Deda u prosečnoj seoskoj familiji. Pola svog života provede u podrumu kraj bureta.
- Opet cugaš iz bureta a deda?
- Nije sine, nego da proverim dal mu nije ovo novo bure dalo neku drugu aromu.
Lik koga voza ko kako stigne.
Sin: Tata, a na kojoj si ti funkciji u firmi?
Otac: Ja sam sine...
Majka: Tata je sine službeno vozilo.
Sin: Ali mama, tata ima diplomu.
Majka: Pišam mu se na diplomu.
Najjeftinija uboga tanjirača za roštilj, kupljena recimo na akciji u Tempu za plafon dve hiljade pred neko nasumično slavlje zlu ne trebalo. Neretko heroj situacije.
-I šta nam ostade na kraju, ova zarđala ratkapna jebena?
-Ne diraj mi Sputnjika, ne znaš ti šta je on preživeo, dva uranka, ispraćaj, momačko veče i doček rodbine iz Kolašina, gledaj i divi se tim slojevima rđe i fosilizovane masti koji ga čine najčvršćom aparaturom ikada, MOGU VOLA DA TI ISPEČEM OVDE NA NJEMU SADA JEBEM LI TI BAS PEDALU DA TI JEBEM, DAJ DRVA!
Kada dođe taj trenutak, kandidat za budućeg zeta može da krije svoje loše strane k'o Haris Džinović čelo i opet će njeni roditelji da mu nađu 15 mana, za koje nije znao ni da ih ima. Oni su skromni, svesni su da ni njihova ćerka nije savršena i ne bi oni ni tražili dlaku u jajetu zeta svojega, al' su degenerici, pa im se može.
Njen ćale: Čime se vi bavite, mladiću?
Momak: Završio sam pravni fakultet i od proleća treba da počnem da radim sa ocem moleraj.
Ćale: Lepo, lepo... A, izvinite, šta vam je to na levoj ruci?
Momak: Tetovaža.
Ćale: Pfff... Ćero, 'de nađeš uvek ovakve?
Devojka: Blarkgh!
Ćale: Šalim se.
Momak: To sam se tetovirao kad sam bio mlađi. Da sam im'o ovu pamet tada, ne bih se sigurno tetovirao.
Njena keva: A, kako vidim, nosite i minđuše?
Momak: Jebi ga, gospođo.
Ćale: A zašto niste našli posao u svojoj struci?
Momak: Slušajte, gospođo i gospodine, mogu ja da skinem i minđuše i tetovaže, da završim fakultet i prestanem da se drogiram, al' opet neću biti bolji čovek.
Keva: Šta?!
Ćale: Ti se drogiraš?!
Momak: Ne. Odakle vam to?
Ćale: Pa sad si rek'o!
Momak: Ne, neee... pogrešno ste čuli. Rek'o sam da prestanem da se do.. da se do... da se dosađujem, tako nešto...
Ćale: Mešči da sam dobro čuo. Je l' da da je tako rek'o?
Devojka: MA KURAC SI ČUO! VI STE BOLESNI PARANOIDI, SVE MI MOMKE OTERASTE! LJUBAVI, HAJ'MO ODAVDE!
Ćale: Izvini, ćero, možda mi se samo pričinilo.
Devojka: Ma daaaj... Uvek se tebi nešto pričini.
Ćale: Nemojte da se ljutite.
Crna traka koju neke ribe ponekad nose oko vrata, obično uz neku seksi ili elegantnu crnu večernju haljinu. Ponekad ima i srebrni detalj na sebi, što valjda označava koji je dan crnog pojasa.
Muvati tuđu ribu.
Povrediti teritorijalni integritet i
suverenitet i kao epilog zaraditi šljivu.
- Šta je s Miletom, što nije izašao na fucu?
- Ma sramota ga, sinoć ušao u tuđi šljivik, jedva živu glavu izvukao, kaže da mu šljivovicu više ne iznosite pred oči.
Poentirati, zaokružiti tvrdnju na ubitačan i samouveren način. Svršiti oratorskim kurcem u verbalnu pičku.
- Kolinda ne samo da ima stidne vaške, priča se da je opštila s konjem - podvukao je Šešelj.
------------------------
- Podvlačim, ako se ne okupaš nema ništa od hopa cupa večeras.
WC šolja s onim zgodnim zaravnjenim delom iznad odvoda na koje možeš lepo da složiš govno i diviš mu se, ili ga natenane proučavaš.
- Dobar dan doktore, evo, doneo sam uzorak.
- Pa što toliko, pobogu, rekoh samo malo da otkinete.
- Neka, doktore, ima se, može se. A i sad mi je zgodno otkad imam novu šolju pa ne moram više da zajmim od komšije meredov.
- Dobro, nema veze, nego zakasnili ste danas malo pa neće moći isti dan rezultati.
- Ma došao bi ja ranije nego primetio sam bio nešto čudno, kao neki crveni listići a ne sećam se da sam jeo išta crveno otkako smo pre par dana potrošili ajvar pa sam se iskreno malo prepao, znate, nisu šala ni tumor ni hemoroidi.
- Naravno, šta je na kraju bilo u pitanju?
- Zovem ja ženu a ona takođe nema pojma pa sam već bio malo uspaničio, nego setih se da pitam kuma jer sam preksinoć bio s njim da posedimo malo, reko možda se on seća.
- I šta je on rekao?
- Pa ništa, bili smo to veče kod Miće Epruvete na gajbi i popili malo jače pa sam zaboravio detalje i lepo me podsetio čovek da nam je u neko doba nestalo grickalica pa smo uzeli da mezimo lakmus papir.
Put kojim se ređe ide, ali brže stiže do njegovog srca.
On: Mmm, što ti je dobra ova gibanica, prste da poližeš!
Ona: Ih, srećo, ma nije to ništa... Čekaj tek da probaš dezert :namig:
On: Udaj se za mene!
Otac ti nije vredeo po pičke ladne vode a ti si povukao na njega. Pokupio si sve najgore što si mogao. Geni su to, ni ne možeš pobeći.
- Dobro bre da l je moguće da ti prdneš u sred ručka kao stoka neka!?
- Pa što, šta fali?
- A i čiji si da valjaš...
- U izvini ti čistunice. Ljubi tata deliju!
Rakija od šljive, dunje, višnje, jabuke...
Sadrži vitamine i najbolje da nema dodatih šećera. Domaće i prirodno. Podiže raspoloženje i opšte stanje organizma.
- Želiš li neki sok uz kafu?
- Ne, hvala.
- Imam divan domaći od kajsije i od višanja.
- Snajka, ti ga pravila ili peko muž? Pošto ja vitamine uzimam samo fermentisane. Sveži mi narušavaju stomačnu floru.
Opis jako ljutih papričica.
O merama opreza i neželjenim reakcijama na ajvar posavetujte se sa Vašom domaćicom ili internistom...
Izraz kojim se naglašava neka posebna karakteristika. Takođe dozvoljava i upotrebu sočnijeg rečnika a da se pritom ne ispadne nevaspitan.
-Ova sa trećeg sprata ne ume ni dobar dan da kaže.
-Ma uobražena. Što bi rekao naš narod, k'o da je ispala iz ministarskog dupeta.
Rečenica kojom su roditelji od vajkada pokušavali da svoju decu odviknu od raznih vrsta kreveljenja(ukrštanja pogleda, isturanja prednjih zuba i ostalih budalaština). Verovatno je za jedno prosečno srpsko dete to jedna od najgorih pretnji pored dobijanja batina.
"Ne guraj prst u utičnicu, ostaće ti tako!"
Stepen jeftinoće, dostupnosti i generalno kvaliteta neke stvari.
-Seks sa studentkinjima četvrte godine Agronmskog fakulteta se dobija uz vreću praška, ako me razumeš.
-Razumem te.
Stadijum među pijanicama poznat pod imenima "olešeni, pokojnik Ekrem" i "ušikana Zorica Marković". To je ono kad ne znaš gde si konja vez'o, kad nisi na ovom svetu, kad se vratiš u 2003. pa praviš društvo skautima Pistonsa, kad izigravaš barenu nogu, igraš kolo zagrljen sa svadbarskim petlom, Radanovim ovnom, majkom i Ejmi Vajnhaus. Podrazumeva stanje oduzetosti duha i tela kada si toliko ubijen da ležiš ispred kuće na betonu i delu otirača, u nesvesnom stanju, sa glavom u saksiji i raširenim rukama. Za upovraćan rukav od košulje vuče jedan kucov, neretko francuski kavrljez, a nogavicu rasteže drugi. Pokušavaju da te pokrenu, valjda, jer su ti najbolji prijatelji i vide da će mrak da te pojede ili ćeš da se smrzneš k'o kurac + beton šteti bubrezima i slabini. Za to vreme mačor sedi na ogradi i posmatra, ma ni repom da mrdne, đavoli ga šetali dabogda. Nevezano za temu - mrzim mačke - dođu samo kad im nešto treba. A budimo realni, koji će im kurac pijani gazda koga razvlače kučići. Nisu one iz tog filma. Nekako mi deluju kao bića koja samo jedu, jebu se i prazno gledaju, kao da slušaju Gaetana Donicetija, instaliranim na čaparima za viskas.
- Zakleeeee pođooooo da je vidiiiim sa nameeeeeeeeeeom za počhik... :prekid filma:
Pas 1: Awawawawaw!
(Rale? Rale? Gazda opet pijan k'o čep!)
Pas 2: Aw.
(Jebemiti!)
Pas 1: Awawaw!
(Šta da radimo, Mileva će da pošašavi?!)
Pas 2: Awawawauuuuuuuuuuuuuuuuu...
(Daj povuci ga za ruk... Eee jeeebiga)Gazdarica: ŽIVORADE, UBIJO TE BOG, MUŠKATLE SI MI SLOMIIIIIJOOOOOO!
Mačka: Svaki dan isto, ccc...
U pogrešnom trenutku zauzeti odgovarajući stav, koji protivniku daje šansu da te naguzi i time ti u baš nezgodnom trenutku sruši sneška, po principu um caruje metak pancir buši. Preventivna mera: otvori oba oka i dupe uza zid.
- Ćamil se opet rasplakao i otišao... Što mu radite to?
- Ko bre?! Aaa, mali ganci... Pa, namestio se, jebiga.
Treći osnovne, predmet: priroda i društvo, lekcija 26.
Ne jedi govna ljudima za koje si primetio da im smrdi sopstveno govno dok ga jedeš.
Ali tog dana su mnogi zapalili sa časa, jurili su mahnito za loptom u školskom ili krišom stavljale kevin karmin u veceu. Nisu naučili lekciju. Tako neupućeni u bitno pravilo sociabilnog bivstvovanja budu često u situaciji da ga krše što za posledicu gotovo uvek ima da im neko slatko zgovna kurac u usta.
I uvek se na to uvrede.
Njih vređa to što im neko sere dok oni jedu govna i nikada ne nauče. Postanu drkoši, deda drnde i oštrokonđe.
To su ljudi koji sole pamet, koji veruju da je njihovo iskustvo jedino istinsko iskustvo i da su svi ostali odrasli pod staklenim zvonom, te im se imaju jesti govna jer to tako treba.
- Matori ne znam gde ćemo se parkirati, velika je gužva.
- Sad ako bude crveno na semaforu stani.
- Zaista? ZAISTA? ZAISTA!?! Ali, ZAISTA!?
