamiraju. Nego, i ti si krenula dole? I ja idem, ajde da se sklonimo od ovih šabana pre nego što opet izvale nešto!"

   

Slađana Zdravković

Žrtva sistema.
Mada to ne izgleda tako na prvi pogled, ako i dalje mislite da nešto znače stvari kao što su pamet, trud i osnovna kompetencija za ono što se govori/radi, shvatićete o čemu se radi. Ako i dalje ne shvatate, i pad je let, a nije loše biti FB zvezda.

Pošto piše pod "Neverovatno" da niko još nije definisao, možda treba objasniti. To je ona DS omladinka koja nije bila u stanju da izgovori dve do tri "Zoranove" (obavezno tako familijarno) prostoproširene rečenice. Pošto je iz drugog puta nekako uspela, prosula se sa štikli u stilu Karle del Ponte onomad na stepenicama, ili Danila Bate Stojkovića u filmu Balkanski špijun, kad pada s oluka (kako ko voli poređenje).
Sama po sebi veoma nebitna, kao primer gde Srbiju vode stranke veoma bitna.

   

Čoporativno gledanje pornića

Posle godina provedenih u blejanju sa istom ekipom, neminovno je da dodje do jedne smorne večeri gde je jedini dizač (interesantnog li eufemizma) atmosfere gledanje pornjave. Pipava je to situacija. Ne želiš da odaš da si poznavalac žanra tako što ko iz topa ispališ ime glumice koja zdušno obavlja felacio, a ne želiš ni da te smatraju za zaostalog ako se uporno pozivaš na Dženu. Mnogo se sazna o tipovima ljudi na ovaj način.

Nula samokontrola lik- Njemu se da prostite...digo ko magaretu.Tu je još deset likova,pa on krsti noge, znoji se, pokušava da napravi foru na račun čibulje na dupetu glavnog glumca, al' ne ide. Jedva čeka da ode kući pa da skine film i pogleda sam.
Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča.
Gurman: Bole njega uvo. Zgrabio dasa čips, ne pušta. Krmlja i baci komentar tipa 'Duvaj ga srećo' čisto da se zna da je uključen u proces.
Alfa: Sve je on već to probao, propeler poza, dvostruki salto Cukahara. Ribe nisu ništa posebno a glavnom glumcu je minijaturan.
Džoker: Sve mu je smešno. Od podvezica, do svršavanja. Ako se neki crnac namerači riđokosoj tinejdžerki izbaciće se komentarom 'Crno joj se piše'.
Romantik-papučar: I u ovom 'svečarskom' trenutku kenja o svojoj 'maloj'. Kako, kad on i 'Draginja' 'vode ljubav' spoje se u jedno telo sa X udova, kao indijsko božanstvo.
Domaćin: Pornić on bira. Posle zajebavanja na njegov račun što ima 130 foldera NE DIRAJ bira klasične stvari...ma nema bukake, ne gleda on to.
Komentator: Prepričava ti svaki detalj , ko da si slep i da ne vidiš i sam.
Gedžet: Primećuje sitnice tipa koji auto se vozi, koju marku odela nosi jebač, telefone i marke satova.
Alkos: Njemu je svejedno. Gledali vi porniće ili teletabise.

   

Bukake

Kada ljakse u Golf "Trojci" prođe po sred bare dok čekaš bus na stanici.

?
+72
4
definicija