Krenuti što pre, zbog nekog određenog razloga, na malo dalji put.
- Tako, kažem ti. Žali se on, te studentska hrana loša, ne može da jede, gladan, smršao. Kuka na sav glas. I baba skoči, poče da sprema, te gibanicu, te sarme, đuveč, vanilice, kiflice i potegnu pravo za Beograd. Nego bojim se da tako natovarena i matora, ne potegne pa ne umre, pre nego li i stigne.
Modernizovan kad je bal nek' je s' muziku izraz. Izdrkavajuća izjava prilikom bespotrebnog trošenja ogromne količine novca.
- Gospodine Vučiću, svesni ste da moramo sve ove vozove nekako da premestimo odavde?!
- Naravno šeiče, nije to nikakav problem. Imamo mi dobru šemu pruge, lako ćemo ih prevesti na drugo mesto. A i jednom se pravi ovakav projekat, ne bih da zbog par kompozicija propadne ovako nešto. Kad je bal nek' je na vodi, ako me razumete?!
- Dobro, dobro.
Duhovit način javljanja koji pojačava srdačnost i efektnost samog nastupa.
Može da naglasi i čuđenje, kao i da prenese neku skrivenu poruku.
- Dobro jutro, džeeezeeeri!
- Daj, Meloune, ne zajebavaj! Idi u salu, Stokton te čeka pola sata da trenirate pikenrol. Nervozan je k'o leptir.
---------------------------------------------------------------------
- Laku noć, svira-a-či...
- Ma, kome ti laku noć?!? Đe su pare? Daj mi 'vamo tu džitru da mu malo dirnem dušu, ovaj, glavu.
---------------------------------------------------------------------
- I dođemo ti mi do tog raskršća i skrenemo... Vidi, vidi, vidividividi - 'ladno mi lik krade kas iz auta! Dodaj mi tu palicu.
.
.
.
- Šta to radiš, Maaarooo???
- Pa...ovaj...
:BAM, TRAS, ZVIZ:
---------------------------------------------------------------------
- Ustaj, sine, majka zove... :kanta hladne vode:
- AAAAAA sa' ću da ti jebem tu majku iz teksta, makar me streljali na sred kasarne!
--------------------------------------------------------------------
- Dobro veče, izgubljena Naadoo...
- Mrš!
Treći stepen poređenja prideva, odmah posle superlativa. Koristi se uglavnom uz neku "ružnu reč" tako da bi trebali da izbegavamo njegovo verbalno korišćenje o nekom elitnom društvu. U slučaju pisanog korišćenja koristi se uz interpunkcijski znak poznat kao uzvičnik (!), ponekad i uz više istih.
Pozitiv: Dobar
Komparativ: Bolji
Superlativ: Najbolji
Turbolativ: Jebe kevu!Pozitiv: Loš
Komparativ: Gori
Superlativ: Najgori
Turbolativ: Govno!Pozitiv: Lepa
Komparativ: Lepša
Superlativ: Najlepša
Turbolativ: U jeboteeeeee!!Pozitiv: Ružna
Komparativ: Ružnija
Superlativ: Najružnija
Turbolativ: Jebeni odron!itd.
Osetiti nečiju slabost i odmah, istog trenutka udariti u tom pravcu kako bi se ostvario određeni cilj ili srušila neka barijera.
Osobina koju poseduju ajkule, jer tako dolaze do plena da bi se prehranile i određeni ljudi, koji tako eksploatišu druge ljude i razne situacije, okrećući ih u svoju korist.
- Dobar dan, izvolite.
- Dobar dan gospodine. Hteli bismo da popričamo sa vama koji minut o vašoj veri, ukoliko imate vremena.
- Jaoj znate, nije baš najbolji trenutak sada.
- Uvek je dobar trenutak za razgovor o veri.
- Nije to, nego u žalosti smo. Otac mi je preminuo.
- U žalosti. Pa što ne kažete. Sada vam je baš potrebno da malo zastanete. Porazmislite o svemu. Jehova nudi odgovor na razna pitanja vezana za život posle smrti.
- Pa ne znam.
- Imamo ovde brošure, knjige razne, mogle bi vam pomoći. Ako možemo da uđemo samo na kratko. Neće dugo trajati.
- Pa dobro, ako vi kažete da će pomoći.
- Naravno da će vam pomoći. Sada je baš idealan momenat.
- Evo izvolite unutra.
- Hvala. Ju, što je mračno ovde kod vas. Ovaj gospodine, nema potrebe da zaključavate, brzo ćemo mi. Možda stvarno nije dobar trenutak.
- Šta je sektaši? Nanjušili ste krv pa kidišete kao mutavi a?
- Pa nije....ovaj....nismo mi...šta će vam taj nož? Jesmo vas prekinuli u ručku? Gospodine? Ko su ovi ljudi?
- Džonsone, sprovedi ih u podrum i ponesi instrumente. Vreme je da popričamo sa njima o veri.
Aforizam koji definiše stanje odraslog čeljada u vremenu i prostoru jednog sistema. Dakle, reč je o promeni moždane mase iz jednog u drugo agregatno stanje, dijametralno suprotno u odnosu na ono prethodno pod uticajem sistemskih vetrova.
Raskenjah se..
Ali 'ajmo ukratko. Pežorativni kontekst same definicije navodi nas da logički posmatramo samu terminologiju izraza i da bez prevelike mudrolije uđemo u srž problematike običnog radnika neke firme (npr.), koji je u pređašnjem životu, dok je bio još mlad, lud i zelen, pravio ludorije potpuno rasterećen i bez obaveza.
Bio je kul. Bejaše kul.
- Šta bi sa Zdravkom, jebeš mi sve? Nešto se usuk'o, propade čovek. Čuo sam da se zaposlio..
- A ne ne, nije zbog toga. Oženio se.
- Vid', nisam znao to.. se sećaš koji je car bio?
- Da, bio je kul tip.
Jedini zaključak do kog možeš da dođeš posle čitanja vesti ili gledanja nekog klipa o Japancima. O pornićima da ne pričamo. Šta god blesavo i nenormalno da zamisliš, Japanci ne da su već uradili, nego verovatno imaju državno takmičenje u tome.
Treskanje ljudi neonkom u glavu? Pa dobro, bolje i to nego da igraju australijski fudbal ili skvoš. Sankanje balvanom po livadi? Može. Japanci obučeni kao američki brđani? Zašto da ne? Kola kao iz ciganskog luna parka? Ima kume, samo boju da izabereš.
A ako je neko ostao normalan posle atomskih, Fokušima ga je dokusurila.
Izraz nastao na sportskim terenima. Koristi se u situaciji kada se igrač poigrava sa protivnicima koristeći finte i lažnjake.
- Čujem da si sinoć jedva izbegao batine u klubu?
- Ma ćuti, napala me njih trojica ali sam se cimao levo desno i uspeo baš lepo da ih promešam i kad sam video da sam im umakao laganim koracima sam izašao da ne bih bio sumnjiv i uleteo u prvi autobus.
.....
- Pogledajte lepršavu igru omalenog Žikice, prosto je promešao odbranu fudbalera iz Ripnja te je maestralno uposlio svog napadača i omogućio mu laganu završnicu.
Radnja koja, svejedno da li je objekat iste konkretan predmet ili neki problem, kad-tad podigne prašinu.
Fejk bačje, koji samo u priči može kitom da dosegne do organa za varenje unutar ženke.
- Kakav je bre ovo čvarak, jesi li mi eksplicitno preko msn-a, dok smo hotovali, rekao da ti je 22?!
- A jebiga, izgleda sam lenjir zaboravio na mrazu, pa se skupio malo. Znaš tela se na toploti šire, a na hladn...
- More, sevaj napolje, da te stavim u Simens-Martinovu peć, ne bi nagurao do šesnes.
Pomoći nekome da uspe u nekom cilju, pošto očigledno on ne može da to odradi sam. Vrlo humano od strane tih humanih koji pomažu. Ponekad se poguraju i neki ljudi da odrade neke nemoralne, da ne kažem, kriminalne stvari.
- Brate, Mare razbija kako igra fudbal, al jebi ga, njegovi slabi sa kintom, nema ko da ga pogura... mora da igra na talenat, možda ga neko i snimi...
- Smor, jeste mali dobar, aj videću ja da iscimam ćaleta, možda ima neke veze, pa će da sredimo nešto!
- E kul. znap koliko bi mu značilo!
________________________________________- Ne znam šta da radim, izvalili su za onu proneveru u firmi, ako me tuže najebao sam, 5 do 13 godina!
- Ne brini se ništa, znam ja čoveka u palati, videću on to da sredi, samo mu treba neka kinta da ga poguramo...
- Nema veze, imam još, ostalo mi od pronevere!
Odraditi nešto baš dobro. Previše dobro. Majstorski.
- Au, Mile, što ti dobar španski zid. Mnogo mi se sviđa. Daćeš mi broj majstora, da i meni odradi. Zidovi mi baš neravni, taman da pokrije to. Koliko si bre pukao za ovo?
- Ništa, sam sam radio. Ma ništa posebno.
- Sam? Ne mogu da verujem, ma razvalio si čoveče! Ti kuvar, pa radiš moleraj!
- Ma isto ti to dođe, muti tamo, muti ovde...
Najpoverljiviji, najpošteniji i najtolerantniji ukućanin. Zna sve tvoje potajne frustracije i želje, otvoreno će ti reći kako izgledaš, a možeš da se kreveljiš na njega koliko hoćeš, biće 'ladno k'o špricer.
Osnovno pomagalo ziljavih pičaka.
- Deset godina radim kao crnac, a ti me svaki dan jebeš u mozak, svaki božji dan! Pa dokle više (udarac), mater ti jebem, dokle?! Šefuješ tu, jedeš govna, boli tebe kurac za radnike (pljas!), zadnju kap znoja nam izvlačiš, a ti jedeš po restoranima i jebeš po hotelima (udarac nogom)! More pička li ti materina, druge mož' da prcaš kako 'oćeš, ali JA ću da ti jebem majku u pičku! (dum-tras-pljas i onda CANGRRRRR!)
- Mićo, opet džaraš sredoja?! Što mene jednom ne razbiješ, nego samo ta ogledala! Rekla je meni moja majka da od tebe nema vajde!- Dobro veče, ja sam Vanja Bulić a vi gledate još jednu emisiju "Bisera"...
- Luka, sine, je l' to pričaš telefonom u kupatilu?- ...dobro, pokriću ove mitisere korektorom, taaakoc, evo ne vidi se, i ovu gnojnu bubuljicu isto, ček malo sa strane, dobro je... Kosu ću na čelo da pokrijem zaliske, dooobro, fino, gle dlaka iz nosa, gde mi je pinceta, iščupaću te mater ti, AAAAAAAAAAAAA, gle krv, kolika dlaka bokte, dobro, staviću vatu, malo kolonjske vode da budem neodoljiv neumoljiv, JEBEM LI TI DASKU ŠTO PRŽI, ufffffffff, dobro, crveno je malo, proći će... Pa dobro, fino... (nameštanje zajebane face za za izgovaranje: "Ju toke tu mi?", bljesak intuicije, realno sagledavanje stanja lica i rezignirano stenjanje:) Ejdrijeeeeeeeeen!
- BVEEEEEEEEEAAAAA! GVAAAAAAAAAAAAAAA! NJIIIIIIIIIIIIIII! FFFFFFFFFFFFFFF!(onomatopeje kreveljenja)... Bože, koja sam ja budala.
- Mva... Ček, nagnuću se još malo da istaknem guzu... Još malo, da se ocrtaju tangice ispod helanki... AAA, ušinuh se! Ma jebem ti kevu, slikaću se u gaćicama i majici!... Tako... Ovo ide na fejs! Jedva čekam da ga nađem na bureku!
Veličina sise.
Nit je velika, nit je zanemarljivo mala sisa, već onako taman sisa za šaku.
Taman veličine da se mesi, nešto kao jufka za pitu.
Izraz se odnosi na način na koji se neko razvio, odnosno kakav je čovek postao.
- Eno Mileta. Počeo je da radi u pošti.
- E, 'ajde!
- Kako smo se nadali, dobro je ispao.
- Dobro je ispao babici na porođaju. Kakve je uslove imao, trebao je postati pilot.
Još jedan prepoznatljiv akt iz djetinjstva balkanske djece. Neizbježno je bilo prisustvovanje izljevanju ploče na novoj kući, ako ne sopstvenoj onda bar nekog od rodbine. Tu se morao ostaviti pečat za sva vremena. Oni nesretniji, koji nisu imali prilike pisati po betonu, utjehu su tražili u friško obnovljenoj česmi, ili betonskom trotoaru oko kuće.
Najbolje je bilo pisanje ekserom, što većim, da se urezani datum što bolje i jasnije vidi, mada u nedostatku eksera kao zamjena dobro posluži komad drveta. Uz datum je po pravilu trebalo biti i ime ili bar nadimak, da se zna ko je autor.
Nakon završenog umjetničkog natpisa u betonu preostaje molitva, kako bi tih dana bilo suho i vedro bez kiše , te da niko ne primjeti pa oskrnavi djelo.
I onda nakon nekoliko godina, obilazeći rodbinu ugledaš na dnu česme već pomalo uništen natpis "Fare 08.06.2003" pa odjednom osjetiš vremeplov u sebi i vratiš se nekoliko godina unazad u doba kad te bolila briga, da ne kažem kurac, za sve.
Za dlaku blizu legendi. Nije još u narodnoj pesmi, ali je veliki propust što nije u nju stavljeno.
Ono je neopevana budala!
Često se roditelji tek rođenog detata nađu u neobranom grožđu. Koje ime odabrati? Šta reći? Kakvu poruku poslati?
Ako su imali tu sreću da dobiju sina, ondak mu svakako treba dati lepo ime, recimo Aljoša, Matej, ali ni Luka i Petar nisu loša rešenja. Ali, ako su imali nešto manje sreće, te umesto malog kuronje fasovali ćerkicu, onda je ime Klara sasvim solidan izbor, zvuči operski, otmeno, nije loše ni Ana-Marija, jer na kraju svih serija, ipak bude konačna naslednica.
Otac: ,,Kakvo ime detetu da nadenem, draga?"
Mati: ,,Kog je pola dragi?"
Otac: ,,Pa, sinčina, dabome! Kakvo ime želiš draga?"
Mati: ,,A da ga Žunjom nazovemo?"
Otac: ,,Žunjo? Može! "
Mati: ,, Al smo mu ga dobro nadenuli!"Zajedno:,, Ala!"
