Nepisano pravilo gradskog plovila. Kao i sva glupa pravila, zasnovana na džentlmenskoj (kad uradiš nešto dobro, a ne dobiješ pičke) osnovi, i ovo je zaživelo u urbanom Beogradu.
Nekada davno, jedan entuzijastični bakutaner se obreo na vlasti, i rešio da od toga učini nešto dobro za svoju rasu - penzionersku. Želeo je da ostane upamćen, poput onog lika koji im je obezbedio stolicu za red u pošti, sa koje komotno mogu da te ispičkaraju kada obiđeš njihovo zamišljeno mesto. Ovaj je, pak, odlučio da ode korak dalje, i svojoj rasi je ostavio u nasleđe koje će ih zauvek rešiti bola u leđima, problema sa kolenima, nemirnom prostatom i sve to bez upotrebe kosmodiska!
Kako je svako jutro morao da stoji u gradskom prevozu od Vukovog spomenika pa čak do Pravnog fakulteta, naš bakutaner je smislio pravilo ustanka:
"Od danas, svaki penzioner mora sedeti u autobusu!"
I voala! Reč se proširi, od svake pošte do doma zdravlja, ispred svakog diskonta. Svaki penzioner Beograda je u tom trenutku shvatio da mu je bakutaner obezbedio bolje penzionerske dane.
Sada je svaka bakica mogla da svoju kesu sa točkićem smesti na jednu, a svoju odurnu guzicu, koja je umirala na kauču prethodnih deset sati, na drugu stolicu.
I NE! NE! Ne interesuje njih da li si ti tog dana kopao rov od 7 do 7, da li si izolovao tuberkulozu orla ili radio sa antraksom u laboratoriji, ili si pak, jednostavno, jebeno umoran od celodnevnog drkanja samoživih profesora i mene-jebe-profesor-ja-jebem-studente asistenata. Bole njih kobas, ili šta im već visi između nogu.
Probao su i sa ignorisanjem, ali ne lezi vraže! Puni elana, i u svakom trenutku agilni penzosi su ti i tu doskočili! Ako si njihovo, uljudno, civilizovano :
"Mali, ustaj da sedne deda" ili "Pa ovo je strašno, hoćeš li ikad ustati?"
pokušao da iskuliraš, budi spreman na torturu.
Laganim pokretom zdravog kuka, penzos se lagano zanosi ka tvojoj stolici, i sasvim lagano, uživajući u svakoj sekundi toga, ti trpa delove svog, od mirisa zaboravljenog, tela u uho, usta, i ostale čulne organe. Njihov odurni stomak koji te "miluje" do imbecilnosti, ne ostavlja ti izbora, sem da odustaneš od svog pošteno zarađenog mesta, i ponudiš ga, u tom trenutku, iznenađenom i nasmejanom bakutaneru.
Naravno, to moraš da uradiš posve milostivo, uljudno, kao da si ceo život čekao samo da to mesto "predaš" njemu, inače, odjednom se na tvoj mali, studentski, dosta zapostavljeni zbog knjige, kurac penje ceo autobus.
-Deder mali, mak' se da baba sedne.
-Oprostićete mi, ne mogu. Ceo dan sam na nogama, zaista..
:na sisu u usta, na na na:
-Evo baba sedi, nasedela se!
ceo autobus: UMRO MAJCI, SATANO! KAKI JE NEVASPITAN, OTAC GA JEBO U DUPE!
On nju zapali, povuče dva dima, napravi jedan krug, utom nailazi mušterija, naručuje kafu i čašu vode, cigareta gori, pepeo se tovi, konsa se vrati do šanka, posluži mušteriju, povuče dim, zapiše narudžbu, uzme truleks, obriše šank, cigareta usamljena, niko je ne jebe ni dva posto, njen vlasnik baca truleks u sudoper i povlači poslednji dim.
Nekvalitetno iskorištena roba.
Shvatam ja tvoje navike
krčmarice moja mila, ali, da li bi orna bila
da se malo aktivnije s njim pozabaviš
da bude k'o iz grila.
Šuntav, smotaniji od autističnog deteta na partiji američkog fudbala američke koledž lige.
- Izvini, ne znam šta mi je, obično nemam problema što se tiče ovog.
- Pa hoćeš da ja pokušam?
- Neka, evo ga. Nije.
- To ti je peti kondom koji si pocjep'o. Rinfuz dok se nisam ohladila?
- Ekstra. Aj ja ću iza, ne ček', ja ću proći ovuda, možeš malo da se spustiš, aj levo malo, čekaj, stani.
- U kaki si ko da te je hodža pištoljem krstio, lezi dole, sama ću.
Tip stanova koji će vam omogućiti, da ukoliko se kulturno sklonite od svojih ukućana da biste prdnuli u WC-u, to iskustvo podelite sa svim komšijama u vertikali.
Jeb'o al' platio.
- Čujem kar'o si ?
- Ma dovedem ja malu na gajbu, završim pos'o, kad mi ona kaže 20 jura.
- Znači samofinansirajući?
- Taj rad.
Rečenica kojom stavljaš do znanja svom prijatelju da njegovom pičkastom ponašanju mora da se stane na put.
PRESTANI DA TRAŽIŠ IZGOVORE I JEBI JE DOK JOŠ NIJE PRI SVESTI!
Tradicionalni srpski običaj da novorođenčad od strane roditelja budu počašćena imenom sveca koji je bio taj dan, vjerovatno u nedostatku inspiracije. Ipak, postoji velika mogućnost da je bračni par patrijarhalno odgojen, te da se od njih očekuje da se produži porodično ime koje nije ni sedma opcija, te se svetac nameće kao solomonsko rješenje.
- Nek se zove Spasoje po đedu!
- Znaš majko, mi smo mislili....
- Ma šta ste mislili?! Vi mislili!? Hoćeš reći da je ona mislila za tebe! Moraš jednom čovjek da postaneš i udariš šakom o sto! Treba da bude po đedu i gotovo.
- Mislili smo da damo ime po današnjem svecu.
- Aaaa...sine majčin, to je tako lijepo. Ček malo! Pa danas su Duhovi!
- Jes' vala, pošto su Duhovi zvaćemo ga Kasper.
'Nači, statusni simbol opasnih momaka, da ne kažem - krimosa. Ulaznica, 'nači, za Raj. Sakralna amajlija sa, 'nači, trajnim efektom momentalne indulgencije. Obligatorno je od, 'nači, zlata i, kako naslov nedvosmisleno poručuje, epsko-čobanskih razmera. Kod nezanemarljivo velikog procenta, 'nači, ćelavih primeraka ( čast izuzecima, brate ), može biti i ukusno ukrašena dragim ili poludragim kamenjem ali to ipak spada u custom kategoriju. Tradicionalno se nosi na golim i u teretani, 'nači, apgrejdovanim grudima, i uz odgovarajući tetovažu Svetog, 'nači, Đorđa kako tamani aždaju ili Isusa Hrista koji krvari iz, 'nači, vugle, predstavlja savršenu umetničku celinu na grešnom telu jednog ubice. Težina krstače, 'nači, zavisi od finasijskih mogućnosti jednog korisnika a recipročno je jednaka tovaru koji isti ima, 'nači, na duši. 'Nači, to je to.
Totalno nihilističko-nezainteresovani kralj, koji živi u tvojoj zgradi, bez žene da mu sere, i dece da se deru. Povremeno ga viđaš sa terase kako u bade-mantilu odlazi do obližnjeg dragstora sa praznom gajbom piva u ruci, a vraća se sa punom. Jedini u zgradi se ne javlja ni tebi ni drugima, ali ne zato što je zao, nego lepo vidiš da čoveka mrzi da zine.
Sa druge strane, najviše ga gotiviš od svih komšija jer nije izveštačen, i kad se sretnete na hodniku, iako u tišini prodje pored tebe, savršeno se razumete pogledima koji govore ''bravo komš'o što si juče u vreme odmora odvrnuo Thin Lizzy, baba Radojka sa prvog sprata je odlepila...'' .
Jedini lik u zgradi koji za vreme bomardovanja nije silazio u podrum, nego je sedeo kod kuće razgaćen u fotelji, pio pivo, i istinski ga je bolelo uvo da li će bomba da rokne od njegovu terasu. Osim tebe, niko u podrumu nije provalio da on jedini nije sišao u sklonište.
Vrlo retko ga možeš čuti kako govori, i to uglavnom dok ispred zgrade razgovara sa nekim ortakom sličnim njemu, ili dok iza zgrade kupuje male količine vutre od lokalnog snabdevača. Govori jako sporo, isprekidano i tiho, ali koristi dugačke reči. Ako ga malo bolje poslušaš, možda i čuješ nešto duboko i nesvakidašnje.
Ovaj lokalni Lebowski služi da babe upozoravaju unuke u šta će da se pretvore ako ne uče školu i ako se ne kupaju redovno. One ne znaju da je on možda završio Englesku književnost ili tako nešto, jer njegova duga i masna kosa, naočare za sunce koje ne skida i iscepani bade mantil koji šeta po kraju jednostavno govore suprotno.
baba: sine, da učiš i da se kupaš redovno, pa da postaneš doktor ili inženjer, blago babe, a ne ko onaj komšija drogiraš sa prvog sprata..
lebowski: baba, to je, ono, kao, samo tvoje mišljenje, brate...
Vremenski period koji počinje onog momenta kada Bog zaustavi alatku Kosca u punom zamahu i silaznoj putanji. Fudbalskim rečnikom rečeno to je sudijska nadoknada vremena, ali zna da traje i znatno duže od tričavih par minuta.
Gospođa: (vidno uzrujana) „Doktore, moj otac je juče preminuo, a ja sam došla samo da vam kažem da uskoro očekujete tužbu za nesavesno lečenje ... “
Doktor: „Samo malo, gospođo. Molim vas, prvo mi recite koliko je vama godina ? “
Gospođa: „Kakve to sad veze ima sa smrću moga oca? I otkad se dama pita za godine ? ... To je nečuveno !“
Doktor: (smireno) „Videćete da ima ... Dakle ?“
Gospođa: (nabusito) „Četrdesetčetiri ... I šta s tim ?“
Doktor: „Sad je 2008. To znači da ste vi rođeni 1964. A prema medicinskoj dokumentaciji, vašem ocu, rođenom 1938., je još 1968. na klinici za neurohirurgiju dijagnostikovan tumor mozga koji nije mogao biti operisan, pa mu je alternativno ugrađena Pudencova sonda za šantovanje viška moždane tečnosti. Znači , za ovih četrdeset godina, sve vreme živeći na božju veresiju, vaš otac je uspeo i vas da odgaji, odškoluje , uda i unuke da dočeka ... I sad, kad je vreme te božje veresije isteklo, vi hoćete mene da tužite. Samo izvolite gospođo, ja sam samo lekar, nisam sveti Makarije čudotvorac. Doviđenja. “
Mrcina od dvesta kila, kojoj je jedina svrha u svinjskom životu da plodi krmače i stvara nova i nova pokoljenja za pokolj. Uz to, ždere pomije, pije vodu i obično se zove Miško.
- Miško, aj' mi pomogneš da cepamo drva!
- E, jesi mi brat, al' mnogo ga tupiš! Pa 'de mene nađe, zovi onu svoju narkomansku bulumentu, malo radna terapija, ovo- ono, hnjo,hnjo...
- Njih da zovem, a? Je li, a za koj' kurac tebe ovde čuvamo, majke ti? Za priplod? Pokreni tu mešinu i uzimaj sekiru, ako ti dođe Milovan ima da cepaš sa držaljom u dupetu! Ćaleeee!
Po pičci u najavi. Batine sleduju i ako ista nije overena.
-Šone brate, da mi daš broj od tvoje sekice? Skroz mi je onako hot, pa da joj kažeš neku lepu za mene.
-Jel ti overena zdravstvena?
-A?
..ŠLjAS..
Laseri su bili kul kad sam bio klinac i kada su proizvodili pćiju zvuke i rupe u stormtruperima. Danas su kul koliko i stric mašinski inženjer - ima poneku dobru foru, ali ih sve potroši posle tri minuta pa ostaje samo da vrtite prste i čekate da donesu supu i sarmu. Šta će, izgubili su "fantastično" iz "naučno-fantastičnog" i postali alatka: korekcija dioptrije laserom; nišanjenje laserom; spektroskopija laserom. Zev.
Ali, na sreću nam i polzu narodnu, razigranost u LASER vraćaju marketinški magovi i ostali prodavci ajkulinog ulja koji su poslednjih godina u Srbiji, vođeni sveopštim četvrt-kapiranjem toga šta otprilike laseri i laserska tehnologija znače i mogu, pohrlili k laseru kao novom epitetu koji uliva kredibilitet proizvodu i pospešuje debilitet opštenarodni! Da, zaista je sve bolje kada je LASEROM!
Uklanjanje celulita LASEROM!
Odvikavanje od pušenja LASEROM!
Šurim prasiće LASEROM!
Beljenje čmara LASEROM!
Upoznaj singl milfove LASEROM!
Rada Manojlović večeras u Hali sportova LASEROM!
To je to! Sada možemo da se praskamo i stvaramo univerzume kad nam se 'oće. Ne sviđa ti se tvoj takozvani život, ne kapiraš svrhu svoga bitisanja, kako to da si baš ti socijalno inferioran a intelektualno superioran, zašto si ti u stvari ti, a ne muška verzija Pariz Hilton? Molim, batali razmišljanja o samoubistvu, evo rešenja i za tebe.
:na trafici u predgrađu Varvarina:
- Molim te, Milena, dve Božje čestice, koliko mu to dođe?
- Šta je komšo, opet te ostavila cura?
- Otkud znaš?
- Pa znam, prošli put kad si menjao univerzum, isto je bilo. Nego, meni ovog puta zapale 2 broja veće sise, vidi razdeljak, a?
- Ouuuvaj, pa kad ti se završava smena?
- U 7, khm, khm.
- Zaboravi čestice, daj 3 pakovanja kondoma, pa se vidimo u... ma znaš već!
Rezervna sim kartica.
- Daj mi fon na sekund da okrenem kevu, ti imaš te neke minute.
- E, aj kasnije, sad sam ubacio švalerku.
Skinut s WC šolje za vreme nužde.
- I taman da dovršim, kad ona drolja s razglasa -"voz za Priboj preko izdrkam joj se u usta polazi sa perona četiri". Snuždim se, dohvatim kofer i uskok bato. U vozu sam posle nastavio, al' nije to to.
