Prijava
   

Studentska griža savesti

Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.

   

Američka ćirilica

To je ćirilica koju ameri koriste da bi iskazali neke fore iz država koje koriste ćirilicu najčešće Rusije. Za naš izabrane narode koji koristimo ćirilicu to je veoma, jadno, smešno i nerazumljivo i smanjuje i onako cenjeno mišljenje o amerima.

In America you break law
In Soviet Russia law break you

In America yoc bяeak laš
In Soviet Яussia laš bяeak yoc

   

Ražano prase

U budućnosti će biti prvi brendirani srpski proizvod koji će ući u makrobiotičku ishranu. Ko će hteti i smeti da kaže da nije zdravo?

Sastojci:

prase s ražnja

   

Videćete vi kad se Šešelj vrati

Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.

Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".

- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------

- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------

- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.

   

Detinjstvo u Srbiji

Period kada stidljivo pokrivamo oči kada naletimo na scenu ljubljenja na TV-u, ali trčimo i radoznalo gledamo preko ograde kada neko kolje svinju.

   

Pokid'o bih je k'o Pahomije osmogodišnjaka

Hardkor seks.

- ortak A: "jaao što je dobra ona crna ribica preko puta, u šortsu..."

- ortak B: "ufff braate, pokid'o bih je k'o Pahomije osmogodišnjaka!"

   

Prvi pregled kod urologa

Dosta zeznuta stvar, jeste da si imao pregled genitalija u osnovnoj školi ali to je bilo davno, bio si klinac, palija nije bilo u potpunosti razvijena. Sada kada ti je međunožje skroz razvijeno situacija je dosta drugačija. Tako bi voleo da ne moraš da odeš na pregled ali mošnice su toliko natekle da izgledaju kao manja pomorandža, tu je i bol koji ne možeš da zanemariš. Shvatio si, MORAŠ. Kreću pripreme, prvo moraš na brijanje između nogu ti se nalazi džungla, najgori je deo kada stigneš do jajeta koje pravi problem, moraš da budeš skoncentrisan maksimalno. Kupanje ostavljaš 20 minuta pre nego što kreneš u bolnicu da bi miris bio što prijatniji. Na pamet ti pada još jedan problem, šta ako je urolog žensko, i za to imaš rešenje, zatvaraš se u sobu pališ omiljeni pornić i mučiš majmuna jedno desetak puta, za svaki slučaj. Sada ti se ne bi digao čak iako dođe Lisa An, SPREMAN SI.
Dolaziš u bolnicu, posle silne jebade da dođeš do uputa uspeo si i ideš kod urologa. Čini ti se da se svi smeju i da ti gledaju u nateklo jaje. Proziva tvoje ime, u centru si pažnje i veoma te blam. Ulaziš u ordinaciju, kreće spektakl, srećom urolog je muško, nećeš imati problem sa erekcijom. Prvo ide ultrazvuk to nije ništa strašno, kroz glavu ti prolazi da ćeš proći bez skidanja gaća, ali onda: Dečko skidaj gaće!
Jaooo, on stavlja rukavicu na ruku i kreće da čeprka po jajima. Najgora stvar je što ne znaš gde da gledaš, ako ga gledaš u oči malo je nastrano, ako gledaš okolo osećaš se još gluplje, ako zatvoriš oči izgledaće kao da uživaš u tome, praviš se da ne primećuješ da je tvoj penis u njegovim rukama i pokušavaš da budeš opušten. A onda on zavlači svoje prste negde ispod jaja i nabija ti ih, čini ti se do pupka, hoćeš da se dereš ali uspevaš da ostaneš miran.
Gotovo je, pregled je završen, navlačiš gaće, i sa dijagnozom pun utisaka odlaziš kući. Potpuno drugačije gledaš na svet.

   

Haški akcent

Error kada zajedničke imenice mladić i gotovina mahinalno akcentujete kao lične Mladić i Gotovina.

Mladić se ubio skočivši sa 10. sprata... Šta šta šta? Aaaaa, mladić, ne Mladić!

   

Špiritus - džibruša

Popularan naziv za rakiju izuzetno loseg kvaliteta, cist etil-alkohol. Odlikuje se providnom bojom. Obicno se uvaljuje ljudima koji zive u gradu i ne znaju sta je rakija.

-Covece, sto sam doneo rakiju, znas sta je, ima da se gusla po domu celu zimu!
-Aj bre Bobo, nisam ja lud, 'de si doneo ovu rakiju, ni prozore ne bih prao njom, a kamoli da pijem.

   

Kul si kao Bogdan Diklić

Naravno da nisi. Bez uvrede velikoj legendi srpskog glumišta, ali taj čovek nikada nije dobio ulogu jebača, šmekera, face ili neku sličnu zajebanu ulogu. Iako mu je Flojd dao ključeve od mašine, to više nije to, jer makinu ne vozi Flojd nego neki Mile golubar. Najopasnije se pokazao kao poreznik ili inspektor, mada ga i tu zaobilaze kao pijanca na klupi u parku. Da prodje sa Harlijem u kožnoj jakni sa crnom maramom, izderanim farmerkama, martinkama i rejban cvikama opet ne može biti zajeban jer je to Bogdan Diklić.

   

Seks u liftu

Jedina radnja koja počinje pritiskom tastera STOP.

Onima koji nemaju šta da jebu ne počinje ništa, šta god i koliko god pritiskali.

   

Bugari

Moj deda je uvek govorio: "Kad god se zarati, ti udri po Bugarima, ne'š pogrešiti!"

   

Taj bi kurcem i vruć katran mešao

Seksualni predator bez mane i straha. Osvajač olimpijske medalje za seksualne maratone i Ginisov rekorder za deflorisanje hiljadu devica za jednu noć.

Lako se mogu pronaći na raznim forumima.

   

Totalni opoziv

Onaj momenat, kad treba da svršiš, a još si u njoj.

   

Gutačice

Seksualno slobodne devojke kojima je gutanje normalna stvar, ali im je odvratno kad muškarac pije pivo iz flaše.

-Pa što ti ne sipaš u čašu ako je tako lepše?

   

Pasivno pušenje

Kada te devojka zažvali nakon što te je prethodno oralno zadovoljila.

   

Uzeće mu nogu za privezak

Prvi komentar posmatrača kafanske tuče između kamiondžije grmalja i jazavičastog balavca kome su posle tri piva narasla muda.

-Kuku, dete, pa di si kren'o na Miću Krofnicu, nosi točak od Fapa u jednoj ruci, će ti uzne nogu za privezak.

   

Miris omekšivača i praška za pranje

Sudeći po reklami, jedini način da većina Srba vidi zelenu travu alpskih pašnjaka, cvetna polja Holandije, Južno kinesko more, kolumbijske plantaže kok..afe, londonsku kanalizaciju i pariske kurve. Naime, čim oseti miris svojih taze opranih gaća, naš Srbin dobija krila i nasmejan odleće na mesta gde i čarape posle trodnevnog marša mirišu.

-Ah, moj donji veš tako divno miriše, moraću ženi da kupim cveće i bombonjeru, ona je divna žena. Oh, letim... Ček, kakav je ovo cvet? Jaaaaao, kako je divan, ispušta mirišljavu vodicu po mojim nogama. Poljubiću ga :cmok cmok:
-Stoko pijana, smesta da si prestao da pišaš po parketu i ljubiš babu! I skidaj te smrdljive gaće sa glave, vidiš da si počeo da haluciniraš.
-Ljuuuuubavi...
-Mrš na kauč.

   

Vojnička dilema

''Velikodušna'' ponuda nadređenog upućena mladoj vojničini kao znak ''zahvalnosti'' za dobro odrađen posao. Bilo da je detaljno očišćen park od napadalog lišća ili snega (Sizifove muke u kombinaciji sa Tantalovim, jer oba ta govneta konstantno padaju i na najmanjem povetarcu kljucajući vam jetru dok čistite), ili ste bili najbolji na najnebulaznijem poligonu kog možete da zamislite, ili ste pak imali oko tetrebovo na noćnom gađanju svetlećim mecima (što je inače najkulja stvar u vojsci, naravno, posle bacanja bombe!).

- Vojniče Vučkoviću! Odlično si (dobrovoljno, hehe...) očistio koroziju na onim ruskim posleratnim haubicama!
- Hvala gospodine!
- Dobre sam volje danas! E da ne pričate po celoj kasarni kako je onaj Mirča bezdušni pijanac i da voli da podjebava vojnike, moš da biraš - oćeš čin razvodnika (goli kurac na biciklu sa obavezom više) ili nagradno odsustvo od pet dana (dgra, pičke, alkohol, buksne!)?
- (Džisas Krajst, ser, aj dont nou) NAGRADNO, GOSPODINE!!!! (Da vam spelujem?)

   

Tinejdžerka

Rakija stara 13-19 godina, obično šljivovica, čuvana za svadbu, ispraćaj u vojsku ili krštenje. Otvara se u slučaju gore pomenutih događaja, ali s obzirom na skoro ukidanje služenja vojnog roka, dobar deo te rakije je izgubio namenu i pije se na žurkama. Odlikuje je jarko do tamno crvena boja, dupli venac i mogućnost skidanja svih akrilnih, uljanih i nitro farbi i lakova poznatih čoveku. U narodu ozloglašena kao nešto najgore od čega se možete napiti, zbog same činjenice da je mnogo godina ležala u podrumu ili zakopana te je skupila snage i odlučnosti da se svakom ko je bude pio načestita mile nove godine.U prilogu uputstvo za trežnjenje.

-Paket kisele vode(može sa jodom ili obična)
-4 litra rasola
-3 litra jogurta
-2 kg suvog slanog mesa
Usvinjenog gospodina držati u hladnoj i suvoj prostoriji nekoliko dana.

?
+1000
12
definicija