Još jedan u nizu nadimaka za užasno, noćnomorski ružnu devojku.
Sine, snimi onog gargojla, znači usr'o sam se u sva četri agregatna stanja od straha kad sam je video!
Psiholozi, antropolozi, astrolozi....vekovima pokušavaju da odgonetnu tajnu ovog sociološkog ab antiquo fenomena, starijeg od civilizacija. Šta je to što muškarca tera da se olakša tamo gde nije pisano, što mu daje to besmisleni, ali dragoceni užitak skrnavljenja zbunjenog lavaboa?
Da li koreni ove tajne leže u našem urođenom nagonu za avanturom i promenom? Mokrenje, kao i seks, je sirovi, urođeni životinjski poriv koji moramo ponavljati čitavog života - i mora nam dosaditi pre ili kasnije ako ne unesemo promenu. Ovaj instinkt iz muškarca izvlači neslućenu kreativnost, o čemu mogu da posvedoče obeščašćeni frižideri, ulazna vrata ili moja nova Timberland torbica. Ali šta je to što daje taj nedefinis..ljivi? šmek - BAŠ lavabou?
Zašto ćemo svi mi - hteli to da priznamo ili ne - posle opustošene dvolitarke na drugarevom placu, pored svih žbunova, komšijskih ulaznih vrata, zamrzivača, pa čak i mog psa Robija, izabrati da odemo u WC i klozetsku milju odšetamo u lavabo? Poslednja reč nauke se čeka.
Još jedan prastari seoski izraz koji se i dan danas koristi.
Današnja verzija je kraća od originala koji je glasio: "Ostaviti (ostati) kao brabonjak (govno) na cedilu". Naime, prilikom muže ovaca ili koza, dešavalo se da brabonjci koji se zalepe za vunu (tarzančići), upadnu u kofu sa mlekom, te je bilo potrebno da se mleko procedi pre upotrebe.
Otuda potiče i suština izraza: ostaviti ili biti ostavljen, napušten i osramoćen.
- ODLAZIŠ, ODLAZIŠ, RUŠIŠ MI SNEEEEEEEEE, JAO KURVO, NA CEDILU ME OSTAVI, SLAĐO, DAJ RUBINA!
Komanda na koju se podupiru leđa. Služi da više kičmi pukne odjednom o istom poslu.
-Ajmo ljudi još samo jednom!
-Oruk!
-Neće-Da skokne milo po polugu ili da cimnemo svi na oruk?
-Nema vremena za polugu.
-Oruk!
Lapot je drevni srpski ritual javnog ubijanja starih i iznemoglih - preteča slešer filmova, samo sa pravim žrtvama. Da su imali kameru i snimali, zvalo bi se snaf. Tako napuni baba 80 godina, nema više vajde od nje, samo sedi i jede sira, ništa ne može da radi, izlapela, nervira ukućane. Onda ukućani postignu dogovor da je izmasakriraju i jednog dana joj kažu: ''Baba, idemo u varoš!'' A u varoši se sjatili brđani sa kopačima, sekirama, satarama, kocima i toljagama. Ponesu i ukućani svako po nož, sekiricu, šilo, iglu za pletenje, ko ima martinke ponese martinke, ko nema - može i truperke, sukaljku i sve čime možeš dobro da opaučiš (da je postojala kompanija ACME, verovatno bi kupili specijalnu palicu za prebijanje baba). Kad stignu u varoš, posade babu na stolicu, izljube se s njom srpski triput, a onda udri, šutiraj, mazgaj, bodi, seci sekirom ruke noge, vrši liposukciju, deri kožu, krv pljušti na sve strane, i sve tako dok ne naprave od babe kašu.
Onda svi odu kući srećni i zadovoljni, a naročito babini ukućani.
Severni narodi su imali drugačiju verziju. Stave babu/dedu na santu leda i samo gurnu santu u smeru otvorenog mora. I dan-danas nalaze konzervirane babe i dede koje plutaju po ledenim morima.
- Dete, pomeri se da prođem!
- Beži, bre, babo, da ti sad ne priredim lapot!
-------------------
- Gde si, baba, što si se snuždila, k'o na lapot da si krenula!
Odlična američka fraza koja je nedovoljno popularna kod nas. Za razliku od mnoštva drugih koje zvuče totalno veštački. Ma koliko da si razmazio sagovornika, ovako jasnom postavkom ubijaš mu volju za upornošću. Čak sugerišeš da je izlišno dodati "nikada".
- Ako mi ne kupiš Barbiku vrištaću i valjaću se po podu dok ne naiđu čike u uniformama.
- To se neće desiti, sine.
Osobina koja krasi sve Dejane Cukiće ovoga sveta. Koriste je komšije kad opisuju novog komšiju koji im se javlja u prolazu. Koriste i roditelji i ostala rodbina da vam opišu idealnog potencijalnog supružnika. A najviše se koristi kada se opisuje politički istomišljenik sa televizora, a da se u isto vreme iz ovog ili onog razloga sakrije sopstvena politička pripadnost.
- ...kada su te pare mogle da se preusmere nekome kome su potrebne. Nemam ja ništa protiv toga, ali treba da se znaju prioriteti u ovoj državi. Toliko dece je u ovoj zemlji danas gladno...
- Ovaj čovek je potpuno na mestu! Ja nisam ni u jednoj stranci!------------------------------------------------
- Opet zevzečiš, volino jedna! Kad si došao jutros? Što ne izvedeš ovu komšinicu Mašu u varoš? Vidi kakva je! Ceo dan uči, nigde ne izlazi, sve desetke ima na faksu, sama sebi sprema da jede! Devojka na mestu, bre!
Osoba koja više puta dnevno vodi bitku sa Porn hub-om, Red tube-om i ostalim neprijateljima.
"Onane, pušćaj taj mač, idemo u grad malo."
Lik koji ima razvijen talenat da pravi odevne kombinacije koje teraju prolaznike da kopaju oči sebi zarđalim kašikama.
- Joj, matori, sad sam video Savu Saragu, znači, kad nisam rikn'o. Definitivno je postao modna ikona našeg kraja.
- Taj još uvek živ? Što modna ikona, šta je napravio od sebe?
- Znači, na nogama mokasine, donji deo neke šuškave trenerke, gore karirana šulja i kožna jakna. I, kao šlag na tortu, na glavu stavio kačket nekog ribolovačkog društva. Matori, kao da su ga katapultirali kroz veš na kanapu. Deca ga slikaju kao da je vanzemaljac, a jedna žena pala u nesvest.
Uvod u korišćenje hrvatske riječi ili fraze u srpskom jeziku u cilju dodatnog naglašavanja značenja izgovorenog ili, naprosto, u svrhu ruganja hrvatskom jeziku.
- Felikse, zašto nisi skočio kad je bilo predviđeno?
- Čekam da se, što bi rekli Hrvati stvore povoljni uvjeti za skok.
----------------------------------------
- Možete li vi reći istražnom sudiji kako je došlo do tuče između dvojice optuženih?
- Ne mogu! Što bi rekli Hrvati - nisam bio nazočan. Otišao sam kući ranije. Strugala me nešto gorušica...
----------------------------------------
- 'Alo, idiote, zar nisi vidio znak za ukrštanje s putem sa prvenstvom prolaza!? Gledaj koliku si mi štetu napravio!
- Gospodine, boli me kurac. Što bi rekli Hrvati općim vam sa sestrom spolovilom u oral za to deranje. Čekajte policiju, pa nek' oni utvrđuju ko je kriv.
- Što bi rekli Hrvati - sa' ću bre da ti jebem mater! :ZVIZ:
Ironično-odjebativna reakcija na nečije kukanje i prenemaganje. Šištanje jaja za tuđ problem stepena žalim slučaj na kub. Uglavnom proizilazi iz činjenice da gotovo svako od nas ima probleme, pa nas tuđe nevolje teško mogu dirnuti, pogotovo ako svoje muke smatramo težim. Jer ne kaže se džabe da je svakom sopstvena muka najteža.
Sizif: Koji je seljak onaj Haron, žali mi se kako mu je dopizdelo da prevozi mrtvake, šatro leđa ga bole, omatorilo se... Sisa jedna, on bar ima platu, socijalno, zdravstveno, a ja??? Guram ovu usranu kamenčugu, a ni hvala nemam za to! Šta ja da kažem, mame mu ga???!!!
Tantal: Uuuuu, matori, treba li ti zagrljaj?
Najveća kockarska zabava širom sveta, poznatija kao rulet. Naziv tiganj je dobio zbog dve stvari. Prvo, jer je sličnog oblika kao kuhinjski sud, a drugo (kako Javio jednom reče) služi za prženje ludaka. Jedna od najtežih kockarskih igara za pobediti, i retki su oni koji su uspeli da izađu sa njega u plusu.
Javio na Samhainovu definiciju Nem' para ni za tiket:
"javio
Buri branio se...i došlo 2+ na real...ali tiganj me upropasti...služi za prženje ludaka..još ga žovu rulet...ukupan zbir brojeva 666..."
Trolovanje trola. Jedini način da pobedite
trola je da budete bolji trol od njega.
Poseta Jehovinog svedoka u popodnevnim časovima
odmora ne mora se nužno završiti loše.
ZVRRRRRRRRRR!!!
(:zvono me dekoncentriše, bacam fleš samom sebi, ginem ja i pola moje ekipe:)
- U kurac!
ZVRRRRRRRR!!!!
- Evo, bre, u pičku materinu....
(:geganje do vrata, otključavanje, otvaranje vrata:)
- Dobar dan! Izvinjavamo se, znamo da danas ima puno različitih religija...
- ?
- ...i sa svih strana, u modernom svetu, čovek je bombardovan informac...
- Ček, ček, stani. Ko tebi treba?
- Ja sam želela malo da porazgovaram sa vama. Verujete li vi u...
- Izgibe mi ekipa, igramo o 20 evra.
- Verujete li u... molim?
- Kažem 20 evra. Nije to mala para, zar ne?
- Nije, nije... nego htela sam da porazgovaram, ako imate samo malo vrem...
- Imam vremena, kako ne. Ja sam inače vrlo nezaposlen čovek, imam baš puno vremena. Vi, kako ste?
- Dobro sam, hvala... moglu li da uđem, ako imate malo vremena, neću dugo.
- A ti si ceo dan već na nogama?
- Da, pa malo da sednem kod vas, samo par reči oko religija tih....
- Kod mene se izuva.
- Aha.. pa nije problem...
- Jeste. Ceo dan si na nogama, osećaće se.
- ...
- Ma šalim se ja. U neku ruku. Kako god, bolje da pričamo ovde, nered je u kući.
- Pa dobro... evo samo, da vam dam ovu knjigu...
- Igraš kanter?
- Izvinite?
- Koja ti je to knjiga?
- To je naša knjiga, gde ćete naći istine o...
- A kanter?
- Izvinite?
- Kanter. Kanter Strajk.
- Nisam čula...
- Terori i kanteri, dve ekipe. Pet igrača u svakoj ekipi.
- Ne, stvarno ne znam...
- Nije problem, objasniću. A ta knjiga, šta ti je to?
- Ah, pa da, htela sam da vam dam knjigu baš, tu ćete naći sve istine o...
- Hedšot.
- Izvinite?
- Najbolje je kada gađaš u glavu odmah, to kažem.
- Možda da dođem ja drugi put ipak... šta mislite?
- Izvoli, ja sam uvek tu. Posle ću ti objasniti bani-hop.
- Doviđenja....
- Vozdra.
Majstorski, šegrtski, šoferski termin za:
1) odmjeriti
2) premjeriti
3) pregledati
4) odgledati
5) probati
6) pipnuti
7) bariti
i još mnoštvo drugih, srodnih, stvari, koji se neprimjetno uvukao u svakodnevni govor.
1) Ma ulazi 100%, ošacov'o sam ga ja, rekoh ti...
2) Ošacuj mi ovu dasku još jedared, nešto mi je sumnjiva!
3) Ošacovao sam one slike sa Mikine slave, ima ona kad je Stojan up'o u potok!
4) Ošacovao sam 5 filmova sinoć, sad mi glava puca u 16...
5) Ošacuj ovaj gulaš,srnetina je*e mame!
6) Ošacuj mi ovu čvorugu! To nešto od sinoć, al' se ne sjećam...
7) Kako je dobra ona mala tamo, odoh da je ošacujem na brzaka!
Titula koju je onomad dobio Vuk Karadžić, nakon što je doktorirao na jednom privatnom fakultetu u Beču.
U davna vremena dok je Perun skid'o junf Vesni istovremeno se podsmejavajući Odinu koji je bajdevej bio homoseksualac pošto je redovno drk'o na gluteus Amon Raa, isto furundžije iz područja donjeg toka Plavog Nila, na dnu neba, to jest zemlji, vodila se epska bitka za prevlast nad tim ko ima veći kurac. I tako je sve počelo...
S jedne strane je bila zla sila tame koju je predvodio Kapetan Amerika, a u ekipi su mu bili Hulk, Ajron Men, Robokap, Supermen, Betmen, Spajdermen, Himen, Helboj, Panišer, Dardevil i Nindža kornjače.
Na strani svetlosne pravde ujedinjenja srbskih zemalja stajali su sve junak do junaka Marko Kraljević, Sveti Savo, Petar Petrović Njegoš, Miloš Obilić, Gavrilo Princip, Car Lazar, Duh Stevana Nemanje, Vaslije Ostroški, Radmoir Putnik Prajm, Ratko Mladić, Novak Đoković, Rade Lacković i Boro Drljača.
Poredalo se 12 osovina zla, 12 demona, da napadnu svetu srbsku zemlju Kosovo.
S naše strane stalo 12 junaka neustaršivih nad kojima je lebdio Duh Stevana Nemanje.Kapetan Amerika - Sravnimo ove Srbe sa zemljom, oću da idem da slavim dan nezavisnosti jebem ti krušnu mrvu đe me poslaše!
Ajron Men - Palim senzore! Krećem sam!
Betmen - Neeeeeee....
Himen - Ajronmeneeeeeeeee....
Supermen - Kakav individualac!
Hulk pojeo nindža kornjače i oće da odgrize helboju nogu dok ga Panišer, Dardevil i Spajdermen sprečavaju. Robokap zaboravio akmulator u Detoritu i našo nekog stojadina i izvadio polovan blek hors od 72 ampera i pokušava nekako da uturi u bulju.Ovi naši
Petar Petrović Njegoš - Viđu što ide neki limeni ološ od tice!
Sveti Savo - Marko reaguj!
Miloš Obilić - Ma ja ću ga sabljom po trbuu!
Gavrilo Princip :već puca svetleće metke, a ajron men pravi karafeke u vazduhu i izbegava:
Radomir Putnik Prajm - Ne pucaj Gavrilo jebem ti ženo majku!
:Novak pripremio reket:
: Ratko Mladić uključio helt što je ukro od majki Srebernice:
:Rade Lacković i Boro Drljača počeše da puštaju zvukove takve frekvencije da Ajron Menu pregori napajanje za letenje:
Vasilije Ostroški - Sad ga Markane!
:Marko Kraljević manu jednom topuzom: - Rsaaaaaaaaaaaa!!!!
Ajronmen se odbi Đokoviću na slajs i on ga posla ravno pred Kapetana Ameriku!
Car Lazar aplaudira!Njiovi
Betmen - Esam reko da ne ideš!
Ajron Men -Ovo nie dobro prošlo!
Kapetan Amerika - Stoko jedna neotesana! Kuj reko dideš? Hulk povraćaj kornjače, napadamo!
Spajdermen -Ja sam spreman!
Dardevil - I ja sam!
Panišer - Ko vas jebe!
Helboj - Ajmo da sravnimo tu stoku!
Robokap pogrešno prespojio crnu na crvenu i pregorio!
Himen - Ja imam moćććć!!!!Jurišom krenuše!
Naši!
Radomir putnik Prajm- U liniju! Polako! Polako! Polako! Sadddddd!
Sveti Savo dignu žezlo prve srpske patrijaršije! Nastade opšti metež! Panišer udari na Miloša Obilića! Ovaj mu zadade smrtni udarac! Helboj odbi ruku Njegošu. Radmir Putnik Prajm Uvati betmena za gumeni kožušak i otrese ga o zemlju! Spajdermen umota Rada Lackovića u svoju mrežu al' ga Boro Drljača ošinu sikirom! Vaslije Ostorški ide kroz masu i hiluje naše. Kapetan Amerika kad je vido žezlo Svetog Save upade na bulju i poče da se povlači! Supermen sa strane već puši kurac Marku Kraljeviću dok ga ovaj udara topuzom od kriptonita! Himen ubi Cara Lazara dok ovaj ne skide maicu i pokaza mu tetovažu Svetog Agatona i Himen se prepade i vrati se u obični oblik! Dardevil obori Novaka Đokovića karate potezom al' ga Gavrilo Princip ubi iz zasede dok ovaj nije gled'o. Tamo sa strane Radomir Putnik Prajm već uzo i siluje Ajronmena šlep štanglom. Nindža kornjače upoznaše pravu dobrotu i odoše da se zamonaše u manastir Visoki Dečani. Hulk ide kroz kamaru i razgrće inaaše i svoje, ote žezlo Svetom Savi, ali ga neka nevidljiva sila povuče gore - bijo je to Duh Svetog Nemanje! Dušmani se prepadoše i pobegoše i njiove tuđinnske zemlje vičući "Idemo po Gandalfa". Već pođe da pada noć! Naši junaci se sabraše! Kosovka devojka priši ruku Njegošu! Rade i Boro zapevaše! Zaori se Kosovom poljem!
Jedna od metoda procesa učenja pri čemu se opisivanjem poznatog objašnjava nepoznati pojam.
- Kako se zove mladunče od ovce?
- Jagnje.
- A od koze?
- Jare.
- A od krave?
- Tele.
- Tačno. A od bika?
- Bik nema mladunče?
- Pazi ovako, ti si mamino mladunče, jel' tako?
- Jeste.
- A ja sam tvoj tata. Jesi li ti i moje mladunče?
- Jesam.
- Pa ko je onda mladunče od bika?
- Ja?
Murakami je opcionalan, može biti i neki drugo precenjeno smeće.
Poenta su te ribe. One čitaju u tramvaju, i to Murakamija. One nisu kao ostala needukovana marva koja jebe majku kontrolorima i čita Kurir. One tiho pričaju, uvek lepo mirišu i ne grbe se dok sede. Ne prde i ne pišaju kao druga ljudska bića, toksine izbacuju kroz kožu jer je to više romantično. Ne prave nagle pokrete, ne nose cegere sa paradajzom i kese iz maksija i višnjice. Ne osećaju smrad baba koje sede do njih u busu. Pišu dnevnik i maštaju da ih plodi asistent Srednjovekovne književnosti. Gledaju kroz prozor kad pada sneg sa snuždenom "ko je ubio sve male kuce" facom. Uživaju u nekim dalekim predelima okružene aurom pačulija i veltšmerca. Voliš ih iako ih ne znaš, a želiš da ih znaš. Želiš da znaš o čemu čitaju, o kome sanjaju, o čemu ta krhka bića misle dok čekaju tramvaj dvojku.
"Jebote, iskenjaću govno težine novorođenčeta kada stignem kući"
Sabij iz flaše to što je ostalo.
- E, eno gleda te ponovo. Pokaži joj biceps još jednom, pa da palimo. Ajde, bre, primila se. Odigramo tiket, pa se vratimo, složimo neku spiku ovo-ono. Brate, tvoja i Božja, ja kad ti kažem.
