Veselje koje je isto svake godine. Prepuno alkohola, haljina od soma evra i Džeja koji peva '' Kalašnjikov '' tačno u ponoć.
20:00 - Snimanje treba da počne. Džej je u kupatilu, trezni se. Lukas tek pristiže, ne može da ubode vrata.
20:30 - Pristižu starlete, go - go igračice, Ćira, Cakana i Brena. Lepa Lukić dolazi iz kladionice.
21:00 - Džeja iznose na binu. Priča neke viceve, i sam se smeje svojim forama, dok Ćira peva '' Fenomenomenalno'' . Saša Popović pizdi. Lepa treba da peva '' Srce je moje violina'' , ali još kasni jer Barsa nije došla 2+I.
21:30 - Lukas je konačno ušao. Nosi cvike i jedina je osoba koja se smeje Džeju.
Lepa je takođe stigla. Herta došla H.22:00 - Svi se dive Breninoj haljini od perja, istočno - sibirske morke.
22:30 - Džej je u ekstazi. Lukas se valja po bini. Breni otpada perje. Popović pizdi, jer je nestalo alkohola.
23:00 - Ćira opet peva '' Fenomenomenalno '' . Lepa tuguje zbog Barse, Darko Lazić je u bekstejdžu, jede sepra.
23:30 - Stigla tona alkohola. Posebno za Džeja, posebno za Lepu. Ćira dobio po pički zbog izvođenja jedne te iste pesme.
00:00 - Odbrojavanje je završeno. Konfete lete na sve strane. Džej peva '' Kalašnjikov '' na izmišljenom jeziku. Popović se smeši i trlja dlanove. Brena je otišla za Majami, a njena dvojnica nosti istu haljinu, samo od veštačkog perja. Ćira je na VMA, Darko Lazić ne prestaje da krmlja, Lukas se izgubio, Lepoj došao tiket. Srećna Nova Godina.
ZA GRAND!!!!!!!!
Možda i najpravičnija (kamo sreće da je jedina takva) formulacija u našem zakonu. Ukoliko si napadnut, naravno da imaš pravo da se braniš, ali samo ako podjednakom merom uzvratiš, to jest istim oružjem. U teoriji zaista izvanredna, samo da nije te puste realnosti koja nam smeta da uživamo u svom nadrealizmu i proklete prakse. Bilo je polemike da se ukine posle slučaja dede od nekih 70-80 godina koji je potegao utoku na nožem naoružanog provalnika od 30 godina starosti i zaglavio robiju, ali nije došlo do izmene jer bi prava lopova bila narušena. A to ne smemo da dozvolimo da se desi!
Ne, kad provalnik upadne, bićemo civilizovani kao Atlantiđani. Samo da voda ne nadođe, majkumu...
- Dobar dan. Srećan rad. Kako ide?
- O, dobar dan, hvala. Evo teško, mučim se sa ovom bravom već dugo. Obično to brže odradim, ne znam kako ovo ovako... Da l' je ovaj lik lud ovo da montira.
- Ja se zaista izvinjavam što Vas uznemiravam u poslu, ali da niste Vi slučajno provalnik koji upravo pokušava da obije moju kuću?
- A, ovo je Vaša rezidencija? Oprostite, nisam znao, primite moje iskreno izvinjenje za onu formulaciju u vezi brave.
- Nema veze, to me žena naterala da montiram, ja nisam bio za to. Znate, i ja se sa njom mučim. Bravom, to jest, mada ni žena nije daleko od te tvrdnje, a imam ključ.
- Uh, da Vam nisam u koži! Ja to samo jednom, sada, a Vi svakog dana. Joj, gde mi je kultura? Ja sam Zvonko Kalauz, provalnik. Izvolite moju vizit-kartu.
- Drago mi je, ja sam Petar Gedora, automehaničar. Oprostićete moju indiskreciju, ali da niste slučajno naoružani?
- Ah, ne, ja sam fini gospodin provalnik, samo otuđujem Vaše stvari. Jedino ovaj pajser, ako se računa...
- Jao, pa nemam pajser pri ruci da se sada fizički obračunamo. Jedino ako biste me pričekali da trknem do podruma, imam tamo jedan, pa da počnemo.
- Naravno, nema problema. Ne uznemiravajte se ni ako je pajser rđav, primio sam tetanus nedavno. Neću morati dugo da Vas čekam, nadam se?
- Ah, pa to Vam ne mogu obećati. Da budem iskren, nisam baš najsigurniji gde sam ga ostavio, moglo bi da potraje. Ali Vi slobodno uđite, raskomotite se, skuvajte kaficu, potrudiću se da brzo dođem.
- Dogovoreno. Da pristavim i Vama kaficu?
- Uh, baš bi moglo, legla bi mi jedna onako fino. Bez šećera, moliću. Posle, ako hoćete, umem da gledam u šolju, pa kad sve to završimo, šta kažete tada na obračun?
- Vrlo rado, čekam Vas sa nestrpljenjem.
Kukanje za nepromenljivom prošlošću, očajni vapaj ljudskog bića koji obeležava trenutak u kome shvatiš da je moglo biti mnogo dugačije da si, kad je to bilo moguće, bio malo manji kreten. Situacija u kojoj se kiselo osmehneš, svestan da si za svoje idiotske postupke kriv samo ti i niko više, te ovoga puta ne dozvoljavaš sebi da razloge neuspeha tražiš u nečemu drugom, kao što si to do sad radio, počevši od prvog odlaska u igraonu kad si psovao tastaturu jer su te urokali posle jedva celog minuta na kanteru, ne želeći da se pomiriš sa sopstvenim neznanjem.
Tako pomisliš da je ipak trebalo da poslušaš matorce, odeš u Kamenicu da učiš za pandura, imaš posle srednje siguran posao i da ti cvile jaja, a ne da zapinješ oko odlaska na Akademiju likovnih umetnosti jer lepo crtaš, posle čega čekaš aktuelnog profu da ode u penziju, kako bi sutradan gubio živce oko dvadeset i kusur idiota koji nisu poneli blok peticu.
Tako isto shvatiš da je prema bivšoj curi trebalo da budeš malo drugačiji. Malo manje ljubomorno pseto i tvrdoglavi konj koji je bio u tripu da će po svaku cenu promeniti njene navike koje ti nisu bile po volji, umesto da zažmuriš i budeš zadovoljan jer je imaš. Shvatiš onog trenutka kad je vidiš sa drugim, nakon čega ti tokom prijateljskog razgovora kaže da joj pruža ono što ti nisi.
Sve bi to promenio da možeš vratiti vreme, ali kurac, jer čarobnjaci koji će te poslati u prošlost pomoću prepeličinog jajeta ne postoje.
Sediš, cirkaš pivo, vadiš poslednju pljugu iz pakle i misliš da ćeš ubuduće o svojim postupcima par puta da razmisliš pre nego što napraviš potez. Bar se nadaš...
Fizika? Ne. Ustvari, duo kvantna fizika za neke ljude znači isto što i nenormalno teško. Završiti to je, kao dati 23 doktorata, sa 5 godina zavijati sarme, a sa 7 samostalno upravljati svinjokoljom.
Naglasak je ipak na reči kvantna. Pojačava volumen svakog posla. Nebitno što ta reč ima svoje značenje i ne može se odnositi na sve. Nema veze. Za neuk narod to može biti i nerešivi šahovski problem u dva poteza u nedeljnoj enigmatici. Problem oko međe ili pak kako to Bora Drljača može biti na rači, pevati, piti vina i držati jagnje. Sve sa jednom rukom.
Sam Bog među teškim rečima. Teško -> Teže -> Najteže -> Kvantno.
- Komšika šta radi onaj tvoj mali?
- Jao studira! Ljubi ga baka! Neku Mega Direktrosku Akademiju!
- Ju, pa šta je to?
- Ne pitaj! Uče neku kvantnu matematiku! Ne zna de bije!- Deda, kakva je rakija?
- Kvantna mnogo! Ko da je prave oni što transportuju jetre!
- A?!
- 80 gradi. Jedna čaša i vršićeš krivolinijsko kretanje! Dve, sve oko tebe će vršiti rotaciono!
Besumično i neprestano pozivanje na istu. U modernog vremenu i moru tranziocionih gubitnika, inteligencija, i to ona tzv. prirodna, predstavlja najveći životni uspeh koji ih heterogenizuje od okoline.
Zdravo, Petre!
- E, 'de si, Glavonja, šta ima?
Evo, brate, došao kući, nisam bio od prošle Nove godine. I nemoj to Glavonja, ozbiljni smo ljudi sad.
- E, brate, to je karakteristika glupih ljudi - stalno se nešto ljute! Inače, šta radiš?
Evo, sad sam u Parizu, spremam master tezu, pošto sad odlučio opet da je branim za višu ocenu. Na master studijama sam.
- Masterbiraš? To ono kao drkanje, samo što si u tome pravi master, je li, ha-ha?
He-he, ne to je ono što ide posle fakulteta...
- Znam, ložim te, nego, što odbi ocenu, šta si dobio?
Na osnovnim studijama sam imao prosek skoro 10, a retard mi na tezu dao 8!
- Šta ti dao?
Osam!
- Na kurcu te nosam, ha-ha! Slaba, bre, vama ta škola, zatupite skroz od nje, nećeš se ti snaći tako u životu!
Univerzalni naziv za registrovanje nekog spoljnog uticaja pomoću bilo kog čula, koristi se prečesto umesto glagola osećati.
-Alo majmune, zatvori vrata, vidiš kako je 'ladno?
-A vidiš ti tu tea peć? Uključi malo, jebem te štekaru.
______________________________________________________________________
-Brate, što si stavio ovoliko papričica u suljpa, vidiš kako je ljuto? Umirem jebote.
-Ne vidim, brate, otekle mi oči.
______________________________________________________________________
-Dušo, dođi da vidiš što sam obrijao jaja. Vidiš kako su glatka k'o trandžina brada?
-Vidim, ali ti tuki nešto ne vidim, trebala bih da potražim lupu.
Početak naše čuvene adrenalinsko dizačke nacionalne pesme Marš na Drinu, koji se može lepo iskoristiti kada neka paljevina počne da daje kvazi patriotske izjave, a znaš da em što nije patriota ni mrvicu, nije hrabar uopšte i običan je picopevac koji ne zna ništa o svojoj zemlji, nego samo kenja onako, taman toliko da te iznervira.
Otpevavanjem ovog početka jasno mu daješ do znanja, na blago sarkastičan način, šta ti misliš o njegovim kvalitetima u tom smislu i koliko misliš da je njegova izjava istinita, realna i kolike su šanse da on uradi to što sere da će uraditi.
- Brate, kažem ti, ako izbije rat na Kosovu, prvi idem.
- Gde ideš? Iz zemlje?
- Ne bre, na Kosovo idem odmah. U rat. To je naša sveta zemlja, tu su naša ognjišta....
- Pam pa pa pa pam pam, pam pa pa pa pam pam....
- Ima da objasnim Šiptarima neke stvari, kako......
- .....paaaaaaaam paaaaaaam pararara raaraa.......
- Šta radiš to? Sti normalan bre?
- .......pam pa pa pa pam pam, pam pa pa pa pam pam....
- Brate je l ti to mene zajebavaš?
- Pa naravno da te zajebavam. E evo ga taman Đole. Đole, znaš da Mikica ako izbije rat ide odmah na Kosovo da koka Šiptare iz kalaša.
- Ko bre? Ti Mikice? Ma idi bre, pam pa pa pa pam pam, pam pa pa pa pam pam.....
Lepši izraz za ružnu ribu koja mnogo zarađuje.
(dan posle izlaska-muška strana priče)
-I? Kako bilo na večeri?
-Ma smor, pričala celo veče, znam na šta je alergična i od kojih je bolesti bolovala, izašao bi na kraj i sa tim što je ružna k’o da je od Savanovića potomak, odvezem je do stana ono ništa , zajebi ti to, bar da je dala pare za gorivo, ono stisla se ko da na trafici radi a ne u NIS-u!(dan posle izlaska-ženska strana priče)
-I? Kako je bilo na večeri?
-Super, lepo smo se proveli, pričali, zabavljali, odvezao me do kuće i rekao da će se javiti.16 dana posle
-Jel ti se javio?
-NE! Nadam se da mu se nije ništa dogodilo ...
-Ma on samo ne može da izađe na kraj sa jakom i samouverenom ženom kao što si ti!
Spiker u donjem desnom uglu ekrana.
'' Dobar dan, poštovani gledaoci...''
................................................ - prilagođeno za osobe oštećenog sluha -
Razmak između dvije sise odgovarajućeg gradivnog materijala, da se tako geografski izrazim.
Sarkastična opaska na neko šatro umetničko delo koje je, blago rečeno, očajno iako autor istog misli da mu je to najbolje što je seksualni odnos njegove dosade i viška slobodnog vremena ikada izrodio.
Apsolutni nelol. Štaviše, ne zaslužuje ni da bude uništeno spaljivanjem, popišano, bačeno u duboku jamu u kojoj kreč oblaže dno i zidove i na kraju zatrpano gomilom govana, a kamoli da bude upotrebljeno za edukaciju mladeži.
- Doneo sam konačnu odluku o svom životnom pozivu, sada definitivno!
- Šta je bilo sa onim da radiš kao kondicioni trener starijim ljudima? Zar nisi mlatio grdne pare na tome?
- Ma kakvi, nema taj posao potencijala u Srbiji. Ne žele, majku im jebem, ništa da rade što im kažem. Zamisli, deda ne može dva široka zgiba da uradi! Svi su mekani.
- Pa o čemu se onda radi?
- Pazi sad, zadrži orgazam: Tekstopisac za Elitne Odrede! A? Kako bombastično zvuči! Ima da klinke vlaže samo tamo. Babe to nisu mogle, tako da, ovaj poziv ima da me ispunjava kao ja njih, ako Bog da. Ima da ih širim k'o Muhamed Islam.
- Daj da vidim neki tekst.
- Za sada imam samo refren, slušaj: Ona biila je sa svima, ona bila je sa svima jer ona voli da ga prima! Ona biila je sa svimaa!
- U čitanke, momentalno!
--------------------
- Bravo za definiciju, sabio si care! Bravo za ideju, ovo treba u čitanke! Omiljeno!
Dakle, uleteo si k'o lego kocka u prazan slot, umetren si tako da sve dihtuje. Upao u mašinu. Džaba ti svo ono mladalačko kurobecanje da te žrvanj svakodnenvog života ne potkači i nemilosrdno samelje. Trzao si se i kobeljao dok si imao snage, ali matica je toliko jaka da samo izabrani pobede njen tok i idu u kontra smeru. Dok i njih ne pojede neka veća riba iz suprotnog pravca, jer, tako to biva...
Ko? Ti da šetaš gradom istu ribu više od 3 meseca? Nema šanse!
Šta? Da radiš mrskim kapitalistima za šaku dinara? Jok ti!
Koga? Tebe da nateraju da se oženiš? Samo puškom!
Čega? Svega ti treba, svega. Hljeba treba, gospodaru!
Kome? Tebi da se desi da upadneš u kolotečinu? Aha, 'oće to...
Čemu? Obrazovanje, bonton, kultura, umetnost? Stvarno, čemu?
S kim? Sa devojkom da čekaš Novu godinu? Kad poludiš!
S čim? Mladost se ne meri ni sa čim.
O kome? O njoj pesme da pišeš? Pa, ne igraš za Palermo, valjda!
O čemu? Pa o tome ti pričam. Pljuvao, pa sad liže...
Hej... You! Out there in the cold, getting lonely, getting old, can you feel me?
Vint je vrsta ručne kočnice koja se nalazi na zadnjem kraju zaprežnih vozila. Privijanjem vinta se povećava trenje u osovini, čime se sprečava nekontrolisano ubrzavanje opterećene zaprege na nizbrdicama. Prilično korisna stvar, naročito pri vlakanju drva. Preteča ABS-a.
U ruralnom slengu ima značenje: stani, koči, obustavi, smanji sa tim što radiš.
Tako zovemo ono govno na vrhu pertle.
Otpalo mi je ono govno sa vrha pertle, pa mi se sada raspada pertla.
Kaže se za veoma staru foru koja više nikome nije smešna. Ili je bila dobra prvih par puta pa je smorila Boga ili se radi o starim penzionerskim fazonima.
Misli se na Trnavčevića jer je on nešto stariji od Krkobabića pa to daje jači efekat.
-Jao, sine, sad sam se setila onog jednog vica hihihi. Kaže...
-Baba, molim te nemoj...
-...išla žena na put i sedi u vozu. A njen muž viče sa stanice: "Dušo, piši mi" ona jok, ni da ga pogleda. "Ljubo moja, lepo se provedi" ona opet ič. I tako bogme, nekoliko puta. Kad na kraju se njemu smuči i prodra se "Ma jebi se!" a ona mu tada odgovara "'oću, 'oću..." hihihihi.
-Baba, na to se ni Zaharije Trnavčević nije smejao...hajde uzmi gledaj turske serije ili tako nešto...-Matori, koliko ste ti i Božidarka meseci već zajedno?
-Hmmm...osam.
-NA KURCU TE NOSAM, HAHAHHAHAHAHAH!
-Bobane, na to se ni Zaharije Trnavčević nije smejao...izađi napolje.
-Dobro, tebra, koji ti je, sprdam se... Trnavčević? Što nije Krkobabić?
-Jebem li ga sad...valjda je suviše mejnstrim.
-Hipsteru!
Poigravanje sa klitorisom pokretima ruke koji neodoljivo podsećaju na pokrete di-džeja dok skrečuje po mikseti.
- Svaka čast drugar, odlično si odradio ovu žurku, imao si par baš finih prelaza.
- Ne seri Džoni, šta ti znaš, čim sam ja krenuo da puštam ti si priveo onu malu u vc, nisam te video do kraja žurke.
- Jebii ga tebra, palo skrečovanje, neko di-džej na bitu, neko di-džej na klitu!
