Ljudi će pomisliti da se jebemo.
Hvala kolega za prevoz, ali ja ću pešice. Udata sam, pomisliće ljudi svašta.
Još jutros je svanuo dan koji je sa sobom poneo trunku učmale, svakodnevne rutine ka sledećem jutru. Ostala su samo određena pravila. Nepisana pravila.
Znate, kao ono kad dođe stric iz pičke materine, pa ti donese darove u kutijama velikog enterijera jer, jebiga, prima platu kao da radi za NASU.
E, postoji niz pravila koja za rezultat daju sasvim čudan osećaj; stanje zbunjenosti kad si deo takvog rituala. Na primer, gde će ko sedeti u automobilu.
Pozicioniranje u motornom vozilu, poređano hijerarhijski od najrealnijeg, najviše zavisi od: starosnog doba, menstrualnog ciklusa i raspoloženja. Što si stariji i bliži čitanju Biblije koja predstavlja fazu spremanja prijemnog za onaj svet, sve si bliži prednjem sedištu. Ali pošto ti je moć koncentracije u tim godinama poput reprezentativca Srbije kad je u gol šansi, onda ne možeš za upravljač. Nisi više gazda vašara, oprem, kurac. Znači, suvozač.
Ako imaš manje od 12 godina, ne možeš za volan, ne možeš na suvozačko (a i deda je već tamo), marš pozadi pa biraj stranu. Srednje koleno je u najproduktivnijem dobu života. Generalno... Stariji od klinca, mlađi od dede. I verovatno ima vozačku. A i boli ga uvo! Nije njemu teško, 'oće da vozi, lud je za tim. Gospođa domaćica, pozadi da poturi peškir detetu ako krene rigoleto u tri čina.
I sad vidite. Deda uvek zaleti ka prednjim vratima brzinom svetlosti, ni ne pita snaju da li ona hoće napred. Oće da jebe majku ako neko drugi poželi da veže suvozački pojas. Snaja pokunjeno vuče svoje dupe pored deteta kome već nije dobro, a još niste ni krenuli. Otac ključeve čuva kod sebe. Kurči se. Zna da jedini ispunjava uslove za "pilota". A baba? Ona ostaje kući, sprema ručak i ispraća na put.
- Ajde, tata, kreći ka kolima, zakasnićemo na svadbu.
- Evo. A gde su ti žena i dete?
- Seli pozadi. Još malopre.Svi na svojim mestima, sin ponosno vadi ključeve i kreće da vergla.
- Pa, dete te jebalo, šta te koči danas?!
Sve to gleda baba preko ograde, sa nevericom na licu.
- Vidim, bitno je da ste se svi pozicionirali. A što nema goriva, ko ga jebe?
Poštovani Antonio,
Prvo da Vam od srca čestitam što ste se kvalitetno popišali po onom Jeremiću, izgubio je smisao života. Ništa slađe nego kada neko žute kvalitetno postavi na svoje mesto. Obrigado ti ko bratu!
E sad da pređemo na neke ozbiljne stvari. Koliko mi je drago zbog Vas i Vašeg uspeha, toliko Vam ni najmanje ne zavidim, jer iz svog iskustva znam kako je to predsedovati nečim tako velikim i važnim. Želim reći, zapravo... ZNAM JA KAKO JE TO BITI MODERATOR!
Dakle, smatram se izuzetno pozvanim da Vam predočim nekoliko stvari i dam par saveta. Verujte mi, to što mogu uzajamno da Vas miniraju i organizovano protiv Vas rade zajedno Englez, Francuz, Kinez i lupam, Libijac i pokrenu neku temu sednice radnog naziva tipa "Dogorelo", je ništa u poređenju sa tim kada na eminentnom portalu zabavnog sadržaja, ma koliko predano radili, sličnu stvar urade zajedno Kosovar, Jagodinac, Naprednjak i, lupam, malinar.
Moj savet Vama je da budete pametni, proračunati i da krivicu nikada ne preuzimate na sebe, već da konstantno za sve krivite one pre vas, jer kao Srbin Vam mogu garantovani da je tako nešto recept za uspeh. I da, za sve takođe možete kriviti Kaizena. Eh, da je meni bila ranije ova pamet sada.
Takođe, postoji još veliki broj tajni, saveta malih majstora i tipsendtrikova moderisanja koje sam voljan otkriti Vam ukoliko me zaposlite za svog savetnika.
Usput, ko vam moderiše Fejsbuk stranu? Govno je.
U nadi da ćete mi odgovoriti što pre, odoh da pakujem kofere,
Srdačno Vaš,
Undelivered Mail Returned to Sender
Mail Delivery System MAILER-DAEMON@mx1.mailhostbox.com
The original message was received at Fri, 26 Oct 2016 21:10:52 +0200 from <94.230.183.238>
----- The following addresses had permanent fatal errors ----- <antonio.guterres@un.org>
(reason: 552 Message for <antonio.guterres@un.org> would exceed mailbox quota)----- Transcript of session follows ----- ... while talking to mailhosting2.absolutok.com.:
>>> RCPT To:<antonio.guterres@un.org>
<<< 552 Message for <antonio.guterres@un.org> would exceed mailbox quota
554 5.0.0 Service unavailable
Za razliku od malog, veliki može majstoru da odredi neradne dane. Majstor je u mogućnosti da sam odredi magnitudu svetca u zavisnosti od obima tvog novčanika.
- Šefe aj mi pogledaj klimu, smrdi nešto na crkotinu.
- Ne radim, danas je veliki svetac.
- Ali u servisu ste, otvoreno je.
- Aha. Ovde nema žene da mi kenja što pijem pivo pre 12h.
Mesto gde svako veče spavaš sa 100 i više muškaraca.
Pre vojske:
- Cmok Milutine
- Kiss Živojine
- Šta radiš to, cakani, lajkujem tvoj novi green stajling
- Idem u vojsku, dušo, čuo sam tamo da se spava sa 100 muškaraca
- Jupi! Blago si ga tebi...
- HihihiPosle vojske:
- Kiss Milutine, armi boju moj, vratio si mi se! Kako su dugi ovi meseci bili...
- Mrš pederčino!
- Ju! Šta ti je, cakani?
- Nisam više peder, izlečio sam se! A ti me se kloni!
- Jaoj, pa kako???
- Dosta mi je pedera za ceo život!
Mesto odakle se svi znamo. Barem iz neke priče. Bajka. Laž.
Brate šo si mi nešto poznat, odakle se znamo??!
-Neam pojma brate, možda iz neke priče...
Šaljiv komentar u situacijama kada na fudbalskom terenu, igrač sam sebi da toliko jak for da ne bi stigao loptu čak ni da je Brzi Gonzales.
Serije u kojima glavne glumačke role uglavnom popunjavaju duševno poremećene individue.
stoji na po ulice
- Kako da izađem na oči Mejrem? O Alahu dragi šta da se radi? Ne, ne, polako ću ja to saopštiti a i jutro je pametnije od večeri pa ću sačekati dok ne svane.
- Inšalah dijete, jel ti dobro?
- Bježi neno otale.
- Pričaš sam sa sobom sine moj. Oćeš da zovem nekoga? Gdje su tvoji?
- Aman ženo snimamo seriju jebo te pas ludi!
Opskurne pojave i socio-psihološki eksperimenti.
-Sićušno belokoso ciganče koje urla neku svoju verziju Skutera u busu;
-Enormno debela gotičarka koja naskače na ljude vičući "IJOHOHOHO ĆAO LEPI";
-Stvor nalik na lopticu dlaka koju iskašlju mačke, koji vas startuje sa pričom kako je admin na Ateistima Srbije;
-Trandža koja pod dejstvom lepka meša dupetom na stanici;
-I još mnogo, mnogo toga u ovoj jebeno poremećenoj božijoj bašti.
-Šta bi to sinoć u Kuglašu sreće ti, zovu me pola dana da mi jebu majku što nisam došao?
-Brate na pola svirke na binu se uspentra neki spodobić, skida gaće basisti i usisava mu mlohavu kitu. Ovaj krenuo nogom da gura hobita, ona kreće da vrišti kroz zube "UJEŠĆU UJEŠĆU TI SI MOJA KURVA", neko je spičio flašom u glavu i sve se lepo završilo. Ne daj bože da mu se digao palo bi ušivanje baš baš pregadno.
Zapisati, pribeležiti. Neobično je što to danas koriste i vlasnici mobilnih telefona.
-Daj mi broj, da ga utefterim u imenik u mobilnom.
Procena poslovnog rizika u Srbiji.
Pera: Nije mi nešto poznata ova firma "Drndeks", što nam traži da im isporučimo 100 tona pšenice. Jesu li solventni?
Mika: Valjda nas neće zavrnuti.
Dizanje spuštene zastavice kada partnerki više nije ni do čega.
- E, e, čekaj, evo ga! Evo ga, napokon!
- E super, taman da ga izbacaš, jer ja odoh.
Zadnja lična greška, žuti karton. Poslednja opomena pre nego što izbije šorka. Ukoliko ne želiš da skupljaš zube po oglasima, začepi labrnju i napusti objekat. Dok su ti kolena na sred nogu. Inače možeš laganeze da kupiš parcelu na Lešću i priznaš ćaletu da si prodao akumulator sa jugića kako ti Steva Pajser ne bi uzeo nogu za privesak.
-Alo indijanac, šta si izgubio ispod stola?
-Ma ništa brate, gledam. Onako, bezveze.
-Vidim ja gde buljiš, gledaš mojoj ribi pod suknju.
-Nisam care, majke mi. Ispali mi ključevi tu negde pa ih tražim.
-Slušaj Hijavata, ako ne izneseš to svoje dupe odavde, sledeća rupa koju ćeš videti biće grob.
-Dobro bre, nemoj da se žestiš odmah, idem.
-Ljavaj, da ne vadim tetku!
Sposobnost inteligentnih da stvore nešto ni iz čega. Pitu od govana, dugu od prdeža, sopstveno mišljenje u Pink državi. Da bez osnovnih sastojaka smućkaju konkretnu stvar uz malo mašte. Za mnoge danas način života.
- O, gde si, Cope, nema te ko poklopca na šahtu u Mirijevu!
- Evo brate, popunjavam tiket, skupljam pare za Ameriku.
- Šta ćeš ti u Americi?
- Svašta nešto, ali prvo da vratim uloženi keš. Lepo odem u banku sperme, tamo mi daju časopis, sednem, izdrkam kao gospodin čovek, pa još dobijem i pare za to.
- Ekstra. Kad ideš?
- To još ne znam, ostalo je par sitnica. Moram da vidim kako da izmađijam vizu, a mogao bi mi i ti pomoći da izmađijamo neku dobru kvotu, kad si već ovde.
--------------------------------------------------
- Draga, ima li šta za has?
- Jok. Biće kada nam frižider ne bude ovako prazan.
- Ako ti kažem da večeras radim skraćeno i da stižem da te izmasiram pre spavanja?
- Ajd' dobro onda, izmađijaću već nešto.
--------------------------------------------------
- Otkud ti torba?
- Kupila sam posle posla, zar nije sjajna?
- Od kojih para?!?
- Onih za tvoj kredit, ali ne brinem, izmađijaćeš ti nešto kao i uvek.
Svi smo u životu imali kontakt sa drkalicom. Na izgled običan, nebitan predmet kome je mesto u kanti za smeće, a u stvari je predmet od izuzetnog značaja po krvni pritisak i smanjanje tenzije kod korisnika. Drkalica je po pravilu mali predmet totalno nebitan ali poseduje određenu funkciju ''drkanja u nedogled'' jer nam nekim svojim svojstvom ''pruža otpor'' i vraća se u prethodno stanje. Drkalica može da bude - hemijska olovka, upaljač, čep od nekst sokića, prekidač od slot aparata, šnala za kosu sa onim ''katapult'' mehanizmom...Korisnici drkalice su obično u boljem psihičkom stanju od onih koji je ne koriste. Kako ih prepoznati? Jedino njima se cakle oči u masi stondiranih nesretnika na dosadnim predavanjima.
Zanimanje. Profesionalna čistačica, pralja, spremačica. Neretko Romkinja.
- Nije me bilo dvadeset dana, cimeri su napravili takav lom u stanu i prljavštinu da sam se od smrada zgadio kad sam ušao, a nisam neki čistunac.
- Što?
- U kupatilu neka masnoća na pločicama, zapušena šolja, nasred dnevne sobe sasušena lokva povraćke, svuda neki đubar, a o prašini da ne pričam. Kad sam ušao u kujnu, ugazio sam u nečiji kondom, dobiću neku bolest.
- Opušteno, nađite ženu da vam to sredi čas posla.
======================
- Komšija, kome da platim za čišćenje zgrade?
- Dolazi žena svakog četvrtka, pa dajte njoj direktno.
Kaže se za veoma staru foru koja više nikome nije smešna. Ili je bila dobra prvih par puta pa je smorila Boga ili se radi o starim penzionerskim fazonima.
Misli se na Trnavčevića jer je on nešto stariji od Krkobabića pa to daje jači efekat.
-Jao, sine, sad sam se setila onog jednog vica hihihi. Kaže...
-Baba, molim te nemoj...
-...išla žena na put i sedi u vozu. A njen muž viče sa stanice: "Dušo, piši mi" ona jok, ni da ga pogleda. "Ljubo moja, lepo se provedi" ona opet ič. I tako bogme, nekoliko puta. Kad na kraju se njemu smuči i prodra se "Ma jebi se!" a ona mu tada odgovara "'oću, 'oću..." hihihihi.
-Baba, na to se ni Zaharije Trnavčević nije smejao...hajde uzmi gledaj turske serije ili tako nešto...-Matori, koliko ste ti i Božidarka meseci već zajedno?
-Hmmm...osam.
-NA KURCU TE NOSAM, HAHAHHAHAHAHAH!
-Bobane, na to se ni Zaharije Trnavčević nije smejao...izađi napolje.
-Dobro, tebra, koji ti je, sprdam se... Trnavčević? Što nije Krkobabić?
-Jebem li ga sad...valjda je suviše mejnstrim.
-Hipsteru!
