Uteha za one kojima ništa ne ide od ruke.
- Brate, već deset godina pokušavam razne biznise i sve mi propada.
- I rikverc je brzina, bar imaš radni staž, da si stajao u mestu ne bi imao ništa.
Povećati broj artikala u ponudi. Proizvodnih, prodajnih ili uslužnih.
-A šta je s tobom mala?
-Ne razumem?
-Sve ti koleginice trocevke, samo ti glumiš ludilo.
-Ali ja...
-Šta? Čuvaš možda žutaru nevinu za brak?
-Ali šefice, ja nisam nikad...
-Ajde ajde, ili proširi asortiman, ili menjaj salon za masažu!
"S kim deliš topli kartonski dom", upućeno pripadniku romulanske nacionalne manjine.
-Ej, ganci! S kim se boksuješ?
-A?
-S kim živiš u kutiji?
-A, to! Sa Tarzana, Randua, Envera, Avatara, Bicu, Đeljanu...
-Au matori, al se ovi cigani zipuju...
Brijač koji je verovatno dobio naziv po životinji koja je u koridi
slično oštetila lice neiskusnog toreadora željnog slave.
Iz bezbednosnih i zdravstvenih razloga,
držite se brijača skupljih od 30 dinara.
Rečenica koja, u većini slučajeva, umesto da prethodi ulasku, dolazi neposredno nakon istog (čime prečesto izaziva neprijatne scene).
- Sine, mogu li da u... IJU, CRNI MILANE, ŠTA TO RADIŠ?!
- Nije, majko, to što misliš, pomagao sam mu da zaveže pertlu.
Krajnja faza kulosti! Osoba koja ostvari taj cilj u životu postaje alfa mužjak u društvu, omiljen, vođa, ono što je Atila za Mađare, Lenjin za komunjare. Dobijenim egom posle snošaja sa crnkinjom, lakše nalazi ribe, svaka druga u kraju širi noge čim ga vidi. Naravno, ako je plati, ne računa se!
A: Jesi čuo što je Ćomi pojebo crnkinju sad u subotu?
B: Šta? Jel me zajebavaš? Uberkul matori, svaka mu čast, lik je idol! Gde je našao?
A: U Batajnici.
B: Gde bre? Ček, kako se zove ta?
A: Andželina.
B: A jebi se bre, ciganke se ne računaju!
Siguran znak da je lokalni klinac dobio neke vece pare.Obicno gubi ali kad mu prodje neki zajeban tiket treba mu "moralna podrska" u slucaju da radnici pocnu da ga zajebavaju u vezi isplate.
Prvi slucaj:Ajde dodji sutra sad nemam da ti isplatim ili ostavi ovde tiket pa ce te cekati pare kad dodjes.
Drugi slucaj:Klinac dolazi sa nekim starijim jer je postao svestan da ne moze sam da izadje na kraj sa njima.Daju mu pare.
Treci slucaj:Radnici zakljucaju vrata jer su videli klinca sa 5 zajebanih likova na 100 metara.
Pr'nuti u drustvu.
Nastao kao posljedica nesnosnog pritiska u crijevima koji, pri izlasku iz tjela čini gigantske promjene u radijusu koji zahvati.
Naziv je dobio po istoimenom hitu Scorpionsa, koji opisuje, globalne, političke promjene 90-ih. Za razliku od pjesme ovaj izraz opisuje socialno-ekološke promjene koje nastaju nakon dotičnog incidenta.
Jel osjecate ovo...!?
Šta?!
SMRAD!?
Aaaaaa, brate Srle! Ako je iko ti si pustio ovaj Wind of Change!
Jebi ga, brate, nisam se mog'o suzdržati!....i prilazi nama riba, ono, boli glava!
I kako izgovori svoje ime, kad nešto zasmrdi, kontam smrdi joj iz usta!
A ono, ovaj idiot pustio Wind of Change!
Riba prije ode, neg' što je došla.Joj kakav je sinoć fajront bio na žurci!
Kakav?
Igac pustio Wind of Change, svi legano se pokupise i odoše.
Što meni je ta pjesma do jaja!?
E, pa ova Igcova verzija bi ti natjerala suze na oči i načinila bi ti instant depilaciju obrva i trepavica!
Kao što je zvuk mješalice siguran znak da je proljeće nastupilo, tako je i kupovina vlažnih maramica siguran znak da će biti spavanja, u narodu poznatije i kao koitus.
-Evo kupio sam neke gluposti da imamo dok gledamo film, neki čipsevi, smoki, štapići, sok...
-Super. A što će ti ove vlažne maramice?
-Ma trebaju mi one za lice, za brisanje.
-Aha...Kasnije te večeri...
-E daj mi one maramice što si kupio, uspio si da prsneš do lica manijače hi hi hi...
-Izvoli, rekao sam ti ja da ih koristim za lice, kad vidi slučajnosti da i za tvoje treba. Hi hi hi.
Oznaka za političku propagandu.
- Znaš, spavao sam ja mnogo žena, a tuki mi je 22 bez glave...
- Lafe, platio si termin pola čuke. Meni je svejedno hoćeš da jebeš ili da lažeš...
Napraviti zanemarljiv uspeh.
- Jesi bio u klabingu sinoć?
- Nisam, otišao kod ribe i jebao sat i po.
- Ne seri! Koju ribu, ne pričaš ništa?
- Ma Ninu kurvu. Karling kup, jebiga...
Na sanskritskom predstavlja večni kružni tok zbivanja, na kome počiva ideja o preporodu bića i nepostojanosti pojava.
Na srpskom predstavlja osobu koja ima osobine psa lutalice, odnosno radoznalo, nekada i dosadno, zavirivanje u tuđa dvorišta, nepostojanost, lajanje(olajavanje) bez ikakvog povoda, često može biti uzrok i prenosioc besnila( svađa i netrpeljivosti među bližnjima).
Izraz je karakterističan za područje Starog Rasa(tamo sam ga ja čuo,što ne isključuje mogućnost da se koristi i u drugim krajevima).
-Kume, nešto sam razmišlj'o, ne mogu da prodam onu njivu, ispod Klika.
-Što bre kume, pa znaš da si mi ti jedina nada, od koga bre da uzmem pare za Radojkinu spremu, ako ne od tebe?!
-Ma prič'o mi Vidoje, veli tuda će džada da prođe, bolje malo pričekaj, uzećeš, veli, lepe parice, ako ne budeš žurio sa prodajom.
-Auuu, bre kume, pa zar onu samsaru slušaš, pa on bi posvađ'o dva oka u glavi.Pa njemu je to duševna 'rana, bre!
Dve grisine, zalepljene jedna za drugu. Izvor velikog dečjeg zadovoljstva.
-Mama, ovaj zlikovac od brata opet našao dvocevku!
-Smiri se sine. Sutra kad ti legne plata, kupi sebi nekoliko kesica, pa ćeš naći i ti.
-Kevo bre, pričam o njegovoj devojci.
Neophodna, najređa tri dela slagalice u jednosmernoj partiji kvalitetnog očinstva.
Tata je tu da ti pokaže fore sa loptom i anlaserom.
Ćale je tu da te upozori na brzu vožnju i žene.
Otac je tu da mu pružiš ruku, na kraju te partije.
Izuzetno poštovan autor medju pripadnicima Nacionalnog Stroja, Obraza i članovima sajtova Rasonalisti i Stormfront Srbija. Školski primer do čega sve moze dovesti idealistička zanesenost izmišljenom veličinom sopstvenog naroda. Deretić već pet godina drzi prilično posećena predavanja u Novom Sadu i na njima se često mogu videti mladi srpski neonacisti i klerofašisti. Čini se da im je ovaj Deretić glavni ideolog. Evo samo nekih njegovih ideja o "pravoj" srpskoj istoriji, istoriji Srba koja nije "doživela kasapljenje od strane komunista i katoličkih kaluđera":
- Prva srpska država nastala je 2015. godine pre nove ere, zahvatala je pola Evrope, kao i zapadnu Aziju i severnu Afriku.Car te imperije zvao se Nino Belov i pominje se u Bibliji kao Nebrod. Po njemu je reka Nil dobila ime. Posle jednog vojnog pohoda Nino je ostavio ženu da dovrši zidanje Vavilona a on se vratio u Srbiju da proslavi pobedu.
- Posle toga, u 14 veku p.n.e. je usledio Trojanski rat, rat u kom su se borili Ahil, Hektor, Ajaks i ostali veliki srpski junaci antičkog perioda.Te događaje je verno opisao slepi pesnik Momir, čije je ime Helenima bilo toliko teško za izgovor da su ga prekrstili u Homer
- Aleksandar Makedonski (356 p.n.e. – 323 p.n.e.) je takođe bio Srbin (iz dinastije Karanovića). Kada je stigao do Indije on je doneo Indijcima staro srpsko pismo koje su ovi posle nazvali sanskrit (originalno srb skript). Reka Ind se prvobitno zvala reka Sind. Ovaj naziv potiče od srpskog izraza "sinje more".
- Isus Hrist je prvih 30 godina svog života proveo medju Srbima u istočnoj Hercegovini (Deretićev rodni kraj). Tamo je izučavao staru srpsku mitologiju i iz nje postepeno razvio Hrisćanstvo. Posle se vratio u Judeju i propovedao apostolima koji su svi bili Srbi. Dokaz? Pa zvali su se Marko,Luka, Jovan, Petar, Andrija, Jakov... očigledno sve lepa srpska imena.
----------------------------------------------------------------------
Ma koliko to neverovatno zvučalo, ja ništa od ovoga nisam ni izmislio ni preuveličao.
(E da, ono Prof. Dr. ispred imena stoji jer je Jovan I. Deretić profesor i doktor mašinstva a ne istorije kako bi neko mogao logično pomisliti)
Sinonim za konobara. Ali ne lika koji radi u kafiću par meseci/godina. Za takve postoji drugačiji naziv, mali/izvini/kelner/dečko/cole. Ne, Mile nije ni nalik njima. Bio je državni službenik u "zlatno doba" ali jebiga, nije se dovoljno nakupio da može da uživa sada. Drži kafanu, obično zavučenu u nekoj uličici koju trezan ne bi mogao da pogodiš 2 sata, sa sve mapom i koordinatama. Ali zato pijan iz prve ubadaš. Kafana - klasika, poneki pogoreni karirani stolnjak, kafanske čaše™ i ostatak što ovakvim mestima daje dušu.
Omiljeno mesto za izlazak sa ekipom kada ne želiš da se blamiraš na mestima koja vrve od prepucanih klinki i nabeđenih wanna-be mafijaša.
Kako da ne volite Mileta?
Ekipa: Đes Mile, sto godina, šta ima?
Mile: O momci, pa di ste, nije vas bilo, hm, 3 dana? Šta ćemo?
E: Pa ovako, daj po jednu onu tvoju, dok nam seckaš salatu od kiselog kupusa, onda serviraj salatu i ponovi domaće, dok se vino 'ladi meti tamo jedno 10 ćevapa po osobi, malo pomfrita, ciganskog leba, lukca i tebi šta ćeš da piješ i primakni stolicu posle.
M: Eve stiže!
Otprilike; više-manje, zanemarljiva količina, nevažan faktor.
- Kevo, daš mi neku kintu, treba mi za nove tike?
- Koliko?
- Pa, nekih 100 hiljada, gore-dole.
- Koliko bre?
- Kažem ti,oko 100 hiljada.
- Koliko tačno, parazitu?
- U jeee... Šezdeset. Gore-dole.=====
- Brate, izvini, dao sam ti minus,slučajno, ali defka jebe!!
- Ko ga jebe, batice, jedan plus gore-dole.=====
- U kakvu sam ribu dodo na fejsu,nevera! Plavušanka, oko 170 visoka, savršene proporcije 90-60-90, mislim tu je negde, gore-dole.
- E, matori, bitno je jel gore ili dole, da ne bude posle 60-90-60.=====
- E, kakav ti je novi dečko? Je li trsitelj?
- Pa, onako,nije baš karašnjikov ali ne žalim se.
- E! Ne zabušava valjda?
- Ma ne to,kakav, jedno tri-četir' puta dnevno gore-dole.
- Znači, akcioniše, menjanje poza i to?
- Taj rad.
