Turcizam, koji je prevazišao prostu definiciju urbane sredine i postao sinonim medijuma za prenos trača i tračnih derivata: glasina, afera i poluistina.
Čaršija bruji. Čaršija osuđuje. Čaršija ženi i razvodi. Čaršijom se prenosi glas brzinom koja od Ajnštajna pravi notornu nubinu.
- Što nema neki dobar šimejl ovde, da ga otkinem od kurca, pa neka priča cela čaršija.
Nisam očekivao da te vidim u tom izdanju. Možda je to što si uradio postalo uobičajeno i možda to drugi rade u drastično većoj mjeri nego ti, ali mi ne ide uz tvoje ponašanje i karakter. Neko će možda s odobravanjem prihvatiti tvoj postupak, dok ćeš od mene da dobiješ iznenađen pogled u kome se velikim slovima oslikava pitanje: "Zar i ti, sine Malicijo?!?"
############## S E N Z A C I O N A L N O ##############
JELENI BROĆIĆ ISPALA BRETELA
U večerašnoj emisiji "Grand šou" gledaoci su prisustvovali nesvakidašnjem prizoru.Bilo da je u pitanju trenutak nepažnje ili smišljen marketinški potez, imali smo priliku da na trenutak vidimo bretelu estradne umjetnice, Jelene Broćić, koja je poznata po tome da je uvijek zakopčana do grla. Prizor, iako je trajao kratko, ne gubi na svojoj posebnosti i desio se na sredini emisije, odmah nakon što je Milici Pavlović u njenom scenskom nastupu ispala pička.
Školski primer Petog Tukididovog postulata, koji objašnjava pojam obrnute matematičke srazmere u odnosu veličina stomaka i vršnjaka.
Eufemizam za kondom. Vreća za spavanje.
- E, treba da se nađem sonom Majom, kakva je ona, išli ste u srednju zajedno, treba li se čuvati?
- Pa znaš kako, stavi prigušivač za svaki slučaj, možeš i bez, al' to ti je onda pucanje u maglu.
-----------------------------------
- Jeb'o me pas, k'o me ter'o da skinem prigušivač, sada naredne dve godine ima da slušam bebin plač.
- Ee, pasta se teško vraća u tubu.
Izraz koji najčešće koriste Novosadjani da plaše ljude, a Sundjer Bob Kockalone ga često koristi da pozove svog ljubimca da jede.
Destinacija: Novi Sad
- Bu, gari!
- U jbt, pa uplaši me idi u pičku materinu!
.
.
.
Sundjer Bob Kockalone: Bu, Gari!
Gari: Mau, mau!!!! (ma u usta te jebem malopre sam jeo ...)
Imao si želju da kupiš ferarija, ali si kupio polovnog forda. Jeb'o bi Selmu Hajek, ali jebeš lokalnu verziju nosate Živane. Hteo si da budeš astronaut, ali si postao kilavko koji prodaje ulaznice za luna-park. Maštao si da ćeš biti direktor velike firme, ali si kancelarijski potrčko u "zadruge".
- Razmišljam da postanem porno glumac jednog dana.
- Sa 12 centimetara alata!? Nemoj me zasmejavati.
- Pa šta, u japanskim pornićima bio bih u klasi obojenih obdarenih glumaca!
Nejebica, nisi umočio ne pamtiš.
- De si brate, šta ima?
- Evo ništa, krenuo do grada. Kod tebe?
- Ma evo jurim neke papire za vozačku novu da vadim. Ima nešto novo kod tebe, jebeš li šta?
- Ma.. Jok, suva kurca, što bi narod rek'o suvotinja, kod tebe?
- Isto.
Ideal u nestajanju. Podsetnik na neka bolja i jednostavnija vremena.
A danas? Ne, nije dovoljno što su cene sve više i više, što kvalitet piva postaje ravan mačećoj pišaćki, već povrh svega moraju da ti nepotrebno zagorčaju život i tom povratnom ambalažom.
Raznovrsnost flaša čini se nikada nije bila veća: Lav, Staropramen, Beks, Zaječarac novi/stari, razni Hainekeni, kurci palci... Sve različito. Samo oću jedan vops, alo! Pa 'de da ti nađem ambalažu od 0.6 za Apatinsko, seme ti jebem krvavo? Neću da ti plaćam kauciju, a svakako ne dolazi u obzir klošarenje ispred prodavnice dok se ne iskapi željena količina. Šta ka'eš, da uzmem od dva litra? Mrš bre! Zašto ne mogu lepo kao čovek da pazarim Laško, bez nepotrebnih zavrzlama? Da li zaista mnogo tražim? Zar je sve do tog stepena otišlo u majčinu?!
Flaša. Jednostavna, dosadna. Braon ili zelena. Zapremine 0.5 litara. Hladna, savršena. Dovoljna.
To vam je sleng iz neke narodne pesme.
Zaigrati sitno kaluđerski, na primer.
Kaluđeri moraju da budu smerni, bogojažljivi, ne smeju da se bahanališu, da arluču, dižu ruke i sve ostalo što ide kad se igra kolo na primer, nego moraju da igraju sitno, smerno, bez vidljivih znakova oduševljenja.
Znači nešto što se radi smerno i bogobojažljivo.
Popušiš mi kurac malo, ali onako sitno kaluđerski.
Sijalica od 250W koja se postavlja u pilićarnik dok su žutaći mali. Da ne bi jednodnevni pilići stvarno postali jednodnevni i pocrkali istog dana kad ih doneseš, okači im se ta sijalica da glumi kvočku i greje im pernata dupenca dok ne dorastu dovoljno da se ogreju na kakvom grejnom telu tipa roštilj ili šporet.
- Spale, što se znojiš toliko? Nije valjda da ti je prevelik talon?
- Ma jok brate, nije neka kinta, nego mi smeta ova sijalica...
- Koja?
- Ova brate iznad stola, ubi kol'ko greje...
- Pa nije ni čudo kad je Laki stavio kvočku, garant je pilićima stavio onu štedljivu...
Osobe neodređenog karaktera, pola i dijagnoze kod kojih se pijanstvo manifestuje tako što se ne manifestuje, već se samo iznenada prekinu. Sruše. Zakuntaju na svakakvim čudnim mestima. Dakle, nema međufaza tipa teturanje, otimanje mikrofona, osećaj krivice i tome slično.
Težina osvešćivanja zavisi od težine samog prekidača. Kod onih jačeg gabarita mirišljave soli ili guranje mokrog prsta u uho/grlo/nos ne pomaže. Obično usledi pozivanje Hitne.
-Pacijent ima pedeset i devet godina, sto osam kila. zaspao za vreme slave u kokošarniku, rodbina ne može da ga probudi. Prijem.
-Tamo smo za petnajs' minuta, prijem. Oj, Samire! Imamo matorog prekidača na Bežaniji, dezinfikuj se!
-Opa matori, mogu da ga drknem defom dvaput, da se malo smejemo?
Reč kojom se opisuje kao prut vitka pripadnica ženskog pola, u narodu zvana još i vita jela. Njen obim struka stvara osećaj da bi je ker u čeljustima mogao nositi a najslabiji vetrić precvikao napola.
Pored sočnih lubenica (ili kruškica, šta ko preferira) i zategnutih, celulita-bez kriškica, lomni struk je jedna od najpoželjnijih telesnih karakteristika koje jedna žena može da poseduje. Zajedno oni čine ženski Bermudski trougao koji u svom najboljem obliku dostiže idealnu 90-60-90 meru, a u čijim se prostranstvima gube mnogi muškarci... Takvi sočni, vočni i egzotični, bezobrazno lomni komadi su nam raspaljivali maštu i bildovali desnicu, kako to Bora u onoj pesmi kaže... I nastaviće činiti to sve dok je kuraca da se dižu.
Sa druge strane, lendskejpare i mišelinke za njih imaju samo reči pokude, nazivajući ih Kosturkama devojkama, grisinama, anoreksičarkama i sličnim gnusnim nakaradnostima. Najobičnije ljubomorne nizačice epiteta sve odreda, eto šta su.
- A vidi onu što se skockala, uf kak'a je lomna!
- Pravo veliš, lomna: izlomio bih je otkurca!
- Razumem šta hoćeš da kažeš Baršunasti, samo bez detaljisanja ka' te molim...
- A šta, ti kao ne bi? Lomikurka prava! Idem da je priupitam neke stvari, možda ima gorući problem...
__________________________________________________________________________
- Vidi šta pišu novine: Muž terao ženu da nosi korset dvaes' godina, imala obim struka 35, ušla u Ginisa...
- E kad bi mene ugrejalo sunce, pa da mi žena bude lomna u struku. Ovako ja moram da se lomim sa koje strane da joj priđem kol'ka je!
- Ako, ako, i treba da se lomiš... Bolje da ljulja nego da žulja!
__________________________________________________________________________
- Doktore, doktore, kako mi je žena?!?!?!
- Pa, za početak Vam moram priznati, veoma je lomna...
- Što pušiš vnugo doktore, 'el ja za tvoju kažem da je pička i po!?
- Ma neee: Ima osteoporozu, lomne i krhke kosti. Moraće da se čuva preloma...--------------------------------------------- SK 2o!6 -----------------------------------------------
Dugotrajno i uzaludno objašnjavati nekome nešto.
- Dobro, što si ga pustio? Što ga nisi zadržao?
- Pa ti znaš kakva je to budala.
- Znam, zato sam ti i rekao da mu stalno govoriš da to ne uradi.
- Ma gde nisam. Pričao sam mu mesecima, svaki dan sam mu pokazivao kako se rukuje sa svakom stvarčicom. Više sam otupio jezik pričajući mu da ne sme da mućka nitroglicerin.
Vrsta prčvarnice, obično smeštena u blizini autobuskih stanica u manjim gradovima. Birtija gde pivo košta 60, a porcija girica 80 kinti, a po mirisima koje girice emituju ćeš je najlakše i naći. Četiri stola, 16 do 18 stolica i konobarica sa više očiju nego zuba, sa podjednako pozamašnim sisama i bicepsima. Iako se naziva šoferana to ne znači da se ovde okupljaju isključivo šoferi. To je više utočište za sjebane likove koji su na korak do potpunog očaja, nešto između Geri Rafertijeve Baker street i Tomine Dotako sam dno života. Mesto gde možeš da utoneš u polusan nad svojom rakijom i zamišljaš kako je sve u redu dok te ne trgnu zvuci razbijanja flaše o vuglu za susednim stolom. Tada znaš da je blizu fajront i da je vreme da se polako odteturaš kući.
- Ruzmarinka, srećo, kol'ko sam ti kriv?
- Šta beše? Pet piva, sedam rakija, porcija girica- 400 dinara.
- U jebote, tvoj bakšiš 50 i ostaje mi i 50 kinti za taksi! Volim ovo mesto!
Posprdica u nastajanju na račun ortakovog šarenolikog načina oblačenja (da ne kažem stajlinga i navučem gnev tradicionalista), bazirana na boji dresova KK iz naslova a levela zračenja na Gajgerovom brojaču lociranog negde između rumunskog buvljaka i pokojne nuklearke u Fukušimi.
Uglavnom - odevna kombina pre odgovarajuća za privlačenje leptira i 'čela nego li oku zgodnog ženskog čeljadeta u prepunom klubu.
- E, brate, kaci potpis'o za Megu?
- Duvaj ga, bre, keva slučajno turila švecin brus u mašinu...
