Zadnja pljuga u paklici VEK-a.
Rečnik / autori
MZ
Ministar_za_RnR
na Vukajliji od jul 2008.viđen 27. feb 2013.
34 definicije1 odabrana1.240 poena
Anomalija današne omladine. Ma koliko ozbiljna poruka bila, smajli je obavezan na kraju teksta.
Devojka (bivša): Ovako više ne ide, a da mi ipak budemo drugovi :D
On devojci: Kučko jedna, pa zar možes preko sms da prekineš, droljo jedna xD
Drug1: Ne mogu na basket, baba mi je umrla :)
Romanticari su cudna bica,ne znaju ni sami sta hoce,vazda u oblacima,nesrecni,zbunjeni,pogubljeni i zaljubljeni hodaju svetom.
Stari vek-ona je sluskinja,on hrabri borac koji ubija za nju.njihova ljubav je ogromna.
Srednji vek-Ona je dama,on zemljoposednik.Ali na nju se lozi veci budzovan od njenog dragog.On se bori na turniru i po holivudskom scenariju pobedjuje i dobija devojku.
Novi vek-ona je obicna zena,on je veliki ratnik.Ona voli avanture i to je i privlaci kod njega.Nema prepreka,osnivaju porodicu i zive srecno.
Savremeno doba-(samo najpopularniji scenarii)
1.Ona je prelepa,on je baja sa lovom.nema prepreka.
2.On je siromasan,ona bogata.Nisu iz istog staleza...Ali uprkos tome on se bori za nju,ona odbacuje sav raskos i odlazi u zajednicki zivot sa njim.
3.Sponzorusin sindrom-devojka trazi baju,ima jedan takav.Njemu svejedno samo dok ima sta da jebe.Pada izdrzavanje i to je to.(napomena:ovaj scenario nema hepi end!)
4.Best frends scenario-Odrasli su zajedno.Od musavog klinca i prljave devojcice postali su najzogdniji momak i devojka u gradu.Spontano se zaljubljuju jendo u drugo...(hepi end je obavezan!)
5."Princ na belom konju" ako ste zensko ili "luda kucka" ako ste musko.
Poslednji i najnezahvalniji je "filmski" scenario.
Radnja mora biti ista kao i u filmu,uglavnom se trazi neko ili neka kao lik/likusa iz filma.Po meni najupecatljiviji primer je Twilight!
Unapred osudjen na neuspeh,jer gde danas naci nekog vampira ili vukodlaka?!Sava Savanovic je odavno pobegao da ne gleda zla ocima.
Scenario moze da varira u zavisnosti da li ste musko ili zensko.
Muski scenario:On trazi neznu,lepu,pametnu devojku,bledu,naivnu da je mazi i pazi.
Zenski scenario:Ona je devojka iz muskog scenaria i trazi neku zver(krupnog,nabildovanog),pametnog,osecajnog momka koji ce da je mazi i pazi.Da li trazi belog ili crnog zavisi da li vise gotivi vampire ili vukodlake.
Mozes da ispunjavas svaki kriterijum ali ako se ne pretvaras u neku kerinu ili ako se ne presijavas na suncu,onda mrka kapa...
Vragolanka, vrca, pičak među pičkama, zlatna ribica među ribama, šmeker u ženskim gaćicama.
Neuhvativa kao četvrtina jajeta na zajedničkom tanjiru za predjelo, neobična poput dve koštice u breskvi, deteline sa četiri lista ili trinaeste plate u Srbiji. Bilo da vas ljubi na najšašaviji mogući način uz osećaj koji stvara lizanje ledenog Rumenka na plus 40, bilo da iz kafića u kafić eksirate tekile, valjate se po bilijar stolu, zaspite na klupi u parku ili u dam-ti-dam stilu jurite niz glavnu ulicu...
Ona prija kao zaranjanje prstiju u brašno, kao krađa upravo spremljenih kolača, kao umivanje hladnom vodom posle trčanja, kao navijanje na utakmici.
U njenom svetu i korov koji ste zapatili može da posluži za pravljenje ljuljaške na kojoj se kikoću i vaše i njene bubice. Ona vas jednostavno ne pušta da odrastete...
Skontali se lik i riba, tipa, likuši vruća guska, ortaku arno pevac. Ma, šta pevac, močuga, bre! Nisu dugo rivali indo, granje nije moglo sa se đena nigde, lerdi iz kbloa pao u muriju, sve što su mogli da grunu bila je jedna pljaga, a kako su bili na Kališu, zbog durova su morali da je iscimaju po vojnički. Izdeliše tad prvu pljugu, a jedno o drugom ništa nisu kontali. Cava je bila Plazma devojka, a ortak običan nolajfer. Cimaju oni tako pljagu, jer nisu imali šket za džidžu, a lerdi odavno ne daju na ler, samo kažu : "Aj, paljba, ne rasmajte nas". I tako uz partizansku pljugu krene opuštena spika između dvoje mladih.
-"Ej, ribo, mogli smo na jedan kviki do moje gajbe, ali ono, fazon stara mi je ćeri, pa znam ne kako ćemo da se izakcijamo. Maš li ti neku kombinaciju?"
-"Divi, batana, kako da ti žemka... nije to toliko ni tnobi, mis'im, malo sam dobila, imam goste, kapiraš? Ne nosim tangu, furam danas zlatne gaće. Smor, znam, ali šta da radimo. Đaš mi se jako, u fulu. Možda smisliš neku drugu kciju, za neki drugi dan, taj rad?"
-"Ma... šajslu sad. Đaš se i ti meni, želim da ovo bude više od oplodnje ili blajva, tiću samo, hoću da te vodim, tipa na neku žuraju, tipa platimo ufur, izvršimo upad, ne budemo padobranci, a ako idemo na psidžu pašće i neka zgutancija, ono kao.... Žemo?
-"Eh...šta me piruetišeš sad, fazon nećeš samo moje telo, ti bi i ono tipa neku vezu? Mis'im...ako je to taj zon, to je skroz okej, ali da mi ipak potpišemo neku ćagu?"
-"Taj rad, može, poliva! Potpisujem, zato što vidim da si kul cava i nisi pasuljara sa štajge. Kulja si od svih cica koje sam zbario."
-"Ta priča, macane. I za tebe bi se reklo da kad uđeš u klub ženama gaće same spadaju. Nisi tulav, kul si, furaš bušmanke, imaš đuntu, faca si, ako ne tripujem. Aj' se zavetujemo, opušteno."
Okrenuše se oko sebe, videše parče smrdljivog Papirusa, na kom sa jedne strane pisaše nešto glupo. Toliko Glupo da je bio potreban Talenat da se to napiše. Srećom, druga strana beše prazna i napisaše na njoj nepoznate reči svoga zaveta.
Međutim, cimanju nikad kraja. Manta su se izložili kad par šištavaca počeše spiku sa njima. Neki pajdomani, tek pušteni sa mardelja.
-"Alooo, mačko! Šta trašiš na Kališu sa tim dukatlijom? Divi Gavajo, kakav je, raspad. Đido čavko da ti pokažem svoj Veliki Mali Prst! Đido, uzi ga, loma ga uzi, mojne da si cava!"
Plazma devojka se prepade, ypita lika : "Ko su ti ovi pajseri?"
-"Ma, gde znam, neki raspadi, stipu idiJote, najobičniji pinđiviši, nisu mi ni do kolena, palimo nazad do grada, inače ću da ih pobacam kao Dankan Ferguson Pola Insa u šesn'esterac!"
-"Ti si divan, moj si heroj, tipa, gotiva si i limvo što smo se skontali. Bajdvej, kako se zoveš, uopšte?"
-"Džimi".
-"Merci".
-"Blagodarim".
...i odoše u noć...
Snimi ih u mraku jedan čilager, što je tuda često garao đuntu, znali su ga od ranije, tipa Nostradamus iz kladže, ali kul matorac. Buđavi stade i tipa, krene sa zajebancijom : "Alo, klinci, pa gde ste fazon vas dvoje, lipate gajbi, a? Da vas ovaj vaš Čiča što nije u vaservagu baci ćeri? Ajte, ajte, ima mesta, jedan se digo,aaa hahahahaha,hahaha!"
Nasmejaše se i oni sa Nostradamusom, čilager odvrnu do daske na plejeru "Def Lepard" i iz đunte se čuo veliki hit :
"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"
Baci Čiča njih ćeri, usput dobaci malom da je on dečko lampa, ako ispusti ovakvu cavu, nije ljadro, fino dete, ima torima oko za takve stvari. Rastaše se...
Pesma "Def Leparda" probudi u njima želju za slengom, za žargonom svetim, poželeše da odu na Rečnik slenga, da vide ima li tamo nešto za njih, ali jebeš ga...Tamo im jave da je ta pojava odavno endemska, ali nije zaštićena, na tom mestu nađoše sve sem presvetog žargona, razočarani nastaviše da pevuše refren "Def Lepardove" pesme, oboje se nađoše na stihu "I just wanna get soakin' wet", pogledaše se, videvši da je sleng mrtav, jer ga oni koji su trebali nisu sačuvali, misli im skrenuše ka krevetu... A šta je tamo bilo dalje, da li mu je dala plinaru ili samo blajv, nikada niko neće saznati, iako će svakog na Rečniku Slenga to interesovati više nego zašto smo dozvolili da ubijemo sleng.
Kad se dobar čovjek osjeća loše.
Nije 11. septembar, već 12. oktobar. Dan kada je mornar Rodrigo de Triana sa osmatračnice broda Pinte povikao: Zemljaaa! Zemljaaaaa!
Danas se slavi kao Dan Kolumba.
Onomatopeja otvaranja piva.
Bratori, brateks, tebreks, braća, braćala, brakela, braćela, braćelinko, buraz, burazeru, brauz, bratić, tićbra, braco, brale, bato, bate, batori, batice, batac, baćo, tebra, tebre, bradr, bruder, bro, tebreksštajn...
Kljucna rubrika svakog teen, muskog i zenskog casopisa, u kojoj savrseni i sveznajuci ljudi iz redakcija istih daju zanimljive odgovore na uglavnom jednostavna i svakodnevna pitanja. Ova rubrika je najcesce jedino sto vredi citati u pomenutim casopisima, upravo zbog kolicine komedije koju pruza.
Bravo:
- Dragi Bravo, imam 12 godina i varim dve buxne na dan. Devojcica mi kaze da sam prso, jel da da je ona prsla? :))))) Najbolji ste!!!!111 Mare
- Dragi Mare,
dve buksne na dan je put u zavisnost, znamo da droga deluje jako primamljivo, ali je lako navuci se: moras da znas da se kontrolises. Zato ti preporucujemo specijalan mix LSD-ja i tatula, koji mozes naci kod Rogija na Medaku: miks je jeftin, lepo te radi, i ne postoji nikakva sansa da se navuces. Uz to, pojacava orgazam 37 puta - ne pitaj nas kako to znamo ;)
Kosmopoliten:
- Sa deckom sam vec dve godine u vezi, ali on odbija svako pominjanje braka. Imam 28 godina i zelim da se udam, da li sa njim samo gubim vreme?
- Ovo je cest problem modernih zena, i glavni uzrok njegovog nastajanja je nepracenje nasih rubrika "Kako da zadovoljite svog muskarca na 201 nacin" i "Kako doci do Naomine figure za samo dve nedelje". Ukoliko si pratila instrukcije iz obe rubrike, sve su sanse da je tvoj muskarac zapravo latentni homoseksualac, kao moj cetvrti muz. Zato ti preporucujemo nas test "Proverite da li je vas decko latentni homoseksualac na 101 nacin" - posebno obrati paznju na deveto pitanje, tj, ukoliko tvoj decko pristane na trojku sa tobom i tvojim bratom i dozivi dvostruki orgazam prilikom analnog seksa sa njim, sve su sanse da on zapravo jeste latentni homoseksualac. Ukoliko nemas brata, sasvim je sigurno da je tvoj dragi zapravo latentni homoseksualac.
Maxim
- Pozdrav, citam vas vec godinama, ali pisem prvi put. Mnogo sam veliki jebac i privodim sve sto se krece, ali od skora imam problem: imam 33 godine i kres-semu u najavi sa ribom koja ima 18. Ona je nevina, i zelim da je pojebem tako da joj celog zivota ostanem u pamcenju kao nedostizan ideal. Kako da to uradim?
- Pozdrav, jebacu. Vidimo da se drzis one stare "Najsladje je pice kad mu dlaka nice!" :) U svakom slucaju, najbolji nacin da ucinis da devica svrsi je da lagano pocnes da joj mazis usnice dok (CENZURISANO - ovde sledi referat od tri i po strane, gde se opisuje rim dzhob, oralni seks, tehnika penetracije sa sve uglom, predlaze koriscenje lisica, vibratora i krastavaca, itd). Nadamo se da ces joj pokazati ko je gazda i poslati nam sliku za nasu rubriku "Slike citateljki".
Alibi, razlog i povod da cinimo nevidjene gluposti, rasipamo vreme, novac i energiju i nesebicno pravimo budalu od sebe.
U ime stare ljubavi stavljacemo fotografije po netu, tagovacemo ljude koji veze nemaju s doticnom stvari samo da bi ta fotografija na kojoj smo, po sopstvenom vidjenju jako lepi ili u nekoj jako kul drzavi ili poziciji, stigla do nase bivse ljubavi te se ista/isti pojela od muke i pozelela da nam se vrati. Za one starije budalesanje je nevidjenih razmera; dane provodimo na cetovima, stavljamo sugestivne pesme tipa SVOJU DECU SAM SANJAO NJENIM IH IMENOM NAZVAO, STARIM JA A U LJUBAV VERE NEMAM, ili U ZIVOTU IMAM SVE ALI TEBE NE I ZATO PUSTO MI JE, SVE JE ZALUD-SVE, zanemarujemo porodicu, narocito decu, kupujemo novu gardarobu da bismo ispali nevidjeno lepi "i posle tolikih godina", uzimamo kredite da dogradjujemo kuce i renoviramo stanove, kupujemo novo auto jer zaboga- NISAM JA LUZER, JA SAM USPEO/LA U ZIVOTU I ZATO POKAJ SE STO ME NISI HTELA/O.
U ime stare ljubavi volimo Jugoslaviju jer...za rat su krivi drugi mamu im...uclanjujemo se u klubove i grupe LJUBAV BALKANSKIH NARODA a onda svako za sebe ode u svoju crkvu, dzamiju, partiju i zajedno sa svojim" jebe mater onim "drugim".
U ime stare ljubavi prema gitari i sl. kupujemo gitaru mada smo vec uveliko prerasli mogucnost da naucimo svirati, ako nista-dobicemo dete jednog dana i "ima da ide u muzicku skolu kad vec ja nisam!"
U ime stare ljubavi prema bezbriznim danima svog zivota odemo na koncert ponovo okupljenih Dugmica i prodjemo kao ovce kojima je neko prodao muda za bubrege ali-ne! Super je bilo, jao kad bi se opet skupili...
U ime stare ljubavi(ukoliko smo zenskog pola) i dalje kupujemo sranja od albuma Zdravka Colica i proglasavamo ga "mmmmm najseksipilnijem muskarcem na Balkanu" i uopste ne zelimo videti njegove feminizirane pokrete potpuno sumnjive seksualne orijentacije.
U ime stare ljubavi slusamo Boru Corbu mada se tu vise nema sta pametno cuti.
U ime stare ljubavi prelazimo hladno preko novih-starih gluposti naseg partnera jer...dugo smo mi zajedno, znas.
U ime stare ljubavi kupujemo Blic mada se tamo nema sta pametno procitati.
U ime stare ljubavi glasamo za "demokratske snage" jer smo nekad bili ljuti opozicionari koji su, zaljubljeni u slobodu, pravdu i zelju za boljitkom, trpili pendreke nekadasnjeg rezima.
U ime stare ljubavi prema prijateljima, rodbini pozajmljujemo pare mada ih nikad nece vratiti.
U ime stare ljubavi prema svojoj kakvoj-takvoj inteligenciji ja pisem ovu definiciju.
