Ako si ikad lajkovao bilo kakvu stranicu na fejsu ili pak ušao u neku grupu da bi izrazio podršku pokretu jer misliš da bilo koga boli kurac, šanse su da si sada član razmijene stimova preljutog gejmera iz Zenice.
1.3.2015.
Tatjana Gavrilović Stanisavljević
Jebala bih monstruma koji je ubio Tijanu nogarom od stolice umočenom u cement!12.1.2017.
El Fardou Ben Fan Page
Neko trade dajem HQ liste i subove
Izraz koji se u slengu najčešće koristi kako bi se dočaralo kako je nešto vrhunskog kvaliteta, a često se koristi i kao sinonim za dobar provod.
- Pa šta se desilo s tobom, kućo? Izgledaš kao da te je poplava izbacila.
- Nisi daleko. Pazi ovo. Dignem juče neku ozbiljniju kintu, došli mi i Novara i Mehelen i Vitoria Setubal. Sve. Rekoh, kad je bal nek je maskenbal i zaputim se u ribolov na splavove. Šta ću-kud ću, ajde na Lukasa. Klasika. Drkali me oni ljomberi na ulazu jer sam bio nešto skromnije obučen, ali me posle kraćeg ubeđivanja puštaju. Ulazim na Lukas brate, sve pička do pičke. Unutra od muškaraca samo konobari i Marko Bulat. Seks. A znaš i sam kako je bilo sinoć, padala ona ledena kiša. Razmišljam, pa jebote ove nisu kurca videle još od 5. oktobra čim su došle na Lukas po ovom kijametu. Palim sigar, vidim smeška mi se neka plavuša. Baš dobra neka. Nije za odabrane, ali može da prođe. Utom dolazi konobar, kažem može smirnof meni i onoj dami tamo šta će. Prilazim fazon klizeći u sise i bacam neku žvaku kako sam maher za kriptovalute, kako je keš prevaziđen, a vidim da se riba prima na tu priču maksimalno. Krenem da se hvatam s njom, u pozadini trešti ja sam dete sreeeće, ribe vrište na plafonu... Seks, kažem ti.
- Pa dobro, a zašto onda izgledaš kao Vučić posle polaganja venaca u Potočarima?
- Dobro, za to sam i ja delimično kriv. Kad sam krenuo onako pijan da izlazim, prebacilo me nešto u glavi i uhvatim za sise onu golmanku iz Bosne što radi kao izbacivač tamo. Tebra, znaš kad je krenula da me izuva iz pičke pred onim poštenim narodom, da nisu mogli drugi izbacivači da je skinu s mene. Pa znaš kolike šake imaju Bosanci...
Konačni samozadovoljni argument u Internet-diskusiji na temu siromaštva. Taj što se žali na deficit paštete u crevu, kako to da ima za Internet da se pišu komentari, a? Prc, šah-mat, gospodine ubogi siromahu. Ili možda bolje: gospodine buržujčino, pun Interneta.
- Proneverio je sto miliona, firma završila u stečaju, oboje smo radili tamo i sada šta ćemo, cepamo drva po kućama, deca beru mušmule, teško je.
- tesko,a za internet se ima,a?
- Od babe smo napravili akses-point i podesili klijent-mod, pa pojačavamo signal iz Kafe Sačma.
Apsolutna mera vernosti bračnih drugova. Niti on može da nađe švalerku niti ona može da nađe švalera jer bi se sve, pre ili kasnije, doznalo.
- Lepo sam ti rekla da pređeš u neku drugu firmu!
- Pa nije mi se išlo ljubavi, lepo mi je kad zajedno idemo na posao i s posla...
- I sad kad je propala firma šta onda? Mo'š se jebemo oboje!
Situacija koja iziskuje foto-finiš, malo dalje od 'za dlaku' ali i dalje dovoljno blizu da unese pometnju.
-TRESI GA U MENE, U DOM ĆEMO GA!
-...
-I šta bi?
-Joj, ovo je bilo za mrvicu... Al' siguran sam da je izvađen na vrijeme!
-Sigurno? Dragane? A sunce ti jebem, kad si prije zaspao?
Daća u kući pokojnika posle sahrane ili parastosa.
Dragi rođaci i prijatelji našeg milog dede, pozivamo vas da se sad pravo sa groblja uputimo zajedno u kuću žalosti i da na after partiju još jednom pojedemo i popijemo za dušu pokojnika i za zdravlje svih nas.
*
-Je l ideš zgroblja na after?
-De neću? Znaš da gazda Zare uvek ima najbolje pečenje.
- Bolidu, pa ovo je Zaretova sarana, nije on pek'o.
- U, da... Al zato rakiju jeste peko još jesenas. Idemo.
Najava tanatosa. Konstatacija na relativno blisku nadolazeću smrt, figurativnu ili bukvalnu, bledunjavog subjekta, koji isključivo putem svoje nejake pojave emituje signal da je spreman na partiju šaha sa Sablasnim Kosačem.
Izraz često korišćen radi postizanja komičnog efekta, stajanja na muku mamurnom primerku, kojem ni kombo brufen/ranisan nije pružio dašak olakšanja, ili anemičnom bolešljivom ortaku u stanju presamićenosti ala bakalar u loncu. Pored toga, nadasve odomaćen u memljivim kuloarima srpskih bolnica, daleko od ušiju onih koji su pali na postelju, sa jadnijom šansom za preživljavanje od poštenog građanina uz prosečnu potrošačku korpu.
Tačka na izvesno.
- Kako je onaj naš? Sinoć se vratio u pola 5, uđoh mu u sobu, kad ono mrak, ja upalim svetlo, vidim ga mamlaz sa ugašenim telefonom osvetljava traži prekidač. A, na njemu majica sa likom Jašara Ahmedovskog, sa natpisom "da se Ipče nije iznabodio, ja nikad ne bih plodio", i dole one gaće što si mu kupila na pijaci sa likom Ronaldinja.
- Ma pusti ga, boju ima, još samo da se ukoči.
______________________________________________________- Šta kažeš doktore, koja kvota?
- 6,50. Ako ćete na 500,00 evra.
- Neka hvala, ionako boju ima, još samo da se ukoči.
Kad neko bezobzirno, na javnom mjestu i pred bilo kim priča o nečemu što si mu povjerio u tajnosti. Ne mora biti državna tajna ali i ne mora baš svako da zna.
-Sjećaš se kad smo bili prvi srednje, vraćali se iz škole a ti se onoj brkatoj polovnjači unio u facu i htio je poljubiti, mislio si da ćeš jebati! HAHAHAHA!
-Bravo majstore, bravo. Ako može malo glasnije, nije te čula još samo ona baba što priča sa šoferom... Uostalom šta lupaš, ja se toga i ne sjećam!
...................................
-Dobar dan teta Rado, jel Nikola spreman?
-Nije još, stavlja kese na noge propuštaju mu cipele, pa ga sramota. Sakrio se da se obuje.
-E JEBIGA! Jel moraju baš svi znati!?! Stavi fino u oglase da ne moraš svima govoriti!
Nemaju JMBG, rođeni na divljaka, neregistrovani.
Popis romskog stanovništa:
- Matični broj?
- Sedam.
- Šta sedam?
- Magični broj. Za sreču.
Kao da nije dosta. Kakva đembela ironija, ama kliše sa vrha sveta. Naravno da nije dovoljno popiti otkaz u danu kad saznaš za ženino neverstvo, mora da nađeš i špriceve u dečjoj sobi. Nesreća nikad ne dolazi sama.
Halo, gospodin bombas?
Ja sam, izvolite.
Katarina ovde, iz SBB podrške. Imamo, pazite, ceo paket pinkovih kanala za 1 dinar u naredna 3 meseca!!! Šta kažete, bolje od ovog ne može.
U super, jel bi moglo jedno pitanje samo?
Naravno, izvolite!
Da li bi mogla da mi popušiš kurac?
Zadati samom sebi cilj od kog nema odstupanja ni za milimetar.
-Sine, reci babi koji si fakultet upisao?
-Žurnalistiku baba, biću novinar!
-Dobro, ako si tako zacrtao, samo da ti trafika bude blizu kuće!
Par ekselans šoferčina. I kamen zna da vozi.
KO BRE NE ZNA DA VOZI?! PA JA IMAM Š KATEGORIJU, DRUŽE! AVION S PRIKOLICOM ZNAM DA TERAM!
Prvi refleks u bilo kakvoj interakciji sa plavima koja će se završiti negativnim ishodom.
-A što ne odete na Kosovo nego ovde poštenog čoveka jebete pička vam materina bezobrazna?!
-Prijatelju vozio si devedeset kroz pešačku zonu.
Košta toliko i toliko.
______
*Izraz koji se koristi isključivo ukoliko znamo više cena određenog ili jednostavno nismo sigurni što se tiče iste.
-Ljudi, 'očemo skoknut do onog Hotela?
-Što?
-Ima neka rasprodaja, a moram uzet' nove tike za fudbal. Pocepah sve čarape zbog onih, majku im jebem.
-Bio Mićko jutros, kaže da se kreću oko tri crvene, pa ti vidi.
-E jebiga, platu spiskao na kocku, mora nešto jeftinije.
-Ja ti rekoh, a ti idi sam pa vidi.
__________
-Matori, koliko je?
-'Iljadu.
-Mnogo bre!
-Za tebe devetsto, ajde.
-Pa znaš li ti šta ja mogu kupit za te pare...
-Koga boli kurac?! Ako hoćeš kupuj, ako ne mršći odavde! Ove kugle se kreću od dvadeset eura pa naviše, a ti meni tražiš da ti spustim još. More marš bre!
-Jesi tvrdoglav, evo crvene.
Bog rakije, srpski pandan Dionisu. Ne postoji sekundarna sirovina koju ne može pretvoriti u alkohol. Čovek se prosto drži stava da dobro vrenje iz svake materije može izvući dragi nam C2 H5 OH.
- Matori, šta ćemo večeras za bleju, ja sam dekintiran?
- I ja, ali sam kontao da odemo do Mikeca, znaš da njegov ćale ima dunjevače, kajsijevače, malinovače, kupinovače, travarice, gljivovice, paukovače...
- Tačno, jebote, ja zaboravio da čovek pravi radžu i od starih novina! Idemo sadodmasad! Spremi se, spremi, jetrice!
Upotrebljavanje slenga u svakoj mogućoj prilici i sa izuzetnom, prpošnom i lepršavom, slobodom upotrebe. Ne mari ništa što to u stvari nije sleng i što, čak i kada jeste, u stvari znači nešto drugo, ponekad sasvim različito od tvog poimanja, i što ga upotrebljavaš u potpuno pogrešnom kontekstu, i što ga, realno, izmišljaš onako kako ti odgovara u datom trenutku, a sve to zarad neke iluzije poznavanja urbanog jezičkog subsistema i ostvarivanja, u skladu s tim, vrhunske prihvaćenosti u socijetetu u kom obitavaš.
Želimir: Ej, tori, divi što sam zbavio gatru, reci!
Krunoslav: Gatru?!
Želimir: Da bre, sad kad uzmem da tamparam po žurnajtkama, svaka klinčribica će da razvlaži u roku od tunutami!
Krunoslav: Brate, si ti to uz'o neke loše gudre?
Želimir: Ma jokiliki, erste klasa, ganc, uz'o sam je od Pere što je im'o bendaju u srednjoj školskoj ustanovi. I kaže se gatra, hahah, al' si deluzija!
Krunoslav: Odo' onda ja da uzmem bar neke vutre da se smirim i da te ne bijem.
Želimir: E, je l' mo'š meni da odvršiš neke trivije? Ili bar da fufam tvoju?
Budženi naziv za motokultivator. Midžet u porodici traktora. Za sitno rastresti vingradarsko tle, za pokositi 65 ari okućnice ili za prevesti prikolče mlade deteline iz luga? Molim, 3-4 odsečna trzaja iz lakta, i ola: omnipotencija u punoj erekciji je spremna za pentriranje u problematiku.
Univerzalna mašina koja ne odaje toliko utisak luksuza, koliko stila, tj načina života.
Dok ostali voze traktor sa kabinom ili kabriolet, vozač freze komata po ustima suvu slamku, jednom rukom drži guvernal, a drugom je naslonjen na kanate male prikolice koja se koherentno vuče za njim. Brzina je podešena tako da prestiže pešake, ali da se ima dovoljno vremena za studiozno osmotriti pohotno telo jedre seljančice obučene u jednodelno letnje 'aljinče, lagodno za rad u njivi ili ubrzano zadizanje iste u šumarku, što iz nužde, što iz zadovoljstva (što iz oba poriva istovremeno, u najperverznijoj varijanti).
Freza ispušta taj reski zvuk nalik Štilovoj motornoj testeri dok reže mladu bukovinu, dakle oštro, ali ne prejako, samosvesno svoga postojanja na koje samouvereno ukazuje i okolini. Vozilo koje uvek nailazi na simpatije i blagi osmejak, osim ako se ne nađe bez osvetljenja na magistralnom putu, usred mrkle noći. Njegova višestruka namena je uspela da ovoj napravi obezbedi zavidno mesto pod tremom gde su parkirane poljoprivredne mašine i priključci.
Pravi domaćin osobito ceni frezu i u kasno letnje popodne, kad se sprema poći u lokalni bircuz, posle mukotrpnog rada u polju, pored svih raspoloživih prevoznih sredstava, on će se bez skrupula odlučiti za ovog dvotočkaša i zasluženo uživati u ćarlijanju povetarca, dok odvažno otpozdravlja komšije koje preteravaju poslednje prikolice sena za taj dan. Bukom najavljen dolazak u kafanu nailazi na topao doček prisutnih, i kako umorno spušta zadnjicu na svoje stalno mesto, tako sinhronizovano za njim, uz blagi tresak, pada orošena flaša hladnog napitka od pola litra i dok uvežbani pokret iskusne konobarice pravi dobro poznati zvuk otvaranja piva ''plop'', pre nego što otpije prvi gutljaj, on će značajno reći:
'' I daj ovim ljud'ma šta će ko da pije.''
Odomaćeni naziv za Muslimane, uglavnom one koji svojom pojavom ne ostavljaju mnogo nedoumica o svojoj veroispovesti.
S obzirom da je u pitanju jedna od izvedenica od reči mudžahedin, koja označava svete ratnike, tj. najčešće naoružane borce koji podržavaju islamističke ideologije u ekstremnoj meri, jasno je da se "mudžosi" baš i ne koristi za one kulturiška Muslidže kojima bi možda dao i ruku ćerke kako bi se ogrebao za kamilu i apartman u Beogradu na vodi.
- Batice, mislim da je bolje da izađemo iz basa.
- Zašto, pa imamo još tri stanice?
- Pogle ove Mudžose što su ušli na prednja vrata, ne osećam se prijatno dok se vozim sa njima.
- Ma daaaj, izgledaju kao neki studenti veterine, ili tako neki kurac. Vidiš i da nose kese, bili bre ljudi u šopingu. A i šta misliš, da će da otmu bus i skucaju se u TC Ušće?
- Nikad se ne zna. Eno, vidi! Onaj jedan ide upravo do vozača!
- Možda hoće da kupi kartu.
- Pih, kako si ti naivan. Nikada ne veruj mudžahedinu sa Njujorker kesom u ruci! Ja silazim i čekam sledeći, a ti kako oš.
