Posprdica na račun dežurne mukice kojoj je neko nagazio na kurje oko. Varijacija na temu drmanja kaveza rezervisana za majčine dušice.
- I prekardašilo!
- Šta je bilo Zokile, ko ti lomi bagrenje?
- Ne bi bilo ove krvi da je bilo sve po zakonu!
- Koj' ti kurac čoveče, što mi urnišeš lokal, evo već treći bokal lomiš...
- Ne pitaj da li se kajem, jer jed je jed, a red je red!
- Ajde sad spusti tu pikslu da ti ne polomim ostatak inventara o glavu... A lepo sam rekao da se ne pušta Sinan pre ponoći, jebem li vam sve i majku...
- Sklon'te čaše i bokale, razbio bih svet od šale, da je samo slučajno od stakla!
Vršiti konačne pripreme za neizbežan odlazak ili put.
- Šta to bi, sestro slatka, između tebe i onog tvog?!
- Kako šta bi?! Nema dalje, pritežem opanke!
- Nije valjda dotle došlo?
- Jeste! Ne mogu da ostanem! Kako posle svega onoga što mi je rekao?!
- Uh! Pa, šta ti je rekao?
- Rekao je, citiram, "Odlazi, neću više da te vidim, kurvo raspala, kako si mogla sa trojicom da se pojebeš iako si sa mnom u vezi"!
- Auuuu, zamisli primitivca!
- E, ali ima još! Sačekam ja par dana da se on smiri, lepo ga i kulturno pozovem da mi se izvini, a on... Prvo se histerično smejao, pa se krstio i na kraju mi samo zalupio vrata ispred nosa toliko jako da bi mi obrve otpale da ih ne crtam!
- Kuku, kakav progresivni balkanoid zaostali!
- Ma, nema, bre. Stoka šovinistička, zaostalo to! I još se pitamo kad ćemo u EU! Bože me sačuvaj više ludaka, kakav sam ja magnet za budale!
Upitna rečenica, pogodna za istovremeno iskazivanje čuđenja i divljenja.
Njena upotreba može biti u pozitivnoj i negativnoj konotaciji, uz čest propratni element u vidu psovke ili pohvalne psovke...
- "E ljudi, čik pogodite...? Sinoć sam uspeo da zbarim Kaću..."
- "Pičko talična... na koju foru, samo da mi je znati...?"
- "He he, šta da vam kažem... Valjda je pala na moj jebački namig."
- "Pala je na tvoju A trojku, a na tvoj namig se ne bi primila ni Ruška Bljakić u kombinaciji sa seksualnim apetitima Trejsi Lords..."
___________________________________________________________________- "Kako su igrali naši sa Estonijom...?"
- "Jedan-jedan..."
- "Ne seri!!! Pa, na koju foru, mamu im nesposobnu jebem...? Jebeš mi mater ako se ikad više opkladim na njih... Ne bih smeo da odigram, pa taman da igraju sa mladom reprezentacijom San Marina..."
Templejt odgovor prosečnog stanovnika sa ovijeh prostora na neobjašnjivu promenu u dotadašnjem ponašanju i(li) delanju određene ljudske jednine, odnosno množine. Ad hok rešenje nepoznate, u trenutku kada se iscrpe svi logički pristupi rešavanja iste.
Ono - mora da rogati batica do jaja štuca tamo dole koliko ga spominjemo ovde gore...
- Kume, 'de ćeš, ja mislio još po jednu da zveknemo...?
- Ma, idem kući, kume, sumnjiva mi ova moja, već danima me ne zove da proveri 'de sam i s kim sam, odlazim i dolazim kući kad 'oću, jedem burek svaki dan za doručak...Uvuk'o se, bre, neki Đavo u nju, ne mogu uopšte da je prepoznam!
- Uvuk'o se, kume, neko drugi, ako me razumeš...Ček' samo pištolj duzmem iz kola.............................
- Ćale, šta je ovo s Partizanom u poslednje vreme?? Znači, ne pamtim koliko dugo nisu imali ovako očajnu sezonu...
- A ko će ga znati, sine...ušao neki Đavo u igrače, opremu, loptu, stadion, semafor...sudije.............................
- Premijer Vučić upozorava: "Narode, ne dozvoli da se Đavo uvuče u tebe, samo mi još to fali na spisku problema!"
Cinična, podrugljiva i najzad bezobrazna konstatacija, kada nam neko uruči sledovanje ili neki poklon, koji mi smatramo nedostojnim i nedovoljnim.
- Tata, daj kintu za grad?
- Drži 200 dinara!
- Jaooo, pa nemoj toliko. Opasna su vremena, može neko da me opljačka.
_______________________________________________________________________- Ženo daj da jedem nešto!
- Evo pojedi ove mini pice što su ostale od dece...
- 4 mini pice? Nemoj, majke ti. Ti si rešila da me ubiješ sa tolikom hranom, šlog da me strefi.
______________________________________________________________________- Srećna slava, kume! Stavi ovu rakiju tamo da probaju gosti.
- Pa nisi trebao, kume, flašu od 0,7. Ti baš hoćeš da mi se gosti pokoče, gde da stavim posle 45 ljudi da spava...
Odjeb kojim se stavlja do znanja izraziti i nedvosmisleni bol u kurcu za navodna prava koji dotični misli da ima, i nepravdu koju oseća da mu se čini kršenjem istih.
-Ćale, daj 200 dindži za cigare.
-Nemam.
-Ajde, ne laži.
-Dobro, ne dam. Bolje?
-Stipso.
-Zaradi.
-Ej, ti me izdržavaš, i otac si mi, ili bar keva kaže da jesi. Imam i ja neka prava ovde.
-Imaš, da budeš srećan što te trpim ovde tri'es godina i što te još nisam izbacio na ulicu u sred zime na minus petnaest. Ako ti se ne sviđaju, žali se Strazburu.
Reč odomaćena u slengu političara i ziljavih karijerista.
Kada čujem tu reč na tv-u, pomislim da su oni toliko neobični, da imaju
treće oko, dva spolovila, peraje na leđima... Ili da su specijalni ljudi...
PR neke stranke (napucana ziljavuša):
"Mi mislimo da običan čovek treba imati pravo da diše i da mu to niko ne sme uskratiti".Mnogi misle da je obično isto što i normalno. A da li je to utvrđena norma za ponašanje, tipa: Danas smem da napravim još 5 sranja i ispunio sam normu... Danas moram da učinim još 2 dobra dela... Još 7 sarmi...
bla bla bla..."Običan čovek vozi normalna kola, oblači se normalno, ponaša se normalno..."
E to je kreten!
Mekana osoba porozne konstitucije, kako moralne, tako i karakterne. Klizav mu je stisak, a plačan pogled. Presedi fizičko, guzi se na sociologiji. Zmija u nedrima, glista u duši.
Štono kažu, i reke se krive kada idu linijom manjeg otpora, a kamo li ljudi.
Rumuneskna karikatura kukavna čoveka. Ispod skuta pije ladno vino.
> Do kurca... Fali nam štoper. Mačak slavi Aleksandra Nevskog, jebo mater svoju balgarsku.
> Mogao bi onaj Gliba da posluži, ionako nas smara fazon mesec dana da vidi lopte malo. Šta fali, jedna tekma?
> Ma daj bre, ne znaš ti njega. Ima da se valja k'o Buskec, samo da ga popreko pogledaš. Prvo, jer je pička, drugo, jer mora jebiga, jedva na nogama stoji, kozlić je za njega bio Kineski zid.
> Ako ti tako kažeš....
> Ma klasična cavulja, majku bi prodao. Nejač je to bre, kad ga malo stisneš procvrkuće o ognjištima, iako znaš da je prešao na pelet.
Izraz koji se koristi kako bismo sagovorniku ukazali da nam se pojava o kojoj on priča događa veoma često.
Mare: I tako, brate, ni 5 ni 6, riba nedostupna i više se nikada nije javila.
Baki: Znam, brate... priča mog zivota.
Humana, nesebična, neretko mala porodična firma koja sprečava haos da zavlada našim gradom svojim svakočasovnim urgiranjem na talasima radija.
Sponzor pomaže vremenu da lupa recke po traci našeg postojanja i čini suživot podnošljivim. Zahvaljujući Sponzoru radnici ne kasne u fabrike, pekarima ne zagoreva hleb, švaleri na vreme hvataju štraftu, a studenti ležu ranije da bi ustali da doručkuju i uče.
Sponzor kroti Vreme. Ono se taman osili, prostre, zapahne ulice i krene da se steže i samo što nije zapeklo i uvezalo sve u paučinu trajnog i ustajalog - dinnng, Sponzor daje nalog da se bolesna arterija preseče, a vreme istoči i nastavi da napaja život.
Želim da u ime svih nas zahvalim Sponzoru što brine o Vremenu i ne da singularitetu da nam jebe mamu naninu.
- Dinnng! Tačno je podne. Sponzor tačnog vremena mlekara Sočno Vime, Klatičevo.
Završio ili može da znači zreo, sazreo.
Miloše stasao si za ženidbu.
---------------------------------------------------------------------
Stasao je za jednu šamarčinu.
---------------------------------------------------------------------
E, kad stašeš sa ručkom idi donesi drva.
Električarsko-majstorski sleng za nekog koji se gubi na momente, ima tikove ili jednostavno nije vinklovan u glavu.
Ja ne znam koji je kurac onom Đokici Švabi, neki dan seo preko put mene i sve mi namiguje i palaca jezikom. Da nije post'o evropejac otkako se vratio iz Nemačke, nešto mi je sumnjiv oduvek bio?
Ma, jok to: na bauštelu ga spizdila struja, pa sad na promene vremena baca na masu, a vele babe u selu i da žiži u noći.
Drugo ime za lenčugu, čoveka koga mrzi da ujutru pređe iz kreveta na stolicu kako bi se odmorio od spavanja.
Čika Jova Zmaj je to lepo objasnio jednom prilikom i osudio sve Gaše na japansku produktivnost u pokušaju da dokažu da nisu lenji.
- Gašo Knežević da bude ministar prosvete? Pa jebote lik se zove Gašo! Sigurno ga mrzi pertle da veže!
Srolane genge uvek pre nego novčanik! Šta koji kurac slamarica, sine gel, limeni kaiš i bobonta od ćaletovog šteka jevreja, to pali. Dođe Mića i spusti ključ od bembare i šta, ima gde da kara, lepo, ali rođeni kad na sto pored švepsa spustiš bobonticu, sve mačke znaju da je februar.
- Alo ljakse mojne mi se širiš u lokalu!
- Gospodo, poštovaoci reda i mira, 'ajde odjebite.
- Ozbiljno čkode smanji doživljaj, prestani bobontom da gađaš pevačicu i basistu da teraš da ti dohvata, rivotrilac je popiće ti oči sa martinijem.
Habitat kulturne elite.
- Napisao sam jednu pesmu u latinskom heksametru o proleću i lasti, jesam li sad kulturan kao vi, Dejane Vuče Predraže Nenade Stefane Nemanja Rambo Treći Stankoviću?
- Jesi kurac, ja jebo Predraga Ejdusa, OPAAAAAAA
Hrana kojom je poželjno da se dobro nakrkaš da bi se kvalitetno raznitovao/la (napio/la). To treba da bude:
- predjelo: kačkavalj, ruska salata, kuvana jaja, sir, čajna, slana goveđa (ili neka druga) pršuta
- čorbica bilo kog tipa
- sarma, punjena paprika
- pečenje: jareće, jagnjeće, praseće (najbolja kombinacija je pragnje)
Princip podloge se često primenjuje na rođendanima, veridbama, svadbama, crvenoslovnim proslavama...
Zelepljen mujsperom za čaršav i prekrivač. Jebiga, drkalo se pred spavanje, minimum dva puta, a usput bio i neki vlažan san pa se nakupilo i razvuklo po postelji. Maramica nigde, ko će do vecea da se briše i zapira dok praznih mošnica lagano tone u san...
sin: Dobro jutro kevo, ima supe?
majka: Ima sine, pileća. Ju, sine, šta će taj čaršav na tebi i to perje iz jastuka?
sin: Pusti me, kevo, drkao sam celu noć, prazan sam ko tvoja pljoska.
majka: Uvela majka sinu adsl da se ne muči, oči majkine... A vidi kako mu lepo stoji, mamin mali princ...
