Pivce koje nije dovoljno odstajalo u frižideru, pa mu se ohladile samo etiketa i flaša, dajući tako utisak da je i tečnost idealne temperature.
Logično objašnjenje kada nemaš objašnjenje za neki problem. Kada se nešto pokvari znaš gde je zaškripilo i možda mu ima spasa, a kada se nešto uzjebe ne preostaje ti ništa drugo sem da se pomoliš da to opet proradi.
-Oće biti nešto od one tvoje šklopocije...?
-Teško, karburator, alternator, dizne, sve ga jebe..
-Nek ti je Bog u pomoći, tebi se to dobro uzjebalo
Sleng za pojedinca koji se najviše ističe driblingom i tehnikom u ciganskoj ekipi na malom fudbalu.Garinča je bio legendarni brazilski fudbaler iz šezdesetih godina prošlog veka.
Dragane, drži onog iz gradske čistoće, Mile, ti onog debelog trubača, a ja ću Garinču.
Klub koji tek od skoro ima ogromne pare, dok su prirodni klubovi oni koji već decenijama troše ogroman novac i uzimaju najbolje igrače od klubova koji nisu imućni. Tako su siledžija iz bundesligaškog školskog dvorišta koji svima otima najbolje sličice - minhenski Bajern, i klub koji za polovinu svojih trofeja može da se zahvali Francisku Franku - Real iz Madrida, u očima prosečnog fudbalskog navijača nešto vredno poštovanja i uzvišeno u odnosu na omraženi PSŽ.
Tako će i prosečan srpski navijač nekog od državnih projekata tada novorođene komunističke države, za koje mora da je ubeđen da su samonikli na Kosovu polju i finansiraju se upijanjem sunčevih zraka, sa gađenjem napisati da je Mančester siti, inače 65 godina stariji od Zvezde i Partizana - veštačka tvorevina.
2056. godina, komentar na sajtu Sportala ostavlja navijač Čelsija, sedmostrukog prvaka Evrope koji poslednjih desetak godina boravi na sredini tabele engleske lige:
- Fudbal je bre izgubio dušu, pazi ti bre, Svonsi osvaja drugu titulu Lige šampiona, ali i dalje je to mali veštački klub bez tradicije koji ništa nije značio dok je slavni Čelsi u Murinjovoj eri harao Evropom!
Izraz koji upotrebljavaju žene po slavama/veridbama/rođendanima/kućnim veseljima i proslavama kada im se muževi raspojasaju te im se javi npr. staroslovenski atavizam - glasno podrigivanje k'o stoka posle jela u čast dobre domaćice ili glasno bistrenje politike praćeno psovkama, upotrebom "Ja da ti kažem!" i udaranjem sastavljenim kažiprstom i srednjakom o površinu stola. Koristi se diskretno, šaputanjem na uvce uz široki osmeh i ponekad poljubac u obraz.
- Ja da ti kažem, ova' Dinkić je lopovčina je'na belosvecka, jebo mu... (indiskretan podrig) - svaka čast, snajka, musaka da poližeš prste! - za Dinkića sam počeo...
(Žena se lagano naginje ka mužu sa osmehom na licu, grli ga, poljubac u obraz i šapuće:)
- Dragomire, stoko, ponašaj se, nismo kod kuće...
Najmanji mogući intenzitet protoka resursa, roba ili informacija. Tek toliko da se kaže da nešto teče.
- Đede, pratiš li ovu situaciju u Ukrajini?
- Pratim, nego što! Kako su neodlučni ovi Ukrajinci! Treba neko da kaže Titu da otplovi tamo na Galebu i da im objasni kako se Rusima kaže NE!
...- Baba, još mu nijeste rekli za Tita?
- Ma kakvi, držimo ga u mraku i hranimo govnima. I to na slamčicu. Srce bi mu prepuklo da čuje da je maršal umro.
Znaš da nisi za bolje pa ćutiš i uživaš.
Čekao si sneg, pala je kiša. Platio si kiflu, dali su ti slani štapić. Trebalo je da dobiješ po pičci, a dobio si samo po ušima.
Prošao si ko u Fila papučama po trnju. Bleja.
- Kako ti bilo s onom malom sinoć?
- Skin'la je gaće, rekla je daće... Al' na kraju ništa nije bilo.
- Kurva!
- Što bre? Ja zadovoljan! Obećala je da neće da me tuži.
- Šiki bgate, imaš neko duvanje matori?
- Nemam matori, odrali me bosovi, izbili mi bubrege.
- U bre Šiki, pa jesi dobro?
- Ma super, ja zadovoljan! Mislio sam da će da mi izbiju zidove i od njih naprave nadgrobni spomenik, koliko sam ih ojadio.
Pa, znak/podznak osobe koja je rođena krajem oktobra ili u prve dve dekade novembra. Ništa posebno, reklo bi se. Ali, upravo te osobe to koje su kao imali sreće da se rode pod pravim rasporedom planeta, se najviše kurče. Toliko hvale i gordosti u jednoj osobi da ti se prisere.
Kralj seksualnih fantazija, jebač na baterije, Baja sa velikim B, najjzajebaniji lik u kraju, gengsta ubica...
Ona, kurva kojoj se poručuje najskuplji šampanjac, žena koja će ti isisati snagu dok kažeš seks, veštica koja će te žednog preko vode prevesti, vole duge šetnje i prirodu...
Dijamant je njihov dragi kamen. Boja crna.
Još ako im je Venera u konjukciji sa Marsom u 4 kući ili Saturn u opoziciji sa Jupiterom, e ti su zajebali vek.
I sve su oni najpametniji, neshvatljivo natprosečno inteligentni, uspešni, Don Žuani i japanske kurtizanke u školskoj uniformi... seku se vene za njega/nju. Čast je biti u njihovoj blizini, jebotemesec.
Mada, gde ima dima ima i vatre...
... četovanje na www.kotijebeženu.co.ja...
Kucxkicamachkicagrr99: hehehe:), ja sam dupla sxkorpija ♥
golemkurac22: :):):) dupli bik, rasan i u punoj snagi, želisx li moje rogove ( _*_ )
Kucxkicamachkicagrr99: ohoho, ovde postaje vrelo |B... pali skajp golemi, zxelim da ti widim ocxi :=)
nakon nekoliko trenutaka
Kucxkicamachkicagrr99: eee, jel mi widisx ribicu?
golem kurac22: mmmm kako si hot... el vidiš ti mene :)
Kucxkicamachkicagrr99: DEKOOOOO!
golemkurac22: Izvini dekino... došo mi komša Pinge, malo popili % pa smo hteli da se zekimo sa nekim klinkama... sori
Kucxkicamachkicagrr99: lol
Ekvivalent terminu kojim se izražava spremnost porodilje na donošenje potomka na svet. Stepenovanje ide od jednog do tri prsta (koliko prstiju može da se ubaci u otvor), zatim mali, srednji pa veliki dlan.
Otvorio se tri prsta onaj koga si dovoljno smekšao da je već napola zbaren da se izloži za neku opciju - bilo da ti zajmi lovu ili plati klopu i piće. Jedini problem je što je to i najosetljiviji momenat gde najmanja greška može dovesti do refleksnog grčenja mišića i prekida toka.
- Jesi doneo robu od Simketa?
- Nisam brate...
- Kako nisi majkumu, ti reče da si uspeo da ga smuvaš?
- Reče. Taman sam ga ubedio da ću sutra doneti lovu, on otvoren tri prsta, kad eto Toze za sto...
- I?
- Sede i pita me kad mislim da mu vratim onaj zajam od pre tri meseca...
- Pa nisi zajmio od njega.
- Nisam, budala se zajebavala, posle dig'o nos k'o da sam ja njemu uter'o.
- A Simke?
- Otvorio se za ceo dlan odmah, evo mi se klate i četvorka i petica s te strane...
Paranoidni društveni isprdak koji, stojeći na margini konformističkog stada, širi svoje zavereničke, oprečne, nerezonske, a često i krajnje neverovatne ideje.
Poluproizvod od čoveka, rasklimana intelektualna mašina bez završne obrade. Edukovan polovično. Čitao je, ali nedovoljno; gledao je, ali uglavnom pogrešne programe; slušao, ali samo jednu stranu.
Površni poznavalac mnogih naučnih oblasti, ali ipak poseduje dovoljno znanja da svojim neospornim oratorskim veštinama može da impresionira veliki broj ljudi. U skladu sa onom narodnom da: ''budala uvek nailazi na još veću budalu koja joj se divi'', teoretičar zavere uspeva da izazove širenje zenica družini likova ispred dragstora koji s punom pažnjom slušaju njegovo izlaganje teorija o hemtralis oblacima i HARP antenama za kontrolu misli.
Za razliku od klasičnog paranoika koji je u stalnom grču i opštoj ''nelagodi'', teoretičar zavere uživa u svom stanju psihičke lucidnosti. Jer, on ZNA. On je razotrkio sve tajne puteve podzemnih sila koje vladaju svetom. Spokojan je jer on neće biti eksperimentalno zamorče velikih korporacija.
Teoretičar zavera istinski uživa u odgonetanju zlih planova judeo-masonskih moćnika i iluminata.
Kao što svaki ciga zna da izgovori i ''č'' i ''ć'', ali uvek na pogrešnom mestu, i kao što polupismen čovek uvek napiše N umesto I, tako će se i teoretičar zavere, sasvim suprotno svim zakonima verovatnoće, gotovo uvek opredeliti za neverovatniju i ''luđu'' ideju od ponuđene dve. Racionalno objašnjenje mu uglavnom nije interesantno.
Ako recimo fizičari procene da bi u ogromnom intergalaktičkom prostoru bilo realno očekivati život u nekom obliku, teoretičar zavere će na to odmahnuti rukom i označiti iste neznalicama finansiranim od strane jevrejskog lobija. Ali ako ugledni časopis Treće oko objavi da vanzemaljci stalno posećuju našu planetu, a američka vlada to zataškava od javnosti jer Ameri žele da za sebe prigrabe oružje malih zelenih, kojim će potom napasti istočni blok - TZ će biti zagolican, podržaće zdušno takvu teoriju i najverovatnije je sutradan prepričavati pomenutoj ekipi ispred dragstora.
- I to pivo koje pijete momci, sve je to od GMO ječma koji nam uvaljuju iz Argentine, i to se zna, samo niko o tome ne priča javno...
- Iz Argentine!?
- Pa zar ne primećujete kako ima drugačiji ukus u poslednje vreme, hoće da od nas naprave degenerike da bi nas lakše pokorili..
- E, ja ne mogu da pijem, stvarno ima neki bezveze ukus, hoćete vi čika Gvozdene?
- Nisam ni ja nešto žedan, al' daj da ne prosipamo... :glo glo glo glo glo glo: Samo nema ništa od toga, u Piramidama je zapisano da Srbin ima najstariji gen koji je otporan na sva ta njihova sranja! I to malo ko zna, ali vreme će pokazati..
:glo glo glo glo:
Znak da se toliko dobro razumiješ sa bračnim partnerom, sa svojom ljepšom polovinom, da je nepotrebno bilo kakvo dalje komplikovanje konverzacije.
-Prozori. Krpa. Odmah.
Tok-šou. Gost emisije odgovara voditelju u uglađenom, socijalno prihvatljivom maniru, ubacujući tu i tamo poneku kilavu šalu. U jednom momentu, gost diže tenziju auditorijuma i otkriva detalj iz svoje rane, mučne mladosti. Nešto što je još tada determinisalo njegovu sudbinu i lansiralo ga u svet poznatih.
Inspicijent emisije diže tablu sa natpisom APLAUZ, i gromoglasno pljeskanje se rasplinjuje po sali. Tada stupa na snagu potpuno uzaludan i iritantan gest.
Gost, premda je svestan da ga niko neće čuti, ubacuje još par misli tokom galame. To mu je šansa ili da ispadne nedodirljiv, ili da poprcne i voditelja i publiku.
-I brao ja tako šljivu ranjaču kod babe na selu, kad puče grana ispod mene i ja počnem da se strovaljujem sa pe-šes metara ka zemlji, a samo jedna misao mi u glavu: jebeš mi mater ako ne bi bilo loše da znam da letim. E tad sam znao da ću budem pilot i to me je...
.......................PLJESPLJESPLJES - Hehee PLJES - A mogao sam - PLJES- da odlučim da PLJES - budem i - PLJES - drvoseča hhehehehe PLJESPLJES
________________________________________________________________________-Jeste, jeste, usrala me ptica dok sam držao govor na Kanskom festivalu, dobro si obavešten..................................... da ti to nije neki vrabac javio?
...PLJESPLJES - E moj brajko - PLJES - evo samo - PLJES - da kažem - PLJESPLJES - da mi - PLJES - pušiš - PLJES - kurac - PLJES - da, da - PLJES - na Kanskom festivalu mi se to desilo.
Glineno pogano govno koje na putu od čmara do podzemnog sveta nalegne na nagib u vc školjki i prione tako da momentalno napravi leguru s keramikom. Izuzetne je otpornosti na vodu, vatru i činodejstvovanje. Prokletinju možemo ukloniti upornim naizmeničnim dejstvom erozije (puštanje vode iz kotlića, ili još bolje zalivanje iz lavora sa visine radi postizanja snažnije razorne moći) i abrazije (guljenje četkom brzim i odlučnim pokretima nakon što smo ga prethodno malo raskiselili vodom), ponoviti postupak koliko puta je nophodno. Ostavimo li ga da odleži samo par minuta, stvar je izgubljena.
Oće ako se roštilj ne zaliva pivom.
Ovo neko trik pitanje, a?
Zar nije očigledno? Ono - mitoza, mejoza, nastavljanje loze, ognjište, sećanje na pradedinu spomenicu, patrijotizam, nebeski narod, penzioni fond, još malo ognjišta? Dobro to, to je po difoltu, majka mu stara. Ali, ima još tako puno "za", manje sakralnog karaktera, da čovek prosto poželi da zalihu kondoma napuni vodom i promptno pofrlja na prolaznike. I baci se na posao. Kako koji posao? Eee, ovo je poslednji put da ti pokazujem.
- Sam naziv (tata, ćale, otac, ćaća) jebe mame. Bukvalno, figurativno, kako god. Moćno je. Plodni pape, mašina za proizvodnju potomstva. Ćale si. Legenda si. Roditelj. Tata-mata. Tvorac. Bogotac! Maćori. Autor.
- Možeš da nemilosrdno patišpanjišeš uokolo i izigravaš facu, naročito ako nisi mator. Kao: "Jebote, što je skočio pedeve. A baš mi ćera jutros kaže 'Tata, možemo li da kupimo hrčka'". I onda svi kao "Imaš dete?" "Ma, da" - odgovaraš na kulijanskom narečju, "ja to onako usput, to ti je ništa. A vozim i golfa trojku, tjunovan, šampanj boja".
- Pred ženskim svetom si car. Padaju na to: pažljiv si, roditelj taaako swatkog detenceta. Vidi mu saaamo raspar čarapice... Upamti: "bući-bući dete" lako prelazi u "bući-bući vršnjak". Obavezno opet pomeni golfa.(Ženo, ako čitaš ovo, ne nastavljaj, šalio sam se... Jeste, glupo je, da žao mi je, znam - na kauču... E, pazi sad, čitaoče, 'nači sve je suva istina! Nastavljaj.)
- Možeš da se pod plaštom deteta provučeš za milion stvari.
Klopaš sve redom, šatro da probaš, pa da proveriš rok, pa ne može ono, boleće ga tiiiiba. Legitimni Čokolešnik, alo! Prvi novogodišnji paket je tvoj, naročito ako je beba rođena krajem godine! Jer tada ne može iz njega ništa da hasa (eventualno mu daj da glođe kutije, zgodno je za prve zube). A i kasnije se ugrađuješ onako momački, ko Đinkić u privatizaciju.
- Igrice, crtani. To je poseban odeljak. Ti im samo pomažeš. Ti isprobavaš. Ti samo prelaziš neki težak nivo, skenjavaš bosa, jer mora da se iskombinuje pet raštrkanih tastera plus skrol na mišu. I igraš, žrtvuješ se - šta ko može da ti kaže. Isto i za crtane. Sad možeš do mile volje da turiraš sve: od Blufonaca do Betmena. Glumi tu kolateralnu štetu, a ovamo puca ti stojan.
Ima još toga onoliko, ali skontao si valjda srž, nosaču mošnica, sapatniče po polu. Zajebavaj se dok možeš, a posle... Pa, nastavićeš da se zajebavaš, dakako. Ćale.
- Tata, jesi završio sa tim primerom?
- Evo, upravo završavam. ’Oćemo Lego Star Vorsa?
- Toooo!
Pitanje koje, kada ga čuješ u razgovoru telefonom, ne sluti na dobro.
- Hej, zdravo.
- E, ćao, šta ima?
- Je l' sediš?
- Ovaj... sedim, što?
- Znaš da je baka Persida već duže vreme teško bol...
- Konačno! Tooo, jeeebooooteeeeee, SRKI IMAAA STAAAAAN, ALEEE, ALEEEEE, ALEEEE, ALEEEEEeeeee...... CEO SEVER GORIIII, ALEEEE ALEEEE....
Fudbalski sleng za jednu veštinu koju desni bekovi Partizana nikako da savladaju, a to je centaršut.
- Ajde Miljkoni! Ajde! Zavrni bre! Ma jedi govna, ti ni sijalicu ne bi umeo da zavrneš, a kamoli loptu.
-----------------------------------------------------------------------------------
- I pričaj. Je l' palo neko spavanje noćas?
- Odložena utakmica. Ima mecu.
- Jao, jao naivčino jedna. Ne mogu da verujem koji si ti panj. Jebote zavrnem onako lepo, samo da postaviš nogu i daš gol, a ti ništa. Ostaćeš Zagorakis još pet godina miimum.
------------------------------------------------------------------------------------
Predrag Azdejkovič: Šta ti je dušo, što si se snuždio?
Boban Stojanović: Ma bio sam na utakmici prvi put u životu. Razočarao sam se mnogo.
Predrag Azdejkovič: Što mico, je l' bilo dosadno ili su te vređali oni neandrtalci tamo?
Boban Stojanović: Ma ne srce, nego u jednom trenutku počeli da se deru navijači nekom fudbaleru da zavrne kiflu, ja se obradovao, kad ono to nešto sasvim drugo.
Izraz koji najavljuje da ćete u roku od narednih pet sekundi početi sa žestokom pljuvačinom na račun neke osobe.
- Zamisli juče sam se vraćala taksijem od tetke i kad smo stigli do moje zgrade ja otvorim novčanik da platim kad ono nema para, zaboravila u drugoj tašni. Živ blam me pojeo kad dolazi teta Mira i plaća umesto mene. Duša od žene!
- Ma lako je njoj da plati kad je puna k'o brod a uskoro će se dodatno obogatiti ... da ne lajem sad!
- Što? Kaži mi na šta misliš! Nisam upućena!
- Baba se sedam puta udavala, svakog muža je opelješila, trojicu je i sahranila ... evo sad je u braku sa nekim dedom od 97 godina, bivšim visokim funkcionerom Komunističke partije. Čim on umre nasleđuje dva stana i vilu na moru u Hrvatskoj. Već mesecima kuka unaokolo po komšiluku kako je matori tri puta pao a neće ni kuk da mu se slomi.
- Zar je moguće?
- Provereno. A što baba voli mlad kurac, to je neviđeno. Znaš li ti da je ona bila sa mojim komšijom koji je '92 godište?
- Ne seri!
- A svoju sestričinu podvodi nekom generalu u penziji koji valjda isto ima neke silne nekretnine pa ih on dodatno finansira, šta ti ja znam.
- Ček', ček', zar bakuta ne drži neki butik?
- Ma to je rupetina, tamo niko normalan ne kupuje! Ona te kreacije sama šije pa možeš misliti kakve su! Doduše dolazila joj je Vendi u radnju, prodala joj je kožni brus za 5 hiljada ali posao ne ide, promeniće delatnost u Erotik šop.
