Legenda Forumule 1.
Iako je za svog života koji je izgubio u bolidu, osvojio "samo" tri titule šampiona, njegova vožnja i sve što je radio na stazi i van nje su od njega stvorili nezaboravnu veličinu koja i dan danas živi. Po mnogima i najbolji vozač najbržeg cirkusa na svetu svih vremena, a takmičio se u vreme Prosta, Pikea, Mensela i Hakinena, što još više govori o njegovim kvalitetima za volanom.
Svi oni koji kažu da je Šumaher bolji vozač od Sene ili se ne razumeju u F1 ili nikada nisu gledali nijednu trku Brazilca. Ima još mnogo stvari koje se mogu reći, ali svi poznavaoci njegovog lika i dela znaju da će teško ponovo da se rodi takav čovek i talenat...
Jezgrovit način da sagovorniku stavite do znanja da nemate o čemu da pričate sa njim.
- Ja sa Gorilinga. Ja doleteti u svemirski brod. Ja doći u mir. Ja voli Zemlja.
- Puši kurac.
Jedna od tradicionalnih dečjih igara srpske čobančadi. U nedostatku interneta, na livadi među ovčicama, čobanče uzme travku, zategne između palčeva i, koristeći skupljene dlanove kao rezonatorsku kutiju, dune u travku da napravi zvižduk od kojeg planine odjekuju.
I celo selo zna - kad se čuje zvižduk iz travke sve je u redu sa ovčicama.
- Tebra, ova mala do tebe nosi string tange.
- Kako ti baš to znaš, nisi joj valjda gledao u golo dupe?
- Ma jok, malopre joj se ote prdež pa se lepo čuje kako zviždi k`o u travku...
Serija koja bi, ako bi bila snimljena, u premijernom emitovanju potukla sve do sada zapamćene rekorde gledanosti (pa čak i gledanost prvog dela i njegovih 2013 repriza).
Nakon uspešnog prikazivanja bila bi reprizirana svake godine (ponekad i dva puta) do onog trenutka kada meteor konačno udari u planetu Zemlju i raznese je u paramparčad ili dok se ne usvoji zakon koji strogo zabranjuje prikazivanje ovog ostvarenja u radio-difuznom prostoru Srbije.
Radni naslov : Gori život.
Alternativni naslov : Bolja smrt.
Broj epizoda : 150.napomena : u bivšim jugoslovenskim republikama se emituje isključivo sa titlom.
Sinopsis :
Radnja se nastavlja dvadeset godina kasnije, u istom salonskom stanu sa istim stilskim nameštajem, samo malčice oronulim. Emilija Popadić je u penziji i daje privatne časove klavira i latinskog. Giga Moravac svakodnevno loče ispred prodavnice i žali se na Jezdu i Dafinu koji su im preko piramidalne štedionice ukrali nasledstvo od ujka Koste. I dalje se potajno viđa sa Darom ali veza je čisto platonska pošto mu se ne diže.Violeta je shvatila da od glume nema 'leba i pristupila radikalima (primećujete autobiografski momenat iz života Bolidije Vukićević). Od dr Lukšića se razvela sredinom devedesetih kada je shvatila da ne voli Hrvate. Kreše se sa pilotima i generalima (drugi autobiografski momenat) i ima vanbračno dete sa NN radikalom.
Saša, zvani Guza, je, nakon neuspešne mladalačke epizode sa preuzećem "Balkan", dobio posao u državnoj firmi u kojoj je bio generalni direktor za vreme SPS-a. Nakon petog oktobra preleteo je iz SPS-a u DSS, potom u G17+ i DS. Firma mu je privatizovana a on se pristojno ugradio u privatizacionu dobit. Trenutno fura sopstveni biznis i planira prelazak u naprednjake.
Od Koviljke Stanković se razveo posle 10 godina braka, nakon što ga je uhvatila na gomili sa sekretaricom. Ona je trenutno na birou i čeka da dostigne starosnu granicu za penziju. Kokin i Sašin zajednički sin, sada već u ranim dvadesetim, trenutno robija zbog izazivanja nasilja na prošlogodišnjoj Gej paradi i pretnji na račun Brankice Stanković.
Boba je emigrirao u Nemačku gde je napravio karijeru u ko zna kakvim poslovima. Pojavljuje se par puta godišnje, dobro obučen i u skupim kolima. Pri svakom dolasku šarmira sredovečne pičke u kraju, potuče se, napravi neko sranje pa opet ode. Nina Andrejević je pobedila u "Farmi" koja je okupljala sve same ispušene lule a od dobijenih para je zategla lice, podigla sise i bacila se na snimanje novog CD-a. Jataganac je bio član Veljine stranke a uhapšen pod sumnjom da je imao svoje mašine u Kolubari ...
Konstatacija nadobudnih blejača izvedena na osnovu snimka šatro specijalnih znakova i, naravno, nemerljivog švalerskog iskustva. Jer, oni umeju da rastumače nemušte simptome koji ukazuju da je baš takav i takav tip žene onaj najopasniji. Poguban za mušku psihu i isušujuć za telo i/ili novčanik.
U principu neka ljomberska verzija "10 sigurnih znakova da... " iz BlicŽenaPulsa.
Npr. ako žena ima mikro-mustaće (dakle ne Haris Džinović tribjut, nego majušne, gotovo neprimetne nausnice). E, to je znak da je opak igrač u krevetu, da ti kaže teča-Bolja. Ili ako drlja slovo r. Ili ako zubima skrca štapić od kaprija, čuvaj se, pazi šta ti veli bata-Ziljun. I tako te neke nadripsiho munje.
Ne vredi takvim likovima pričati, da nema tu "najopasnije".
Sve su opasne.
Lepo je još D.Dugouško konstatovao "Sve su one pomalo veštice", a Dule valjda zna.
- Vidi, sinak, onu tetu kako oćno zabacuje glavicu, pa kosica landara. Takve su ti najopasnije, hehe, da znaš. Vidi je samo.
- Deda, puko si bre ko bas, ono je komšinica Lela, ima Parkinsona.
Glumački akt sportiste dostojan Zlatnog Lava koji se izvodi isključivo pred kamerama na terenu pred što više gledalaca radi samopromocije i skretanja pažnje, a koji je kasnije umiksovan sa sličnim samoreklamirajućim bravurama bardova sporta na YouTubu uz melanholično - optimistično - tugaljivu muzičku podlogu. Izaziva knedle u grlu, drhtanje donje vilice i suze ponosnice kod emotivno nestabilnih osoba.
- Ibro, što ne obiđe onog klinca, javili sinoć za njega... trebao si, to je dobro za imidž.
- A, mrzelo me.
Nekako je priroda odredila da ženama moraš da učiniš, pa da jebeš oca svoga. Kako god okrenuo, vodenica ode na njihovo kolo, rek'o bi naš narod.
Naravno, ako ti je ostalo nešto malo tih muda, pomislićeš i na sebe u ovim kriznim vremenima.
-Ljubavi, diži se... jedu mi se palačinke sa Nutelom, heljdinim brašnom, mlevenim bademom i šlagom!
-Bole me i to baš kurac!
-E, neka si joj rekao. Seko, pa vidiš da gledamo Galatu, majku mu jebem... kak'e crne palačinke? Čekamo dva plus drugo, ako nam uleti, Švajnštajger će ti ih lično doneti, obećavam...
-Tebe nisam ništa pitala... samo zbog mame živiš kod nas, inače bih te odavno najurila...
-'Ajd odo' da joj spremim... stižem do drugog, lagano...
... pola sata kasnije...
-Evo ti, ljubavi... malo prepečene, kao što ti voliš...
-Ti si moje srce...
... U dnevnoj sobi...
-Da li si ti realan? Pečeš joj palačinke... tako je isto i kod keve izvoljevala...
-Bratić, bio sam Bata Mirković... sportski gest, ako me razumeš....
-Ne seri da si se 'vatao za muda, pa joj mazao palačinke?
-Aham....
-To, care!!! Jebi, ne vadi!!!
Sposobnost vladanja situacijom u najrazličitijim okolnostima. Vlasnici ove osobine i sledbenici naslovne izreke lako uspevaju u životu.
Ovaj skil traži obrazovanje šire nego što Filološki može da pruži, a iskustvo ulice samog Kristijana Golubovića. Drskost, samouverenost i licemerje da budu urođeni.
E, to je za mene poliglota...
- Gospodine Dinkiću, hvala na dosadašnjoj saradnji. Izvolite, vrata su Vam tamo i otvaraju se prema napolje...
- Dobro, dobro, picousti, jebo sam te za ovo kad napravim novu koaliciju!
- Marš bre napolje, govedo lopovsko, dok te nisam još strp'o u bajbok za one privatizacije. Štrafta!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- A bre, Konane, as mi pele, si to šaniro neko odelce iz Italiju, aliii Devla, dik ovaj, fatamorgana.
- Gospodine Iliću, moje ime je Lazar Krstić, novi Ministar finansija, a Vi ste otpušteni. Džatara ćere!
- Izvini, Lazo, ima jedan bangljavi što prosi ispred kafane, isti ti...
Riba u punom stanju borbene spreme za izlazak. Znači frizura, šminka, nakit, moderne seksi krpice sa klasičnim dekolteom, štikle, parfem, torbica, tanke, dugačke ženske cigare, sve na nivou i elegantno ukombinovano kao savršeno odigrana partija Tetrisa.
Ambiciozna takmičarka u trci "ko će pre do alfa-mužjaka".
-Šta ti vidiš u onoj Sanji, nije mi jasno? OK je riba, ništa posebno...
-U brate, nisi je ti video kad se namontira!
Podrum zgrade pozicionirane na periferiji grada. Zapušteni forenzičar, koji već pola godine razmišlja o samoubistvu, pali sedmu cigaru iz četvrte kutije, dok lupom traži tragove sperme na guzici 70-godišnje žene. Ne nalazi ništa i odlazi za svoj "Pentium II" da napravi izveštaj. Seda, iz fijoke vadi 'ladan burek sa mesom i prokiso jogurt, mezi ih polako jer pravda može sačekati. Brada i ruke su mu sad masne, a potkušulja uflekana. Nema veze, tako je bilo i pre bureka. Odlučuje da izdrka uz novi madjarski pornić koji je pazario, svejedno je sam, a pravda može sačekati. Završio je, pali cigaru i kuca izveštaj. Navodi da je došao do saznanja da su babu ubili ljudi, koji su viši od nje, udarcem štanglom u potiljak, verovatno da bi je opljačkali, jer je definitivno nisu silovali. Odlazi na internet da baci partiju "kantera" dok mu ne uvale novi leš i ostatke velike nužde, iz kojih treba da iznadje dokaze. U pola partije dolazi polupijani pandur, napuši ga ko majmuna što igra igrice, sa stola uzme izveštaj i poslednju kutiju cigara, jer je svoje popušio. Forenzičar ponovo ima suicidne namere, uključuje TV na kom ide "CSI: Miami" i odgleda pet minuta. Polako ustaje i iz "dokaznog materijala" uzima pištolj, repetira ga i puca sebi u slepoočnicu.
Ako su sve sami duduci pre vas, vi ste ajnštajn.
Ali ako ste baš posle jedinog ajnštajna do tad, vi ste automatski najveći duduk na dotadašnjem toku ispita.
U oba slučaja imate naravno neko prosečno znanje.
1) A: "Najveća zemlja sveta je Indija!"
Ispitivač: "Kolega bre, polako smirite se, šta lupate?"
B (u sebi): "Ahahahaha, to idiote, bravo, sad kad zablistam posle tebe, profesor ima i da se rukuje sa mnom, kolko sam pametan."2) Ispitivač: "Bravo, kolegenice, evo ruka, najjača desetka koju sam ja dao u mojoj karijeri."
B (u sebi): "Ma teraj se bre u pizdu materinu, gde da se baš ja padnem posle ove krave?"
Jedan od prvih majndfakova u našim životima.
Kao mali naišao si na nešto veoma interesantno i ti bi da ostaneš još, ali tvoji žure a ti im daješ do znanja da nećeš krenuti sa njima, pa koje? Nema! Ali ubrzo skontaš da i ti itekako polaziš...
-Ajde sine, moramo da krenemo.
-Ali mama vidi kuče kako je slatkoo, hoću da ostanemo još!
-Pa dobro, samo ti ostani, odosmo mi.
(U glavi) : "Tooo!"
--------------------------------------------------------
(5-10 sekundi kasnije)
"A čekaj, kako ću ja znati kuda oni idu? Kako ću sam?! Šta ako..."
-MAMAAA! Čekajte me, stižem!
Nezaobilazan idiom u svetu glume, opere i šizofrenije - mentalno a neretko i fizički se poistovetiti sa nekom drugom osobom, bila ona stvarna ili ne. Preuzeti tuđe karakterne crte, navike i osobenosti i tretirati ih kao sopstvene. Uglavnom...tehnika kojom se služe najbolji glumci i najgori ludaci.
- Brate, je l' vidiš one dve u uglu? 'Oćemo?
- Uuu, 'ajde...
- Pazi, ja ću levu a ti uzmi...E, brate, si dobro? Šta ti je, jebote?
- Ma, ništa, ništa...Samo ulazim u lik gradskog šmekera, tipa Nikole Koja u filmu "Mi nismo Anđeli"...
- Bolje bi ti bilo duđeš u lik tipa koji je normalan jer ja neću da ti budem jebeni Zoran Cvijanović, ščuo?!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- So, mister Sherbedgia...Are you ready for your first scene as a proud leader of albanian terorist organization who fights against Serbs for independence of the whole World?
- Po.
Čovek koji je davno video da je umerenost go kurac, i da su to sve izmislile neoliberalne LDP seronje sa ciljem da nas omekomude. Radi i misli samo na veliko i gadi se onih što sve mere i pažljivo odsecaju.
-Kupuje akumulator za Golfa-
-Gospodine po ovom katalogu za vaš auto ide ovaj od 55 ampera...
-Ti će mi kažeš... Od sto ampera mi daj!
-Ali nema potrebe, i skuplji je...
-E moj ti, pa taj kad bude crko na 10% kapaciteta ima da vergla i pali, a kad je nov sa njim pređem 10 km na struju. Prethodni mi je trajao deset godina, nego ga sjebaše na mangalo kad su pekli prase pa eksplodirao... AKUMULATOR nikad nije preveliki.-U lovu-
-(Pucanj ravan NATO bombardovanju Lađevaca, ptice u krugu od 100m padaju mrtve, kerovi beže u rupe kod lisica, a gost iz Italije se userava u gaće)...
-Hehe, ti si mislio čiči da pobegneš!
-Pa jebeš mi sve ako si ti normalan, ko još gađa zeca sa 10/89 , samo uši su ostale od njega!?! Koji kurac vučeš taj top?!
-AKUMULATOR I PUŠKA nikad nisu preveliki...-Ženidba-
-Slušaj, znam da si kreten, ali razmisli još jednom, ova Rajka ima bre preko 100 kila, mislim i da je jača od tebe, a ona Jasminka se još nije skroz oladila...
-Rajka ima jednu sisu kao dve tvoje glave, a Jasminka je daščara.
-Pa to ti i kažem, prevelike su, ne može ni da ide normalno...
-AKUMULATOR, PUŠKA i SISE nikad nisu preveliki...
-Ti si bre megaloman...
-A ti si pičkica...
Tako govoriše naši stari, ali niko da ostavi u amanet i nastavak: ''...ako se upotrebljava u pravom trenutku''.
- Da mama, dobro si čula. Rak se proširio, doktor kaže da mi je ostalo još 3 mjeseca, u najboljem slučaju...
- AHAHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHA SINE, JEBENA LOLČINA!!
Gorštaci se plaše malo čega. Život na planini i direktan kontakt sa prirodom uz naporan fizički rad i određenu dozu surovosti stvaraju nadljude koji se od šale pentraju na klicu jele visoke trideset metara, vukove dave golim rukama, a za divljim veprom trče sa mesarskim nožem isplaženog jezika i sa dvije kobasice u očima.
Za takvu sortu ljudi ne postoji protivnik u duelu prsa-u-prsa od koga bi zazirali, ali se užasavaju od podmuklog ujeda otrovnih zuba za nogu, jer od toga ne mogu da se brane snagom. Kažu da su u straha velike oči. Strah od zmija ima one najveće, buljave. Toliko velike da se zmijama pripisuju osobine koje one nemaju.
U narodnim pričama, zmija može da se premeće (pravi kolut naprijed) i u tom slučaju je brža od konja. Poskok, najotrovnija zmija našeg podneblja, je dobio ime po vjerovanju da može poput potezne mine da iskoči iz trave i da te poljubi francuski. A, tu je i "zapunjivanje". (Pitao sam nekoliko starijih ljudi šta, pored ujeda, zmija radi u tom postupku, ali niko nije znao da mi kaže. Uglavnom, kad te zmija "zapune" - ima da te nema!)
Cijelo to usmeno predanje dovodi do toga da za vrijeme kosidbe, po najvećoj vrućini, možete da vidite sijaset kosača u toplesu, sa Maradoninim šortsem i neizostavnim stilskim detaljem - dubokim čizmama modne kuće "Tigar" Pirot.
- AAAAAAAA UPOMOĆ!!!
- Š-šta je, sunce te jebalo?!? Je li z-zmija? Ako je zmija, ne idi 'vamo!
- NIJE ZMIJA! MEDVJED!!!
- Međed? Pa, što odma' ne kažeš! Neka tebe, sinovac, tu, a ja odo' tamo da mu opet jebem mater!
Pojava zbog koje mislim da se u Srbiji izbori održavaju svake godine, mada je skoro pa tako. Period kada se niži stranački kadrovi razmile po svojim mestima kao virus zabavištem i krenu da nas maltretiraju glupim pitanjima i truju predizbornim parolama u koje više ne veruje ni konzilijum sastavljen od ekipe lik iz Laze-karta do Banjaluke riba-neko ko je do jaja glup.
Po ceo dan su tu, samo menjaju obeležja i pričaju jednu istu priču sa zamenjenim likovima, zovu telefonom, presreću ljude po ulici i kao najekstremniji oblik dolaze na kućnu adresu. Najgora stvar u celoj priči je što ni oni sami ne znaju u kojoj su stranci a ni ko je sve u njihovom taboru a o statutu i programu stranke da i ne govorim. Mnogi tvrde da nasilje nije rešenje ali kod mene Jehovini svedoci više ne dolaze.
Ljilja: Milorade, neko zvoni!
Milovan: Zabole me, da je neko moj već bi ušao.
Ljilja: Pa otvori, molim te, ruke su mi od testa!
Milovan(u brk): Eee da nije testo za pitu sad bih ti ja rekao... (otvara vrata) Ajde, ulazi, jesi kod onog mog konja došao? Samo igrice igrate, jel jebete vi nešto?
Stranački kadar: Khm, izvinite gospodine...Stamenković, jel da?
Milovan: Ne, Stamenković je sprat ispod...jeste vi iz banke?
S.K: Neee gospodine, ja sam Vaš komšija, tu živim blizu Vas nema ni 14km...
Milovan: Aha, onda jesam hehe, jebiga dosadni ljudi ti bankari lepo kažem imaću pare a oni kad pa kad pa kad...pusti to, ajde ulazi i kaži šta ti trebam?
S.K: Hvala, vrlo ljubazno od Vas. Ovako, ja sam iz DŽDŽDž stranke i za početak da vam dam pamflet, blokče, hemijsku i upaljač.
Milovan: Hvala, baci tamo na gomilu pored papuča. Ček, ček, daj mi upaljač ovamo.
S.K: Gospodine Stamenkoviću, dali biste Vi glasali za našu stranku?
Milovan: A dal bi ti jebo moju Ljiljanu?
S.K: Izvinite?!
Milovan: Šta se izvinjavaš, nisi je jebo stvarno. A i da jesi kurac bi ti to izvinjenje pomoglo ho ho ho...poenta je, mićo, da ti moju Ljilju nisi video pa ne znaš ni dal bi je jebo, kad bi smeo naravno. E, tako i ja ne znam ništa o tvojoj stranci, kakav vam je plan i program?
S.K: Ahaaaa, hahahaha, baš ste duhoviti Gospodine, a šala nikad nije na odmet! Pa vidite, bla bla penzije, bla bla putevi truć truć socijalna politika nja nja EU bla bla obrazovanje truć truć radna mesta........
Milovan: Dobro bre, sinovac, izlizala ti se ta pesma, mogao si i na ripit da je staviš. Kaži mi kakav odnos tvoja stranka ima prema subvencijama za poljoprivredu i kakav bio bio odnos tih subvencija za brdsku i ravničarsku poljoprivredu? A interesuje me i šta mislite o odnosu cene krompira i čipsa, uticaju vremenskih prilika na centre za reciklažu hartije i poslednje ali ne i najmanje bitno-šta mislite o legalizaciji prostitucije?
S.K: Pa...ovako Gospodine...ja mislim da su to kompleksna pitanja...
Milovan: Šta me briga šta ti misliš, šta stranka misli o tome?
S.K: Pa ne bih znao gospodine ali sam siguran da imaju spremna najbolja rešenja i kadrove.
Milovan: Znači da vam dam glas na osnovu parčeta sjajnog papirića, upaljača i hemijske? Napusti objekat i zatvori vrata dupetom.
S.K: A, Gospodine, moooolim vaaas...?
Milovan: Sam si tražio. Ljiljana!!! Ovaj kaže da kupuješ kore za pitu!
