Mesto, rupa iz koje izvire pitka voda.
Bar sam tako mislio kad sam bio mali, sve dok nisam zatekao jednog jutra ćaleta kako u nju sere.
Najhladnija voda u stanu je uvek u WC-u.
Osoba koja zastupa studentska prava, a pokušava da olakša život studenatima tokom studiranja, osim ako u međuvremenu nije zauzeta ispijanjem kafa sa asistentima, svečanim ručkovima sa profesorima i posećivanjem seminara kako bi svoj fakultet na što bolji način predstavio javnosti.
Osnovne karakteristike:
1. Posedovanje selektivnog sluha
2. Mogućnost pretvaranja dvoumljenja stidenata u troumljenje
3. Neposedovanje bilo kakvih informacija o oktobru 2, kompenzaciji i zamrzavanju godine
4. Sposobnost davanja zbunjujućih odgovora na jasno postavljena pitanja
5. Istančan osećaj za davanje neupotrebljivih informacija
6. Usavršena moć izgovaranja rečenica: Ne znam; Nisam siguran; To nije moja nadležnost itd.
vrši se kada u toku izgovaranja psovke primetite da se pored vas nalaze neki fini ljudi, pred kojima ne želite da ispadnete potpuna stoka
* postoje neki kojima ni skraćivanje ne može pomoći da ne budu stoka
primeri nekih skraćivanja:
I jebem ti mater u pičku - I jeeee!
Ma jebem li ti lebac - Ma jeeeee!
Pi, jebem ti sve! - Pi jeeeee!
I sunce ti jebem kalajsano! - Isss!
Rečenica kojom skraćujemo prethodno izlaganje govornika. Može izgledati da ne razumemo njegovo opisivanje date situacije, ali, naprotiv, mi samo njegove reči pretvaramo u neki nov, nama razumljiv rečenični sklop. Uprošćavanje izraza.
- ... i onda sam bila kod njega, svratila u kuhinju po kobasicu, a on mi je prišao sa leđa, uhvatio me za dupe i počeo da me ljubi.
- Hoćeš da kažeš da te je nemilosrdno jebao dok si pržila kobaju?
==========================
- Večeras idem do Ženeve, radim u CERN-u, znaš... Tako da me neće biti jedno mesec dana, možda i više. Videćemo se preko Skajpa, ne brini se... :osmeh sveže kastriranog junoše:
- Aha... hoćeš da kažeš da mi živimo u dvaes prvom veku?
Čovek koga ne mrzi da vas nazove telefonom i saopšti vam da vam se deca drogiraju, a supružnik švaleriše.
Kada ga pitate ko je on, reci će da vam je prijatelj.
Pored takvih prijatelja ne trebaju vam neprijatelji.
Treba vam identifikator poziva i bejzbol palica.
Čest natpis na devojačkim odevnim predmetima.
U većini slučajeva dovodi do zablude da se misli na ljubav.
Jebeni retard. Naslednik indijanaca, mlađa generacija.
- Alo faktarde, aj đido mova da zagrizeš ovu šipku pa da te šutiramo u glavu? Našo si de ćeš se kurčiš..
Moj drug Steva sa Altine (predgrađe Beograda koje je 300 dana godišnje pod vodom).
Budi se u 6:00, a da bi stigao na autobus u 6:45 mora da:
1. Pređe 7 kamenova nasumično ubačenih u baru ispred kuće (od toga tri klimaju)
2. Pređe 150 metara puta idući ivičnjakom i pritom na dva mesta izbegne komšijske džukele koje su dovoljno visoke da ga mogu da ga uštroje,
3. Narednih 50 metara vrši slalom po blatu, šljunku i barama kako vidljivim tako i nevidiljivim.
Kada sve to pređe, umesto dima i konfeta, dočeka ga gasna komora u prepunom autobusu 81...
Od pravog Makota ga razlikuje samo to što je Makoto to radio jednom godišnje za 100.000 dolara, a moj Stevča radi to svaki dan za 20.000 dinara mesečno.
Imati dar za kidanje živaca ljudima koji te okružuju. Savršeno piti krv na slamčicu. Jesti džigericu Gandiju. Šuknuti podlo i nisko da zaboli ko kad ti ćaću prebije komšija, kad ti puste intermeco umjesto crtanog, il' ko babu kad se davi orahom.
Jer, kao što je poznato, lale su najveća kulijana koja je hodala ovom planetom.
Lezi pod dud, slaninicu izreži na debelo, i fotosinteza dok ima sunca. Ako mu ko i stane na žulj, u najgorem slučaju naljuti se ko leptir.
- Gdje je Ćomi dve nedelje?
- U kući, ne smije izaći napolje.
- Što?
- Ma prevozili neke ogromne rakete iz Francuske kroz selo, a on rek'o Gedži da su dovezli dildo za njegovu mater...
- Pa šta, Gedžo je dobar ka' ljeb, neće mu ništa.
- Pluskvamperfekt. Eno ga s puškom svaki dan sjedi kod Želje u kafani i čeka.
- Znači, brat Ćomi naljutio lalu.
- Jašta brate, sranje golemih razmjera.
U pitanju je Dino Merlin,koji naime sudeći po njegovim stihovima može biti sve što poželi!
"Neka se vrata preteško otvore" (Dino vratar)
"Ne,nisam ti rekao da je ovo moje mirno more nekad bilo nemirno " (Dino mornar)
"Ljubav nije paradajiz,mahni mi bar suzom iz tramvaja" (Dino pješak)
"Da bi se ponovo rodio prvo moram umrijeti " (Dino hinduista)
"Kažu,život nije lak i moraš biti jak da prebolis sve mane.." (Dino egzistencijalist)
"Led nije led kad ga vatra ne kvari" (Dino fizičar)
"Laku noć moja mala barbiko" (Dino Ken)
"Šta ti značim ja,ni rodbina ni sudbina " (Dino neznanac)
"Ti dovoljno mlada ja dovoljno lud" (Dino pedofil)
"Mogao sam ja imati kog sam htio ali nisam " ( Dino šmeker)
"Mujo i dalje ima svoju Fatu" (Dino romantičar)
"Neko ima penziju a neko bogami i platu " ( Dino duhovit)
"Pala magla na pola Sarajeva " ( Dino meteorolog)
"Kada gvožđe postaje grožđe?" ( Dino ipak priznaje da ne zna odgovore na sva pitanja)
Uz ono standardno tipa znaš-da-je-mogla-cela-Afrika-da-se-navodnjavai-i-nahrani-za-pare-koje-se-troše-na-ratove, u nas je dosta prisutnije zatvaranje očiju pred sopstvenim glupostima, a držanje govora dugima za iste te gluposti, pa makar i naša uloga u njihovom postojanju bila prilično velika.
Vajni domaćin bez finansijskih problema svestan kakvu fuksu za ćerku ima, a opet nespreman da prihvati činjenice (u svojoj podsvesti):
"Pa, dobro, jesam joj platio taj Megatrend i stan u Beogradu kad je otišla iz sela da ''studira'' i preko veze je ugurao da ''radi'' u ministarstvu za infrastrukturu?Jesam joj platio i one jebene silikone i botokse i kvarcovanja, jesam oterao onog malog Rajkovog od nje u srednjoj školi, jeste bio dobar dečak, ali nije seosko dete za nju?
Jesam je poslao na Mauricijus da se tamo slika za onaj njen fejs, jeste je pregazilo pola onih mudonja iz Beograda sa 2 godine srednje škole, ali 50 godina u dupetu i dosijeom na 2 terabajta i jeste vežbala pušenje na njima i na to nahvatala ovog italijana, ali (kreću mehanizmi odbrane), nemoj da mi je neko kudi, pa valjda ja znam kakvo je moje dete!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
(naglas, komšiji pred prodavnicom):
"Ma, ne dam ja moju jedinicu onom žabaru! Pa, ona fakultete završila, proputovala svet, radi u ministarstvu. Eeej, znaš ti kakvi su sve naši domaći uspešni ljudi obletali oko nje, ali se nije dala. I sad ovaj žabar? Ma, sve bih mu oprostio, ali što nije pošteni pravoslavac ko mi, e to ne mogu!"
Rudarenje sa malom alatkom. Kren'o u jebačinu bez kurca.
- Jesi počeo?
- Šta jesam počeo? Jebem te već pola sata, ogulio sam kurac!
- Ne znam, bogami, ja vidim samo da ti mene udubi sa tim stomakom, ostalo ništa ne primjećujem.
Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih.
Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti - SAMO ZA HRABRE.
Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.
-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti........................
Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.
-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.
Doživljaj perspektive mladog slikara u Srbiji.
