U moju kuću se ulazi samo sa stilom bre, jesmo se tako dogovorili ?! Jesmo gosn. Ratko, samo mi definiši stil pa da mogu mirno harakiri da izvršim.
Pitanje koje je normalnoj populaciji uvreda, i to teška… za smrtne kazne. Al' jebiga, svet nije idealan. Ima i onih kojima je ovo najveće dostignuće karijere. OMAJGAD, to je tako fensi što me poistovjećuju sa Bata Kan-Kanom, nisam doživio toliku pohvalu otkako su mi rekli da ličim na Miku i Gibu Vasića, najlepše momke.
Elem da se vratimo na dragog nam Batu. Ratko Butorović a.k.a Bata Kan-Kan je poznati predsednik fk Vojvodina, poznat po pogađajte čemu – STILU. Da smo u Americi u kasnim osamdesetim' i devedesetim' Ratko bi bio superstar galaksije, pa šta je onda čudno tu ? Naš dragi Bata uspeo je iskombinovati nigga stil sa likom iz poznate Fazlijine numere Rakija Šampanjac – dakle, klasična seljačina iz periferije ili provincije u kojoj je Munze Konza i dalje hit, 'nači šuškavac, 'nači motorola, 'nači litre i litre mleka dnevno. 'NAČI NEĆEŠ JEBATI. Normalna glava bi rekla da su oni izumrela vrsta, al' naš Bata je tu da im daje motivaciju. JEDEM LUKA I SLANINE, NAVIJAČ SAM VOJVODINE, OBLAČIM SE KAO BATA, IMAM CURA KAO BLATA (al' u kurcu).
-Brate, izgledaš ko da su te vratili sa gej parade u ne baš zavidnom pakovanju, koji ti je kurac ?
-Ma dolazio onaj mrtvi Partizan ovde, ja nisam im'o šta crno obući i obučem ovu floroscentno zelenu i odem.
-Ali brate to nije zeleno nego crveno, koji si ti kurac radio tamo ?
-Pa objasni ti narkomanima da nisam peder koji provocira, okupah se u sopstvenoj krvi.
-Ko ti je kriv kad se oblačiš ko da ti je Bata Kan-Kan stilista. Još ti samo kajla fali pa si original on.
U nekom trenutku u istoriji civilizacije, za odvajanje prostorija u stambenim objektima, prestala je da se koristi cigla i počeli su da se koriste gej materijali poput kartona, gipsa i vune. Majstori više nisu dolazili da opizde zid, već da izmene enterijer. Parovi iz komšiluka više nisu vodili ljubav već kampanju protiv radnog naroda koji ustaje u 5:00 da radi na mešalici.
U sedmom delu Terminatora zli terminator hvata dobrog terminatora za gušu, kreće fajt i otresaju jedan drugog o zidove kao što to u terminatorima obično biva. Na kraju scene se obojica zakašlju od gipsane prašine koja im nadraži ždrela, a staklena vuna im dospe u oči, što izaziva pečenje, svrab i bol. Držeći se jedan za drugog, nekako nalaze izlaz iz objekta, teturaju se do prve ambulante, i traže pomoć od sestre. Ona im saopštava da nemaju odabranog lekara od čega im se pregrevaju procesori i gasi ono crveno sranje u očima.
E, zato cigla.
Potpuno nejebavajući stav. Čapljinski magarac uživa veću popularnost i više je primećen. Fraza kojom se izražava potpuna apatija koju određena ženska persona oseća prema stupanju u bilo kakav kontakt sa vama. Možete se skejtom spustiti niz Ajfelov toranj ili ponovo okupiti Bijelo dugme, ali kod te ženske osobe ne izazivate ni najmanji interes. Ne postoji ni ona sitna crta animoziteta; potpuno ste joj nebitni. Boli je kurac.
Usled vaše fizičke strukture zbog koje izgledate kao da vas je sklepao pijani Kvazimodo penetrirajući skočimiša u anus i zbog stava devojke koja misli da je božanstvo u koje se ne gleda, rezignirano gubite i ono malo nade da ćete je ikad ploditi. Da vaš kurac leči ne bi ga uzela, a puste želje da ćete je imati u trećem životu potpuno padaju u vodu onoga trenutka kada shvatite da biste mogli goli paradirati pred njom, a ona bi opet pored vas prošla k'o pored turskog groblja. Ne bi pomoglo ni da ste jebeni Bil Gejts, jerbo nju ni milioni ne bi interesovali - kada bi ih vi posedovali. Zanimate je k'o poglavnik u Jasenovcu. Ukoliko biste je na neki način uvredili ne bi se zamarala ni da vam odvali šljagu jer ne želi prati ruke posle dodirivanja vaše skaredne vanjštine; a pljuvačka joj je previše dragocena da bi je potrošila na vas.
- Rođo, ozbiljno razmišljam da se bacim u asketizam. K'o Dostojevski. Možda steknem neke pare.
- Đole, ti ne mo'š da se odrekneš gurmanske, kamoli nečeg drugog.
- Brate, godinama pokušavam da smuvam Tanju. Al' ne jebe me 2%. Kapiram da ako štednjom steknem neke pare možda uspem da joj ga steram.
- Đole, ti jaje iz ljuske ne možeš osloboditi. Tanja te ne registruje. Da si iole pametan čovek shvatio bi to onda kada ti je njena drugarica poručila da bi Tanja pre dozvolila desetorici crnaca da je siluju nego tebi dala. Da se jebeno daviš ne bi ti bacila pojas za spasavanje. Kada bi stao pred jebeni metak namenjen njoj ne bi te ni pljunula.
Tester seljaštva. Što krvaviji biftek jedeš više si nobles i obratno. Nije bitno šta voliš, to se tako jede.
-Alo, konobar, dolaz vamo!
-Izvolite, gospodine, nešto nije u redu?
-Naravno da nije! Šta je ovo?!
-Koje, gospodine?
-Nemoj da se praviš lud! Ovo ovde crveno!
-Mislite na krv, gospodine?
-Mislim na onu malu iz pečenjare, da ne čuje žena, ovo bre nepečeno!
-Gospodine, to je biftek, to se tako jede jer se ne gubi ukus mesa a i proteini...
-Jel ti to mene učiš kako se roštilja?! Pa ja kad sam ložio skare ti si gurao nošu da upali! Nosi ovo, donesi lepo pečeno meso i stavi luka. Malo više slobodno.
Tip koji ti nerealno ide na kurac. Momče koje je uvek tu kad ne treba, prati je od kuće do škole ( i od škole do kuće, razume se ), tip koji joj je bio drugarčić dok ona još za tvoje postojanje kao embriona nije ni znala. Ali dobro, ti si joj decxko, nisi otac- ne mož' joj zabraniti da ima drugove iz jaslica, vrtića, predškolskog, osnovne, srednje, druga svožnje, druga iz avtobusa, poznanika s' mora, poznanika zBir Festa, druga njene drugarice, druga druga njene drugarice itd.
Pun kurac drugova, priznaćeš. I svima se diže na nju. I svi bi je fircali. Ti to znaš. Ona to ne zna. Zna, ali neće da prizna. Ne tebi, svakako. Prija njoj nonšalantni šaljivdžija, tipčić koji je podseća kako je na polaganju iz vožnje u trećoj krenula i kako ju je pandur pustio jer je kasnije bila bolja na poligonu. Nisi se pitao kako je uopšte položila sa tako kardinalnom greškom?! Nemoj da pizdiš, ne budi lud, nije blajvila!- ćaća izkeširo pešes soma milicijoneru. No to je druga priča.
Elem, njeni drugovi su tvoji najveći neprijatelji u univerzumu. Što pre to skontaš, biće ti lakše da prevaspitaš pomahnitalu čeljadinicu. Stavi joj do znanja da si joj upravo ti najbolji drug a kada ti zakenja kako ona tebe ne gleda kao druga- fljasni joj šamarčinu. Onako muški, znojavom rukom upravo izvađenom iz gaća. Stara narodna izreka kaže: Drug drug, pa drugo stanje- a tvoja neka bude: Nema ona drugova, ja sam joj jedini najbolji drug drug, pa drugo stanje. Jeste ekstremno glupo ali neka ti to bude zvezda vodilja. E da, koristi kurton.
Dunja: Večeras idem sa Miškom na koncert.
Dunjin dečko: Samo vas dvoje?
Dunja: Ne ne, idu Sara i Maja sa nama..
Dunjin dečko: A što ja ne idem? Aukurac više, sramotiš me se? To što sam pustio kosu, bradu i stomak je zbog toga što polažem jebenu Makroekonomiju! On ti je najbolji drug a?!
Dunja: Jeste, on je medju boljima.. i pitala sam te da idemo na koncert zajedno, nisi hteo, spremaš to sra..
Dunjin dečko: Dunja! Stani! Imam nešto da ti kažem, možda je glupo ali nema veze.. hoću ja da ti budem najbolji drug.
Dunja: O gospode.. pa ja tebe gledam drugač..
: Š A M A R Č I N A :
Dunjin dečko: E tako. Slobodno se skini, nećeš ići večeras. Paprike su ti u kujni na stolu, spremaj ajvar. Zima dolazi.
Lični sertifikat naratora.
- Provereno dobra klopa.
- Jesi li siguran?
- Teraju te da koristiš escajg i salvetu. Neki su odgrizli svoje prste, pokušavajući da ih oližu.- Provereno, jeftina, matora kurva.
- Jesi li siguran?
- Tomislavu Karadžiću se odaziva na kevo.
Nije baš gramatički ispravno, ali svakako treba da ti ga otfikare, ako ne voliš svog teču.
Ima svakakvih teča, ali sve njih krase tri crte:
-vole da popiju;
-postave pitanje "Je l' ga šiljiš", iako imaš 20+ godina...
-jebu ti tetku; Ne znam što je ovo toliko bitno, ali ćale kaže da tetku može da ti jebe samo vrlo čudan čovek. A ja volim da poslušam starije. Jebiga, valjda me kaiš tako vaspitao.
Ima još varijacija po pitanju teče, ali složićemo se da su ove tri crte primarne. Opet, najbolja verzija, a to je onaj teča iz Njemačke koji ti dotera Golfa četvorku, sa onim tdi crvenim, al' taj se retko sreće. Valjda zato što je tetka opak baksuz, jebem li ga.
Treba voleti teču.
...opraštam ti reke i ravnice, neke druge stvari, al' neću sitnice...
...Evo mi ga paša! Valjda se setio da mi donese onaj dihtung za glavu...
...Evo mi ga teča! Valjda se setio da mi donese plejstejšn...
...Evo ga ovaj, jebem mu mater... valjda se setio da mi povede i sestru...
-Dobar dan! 'De si, pašo, jeb'o te kurac? Još nisi umro?
-'De si, pašo?! cmok, cmok, cmok
-Evo... išao sam preko Bremena, muda mi se otegla od vožnje. Evo doneo sam vam one drangulije što ste mi tražili... nego, 'de mi je kuronja?
-Eno ga gore, drlji ga na Azijatkinje...
-Ljubi ga teča u vr' kurčića...
-Pašo, on ima dva'es'pet godina, 'lebgajeb'o...
U stvari to su dve različite stvari. Jabuke i kruške. Izraz koriste oni koji hoće da se izvuku kad nešto pogrešno lupe.
- Edgar Dega ti je bio ekspresionista koliko ja znam.
- Ma nije. Dega je iz impresionizma. Ne lupaj.
- Ma isto sranje.- Koliko je ono π? 3.16?
- 3.14 brate.
- Isto sranje.
- Jes' ti lupaš k'o Maksim po diviziji. Pogrešiš to i ode ti zadatak.
U svakom Championship manageru(CM) postoji par igrača, potpuno nepoznatih fudbalskoj javnosti, koji igraju kao Pele u boljim danima!
Maxim Tsigalko je starijim igracima Championship manager-a nešto kao Isus, naime Tsigalko je igrač koji je za bedne pare mogao da se dovede u bilo koji tim kao dete od 17 godina, i da postigne u bilo kojoj ligi od 50 do 80 golova u svakoj sezoni. Nebitno da li igra za Barcelonu ili Doncaster...
Stoga je njegovo ime i prezime počelo da se izgovara sa velikim poštovanjem, i uslo u svakodnevnicu CM fanova a i šire
- Pa dodaj loptu bre , vidiš da nemaš pojma
- Ko bre nema pojma!? Za tebe sam Maxim Tsigalko!!!- Au sto Arsenal dovede nekog klinca!
- Šta, Venger nasao Tsigalka?!
Drugar koji na letovanju, zimovanju ili ekskurziji stalno ima fotoaparat pri ruci i slika sve živo što vidi. U albumu posle ima i preko 500 slika, od toga, samo 50 slika su sa društvom a ostale fotografije su 90 posto beznačajne i nikad ih više neće ni on sam videti.
Izraz nastao iz opsesije japanskih turista da slikaju sve što pogledaju.
1: E, aj da vidite slike sa ekskurzije, ma nagledaćete se i nasmejati, ja sam vrištao malopre!
2: Aj... (vrte slike pola sata)... E da te pitam nešto, što si slikao vodovodne cevi ispod lavaboa u hotelu!
1: Umetničko viđenje!
2: Dobro onda, a aj mi objasni onda, recepcionereve cipele, jel i to umetnost?
1: Ma jok, to mi došlo onako...
2: Vidi, doterao sam do 439. slike i ne mogu dalje, a slikao si 1812 slika. Ti si jebeni japanski turista!! Tako je jedan anonimus iz mog odeljenja škljocao na sve što naiđe, iritirao lik strašno sve nas. I memorijsku mu bacili u Fontanu di Trevi, hehehe, kad se setim! Imaš sreće što nisi bio u Rimu na ekskurziji!
Laptop
- Kako bi bilo da izađeš na čist vazduh? Razbolećeš se pored tog kompjutera.
- Dobro kevo, izlazim odmah! :pakuje laptop u torbu:
Skracena verzija reči čuješ, koristi se uglavnom da bi se nekome na postavljeno pitanje odgovorom stavilo do znanja da je u vezi sa tim urađeno mnogo više
- Ti ono beše studiraš medicinu?
- Da, što pitaš?
- Ma interesuje me jel si videla leš, to pitam svakoga ko studira medicinski
- Čuš videla, secirala
_________________________________________________- Matori si video ti ona mala Kristina iz kraja kako je dobra?
- Čuš video, jeb'o
Posebna doskočica iz familije "napušim se ja vama svima kurca".
Predstavlja kvazi-spust onome ko je u očigledno boljoj poziciji od Vas, te Vama ostaje da se ovom šaljivom konstatacijom mentalno uzdignete i na taj način porazite istog. Šatro.
- 'Ajde sine kaži tati koliko je tri puta dva?
- Pet.
- Pa kako pet jebem mu oca?
- Lepo ćale tri i dva su pet.
- Imaš tri žene sa po dve sise, koliko ima sisa ukupno?
- Dovoljno ćale, batali me, ne možeš ti biti pametan koliko ja mogu biti glup...
-----------------------------------------------------------------------
- Na šta ti liči soba, stoko? Aaa, šta ovo gamiže, zgnječi ga!
- Opusti se kevo, to je Rastko, ima tri nedelje, a i lepo lovi muve.
- Bože, šta sam ja rodila... Ako ne središ ovaj otpad, nećeš izaći do kraja života iz njega. Kako ja mogu sve da postižem i još te 'lebom 'ranim?
- Kevo, ne mo'š ti da budeš vredna, kol'ko ja mogu da budem lenj. Pazi malo, nagazićeš Matildu!
Uobičajna, otrcana frazetina ovdašnjih fudbalskih stručnjaka pred dvoboj sa ekipama iz kukuruz liga i mogući debakl u najavi.
Margina ljudske gluposti. Transferčina blama dovedena do te mjere da bi se i Zmaj od Šipova na esidu postidio. Toliko nepromišljeno da nema blage veze s mozgom. Zamišljeni pandan Usein Bolta i rečenice: Nije to baš tako strašno, ipak, danas svi trče.
- Selektore kako ste upoznati sa reprezentacijom San Marina i šta očekujete od predstojećeg duela?
- Prije svega dobar dan... bla-bla-bla... Pa mogu vam reći da ova fudbalska reprezentacija San Marina nije ni malo lak protivnik kako to naša javnost misli. Oni imaju kompaktnu ekipu sačinjenu od mladih i iskusnih igrača. Pogotovo je opasan ovaj mali Manuel koji je vodoinstalater a pomaže i ocu koji drži dragstor. Ima tu još nekolicina dobrih pojedinaca koji svakako mogu biti opasnost po naš gol. Znači, da rezimiram, neće biti nimalo lako jer na kraju krajeva, danas svi igraju fudbal.... Šta kurac San Marino i kakvi bakrači. Kada vidiš ovako nešto na TV-u, olupati TV o astal, potom otići i naći ovog genijalca, koji za svoje izjave zaslužuje orden za duhovitost Ognjena Amidžića, pa i njega olupati o isti.
Dobar dan-dobar dan
- Jeste Vi naš novi selektor?
- Jašta.
- Ovaj što je reko da je San Marino opasan protivnik?
- Pa sada, to je izvučeno iz konteksta, bla-bla-bla... JESAM.
... Slijedi polukružni maj geri, u predjelu glave, taj zon Ong Bak i tajlandski ratnik.
- Pa majke ti ga nabijem one nenormalne. Pa koga ti ovdje jebeš? Šta kurac San jebeni Marino, koji kurčevi piljari i zidari, aloooo zemljače!? I čuj danas svi igraju fudbal!? Moj burazer od tetke ne igra. I šta ćemo sad? Kaže da ima još metar zdrave vene i da mu ne pada na pamet da igra fudbal, a da znaš kakve predispozicije ima.... Još par udaraca po bubrezima, dok degenerik leži i lagano se zaputiš kod ortaka gdje te čeka buksna od 2 cola i urađena cavulja da malo smiriš doživljaj.
Ultimativna opaska na svako ponašanje koje doživljavate kao neispravno, jer obzirom na to kakve je sve oblike ponašanja Frojd povezao sa psihičkim poremećajima teško da će iko imati validan dokaz da ospori vašu tvrdnju.
A: E brate, nemoj se seljačiš, skloni tu krstaču sa retrovizora.
B: Što brate, ovako je Bog uvijek sa mnom.
A: Mili, prema Frojdu ljudi koji drže vjerske simbole okačene na retrovizor ne vjeruju stvarno u Boga i vrlo su podvodljivi.
B: Da stavim jelkicu onda?
A: Nemoj samo narandžastu.
U današnje vreme postoji široka lepeza raznih elektronskih uređaja koji koriste internet i u svom tom haosu u stanju smo da se toliko tehnološki upetljamo da nam čak ni inženjeri elektrotehnike ne pomažu.
Sa tehnikom napredovali su i korisnici uređaja koji misle da je njihov nerešiv problem negde iznutra. Gremlini verovatno.
Korisnik zna da bi to trebalo da radi, ali baš danas neće i baš to mu treba za juče inače ode detetu glava što je čačkalo jer zna se, on nije.
Toliko gledamo ispred problema da mislimo da je izuzetno komplikovan a u stvari zaboravljamo da problemu treba prići laički i vratiti se na početak kao samuraj koji uči svoje pokrete katanom ponovo, i kad ih ponovi oseti olakšanje i zadovoljstvo svojim znanjem.
Godina gospodnja 2013
Lokacija Smederevo
Otac i sin sede u sobi-Sine, reci tati jesi li dirao kompjuter što sam kupio od sindikata na 40 rata sa ovih 10 prstiju krvavo zarađenim radom dok mi obračunavaju kamatu od 20% godišnje?
-Nisam tata.
-Ajmo ispočetka ljubi tata. Mama nije prišla kompjuteru na poslu je, bata nije on je u krevecu ima samo 2 meseca, ja nisam. Reci tati i kupiću ti čokoladu.
-Tata nisam dirao ništa, jednom je mama ušla i videla gole tete na ekranu. Ja ništa nisam dirao.
-Nema veze sad gole tete, nije to u pitanju. Ne mogu da povežem blututom mobilni telefon i računar. A nema šeme da ne radi, resetovao sam podešavanja, izabrao administratorska prava i rutovao sam telefon androidom 4.0.7 dao mi je Filip stan ispod nas.
-Ne znam tata.
-MARŠ U SOBU! PAZI NA KABAL!!!!! NEEEEEEEEEEEE!
Pa asi trapav na majku sad sve ispočetka moram da radim!!!!
Vidi radi...... Samo sam trebao da isključim iz struje i uključim opet....
DOĐI LJUBI TE TATA!!!
Seks posle milke, kruženje energije u prirodi.
- Uf, opet sam pojela milku. Skidaj gaće, da sagorevam to.
- Je l' od tristo grama?
- Znaš da me mrzi i da otvaram onu od sto.
- To! Niveliši!
Najcesce pominjan svetac u Srba. Priziva se u svim prilikama: ushićenje, panika, neverica, nervoza, bes...
