Jedino što turistu može poslužiti u Crnoj Gori.
- Oprostite, ko ovde služi? Čekam pola sata da mi neko priđe...
- Viđi, ođe neko da je šćeo sluga bit ne bi se zubima s Turcima na Vučijem dolu klali. No ti plati pedeset centi što si bio parkiran u ovu ladovinu pa mrš otlen.
Maksimalni oblik simbioze odevnog predmeta i nosioca istog. Kada nešto stoji kao saliveno, kada onako fino i kvalitetno legne kao pivo u avgustu.
Sergej Trifunović je objasnio nošenje ptarši kapice, ni Ašok Murti u saradnji sa Marijanom Mateus ne bi smislio bolju odevnu kombinaciju. Ubija na mesti, što se duhovito kaže međ' mladeži.
- 'Aljo? 'Aljo? Je lj' to porodic Trifunović?
- Da, dobar dan. Izvolite dragi komšija bošnjaku.
- Ja ima jedan kapa za vaš sin, naručiljo mi da mu donesem iz Prištin.
- Da, da, rekao nam je Sergej da očekuje takvu pošiljku. Oduvek je gledao unapred i bio ispred svog vremena. Kako izvrsan mladić taj moj sin, stvarno je, kako vi mladi to kažete, urban i gotiva.
- Komšija, saću dođem na kafa. Poneću ti neku tuljumba i bakljava a ti spremi nešto za na čačkaljic.
Specifična grupa ljudi koja voli da upada u kadar drugima dok se ovi slikaju. Ime dobili po dvoje dece koji upadaju Iliji Čvoroviću u kadar dok ovaj prati podstanara u legendarnom filmu "Balkanski špijun". U poslednje vreme ova grupa ljudi postavlja prste ispred objektiva.
- Ej Žile koji su ti ovi?
- Koji?
- Ovi što ti stavljaju rogove i plaze jezik.
- Ma to su neki čobani budale. A jebo sam ih kad ih stignem!
Preveliko iznenađenje/oduševljenje/neprijatnost usled manifestovanja nekod predmeta, mirisa, pojave, itd. Svakodnevna, ali ni malo naivna pojava, jer dolazi odmah iza srčke... opasna po zdravlje i striktno nepreporučljiva za ljude ispod ili iznad 60 godina.
- Kako smo iskidali one likove u fudbalu, popadali su na dupe!
- Kakvu sam ribu vid'o sinoć, pao sam na dupe!
- Brate, Đole je onu jaknu platio 500 evra, pao sam na dupe kad sam čuo.
U originalnom značenju sinonim za sramotu, nešto loše. U novije doba poprima sasvim suprotno značenje, pojačavajući dobre osobine nečega ili nekoga. Upotreba je raznolika i kompleksna, čak ne uvek očigledna (zavisi od načina izgovora i drugih faktora).
- Što sam čuo jednu bruka dobru obradu "Stairway to Heaven"!
----------------------------------------
- Reci mi, šta misliš o ovoj gordžs mladoj dami?
- Uuuu, bruuuka, matorane!
Replika ugostiteljskom radniku čiju uslugu predugo čekate.
Fast-food negde u Srbiji. Obraćanje jednoj veoma "ažurnoj" radnici:
-Izvini, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, ja sam davno naručio ovde jednu palačinku, pa ako je gotova ...Kafić. Obraćanje jednom sorabijskom konobaru:
-Izvini, druže, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, naručio sam ovde jedno pivo, još kad sam mladić bio, pa ako bi moglo sad, crkoh žedan.
Dominantni inventar, neretko ugaonog karaktera. Feng Šui skupštinskih prostorija.
...Skupštinski restoran...
- Stojadine!
- Da, šefe.
- Dođi ovamo! Gledaj, pristiže vladajuća garnitura. Znaš šta ti je činiti?
- Da, šefe! Letim oko njih dok ljušte aperitiv.
- Dobro. Šta još?
- Posle aperitiva, nabrajam i brzo služim specijalitete.
- Odlično! Jer je naš moto...?
- Ne dozvoliti nokaut u prvoj rundi!
- Osim...?
- Osim Mrke i Velje, njih ispratiti do kraja.
- Tako je. Idi obavesti kuhinju, pa da počnemo... Treba na'raniti pantljičare.
Uvod za top šop kako bi proizvodu dalo ozbiljniju notu.
-Pre pet hiljada godina Kinezi su otkrili tačke na čovekovom telu..... A mi smo to iskoristili i napravili uloške za cipele od kojih mršavite!
To je to! Sada možemo da se praskamo i stvaramo univerzume kad nam se 'oće. Ne sviđa ti se tvoj takozvani život, ne kapiraš svrhu svoga bitisanja, kako to da si baš ti socijalno inferioran a intelektualno superioran, zašto si ti u stvari ti, a ne muška verzija Pariz Hilton? Molim, batali razmišljanja o samoubistvu, evo rešenja i za tebe.
:na trafici u predgrađu Varvarina:
- Molim te, Milena, dve Božje čestice, koliko mu to dođe?
- Šta je komšo, opet te ostavila cura?
- Otkud znaš?
- Pa znam, prošli put kad si menjao univerzum, isto je bilo. Nego, meni ovog puta zapale 2 broja veće sise, vidi razdeljak, a?
- Ouuuvaj, pa kad ti se završava smena?
- U 7, khm, khm.
- Zaboravi čestice, daj 3 pakovanja kondoma, pa se vidimo u... ma znaš već!
U devet ujutro se sa matorim razbijen vratiti kući.
Ćale se vraća razbijen od posla iz treće, a ti razbijen od cuge iz života.
Najveća studentska zabluda od kada postoje fakulteti.
Sutra je ispit. Izlaziš već peti put. Nisi uopšte učio jer već sve znaš a znaš i to, da opet ništa neće zavisiti od tebe i tvog znanja, nego od toga da li je profesor sinoć dobio pičke od žene/ljubavnice/studentkinje.
Ali valja malo ponoviti gradivo... U stanu ne možeš da učis, jer cimer dovodi ribu na trs i lako prihvataš 200 dinara mita. Odluka pada na čitaonicu.Ulaziš u čitaonicu. Nije ti prvi put, ali prvi put sa namerom da tamo učiš, a ne da koristiš besplatan internet.
Čim otvoriš vrata, svi te odma pogledaju pogledom Taška Načića. Kad uspeš nekako da preživiš toplotni udar i vonj koji preti da ti sprži obrve, sedaš na jedino slobodno mesto koje pre toga moraš da oslobodiš od limenki, čaša, kesa i 24 časa.Konačno se gnezdiš, vadiš knjige, dodatni pribor i tad počinje predstava... Za sve što te je do tad boleo kurac, počinje da ti smeta. Ne uspeš da pročitaš ni jednu rečenicu, a da neko ne uđe ili ne izađe, a da ne lupi vratima. U čitanici se pije, jede, sastavljaju se tiketi, priča se telefonom, priča bez telefona, a ako uvedu i kondomat počeće i da se jebe.
Onda konstantuješ da od učenja neće biti ništa i uzdaš se u pičku profesorove žene, ljubavnice ili studentkinje.
Gej drugar opake pičoke.
- Ogledalce, ogledalce, reci mi na svetu najlepši ko je?!
- Joj, video sam ga na bazenu, zove se Vlada.
Sudeći po reakcijama rodbine, slučajnih prolaznika, taksiste i radnice u dragstoru, najveća misterija našeg naroda koja izaziva reakcije veoma slične iznenađenju putara kada u sred januara na minus deset padne tri metra snega. Plus 35 je temperatura koja, sudeći po našim sunarodnicima, ne postoji nigde u svetu. Upravo zbog toga je televizija dužna da obavesti idiote, da neko kojim slučajem ne izađe iz kuće u dva popodne i legne na beton ispred zgrade namazan zejtinom.
Slučajno nemoj iz kuće da izađeš, javili danas da će 36 da bude, tako nije bilo odavno, još od pre tri dana i plus jeste tako bilo celog prošlog leta, ali jebiga, daj da te podsetimo obavezno. I ponesi obavezno balon vode ako treba da se osvežiš ili vratiš nasukanog kita u život.
Ideš na basket u šest popodne? Pa jesi li ti žvakao baterije, ima triespet stepeni, a ti ćeš loptu da bacaš u koš? Sedi kući i kukaj da je vrućina, jes da si puko dvesta evra na klimu koja može da o'ladi manju sportsku dvoranu, ali nemoj da je uključuješ stalno nego jednom na svakih sat vremena je pusti da drnda tri minuta i onda gasi jebote patak, promaja i hladan vazduh, ima leđa da ti se ukoče i nokti na nogama da ti okoštaju.
Znači danas su javili da će da bude 37, to je već mnogo zajebano, ceo stepen više nego juče, javili na TV-u da ne izlaziš iz kuće osim u slučaju preke potrebe, dakle jedino ako ti fale pljuge ili kredit za mobilni.
Javili u petak četrdeset (magična brojka) stepeni! I to isto nikad nije bilo osim prošle nedelje i ceo prošli avgust. Zapravo, nije ni 40, nego je 57 stepeni, lože nas ovi sa dnevnika da ne paničimo, da ne počnu penzioneri da se tuširaju slučajno, ili kojim slučajem da otvaraju prozore u busevima. To bre tako nije bilo, to je od bombardovanja, genetski modifikovane hrane, iluminata i broja 11. Sećam se 1834. kad su leta bre bila do 25, a uveče još prohladno pa izađeš u treši u grad da se ogrneš kad za'ladi.
Mrš bre u pičku materinu.
Podnožje planine Ahagar, južni Alžir:
- Mustafa, javiše na TV-u da će danas 39 da bude.
- Muhamede, boli me patka.
Ovi popularni sajtovi za regularnu i aukcijsku kupoprodaju stecište su najrazličitijih individua. Ponuda je raznolika, a prodavci se mogu svrstati u nekoliko kategorija.
1. Šverceri/prodavci robe koja je ispala iz kamiona - Oni rade na veliko. U ponudi imaju dvadeset Plejstejšn 3 konzola, kutiju Bitz slušalica, dva sanduka Er Maksova... Sve što vole mladi. Njihovi artikli odlaze daleko ispod cene koju biste platili u prodavnici i njih živo zabole za to. Oni imaju profit. Uglavnom nisu upoznati sa karakteristikama ponuđenog proizvoda.
2. Svaštari - Srešćete ih u kategoriji razno. Oni su internet ekvivalent prodavaca sa buvljaka. Voljni su da prodaju sve - od najvoljenije zbirke pesama do gumica za tegle. Prvenstveno za cilj imaju da se otarase datog predmeta, pa se vode devizom ''što da ne uzmem i neke pare''. Cenovnik njihove ponude je u rangu od jednog dinara (preovlađuju) do dvadeset hiljada (za bicikle i slično).
3. Kolekcionari precenjivači - Prisutni su u svim kategorijama, a zajedničko im je što su nerealni pri određivanju cena za svoje proizvode. Ubeđeni su da svi dele njihovu fascinaciju polovnim traktorima, ili pak špilovima karata. Cene su basnoslovne, a vreme od postavljanja ponude se meri godinama.
4. Regularni prodavci jednog tipa artikala - Fini ljudi, najlakši za poslovanje. Poseduju npr. obimno nasledstvo od pokojnog dede u vidu knjiga o Prvom svetskom ratu i radi su da ih se otarase. Ponudiće objektivnu cenu, okačiće prave fotografije i to je to. Neretko pristaju i na korigovanje tražene sume.
5. Jednokratni prodavci - Naiđu jednom, prodaju nepotrebno sranje, i više se ne uloguju.
1. Prodajem Ejpl Iped, crni, nov, kutija, full oprema, garancija, cena 200e, mogućnost ličnog preuzimanja u okolini Batočine.
2. Drvena čuturica, finog izgleda, domaća izrada. Uz nju dobijate roze salvetu i pakovanje Stars žvaka na poklon. Cena 500 dinara. Šaljem poštom.
3. Samolepiva sličica Geri Lineker za album Meksiko '86, savršeno stanje. Cena 12000 dinara. Lično preuzimanje NS, slanje post ekspresom.
4. Knjiga ''Hazarski rečnik'', stanje 4-, cena 220 dinara. Organizovan prevoz na teritoriji Beograda.
5. Neki vojnički prsluk. Recimo iz Drugog svetskog rata. 2000 dinara. Ili po dogovoru. Slanje post ekspresom ili lično preuzimanje.
Poslednja linija odbrane domaće ekipe na seoskom derbiju, ne bi li iznervirali sudiju i izazvanjem haosa prekinuli utakmicu. Kako je pribranost i profesionalnost sudija u ovom rangu takmičenja minimalna, gotovo uvek upali. Osim ako je arbitar Seoski Hauard Veb.
Običan seoski sudija
DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!"
DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?"
DomaćinX:"Ima ćerku! Što?"
DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!"
Sudija:"Šta si reko mamu li ti seljačku! Sad ću da ti dođem tamo!"
DomaćinY:"Rade, vadi motke! Sa' će makljaža!"Seoski Hauard Veb
DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!"
DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?"
DomaćinX:"Ima ćerku! Što?"
DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!"
Seoski Hauard Veb:"Znam ja to! Reče mi ona da je onaj tvoj sin mlohav načisto, a i rakija ti je loša! Šećeruša obična!"
DomaćinY:"Meni si našao rakiju da vređaš! Sad ću da ti dođem tu!"
Seoski Hauard Veb:"Gde si bre ti pošao! Sedi tu, inače ću da kažem ovima iz FK Dubona koji im je sinoć preorao teren!"
DomaćinY:"Dobro sudija...Ne vredi Rade! Ovu smo ugasili!"
Onomatopeja ubersmeha kod bakutanera, krajnji stadijum cerekanja u vidu gromoglasne ekstaze, nešto u fazonu iiiipa, samo što je svojstveno isključivo bakutama.
Swarm bakuta na ulici:
- I ovaj Dinkić sad nešto palamudi...bla-bla...ostavka bla-bla-bla...
- Bla-bla-bla...Šešelj bla-bla...skupština bla-bla...
- Bla, bla-bla...bla-bla-bla!
- 'iljadu dinara?...bla-bla, blabla!
- Bla?!
- ...
- Ohohooij!
- Hooij!
- Johoho!
- Ojhoooij! Bla-bla-bla...blabla...
Kad legneš mrtav pijan na pod, počne pesma "Moji su drugovi" i ovi u voziću te preskaču.
