Današnji humor na većini srpskih medija.
Za razliku od inkluzivnog školstva, gde je cilj da se deca sa smetnjama u razvoju ne osete zapostavljeno i odbačeno i zato uče zajedno sa ostalom decom, inkluzivni humor ima za svoj cilj da ono što bi trebalo da je smešno samo onima sa smetnjama u razvoju, u procesu opšte kretenizacije, nametne svima kao jedino dobro i prihvatljivo.
He, he, Bata Đošo, kako si samo smešan...
Ženo, pusti ručak, dođi da gledamo Kursadžije, saće Slovenac opet dispadne peder, a Bosanac glup!...
U Kuriru opet namontirali Đilasa iza rešetaka, a gola žena pored kaže "Meni slobodno stavite lisice!". He, he, kako su maštoviti...
Hahaha! Vodoinstalater Žika prdno i opet intelektualac Milan ispao glup! E, moj kolektore, džaba tebi sve one tvoje škole!
Lik koji izvede devojku u bioskop i namerno izabere dosadan film kako ne bi ništa propustila dok puši.
Kraj još jednog vikenda, priprema za novu radnu nedelju.
Žuto svetlo sijalice od 40 vati. Dve sobe pod kiriju na kraju vagonske kuće u radničkom naselju. Kupatila nema, klozet je na samo 20-ak metara. Matorci šljakeri u industrijskom gradu. Banana-žuti kec sa talijanskim motorom. Crno-beli lampaš 'Rudi Čajevec'. Iskrin radio.
Kupaš se jednom nedeljno, jer tako si u mogućnosti. Daješ bakterijama vremena da se razviju u anti-tela. Navučeš ponekad prehladu ili bronhitis, ali to ti je od promaje. Ili ako nisi presvukao potkošulju posle fudbala.
Zauške i boginje preležiš sa pola odeljenja u isto vreme. Kolena već od srede poprimaju braonkastu teksturu. Grinje, polen, koštunjavo voće, jaja i mleko konzumiraš u enormnim količinima. Alergičan si jedino na vapaje da uđeš u kuću.
Ćale i ja stižemo iz sela. ''Vreme sporta i razonode'' se upravo završilo, piči neka džezijana. Zvezda tukla Veleža u Mostaru, Partizan uzeo bod na Kantridi, niški Radnički briljira. Keva odlaže sir i sveže povrće u Obodinov frižider.
- Ako misliš da gledaš Kalimera u 7:15, svlači se. Voda se ugrejala.
Stvarno, na Končarovom električnom šporetu se pušio lonac od 20 litara. Ćale namešta korito i uzima lonče za posipanje. Žmurim dok keva sapunja glavu.
Šampon od breze lepo miriše, ali ujeda za oči.
Evo, i sada...
Bapski vapaj za novim inputima. Gravitacioni završetak rečenice, koji dodatno privlači prethodno najavljeni trač. Predstavlja logički nepravilnu najavu preranog smrtnog ishoda usled željnog iščekivanja vitalne informacije.
- Arnolde, ljubi te brat Silvester, deder mi reci možeš li da mi glumiš i u trećem delu Ikspendblza, živa nisam.
Dežurni kardiolog u noćnoj smeni koji se razume i u elektriku.
Jer kad sveća dogori
i kad srce zaboli
samo ja ti mogu pomoći
oko ponoći
Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena "Dabl ou" edicija za brijanje testisa.
Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa - Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!
Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.
Tajger Vuds - Gillette OO donosi takvu udobnost i glatkoću, ali i adekvatnu zaštitu, da se polno prenosive bolesti eventualne švalerke nikako ne mogu navatati na vašu kurčinu.
Rodžer Federer - Pošto sam nesposoban za bilo šta, osim za tenis, Mirka mi brije jaja novim Gillette OO. Moja jaja su u njenim rukama, a nikada se nisam osećao sigurnije.
Tijeri Anri - Pored brijanja palamarčine, mi fudbaleri moramo imati uredno obrijanog buljsona. Nova zakrivljena ručka vam omogućava da do rča baršunastog bez problema i dosegnete. Preporučujem novi Gillette OO i vama.
Car. Bogotac i roditelj u isto vreme. Ludak. Mudonja. Može mu se. Nije normalan.
-Tebreks, znaš da je Šomi banuo u kladžu, pokr'o ih za sve pare, jure ga tarzani da ga ubiju!
-Ma, on brije muda žiletom, mogu samo da mu prdnu pod nos, ništa više!
________________________________________________________________-Daćete mi jedan Gillete Fusion Power ''OO'' za brijanje muda!
Kasirka: Jebi me!
"Dozvolite nam da vam veštim korporativnim jezikom nabijemo smrdljiv ukiseljen kurac toliko duboko u usta da se nećete izlečiti od gastritisa do kraja života!"
Motivaciona idiotarija novog doba koja, van gore navedenog iskrenog prevoda, znači "potrebni radnici" i ništa više. Koriste je firme željne jahanja mahom mladih mozgova, zatupljenih sintagmom "volontiraj, do jaja je, upoznaćeš mnogo kul ljudi uz nezaboravan provod".
Najkorisniji proizvod kapitalizma za šišanje ovaca još od nazivanja čistačica "menadžerima za patos" (floor manager) da bi se i pored plate od 50-80 evra osećale bitnim za opstanak firme.
-Ćale, vidi šta sam smislio za kafanu, postavio sam jutros na grupi, čitaj!
"KAFANA "RILE I LUDA MEČKA" JE ZRELA ZA POJAČANJE! TRAŽE SE MLADE I ATRAKTIVNE RADNE SNAGE NA POZICIJAMA KELNERICA, ŠANKER, VOKALNA SOLISTKINJA I KORG OPERATER, PORUKE ZAINTERESOVANIH UZ FOTOGRAFIJU CELE FIGURE SAMO NA INBOKS, POSTANITE DEO NAŠEG TIMA!!!"
-Sine, niko neće tamo da radi. Pacovi su veliki kao mačke, klozeti su izlomljeni, zidovi premazani govnima i ko zna čime još, a strikova domaća rakija od ambijenta pravi Ragnarok sat i po od otvaranja.
-Jesi lud ćale bre, pa pogledaj koliko mi je poruka stiglo!
-Jebote bog. Daj ovu sisatu dovedi kol'ko popodne!
Odlika posebnog soja. Dok tatini sinovi bespoštedno rasipaju mastilo po sebi, iscrtavajući goblene i poljsko cveće, prekaljeni morski vukovi, svoje uspomene čuvaju prvenstveno u srcu. Za njih je svaki ožiljak spomen bivstvovanja, svaka bora preturena godina ili kakva kvarna muka za vratom, i shodno tome ne osećaju potrebu da sopstvena stradanja oglašavaju na doboš ili nude putem javnih licitacija.
-Deda, koje more je najteže pokoriti?
-Ovo. :Stavlja ruku na prsa: Ko je naučio da splavari sopstvenim krvotokom, ne treba se matica bojati.
I dalje genijalan način da se objasni bilo koji požar za kog se ne zna, ili ne sme da se zna, kako je izbio.
Iako postaje kliše, široku masu ni ne zanima pravi razlog. Umorni su od traženja istine, jer je beznadežno kao proigravanje Šćepovića.
Ne samo da prihvataju svaki požar koji je tako okarakterisan, već i sami, pre nego što se objavi kako je izbio požar, govore kako je verovatno problem bio u zastareloj instalaciji. Ko ga jebe, zgrada ko zgrada. I onako štekere nisu menjali od kad su Krkobabiću izrasli prvi mlečni sekutići.
Zastarele instalacije su i dokaz koliko padamo moralno i fizički. Znatiželju nam kidaju parče po parče mediji koji nam u vene ubrizgavaju klišee koje su dorasli onim debelim glupim murjacima iz američkih filmova. Ponestaje nam i strpljenja, snage i volje da se uopšte bavimo pitanjima koja se tiču naše egzistencije.
Propadamo, tako je. Zastarele instalacije nikad neće zastariti.
Jer to je naš izlaz u bolje sutra.
Ono što ne želimo da znamo, pokrivamo tamnim velom tajne.
Istim tim velom pokrivamo i istinske počinioce zločina koji vatrom pale naš razum, i mozak nam pretvaraju u pepeo.
Jer je, izgleda, samo naš mozak prostorija sa zastarelim instalacijama...
Old skul džentlmenski poziv da drugi organizam, potencijalno lepo građena humanoidna jedinka tzv. prepička, boravi skupa s tobom pod tom portabl zonom privatnosti, zvanom kišobran. U stvari, to je možda i najbolja funkcija ove sprave koja po svojoj nezgrapnosti i nepraktičnosti ulazi u samu završnicu izbora najapsurdnijih izuma.
Tek, piša Svevišnji, a njoj se žuri, cupka u mestu, oklevajući da se otisne kroz pljusak. Ti imaš amrel, ona jok i tu se trivijalna situacija pretvara u priliku, a trenutak nakislog popodneva u blesak proviđenja. Podići ćeš nadlakticu galantno pružajući oslonac, onda ćete se pribiti ne biste li oboje stali pod kupolu kineske šklopocije. Dalje ćeš se već snaći, nije dobro mnogo planirati, bolje ovako, improvizuj, snifaj joj šaumu, bleni u sisiće i ogrebi se makar za telefon.
To, dodole, u gujcu vas ljubim!
- Hej, nećeš valjda po ovoj kiši u toj tankoj majičici? Mislim, lepo bi izgledalo, ali prehladićeš plućo. Hoćeš pod moj kišobran?
- Super, hvala ti, baš si ljubazan. Daniel beše?
- Simeun. Možda bismo mogli i da…
- Samo do preko puta, eno mi ga dečko u Audiju, onom crnom.
- More šupičkumaterinu, kupi si kišobran, stipso!!
Savremena srpska bajka - Zver i zver.
Sasvim realan sudar titana srpske sportsko-muzičke estrade, a i kontam nešto da bi mogli zajedno. Ono tipa, ona Bobiju može da poduva stopalo kad zine otprilike (ko ne veruje nek pogleda tv duga samo jednom i shvatiće o čemu pričam), Bobi nju ogrne ušima ko iz pičke, jer, kad može dve tribine Pionira, mora moći i gorostasnu lepoticu iz Sanskog Mosta. Jedino bi morali naći novi standard za gradnju stanova pošto u normalne građevine moraš ih unositi na kant. Nameštaj po narudžbi se podrazumeva, a kapu za Bobija ćemo potražiti u Ginisovoj knjizi rekorda jer ima uši fazon čuje te pre nego što si mu nešto rekao.
Bobi - De pičke!
Ćana - Jebo ti ćaću svog, uze me u dvije riječi.
Naći zajednički jezik sa nekim. Jasno i u kratkim crtama objasniti o čemu se radi bez preteranog palamuđenja.
-Izvinite, razvodni kabal se pokvario zbog čega pola grada nema struje, a nekom slučajnošću on prolazi ispod vašeg zemljišta.
-Približite mi to?
-Rušimo vam kuću!
Rečenica koja se vrti kroz američke filmove i ponavlja se kad god neki batica špijun tajni agent upadne u neku zgradu obučen kao njeno osoblje i tu naleti na nekoga od tih ljudi koji su toliko glupi da ne znaju ni ko su im kolege, niti mogu da osete bilo kakvu nepravilnost, kao ni da pitaju dotičnog iz kojih je kuća i preko koje veze je dobio posao gurača kolica sa vešom u kojem se krije njegov partner sa uzijem. Jedan od mnogih dokaza neoriginalnosti u sedmoj umetnosti preko Bare.
-Ene, jes' ti taj mali novi?
-Aaaaha, ja sam... boktejebo, je l' ono Slobodan Trkulja?!
-Đe?!
-:udarac tiganjem tu potiljak: Izlazi brate, čisto je.
Zamenica za travu u telefonskom razgovoru između dilera i kupca.
Kupac: Brate, imaš li još one prazne diskove?
Diler: Imam.
Kupac: A od koliko megabajta? (cena)
Diler: 1000.
Kupac: Odlično,dolazim!
Nalickani fensi homoseksualni retardirani mlađi brat govnar kafane.
Zna se šta je kafana: malo mezetluka, rakija, vinjak ili pivo, eventualno špricer, ima i sa roštilja ponegde i a u kurac više. Cene sindikalne, sve blago štrokavo, dvojka ili eventualno sedam osmina sa zvučnika, frigijska lestvica. Popiješ pa se usereš, a ne primeti ti se jer si usran i došo u kafanu, nije bitno šta si obuko. Od riba debela konobarica Sinđa u pedesetim; sve je videla i sve zna. Uglavnom, sve kako Bog miluje i zapoveda.
Ali kurac.
Vaskoliki pederluk što čupa obrve, ima tviter i oblači se kežual ko pazarski šofer za sunet pre nekog vremena je počeo da se loži na ćirilicu: kao, to je ono naše, time mi jebemo, time smo mi tako urbani a opet tako svoji, SERBIA BRE! I onda je rešilo da potkreše urođeni praziluk iz guzice, ne da ga čupa ko do sada, nego nako da ga fazonira mašinicom na dvojku, da to izgleda svecki a naše. I onda je stvorilo klabane.
Klabana je dakle geačka fuzija KLABINGA i kafane. Nedovoljno hardkor za kafanu, nedovoljno urbana za KLABING. Metiljava kao i gosti koji dolaze u nju, što citiraju samoniklog kantautora, sina Titovog ambasadora Jovana Balaševića i slušaju Frajle ili ova govna. Ime joj je obavezno šaljivi citat iz neke pesme ili vragolasta igra reči ("Ona moja", "Moja bivša"). Piće skupo ko otrov, ako naručiš rakiju pitaće te oćeš li od borovnice. Muzika takođe metiljava, jer zvuci Nina ili Šemse gostima izazivaju osip. Razbiješ li čašu, odma stiže obezbeđenje da ti fizičkom snagom pokaže da je čaša kupljena kod Vicka. Sve sređeno i čisto. Pičke sređene i čiste. Muškarci koji bi se nežno voleli sa drugim muškarcima sređeni i čisti. Stolnjaci takođe sređeni i čisti.
NE SME BRE TO DA BUDE SREĐENO I ČISTO MAJKU VAM JEBEM U PIČKU!
- Gde izlaziš, preskupa pičko koju muvam?
- Ahahahahahahahaha, idem u kafanu "Čamcem plovim sam po Tisi"!
- UMRI, POJELA TI MAJKA GOVNO OD MUFLONA MESTO ŽITA DABOGDA, FUKSEŽDIJO!
Nemogućnost kapiranja. Raditi na drugačiji, meni nepoznat i iskrivljen način. Imati druge stavove, meni nepojmljive.
Kod mene u selu se zna kako se kolje jagnje.
Ja potkivam konja sa još dvojicom, ti radiš sam? Pa ne možeš sve sam, konj se opire, biće kuso, ko te učio tako? Mene je tako deda učio a tebe izggleda neki priučeni putnik namernik.
Žanješ kosom? Prvi put čujem, ja to radim srpom.
Kažeš da kosiš srpom, brale, nešto si pomešao. Vidim da nismo iz istog sela.
1: Šta slušaš?
2: Uglavnom pank, mrzim rok n rol. Kleš i Seks Pistolsi, a rok mi je odbojan nešto.
1: Ne možeš tako da kažeš, pank je jedan deo rok n rola, mislim tako je počeo. Ne možeš da isključuješ to... Ja volim Rok n rol 60, 70. Rolingstonse najviše.
2: Zašto ne? Ja imam svoj ukus, niko mi neće reći šta ću da slušam. A Rolingstonsi su lejm, kako me iritira Mik Džeger...
1: Ok kako hoćeš, meni se sviđa. Slušaš domaće nešto?
2: Pa daaa.
1: Zabranjeno pušenje a? Azra? Električni orgazam?
2: Ma jok. Eks ju rok je samo plagijat, jeftini jugoslovenski način.
1: Aj nemoj da prozivaš sad, kao Seks Pistolsi nisu krali, daj molim te... Pa šta onda slušaš od domaćeg? Neki hipsterluk, nema šta drugo.
2: Ma ne. Volim da idem u klabing pa slušam tehno, rejv, a volim i Severinu, Cecu, ove didžejeve, Šone šta ti ja znam, volim da me protrese to, bitovi i ostalo, jako čudna kombinacija pank i da kažem pop.
1: Au. Nije pop nego seljanija. Nije čudna kombinacija nego je glupa. Očigledno nismo iz istog sela. Zdravo...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Nedelja je. Jebem vam mater svima redom. Koji sam kurac danas Bože mili. Mislim da sam doktor, bela odeća, bolnica, armatura na prozorima. Moram da radim u ludnici, hmmm kolika li mi je plata. Aj da odem u vizitu, moji pacijenti me očekuju. Zatvorena vrata, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ZAKLJUČAN SAM.
NE, UHVATILI SU ME. Znao sam da nisam trebao ubiti onog divnog dedicu što je prelazio ulicu.. Ko mu jebe mater. Govno prelazi ulicu na magistrali. Učinio sam sve što bi svaki dobar vozač uradio, dao gas. U JEBOTE, pa ja sam vozač. Pitam se šta li vozim. Konobar, zovi moga menadžera, pitaj ga kad mi je sledeća trka da BRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRM BRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRM.
Menadžer se ne javlja ? Zidu jebem li ti mater nesposobnu ko ti dade telefon, stolica bi bolji posao od tebe uradila. STOLICE ĐE SI JEBLA MATER SVOJU, ZOVI MI MOGA MENADŽERA PITAJ GA KAD SLEDEĆI PUT BRM BRM, DO TADA IDEM DA POSETIM SVOJE PACIJENTE. Zatvorena vrata, AAAAAAAAAAAAAAAA ZAKLJUČAN SAM. Da li sam ja to u zatvoru, šta ću ovde ? bela uniforma, hmmmm. ZATVORSKI SAM DOKTOR, odoh da vidim ko me treba, možda se neko ubio, možda nekoga treba ubiti injekcijom. Ko zna šta se danas dešava. Zatvorena vrata, AAAAAAAAAAAAAAAA, ZAKLJUČAN SAM. Mora da su me uhvatili. Govna ne znaju da sam tajni agent koga je poslala C-I-A. Mater li im nesposobnu jebem. Sad ću izaći ko Džejms Bond i porokati sva govna. Zatvorena vrata, AAAAAAAAAAAAAAA, ZAKLJUČAN SAM. Možda sam glumac pa glumim ludaka, dobra uloga. Moram napustiti scenu i pišati. Elementara ljudska potreba, ček da nađem pisoar. Što su mi ruke zavezane ? da nije malo realno da glumac ima ludačku košulju. Moram napustiti set i zvati režisera. Zatvorena vrata, AAAAAAAAAAAAAAA, zaključan sam. A možda sam šizofrenik pa sam u bolnici ?
MA JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOK. Nema šanse. Ček da pitam nekoga.
Zatvorena vrata, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ZAKLJUČAN SAM ...
