Period u životu jedne žene. Ne mogu ti tačno reći kad počinje, ni koliko traje, ali se da prepoznati po načinu na koji hoda. Završava se sa pojavom prvih hemoroida.
Vidio si je, prošao pored nje i umalo da joj dobaciš "Vrati konju glavu!". Onda si se okrenuo. I zviznuo. Njena ljepota nije primarna. Nije ni sekundarna jer je - nema, ali toj ženi pozadina cvjeta u punom jeku i svjesna je toga. Ima hod kao da je žulja nešto. Ne govori mnogo jer je glupa k'o kurac, a i nema potrebe. Dovoljno je da ćuti i da se okrene. I da ti kroz glavu, dok radiš radnju, prolaze Eva Mendez, Dženifer Lopez, Bijons, Vera Matović...
Ako si je ubrao u cvajtu, dok je nesebično širila butke ispred tebe, ako si bio onaj koji je uspio doći na red, dok su mnogi iza tebe strpljivo čekali - pa, čestitam, čovječe! Ne treba ni kesa da joj se stavlja na glavu, dok joj ti s leđa rascvjetavaš pupoljak.
Ne treba kesa? NE TREBA KESA??? Kakav danak neiskustvu...
Desi se bar jednom u životu.
A, onda se ona okrene.
Pogledaš je u lice.
I zgadi ti se.
I ne desi se nikad više.
Najveća noćna mora muškarca prilikom odnosa sa ženom!
-Kako ti je sladak kurčić!
-Jesi li to pustio stomačić?
-Baš primaš platicu!
-Tolki čovek u takav autić stane?!........
Betovenova kompozicija od koje je svaki nesuđeni pijanista naučio da svira barem prva dva reda.
Što je "Smoke on the Water" za gitariste, a "Đurđevdan" za cigane - to je "Fur Elise" za pijaniste.
Uobičajeno kretanje muškarca kroz velelepne šoping molove, dok prate nepredvidivu putanju lepše polovine. Stanje je dodatno zakukuljeno ukoliko se načini greška i pristane se na držanje za ruke, čime se otežava pravovremeno skretanje i kontrola proklizavanja.
- Gde ćeš u parfimeriju, zar nismo krenuli po cipele?
- Samo časkom da bacim pogled, srcko…
- Pa što ne uđe onda, gde ćeš sad?!?
- Videla sam jednu torbicu preko puta, moram nju šacnuti najpre.
- A, bre! Ženo, izvali mi rame! Šta ti sad bi, kakav je to okret?
- Ma ove narukvice tamo mi privukoše pažnju.
- E, slušaj, ne mogu ja ovo, vrti mi se u glavi već. Biću u bioskopu da gledam "Mamurluk u Žagubici", a ti onda možeš lagano sve svojim tempom.
- E neću, nismo se tako dogovorili!
- Ali ostaviću ti i kreditnu karticu.
- Čekaj me u 22h na parkingu.
Voziti bilo šta. Termin koji se uglavnom koristi u Vojvođanskim selima, a i šire.
-Će da te nauči deda Zoran da teraš traktor!
Izjava teroriste nakon što uspešno prodje kontrolu na aerodromu i ukrca se na avion.
Potpuno nespreman. Naime, pošto je poznato da su našu polupijanu i pospalu vojsku Turci veselo pokokali 1371, ovaj izraz se koristi ili za nekog ko je potpuno nespreman za nešto, ili za nekog ko se već uroljao, a treba još da se rolja.
1) Oh, kolega, pošto vidim da ste vi spremni za ovo rimsko pravo kao Srbi pred bitku na Marici, počećemo sa jednom peticom. Možete da zamislite da ste još u srednjoj školi, a da ste dobili peticu, lakše će vam biti.
2) A: Alo, Jezivi, šta radiš ti tu bre?
B: Moj alegorični altruizam je inspirisao Špekspira da napiše Kad su cvetale tikve, o tome ti pričam pre...
C: Pusti ga bre, vidiš flajku polupraznog Rubinštajna pored njega... On je već spreman k'o Srbi pred bitku na Marici, samo mi je žao što ne sanja nekog bezubog Turčina koji mu zarđalom sabljetinom pravi kasicu na leđima, da se opasulji malo...
Sleng za neki kurac koji smo, eto, imenovali, iako blagog pojma nemamo šta je. Avaj, to nas ne sprečava da se zbog istog tog kurca odreknemo uživanja, ljubavi, seksa, poroka, ama u stanju smo da se samouništimo zbog potpune nepoznanice. Ljudi su stvarno čudna sorta.
''Odlazim. Obožavam da ti se predajem pohotno, ni sa kim mi nije tako lepo kao sa tobom, smejem se sa tobom kao luda, ali...ti si tek fićfirić, nestabilni muzičar, nestalan, bez primanja, ja s tobom nemam budućnost.''
''Šta je to budućnost? Ima neko ko je drži u džepu?''
''Budućnost, to je...to je budućnost...kao sigurna budućnost, neko ko može da ti pruži, znaš...budućnost?''
''A je l' poznaješ ti tog veleposednika budućnosti?''
''Ama, čoveče, ti mene ovde zajebavaš, a ja ti pričam o budućnosti, o planiranju, o izgradnji budućnosti, mora da se misli na budućnost.''
''Misli, misli o budućnosti. Najbolje odi na groblje da razmisliš o budućnosti, to je jedina sigurna budućnost za koju ja znam. I ovaj propali muzičar, i tvoj veleposednik iz snova, i ti, i svi mi sa i bez budućnosti, završićemo na istom mestu. Razmisli tamo za čim više žališ, za mnom, koji te obasipao ovim beznačajnim trenucima, ili za budućnošću koja ti je potpuno nepoznata.''
Završavanje rasprave u velikom stilu, proročki. U redu, moji čvrsti argumenti ne mogu da te ubede, nema veze...čekaj, pa ćeš videti koliko sam bio upravu. Uglavnom se koristi u raspravama u kojima oba sagovornika imaju malo pojma o onome o čemu pričaju, i uopšte raspravama gde je teško predvideti šta će se desiti.
-E odigraj keca na Aberdin protiv Seltika, dolazi sigurno....
-Jes lud ti. Dva ko kuća.
-Brate....Seltiku su otišla dva ključna igrača....opušteni su u toj njihovoj smrdljivoj ligi...koncentrisani su na LŠ, a ovi brđani imaju motiv, kod kuće da ih dobiju, pazi šta ti kažem.
-Ae ne lupetaj, molim te...pa svi timovi škotske da se skupe ne bi pobedili...
-Živi bili pa videli....
-------------------
-To arapsko proleće i to, to je sve Amerika započela....to ti je plan. Osvoje sve Arape i dođu do Indije, e onda njih sjebu, a onda Kinu, i sve to da bi kontrolisali Rusiju, paj ša ti kažem...
-Aha, do jaja....al zar nije logičnije da su se ono, arapi smorili sa ovim Muhdijima...oće ljudi da glasaju jebote....zar tebi nije filing da izlaziš na glasanje i crtaš kurce na listiću...
-Ma videćeš....za godinu dana Ameri će sve da ih napadnu...živi bili pa videli.
Imaginacija i otelotvorenje svih tinejdžerskih seksualnih fantazija. Dobrodržeća, naizgled pristupačna, vedra i nasmejana, uštine za obraz napaljenog bubuljičavca koji sluđen od tog nepoznatog osećaja strasti, odjuri kući na partiju besomučnog rukobluda.
Ubeđen da je taj majčinski osmeh, ustvari prikriveni pohotni poziv na orgije i sazrevanje preko noći, još bezbroj puta će proći kraj njene kuće. Da samo uhvati trenutak kad se sagne po čipkasti grudnjak u veš-korpi, i onda trkom nazad u sobu ili kupatilo.
Fantazija koju nikad neće zaboraviti, uveren da je mogao imati, samo da je skupio hrabrosti da je pita. Ali nije...
-Sećaš se one tete? One naše tete.
-ONE? Ko da je zaboravi? Al smo ga i bacali na nju, kad se samo setim.
-E, umrla je juče. U 70-toj godini. Doneli je u mrtvačnicu, i to baš u moju smenu.
-Auu. Jesi se skenjao?
-Onako... I mogu ti reči da i dalje ima onu ludački veliku sisu.
-Ne seri da si...
-Jok bre! Dal si normalan?
-Pa i ja reko...
-I čvrstu.
Ništa prostije, mi jebemo! Kilometri banjalučke pičetene (seda(m) na jednoga, zar se i to može?), paljanske statistkinje zadužene za erekciju pred scenu, suptilno korigovani scenario ''Boljeg ćivota'' iz pera Abdulaha Sidrana, u režiji Nikole Pejakovića... Jer, svi su željni seksa!
Ipak, treba budžetom od 300 jevreja nadići pimpeke diljem bivše Juge.
Gde naći kintu? Ministarstvo vjera i međuetničke tolerancije će podmiriti pola, a za ostatak ćeš se zahvaliti Kumorevečkom muzeju.
- Ali, gosn Dodiče, kako da napravim scenu đe obrezani mudžahedin trti Kosovku đevojku na Romaniji?
- Snađi se! Eno ti Kuste, on bar nema problema sa identitetom. Neke međede metni obavezno, da ima taj naš šmek, ščuo.
- Dobro, dobro, ali da nas ne poteraju u vezi sa ljudskim pravima i zaštitom životinja?
- Jebem te manita, nemojte jebati međede, nego dok se priča zapliće, živopisni pejzaži i to... 'Oću da mi film osvoji ''Zlatni falus'', jasno?
.
.
.
- Farizada, 100 evra, snimanje sutra u 3, ti u feredži i dimijama, analac?
- Aferim, taman pred tezgu na Sokocu.
- Onda se vidimo. Zaperi prkno!
- A kako drukčije?
Šalteruša koja ti 1001 dan priča novu priču.
Dobar dan, da li mogu da dobijem uverenje da sam živ?
Dan prvi: Može. Treba ti vodoprivredna dozvola.
Dan stoti: Da bi dobio vodoprivrednu dozvolu moraš da izgradiš kanalizaciju u mestu prebivališta.
Dan petstoti: Ne možeš da izgradiš kanalizaciju ako nemaš HACCP sertifikat.
Dan 1001: Ne možeš da dobiješ HACCP bez uverenja da si živ.
I tako.
Najpouzdaniji način da prepoznate Somborca ili osobu kojoj su Somborci preuzeli kontrolu nad životom. Najbolja reč na svetu. Ne mogu vam opisati kako se penal osećam svaki put kad je upotrebim!
Koristi se kao:
1) prilog za način; san svakog glagola;
„Znaš kako lik penal svira!“
„Al bi bilo penal kad bismo imali za pivo…“
„E, baš ti penal stoji kratka kosa.“
2) uzvik;
„Ju penala!“ - oduševljenje viđenim.
„Peenaal!“ - razneženo odobravanje.
3) pridev;
"Ostavi to, to je penal pesma!"
4) apstraktna imenica muškog roda u funkciji objekta;
„Majmune jedan, dobi’š penal uglavu!“
„Al smo sinoć popili penal!“
„Ju brate, sad kad nam dođu na penal, ubićemo boga u njima!“
popularne izrazi:
Krša penal – jako mnogo penal, dobro da ne može biti bolje.
Popiti penal, dobiti penal – primiti dobre batine.
Penal uglavu – jak udarac nogom u glavu, najčešće samo neostvarena pretnja.
Doći (nekom) na penal – doći na zicer, upasti u sačekušu.
Napenaliti – ispičkati, pretući, naguziti, išibati, nakantati,…
Kaže se za lika koji ne shvata žargone, odnosno koji sve shvata bukvalno. Sa njim samo konvencionalan razgovor, kao kad pregovarate sa MMF-om!
- Pa gde si ti baki? Ovo su Mina i Andrea. Čekaj, šta će ti taj tiganj?
- Pa jel' si rekao da ćemo da pržimo neku ribu?
- Rekao sam da ćemo da barimo ribe! Some!
- Pa šta sam trebao da ponesem? Šerpu?
