Neodređenog oblika, volumena, tvrdoće i specifične težine, upadljivog izgleda koji mami da se prihvatiš istih. Više od igre, zabava za sve generacije od kolevke pa do groba, al bukvalno.
- Sine divi je al ima sisu! Druga joj ne treba.
- Prihvatljive su grudi, nema šta.
- Šta prihvatljive, kad bi je se dočepao u cugu bi litar mleka posrkao!
Jebati, ali grubo, bez uvoda i predigre, i bez ljubljenja posle. Ništa romantika, i nikako na brzaka, nego dugo i temeljno, dok ne presuši.
E, onda možeš reći da si je odr'o od kurca.
-Matori moram ti nešto reći, al da ne pričaš da je od mene.
-Neću naravski.
-Onaj čika Mićin šegrt što popravlja veš mašine...
-Šta snjim?
-Priča okolo da ti dvaput nedeljno popravlja mašinu, i da ti svaki put oplete i ženu.
-A šta misliš, ko ga šalje?
-Ti?
-Naravno. Dok on dere onog mog međeda, ne moram ja, a i ne perem veš na ruke. I svi zadovoljni... Ali za to što laje ću ga ja oderati.
Za nekog blagoslov, za nekog prokletstvo.
Prva odigrana lutrija, a da te niko nije ni pitao da li hoćeš da učestvuješ. Zbog toga tolerišeš mnoga sranja, opraštaš što nikom drugom ne bi, trpiš i kad ne moraš. Znaš da te niko iskrenije ne voli. Tvoji su.
Familiju ne biraš, ali svaki drugi izbor je tvoj. Pa dobro razmisli pre nego doneseš odluku, samo da skineš sudbinu s dnevnog reda, jer se loše uvek vraća s kamatom. Ispravljaj, menjaj, ali ne sedi čekajući da se nešto desi. Svaku drugu lutriju da bi dobio prvo moraš da odigraš.
- Karta.
- Evo.
- Nisi kucao.
- Jesam.
- Nisi, vidiš da piše ovde lepo, poslednji put kad si kucao...
- Možda nije automat registrovao, znam šta sam uradio.
- Je l' ti lepo kažem da nisi?! 'Ajde, dodatna karta ili zapisnik, biraj...
- Kakva dodatna karta?
- Dve hiljade.
- Hahah, dobra fora, ovo je pedesetica, da ste mi ponudili da mi platite za ovu muku, pa da razgovaramo, ovako nijedno ne biram...
- Vidi kako si samo nevaspitan. Mora da su ti i roditelji isti takvi.
- Jebiga, familiju ne biraš.
- Stanica je, m'rš napolje.
__________________________________________________________
- Da vidimo šta se ovde desilo.
- Gospodin je prebrzo vozio i udar...
- Nemojte tako, gospođo, pa samo Bog zna da li je on prebrzo vozio.
- ?
- 'Ajmo za početak, lična, ime, prezime, ulica i slično.
- Branka Jokić, Patrijarha Joanikija 32...
- 32?! Pa ja sam 36! Komšika, a ne hvalite se, eheheh. Vi, dođ'te 'vamo. Pa, majku mu, familiju ne biraš, ali kad sedneš za volan mućni malo tom glavom koliko je ograničenje...
Napraviti raspored sedenja za slavu/svadbu/ispraćaj u vojsku tako da gosti koji se ne podnose ne sede za istim stolom, redu ili koloni.
Poštovani, hitno su potrebni dobrovoljni davaoci B negativne krvne grupe(trombociti) za momka koji se nalazi na lečenju u Sluzbi za hematoonkologiju Instituta za majku i dete. Davaoci ne mogu biti porodilje i lica koja su se tetovirala u poslednjih 6 meseci. Institut za transfuziju krvi, svetog save 39 (kod Hrama). Hvala unapred svima koji se odazovu ili podele apel. Za sve dodatne informacije obratiti se ocu momka Jocic Bojanu na 064 0780823
Značilo bi nam da ova definicija bude na početnoj. Unapred hvala.
Valjanost upakovana u crnu, plišem iznutra, postavljenu, kutijicu, koja se otvara i zatvara baš kako treba, precizno, onako kako se nekad pisala tehnička slova, kako se nekad peglale pantalone na ivicu, kako se nekad... i tako to...
Tu je šestar i njegova žena (ono što služi za razmer) i neki mali šestarčići, govna, njihova deca dokona. Samo se otac upotrebljava i izgibe radeći a ovi lade svoju hromiranost u crnoj kutijici u ladovini iza naslaganih rokovnika i bole ih ono dole šrafče na zglavku i žirafče u akva parku.
Pa tako i kad vratiš tatu šestara da leži tu među njima, primetna je razlika, on se jadan ofucao, počeo da se ljušti sjaj, odvrće mu se stalno glava a gospođa šestarka ne može ni ono koleno da savije onako nepodmazana pa ne da međukračje časnom šestaru. Pa on šta će mučenik mora svoje normalne šestarske potrebe da zadovolji onda sa nekom bednom uglomerkom kurcolomkom il da se spanđa sa štrokavom rapidografkom što svuda ostavlja mrlje...
A i on, sve teže iscrtava sve šire i šire godove, dok mu jednom ne bude kljoknula glava, tu, na panju, pokušavajući da obuhavti osamdeseti krug...
- Završio si fakultet? To kure dedino dođi da ti deda pokloni nešto... Vidi cirkle! ovim sam ja projektovao bivšu Jugoslaviju eeee dimnjak u Mariboru fabrika u Kaknju svinjac u Tutinu Mađarica iz Kanjiže... ajd evo ti pa da i ti gradiš!
- Hvala deda puno, baš mi je ovo trebalo, nego ja sam završio etnomuzikologiju znaš, mogu frulu samo da izgradim pa da duvam...Recituje Rade na tekst Balaševića šešir boemstvo vino:
Eh moj stari
nekad
bela kragna
penkalo
i cirkle
a sad upišan
i stalno cirke...
Ahhhh deda, Dragice,
pička, kiša...
...
(solo na fruli Bora Dugić)
Još jedan u nizu poliznačnih izraza u našem jezku. U primarnom semantičkom značenju je glagol koji označava umotavanje objekta u omotač radi njegove zaštite ili čisto dekorativne funkcije.
Pored primarnog, njegovo sekundarno značenje je u slengu, i varira od sinonima za dati/uvaliti do pomalo bukvalnog trpanja u pak.
A: Juče smo igrali na male protiv onih iz Donje Crkvenice?
B: I?
A: Ma razvalili ih, za deset minuta smo im upakovali pet komada.R: Evo već pola godine kako karam Jovanu, i tek sinoć sam joj ga konačno upakovo.
G: Oooo, znači plinara je eksplodirala!
R:Tajfajzen, brate!S: Prošli mjesec nam direktor svima skresao plate, i to sve na finjaka. Lijepo to upakovao u priču o smanjenu troškova preduzeća, a juče uprava obnovila vozni park.
M: Šta da ti kažem, izgleda da su se na vama kola slomila, he he he...
Pun mi te je kurac! Ne mogu da te smislim, ne mogu očima da te vidim, a i da sam slep, opet ne bih lakše podnosio tvoje prisustvo. Planete nam se ne poklapaju, pogledi na život nam se razilaze kao zenice Ivana Bosiljčića, kurac palac, nazovi to kako hoćeš, ali meni je jednostavno zlo kad te vidim, a kad progovoriš dobijem želju da ti promenim lični opis.
- Ne mož' da ga svari, pa to ti je. Pokušao sam da pomognem, da ih držim na istom mestu duže od pet minuta, završilo se tako što sam skupljao komadiće kevine omiljene saksije, fala kurcu pa kum Strale nikad nije umeo da gađa.
Figurativan egzorcizam. Teranje uvrnutog šejtana iz opsednute individue zaluđene dušpogubnim mislima, ogrezle u blud poput ucveljene raspuštenice u srednjim godinama ostavljene nasamo sa falusolikim povrćem.
Dozivanje pameti, povraćaj etike zavijene u moral sa ukrasnom mašnicom. Naterati veselog, brkatog čičicu naslonjenog na veselu mašinu u toku pečenja rakije na čin plaćanja zaostale tv - pretplate.
Ubediti kurvu da našije himen, debelog gurmana da pohasa vegetarijansku picu, devojke da pred kurcem pokriju oči.
Stati na put čak i najblažem obliku hedonizma i konformizma, lažno moralnim pridikovanjem.
-Lele, ište ćero, sunce ti pubertetsko, bacaj to iz ruke, raspaliću te bosiljkom!
-Ali, kevo, ovo je tvoja fioka, šta je ovo?
-Joj, bre dete, to je mini oklagija mamina za kolače, mršte iz sobe.
.......................................
-Ju, ne tu, oć da budem nevina do braka, raspaliću te bosiljkom!
-Pa, šta sad da radim sa kurčinom u rukama?
-Daj ga 'vamo u dvojku.
........................................
-Oče Alimpije, ne rukobludi, raspaliću te bosiljkom!
Frizura u pokušaju. Naziv dobila po Donaldu Trampu, poznatom milijarderu, biznismenu, ekscentriku, političaru i kosopaćeniku.
Karakteristična za osobe koje radi kompleks a čija je gustina i bonitet vlasi uporediv sa picovom trskom. Dotični (ne Pic), neće žaliti sate provodene ispred ogledala, pažljivo prečešljavajući ćosave predele na glavi, ubeđujući sebe da je ovakva intervenicija neprimetna življu u njegovoj okolini.
Kao rezultat nastaju vrlo zanimljive kombinacije, tipa šiški koje počinju od temena ili neka vrsta ekstremnije hitlerovke, s tim da razdeljak počinje od levog/desnog uveta, ovisno od nosioca frizure. Debeo sloj laka za kosu je obavezan dodatak od sabajle kako bi se lakše izgurao dan pun izazova (čitaj vetra), dok je češljić u gornjem džepu šulje apsolutni mast hev zarad brojnih, neophodnih korekcija.
Mater li vam na rapavoj dasci jebem, glavu bi vam valjalo odseći mesto tih šurnaest masnih dlaka što vam se vijore, zlo vam u kuću čičolji ogavni, pu!
Bilo koja stvar, u smislu reči ili pokreta koja sugeriše na neki malo tajniji način da želiš nešto od osobe kojoj si poslao isti.
E sad, nije to neka poptuno očita stvar i desi se jednostavno da neko propusti zeleno svetlo, ponekad zbog toga što neki ljudi nemaju taj izoštreni osećaj da signal uhvate, a ponekad jer su suviše glupanderi da bi tako nešto primetili.
- Što je dobra oni cuši sto pored. Tako bi je posedovao.
- Pa brate, idi do nje. Šalje ti signale već petnaest minuta.
- Kakve bre signale?
- Au matori, pa ajde što ne vidiš da te gleda non-stop, ajde što ti je namignula deset puta, ali ne znam kako nisi shvatio kada ti je poslala koktel "Razjebi me".
--------------------------------------------------------------------------------------
- Time što smo postavili dva toi toia na obalu Save, poslali smo jasan signal da ćemo uskoro započeti izgradnju "Beograda na Vodi".
--------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi primetio da je onaj naš novi komšija, da prostiš, peder?
- Nisam primetio. Odakle ti to?
- Pa baca mi neke signale stalno.
- Kakve signale bre?
- Pa smeška mi se nekako pederski stalno, namiguje, zove me da slušamo ploče, a juče me sreo ispred ulaza i cimao me da opalimo selfi jedan. E sad, aj nije to sa selfijem toliko čudno, ali nosio je neku potpuno flafičastu majicu na kojoj je pisalo "I vud giv him bloudžab" i strelica ka meni.
- Pa ništa buraz, obij mu šupu, šta te briga. Peder je onaj što prima.
Zatražiti nerealno visoku sumu kinte za neku robu ili uslugu. Ispaliti cenu naglo, s neba pa u rebra, nadajući se da će šokirani kupac biti izvatan na brzaka. Klasična APP taktika.
- Jesi li kupio auto od Mićka?
- Ma kakvi. Zacepila budala 3000 evra, 3000 mu sestara nataknem!
__________________________________________________________________________
- I brate Rujo, kol'ko tražiš za ovu Aljasku?
- Pa znaš kako, ujka Seme, neće moći ispod 10 miliona.
- Uuuuu jebote, zacepio si k'o da ti tražim ceo Sibir. Popusti malo!
- Ajde, evo ti za sedam i teraj se u tri lepe. Nije baš da ćeš naći naftu ovde, hehehe.
Pokušaj izjednačavanja životnog standarda našeg mučenog trudbenika sa uslovima života onih gore, gde se pod tamo misli na svako civilizovano inostranstvo gde rmbaju od jutra do mraka za bednih par hiljada evra mesečno.
Zaključak je po pravilu izazvan, za naše podneblje tako karakterističnim izlivom kompleksa više vrednosti na mozak averidž kritičara takozvanog boljeg života.
-Ovo se, komšo moj, više ne može trpeti.
Deca mi gladna i bosa, nešto se Smiljka i ja razmišljamo za Novi Zeland da probamo, pa ako može ikako..
-Eeee, mnogo si ti meni naivan. Misliš da je kod njih bolje samo zato što imaju pune stomake i uštede par iljada godišnje za letovanje, voze dobra kola, što su im deca nasmejana i utopljena, žene obučene tip top i što im u zgradi opštine miriše na lavandu?
-U pravu si. Šmrc, šmrc. Kako beše ono Sunce tuđeg neba, neće vas grijati..?
:murš bre, budalo jedna hejterska, predajem papire kolko sutra:
Gomila se, čuva se, slaže se, trebaće. Za šta koj kurac, ne znam, valjda kad moj praunuk postane direktor u kancelariji za ujednačavanje oblika šahti u NSRJ, pa da ima da zapiše kad ide u spa-centar a kad na tenis sa Radetom Markovićem.
Jebeni hrčkov mentalitet.
Zato sam rešio da razbucam to rokovničko gnezdo sa sve blokčićima mladuncima u dnu regala:
Uzmi ženo slobodno za recepte baš ovaj ovde, evo, tapacirani, najskuplji, E-LEK-TRO-ŠU-MA-DI-JA ima kartu Evrope i registarske tablice od Triglava do Gevgelije, nȁ, uzmi piši o urmašicama, mada ništa ne spremaš jebali te recepti s interneta.
Sine, evo ti ovaj iz Magnohroma sa kalendarom iz osamdesdevete, nȁ, žvrljaj žirafe i paralelopipede. I da naučiš razdaljinu između Boljevca i Trogira, i dubinu mora, Palagruža gde je! ispitivaću te!
Deda, evo i tebi ovaj Šumska gazdinstva, nacionalni park Stranputica da crtaš gole žene i mape Velike Srbije. Malo je ubuđan, al i ti si, šalim se, de.
A osto negde, da ćuti, za mene, rokovnik Crvene Zastave, sa požutelim danima i listovima prošlim, neispisanim, a završenih priča.
Porodica – Pali bre idiote, imamo svi kompjutere!
Deda – Sine, raznežio sam se.
...
- Šta si to nacrtao, budalo matora, što Bihać ustašama, ispravljaj to!!! Uuu al si joj džbun nažvrljao, ko da se mazala puterom od kikirikija... A ne, to su ti četnici, igraju oko Zagreba, pardon!
Moram to da imam ali neću da platim i biće moje pa makar po cenu zatvora.
U toku pregovora o prisvajanju robe poželjni ubeđivači kao što su hladna i vatrena oružja.
- Daj sve 18+ divi-dijove da peljam gada noćima!
- Sto iljada!
- Ne pitam šta košta! (vadi pištolj)
Mjera za (lošiji) kvalitet. Kad nešto nije ono što smo tražili, ali zadovoljava neke niže kriterijume. Po principu bolje išta nego ništa.
-''Nema neta, oćemo li da gledamo film?''
-''Ajd', može da prođe.''
Realno žešći andergraund od soliste na drombuljama na TV Melos. Ako izuzmemo
klasike tipa Dragana Mirković ili mrtve Legende, PGP RTS (ah, kakvo arhaično ime) uzgaja neke totalne egzotike iz budžaka anonimnosti. Čuješ za njih na RTS2 ili na kraju Jutarnjeg i to je to.
Neko kešira, neko jebe ili je stvarno opasan talenat, nema četvrto.
- U prodaji je novo izdanje PGP-RTS: Radič Belolučeni Beli - "Na leutu mi žice uvenule" sa deset novih pesama.
Prihvatanje činjenica koje ti ne idu baš u korist, i svojevrsno aminovanje istih.
Pet sati izjutra u pekari ''Akademac''. Dok solidno pijani jedemo neko neukusno i bajato, ali zato nadasve nejestivo pecivo, uliazi prosed, stariji gospodin i obraća se radnici:
-Je l imate kiselu vodu i belo vino?
-Ne. Od tekućina imamo samo jogurt.
-Poštujem.
Ukoliko se nalazi na spoljnim zidovima kuće , obično služi za skladištenje sitnica koje se koriste po dvorištu ili drugde , a ukoliko je unutar kuće u njemu stoje ključevi i slično.
Otac: Draganee! Majku li ti majčinu, de su mi vinogradske makaze iz strujomera?
Dragan: Otkud znam ćale. Pitaj babu.
Otac: Mamooo! Mamooooo!
Baba: Šta se dereš biku jedan?
Otac: De su mi makaze iz strujomera?
Baba: E moj sinko. I mene nestalo seme za duleci što sam ga metla unutar da se suši. Izgleda ćorno onaj lopov iz EPS-a kad dolazio da upisuje struju. I Draginja mi rekla da joj ukr'o ona nastavak za baštensko crevo.
Otac: Dragane, sledeći put kad ga vidiš pušćaj Džonija, seme li mu lopvsko.
