Prijava
   

Ovlaž

Rezultat dobre žvake, upotrebljene u pravom trenutku.

- I, pričaj - šta ti je rekao?
- Paaaaa, ne puno: čim je izgovorio "'De si?" ja sam već dobrano ovlažila. Posle je sve išlo glatko.
- Kurwo!

   

Jedete li, djeco?

Ne jedu. Kašike ne zveckaju o tanjire. Ne čuje se ništa. Sem crtanog filma. "Pa ugasi crtani dok jedu!", reći će neko iz dobre namjere, ali očito i neupućeno u svakodnevne muke običnog roditelja na koje nailazi sa svojim malim nejedićima! Ugasi ga ti, bato, pa da vidiš kako tek onda kreće sinhronizovana paljba: ko visokim c piskom da je to omiljena epizoda, ko trkom kroz stan urlanjem: "Pa li! Pa li! Pa li! Pa li!"

I onda s teškim uzdahom shvatiš da sva tvoja nastojanja da ih načiniš samostalnima padaju u vodu, uzimaš stvar, odnosno kašiku u svoje ruke i nahraniš ih. Napitaš, takoreći, sve otvarajući usta kad god i oni zinu. Valjda inercije radi, šta li?

   

Pustila niz noge

Dokaz neverovatne ženske sreće. Level iznad vrištanja, i histeričnog skakanja uz suze. Kad pusti niz noge bukvalno možeš sa njom šta hoćeš.

- Šta misliš o tome da se vidimo večeras?
- Pa ne znam, ajde...
- Opasno si se obradovala vidim!?
- Ma jesam , pustila sam niz noge, pišnula da ne kažem nego slažem gibanicu pa mi odvlači pažnju...

   

Kompromiskuitetna

U principu ne da na prvom sastanku, ali je otvorena za dogovor.

   

Muzička sleng kultura

Jelena, dosta sam bio solista, vidim da ti moja mošusna nota stvara mokranjca u gaćama, zato daj da odradimo taj jedan krešendo. Vidim da su ti prošli oni dani, i da više ne čujem tvoj mecosopran. Kad ti deknem dvostruki predudar u tvoju tačku G-dura ima da me moliš da se stalno vraćam na bis.
Stevane, uspori malo tempo, jer počinješ da me izibijaš iz takta. Mislim da ta tvoja mala povisilica neume da odsvira moju simfoniju do kraja, tako da je bolje da se ti držiš svojih rukoveti. Tako da iako sam skinula Šumana dole, ti moj muzički umetniče, večeras nećeš umetati.

Takmicenje iz muzickog 2...

   

Cenzura

Gornji dio trenerke (po mogućnosti duks), vezan oko struka, koji prikriva dobar komad ženskog dupeta uvijenog u helanke.

- Joooj vidi je kako se utegla čitava... uh kad bi skinula cenzuru da vidimo kako lomi kukovima u onim helankama
- Dešava se brt moi..

   

Obrnuti krug

Napustiti ustaljene norme, krenuti od nule, tražiti odgovore, pa opet doći na početak. Doći na isto, ali ovaj put znati znanje i razumeti, a ne ponavljati k'o papagaj ono što je servirano, jer se tako valja. Steći pamet, a pritom ne biti ziceraš.

Poštovani magistre, nadam se da nećete moju opservaciju klasifikovati kao diskreditujuću, ali dao bih sebi slobodu da konstatujem da se malo "slobodnije ponašate" za jednog intelektualca...

Jaro moj, sad će čova tebi da objasni neke stvari. Krenuvši da učim škole i sa idejom da postanem neko i nešto bio sam odbacio prave vrednosti, misleći sve više da sam uhvatio Boga za levo jaje kako sam vremenom gomilao diplome na zidu. E, onda sam obrnuo krug, jer sam skapirao neke stvari i shvatio da je formalizovanje i ukalupljivanje znanja, manje-više, go kurac. Ne čini, druže moj, pametnog čoveka ukrućeni stav k'o da imaš kolac u leđima, cvidže od dva cola, pravilna konstrukcija zadnjeg sloga "ao" u glagolskom pridevu radnom, niti metar knjiga na vidnom mestu u kući - nego kliker i muda da se pogleda istini u oči.

Pobogu, da li Vi svojim marginalizovanim izrazom implicirate da egzistencij....

Aj' ne seri, 'leba ti! Skuvaj mi prvo crnu kafu i ponesi čašicu domaće, pa da ti natenane objasim ono što si me otojč pitao za potencijalna polja zasnovana na hiperboličkim funkcijama dinamike fluida... I neka bude jaka i sa tri kockice šećera!

   

Preći cenzus

Sa stanovišta mladog muškarca, imati seks duže od 5 minuta.

   

Namiren

Dobio pičke.

- Kako ti je muž dopustio da izađeš?
- Eno ga gleda neku utakmicu, a još i namiren.

   

Koliki je jorgan, toliko se i noge pružaju

Imao si želju da kupiš ferarija, ali si kupio polovnog forda. Jeb'o bi Selmu Hajek, ali jebeš lokalnu verziju nosate Živane. Hteo si da budeš astronaut, ali si postao kilavko koji prodaje ulaznice za luna-park. Maštao si da ćeš biti direktor velike firme, ali si kancelarijski potrčko u "zadruge".

- Razmišljam da postanem porno glumac jednog dana.
- Sa 12 centimetara alata!? Nemoj me zasmejavati.
- Pa šta, u japanskim pornićima bio bih u klasi obojenih obdarenih glumaca!

   

italijanizmi

Iskoristivši šansu nastalu usled preokupacije pravoslavnih purista Srpskog jezika lovom na islamske turcizme i protestantske anglicizme, (koji bivaju labelovani kao strani i nepotrebni i kao nešto što uništava mili nam maternji jezik), u svakodnevni govor su se neprimetno uvukli najpre germanizmi, a zatim i italijanizmi - ovi poslednji - pozajmljenice koje svojom provaljenom, umiljatom melodičnošću i evropsko-mediteranskim apelom nikome ne staju na žulj.
Tiho su se ušunjali i pustili duboko korenje u svakodnevnom govoru i nemaju nameru da odu. Niko ne diže hajku na njih, niko ne pravi pitanje.

Ne može da bude da je to zato što dolaze sa katoličkog govornog područja. Ne može da bude ni zato što Italijane posmatramo kao neke dominantne, latinske ljubavnike, (mi smo zdravo samouvereni, da citiram Indeksovce, veliki ćirilski ljubavnici). Nije ni zbog njihovog pro-aktivnog fašizma u Drugom svetskom ratu, ni zbog njihove dobro reklamirane, jeftine "testenina i sos od paradajza" kuhinje, koja je, brat bratu, smešna u poređenju sa našom.
Istini za volju, koriste se italijanizmi i u mnogim drugim zemljama. Ali kako to da su stekli imunitet na progonjenje kod nas, ostaje pomalo nerazjašnjeno.

-Ćao, bela! 'Oćeš sa mnom jedan đir? Treba da vratim nešto u video klub, pronto. Mafija, deru po ušima ako zakasniš...
-Kakve đane... Ma trankuilo, sedim ovde solo, uživam u đelatu. Dilivimo se!
-Ćao-ćao!

   

Prešao cenzus

Prešao 5 promila alkohola u krvi.

1. Ako je umro, umro je, ko ga jebe kad je zajebao Poljake i Ruse zajedno (mada Rusi kažu "pijan kao Finac", a u skandinavske prekidače nisam upućen);

2. Ako je preživeo, majku mu, može slobodno da se kandiduje za predsednika. Ili makar osnuje partiju, u skladu sa izrazom. Ili da se, ako je protiv političkih angažmana, preseli u neku od gore navedenih zemalja i pronađe istomišljenike.

(nekada davno)

-Mene ćeš ti da lažeš, pizda ti materina! Juče mi drug Rajčić iz milicije javio da si prešao cenzus u kafani i ostao živ! Majku možeš da zajebavaš kad je glupa ko kurac ali mene ne možeš, čuješ li?! Mlađane!? GDE SI POŠAO BRUKO PROKLETA?
-IDEM DA SVIRAM GITARU ĆALE!
-TAMBURU?! KURAC ĆEŠ TI DA TAMBURAŠ, U POLITIKU ĆU JA TEBE, AKO SI MOGAO PET PROMILA DA PREŽIVIŠ, IMA ŠES' DRŽAVA DA DRKAŠ U MOZAK KAO MENE, OCA TI JEBEM KUD TE NAPRAVI'!

   

Igram lambadu

Euforičan uzvik nakon 5 sekundi meditiranja na novoj dasci za wc šolju! Jer, stara je otišla u kontejner za plastiku a nova sija k'o Las Vegas.
Jebene bakterije mogu samo da ga dućkaju dok im ne stigne onaj patak sa dve zelene i dve plave kugle.
Pritegao sam platinaste šrafove, zacementirao koliko treba, ne žalim. Nema više štrecanja i naglog iskakivanja u trenucima blaženstva. Sad mogu i da se naslonim ponekad kad hoću da uživam.

- Laaaa la la la laa... šooooja lucifoj kejunđija sonii bešoraaa...
- Šta radiš više tolko u veceu? Izlazi!
- Aaaae kotason vaizdahu ven ond d flooo...
- Nije valjda da drk...
- Kooosonda lambaaadaaaa...
- Decxko, šta ti je??? :Pogled kroz ključaonicu: Hoćeš li da ti se pridružim, hihi? Baš bih odigrala sambu.
- Uvalim ti mambu, LAAAAAA LA LA LAAA

   

Analni seks

Linija manjeg otvora.

   

Rukometašica

Ženski drkadžija.

   

Svojeručica

Devojka koja možda nema dečka, ali zasigurno ima pojačanu proizvodnju estradiola, koja dovodi do lučenja vlage i želje za oslobađanjem oksitocina. U narodu poznata i pod imenom rukometašica.

Za razliku od Trojeručice, svojeručica čini dobra dela isključivo sebi.

   

Brzotrz

Svaki seks nakon dužeg vremenskog perioda suše.

- Radovane, zar brzotrz?
- Milunka, nisi mi dala pičke šes' mjeseci, šta si očekivala?
- Ajde, biće bolje sledeći put.
- JES! Biće sljedeći put!

   

Krik tišine

Možda najneprijatniji osećaj koji postoji. Koliko god fizički bolovi delovali strašno, ovo stanje psihe je toliko teško da bi fizički bilo nepodnošljivo. Skup svih neprijatnosti i nelagodnosti na jednom mestu, u istom trenutku. Istovremeni osećaj tuge, očaja, ljutnje, besa, straha, neverice, nemoći, šoka, panike... najčešće usled nečijeg fizičkog nedostatka ili nekog neprijatnog ili strašnog događaja.

Npr. kada kroz prozor autobusa vidiš momka od 20 i nešto bez jedne noge; kada vidiš čoveka koji je rođen bez jedne strane lica, tj. oka; ili devojku kojoj je jedna strana lica normalna, a druga visi kao da je mrtva; kad vidiš vaspitačicu iz Doma za nezbrinutu decu koja sa teškom mukom objašnjava detetu sa Daunovim sindromom da moraju da se vrate u zgradu doma; kada te u supermarketu potpuno nepokretna devojka u kolicima zamoli da joj dodaš par artikala sa rafa i da joj iz džepa izvadiš pare da plati; kada naletiš na vapaj ljudi kojima je za lečenje od teške bolesti potrebna suma novca koju ti ne može da zaradiš ni za 10 godina rada; kada na pregled kog lekara specijaliste pre tebe dođe dete od 3 godine kome mora se odstrani neki deo tela zahvaćen tumorom. Počinješ da sumnjaš u sve što znaš, sumnjaš istovremeno i u Boga, i u Darvinovu teoriju. Pitaš se kako je Bog stvorio čoveka po liku svojemu, a lice nekoga može da izgleda tako jezivo. Pitaš se kako smo mi po Darvinovoj teoriji najviši oblik života, kraj lanca evolucije, a eto, obične morske zvezde mogu da regenerišu odsečene krake, a ljudi ne mogu nogu, ruku, oko, kičmu ili kako ne mogu da regenerišu bolesne organe.

I plače ti se, i vrišti ti se, i urla ti se, dođe ti da pobegneš negde daleko od ljudi, da trčiš dok se ne onesvestiš od umora, da bi možda tako zaboravio ono što si video; na trenutak ti kroz glavu prođe pomisao šta bi bilo da u koži te nesrećne osobe; najcrnje moguće misli ti se roje po glavi. Mišići ti se grče, noge ti se odseku, srce lupa jače, počinješ da se gušiš, odjednom osećaš ogromni nalet nelagodnosti koji te tera da vičeš iz sve snage. U tebi sve ječi, ali se taj odjek ne čuje kao da je neko na tvoje glasne žice stavio zvučnu izolaciju. Stoji ti knedla u grlu, svaka reč ostaje na usnama, čak ni suze ti ne idu nego kao da stoje samo da ti malo peckaju oči i još više pojačavaju neprijatnost. Nema ničega osim glasne tišine.

I posle nekoliko desetina sekundi kada prođe prvi talas nelagodnosti, kad progutaš knedlu koja ti je stajala u grlu, duboko uzdahneš i samo ti se otme jedno tiho: "Jebiga...", dok nastavljaš dalje poražen činjenicom da je tebi ustvari još i dobro.

   

Dva miša se ne bi mogla mimoići

Opis izuzetno malog prevoznog sredstva ili prostorije.

- Je l' to Mire položio napokon?
- Aha, samo onaj sepet Toyotin što je uzeo nije ni za kurca.
- Što?
- Pa jebote, prostranije je u špajzu nekom nego u onome, dva miša se ne bi mogla mimoići. Nekako smo se nas trojica ugurali, al' na guzove.

_____________________________________________________________________

- Samo da ti javim, našao sam jednosoban stan blizu centra, ne moraš se dalje raspitivati.
- Gde tačno?
- U zgradi pored bolnice, mislim, nije nešto velik ali je cena povoljna, pa aj'..
- Tamo?! U onim stanovima se dva miša ne bi mogla mimoići, za te pare si mogao makar duplo veći stan ili garsonjeru naći.

   

Pravoslavna Nova Godina kao državni praznik u BiH

Jedna od neminovnosti koju će političari iz FBiH morati da prihvate
kako bi očuvali gram nade o "cjelovitoj BiH"."Srdačne" čestitke će se
podrazumijevati.

(Federalna televizija,14. januar 2015 godine,naciji se obraća Haris Silajdžić)

"Sijaset rahatluka na ovome dunjaluku.
Da šućurate Alahu na berićetu,
da vas dragi Alah čuva od šejtana,
nalet ga bilo u džehenemu.
Da svaki hastaluk i svi hećimi
budu daleko od vašeg vilajeta.
Da vas svi kijameti zaobiđu.
Hairli Srpska Nova Godina pravoslavni vjernici BiH."

?
+40
3
definicija