Jedna od najsurovijih sprdačina koje možete da u društvu priredite nekoj nesretnoj naivčini jeste teorija o neobičnom uticaju hipermangana na seksualnu funkciju muškarca, ili narodski rečeno - od njega moš' jebeš ko nezdrav.
Hipermangan je inače crni prah po hemiji sličan barutu, koji se rastvoren u vodi koristi za tretiranje raznoraznih avetinja koje mogu da izrastu na polnom organu ili npr. stopalima. Nevolja je u tome što u malo većoj količini od predviđene rastvor dobija funkciju zajebane farbe, te jao onome čiji se boban nađe u njemu duže vreme. U duhu ovog upozorenja nastala je legenda o ludacima koji su poverovali u par ekselans loženje.
Sledi što je više moguće skraćena, adaptirana, ali istinita priča vredna nekoliko minuta pažnje:
Dan prvi, veče, krug prijatelja:
-A jesi probao možda sa hipermanganom?
-Hiperštabre?
-Slušaj ovako, učio me deda, znaš kakva je dileja bio: ideš sutra u apoteku, traži kutiju hipermangana, ne znam u šta ga sad pakuju pošto meni ne treba, hnjohnjo. Elem, rastvori celu kutiju u šerpi vode, i umoči ga u...
-GDE BRE DA UMOČIM?!
-Slušaj! U šerpu jebenu umočiš tuki i držiš tako jedno dvadeset minuta. NE ISPIRAJ VODOM POSLE NI SLUČAJNO! Ako to uradiš nema vajde. Posle zovi Maju pa se deco trpajte do prekosutra.Dan drugi:
-Halo?
-E matori kupio sam onaj hiperkurac, rastvaram sad. Samo mi reci jel' normalno da bude ovako braon, tamno braon? I jel' stvarno mora sve da se sipa, rekla mi apotekarka da je to za gljivice, mehure i neka govna...
-Pa da, predviđen je za to, ali veruj mi radi pos'o i za trpanje, nego je takav rastvor. Ne brini, to je sve normalno, samo zapamti da ne ispiraš posle!Dan treći:
-Matori znaš kako, trajalo je oko dvanaest minuta, petnaest plafon. Jebiga ja očekivao više, mada je i ovo sedam-osam minuta duže nego obično. Ne znam, da pokušam ponovo?
-Pokušaj, i drži ga duže.Dan četvrti:
-MATORI JEL' ĆE DA SE SKINE OVO?!
-Šta da se skine?
-OVA FARBA! TUKI MI JE CRN KO UGALJ! NEĆE DA SE SKINE!
-Pa koliko si držao u rastvoru čoveče božiji?
-SAT I PO VREMENA MATORI! JEBOTE MAJA JE VRIŠTALA KAD JE VIDELA OVO, SVE JE CRNO JEBOTE JA TRLJAO KO LUD I...
-Pre nego što ti objasnim šta ćeš da radiš samo moram da napomenem da si ušao u jednu od najboljih anegdota u mom životu.Konačno, agonija je završena na čišćenju na Urologiji. No, verovatno će do kraja života ostati poznat po nadimku Lord Blekmud.
Velika istina koja će te pre ili kasnije udariti u glavu. U šetnji, u kasnoj večeri posle izlaska, u krevetu dok gledaš jutarnji program sa Boškom Jakovljevićem u razdrljenom roze džemperu, na letovanju, na venčanju, ispod kurve u motelu sa noćenjem i doručkom nadomak Guče, udariće te.
Društva u kojima nikad nisi bio prihvaćen, poslovi koje nikad nisi mogao da dobiješ, babe koje u prevozu pilje u tebe da ti izazovu grižu savesti, one sitne finese kojima su te mučile devojke koje nikad nisi mogao da imaš, pare koje si pucao i pucaš na duvan, alkohol i opijate, propaganda koja ti govori da čekaš sutra, jer sutra dolazi puno prilika samo za tebe, ali dana ti ponestaje, a cela zemlja pulsira pod pritiskom kao prepuna čekaonica, dok se, s druge strane šaka ljudi otima za vlast nad stokom kao pijačar za dobar komad mesa, a ti sanjaš činovnički san uljuljkan u kolevku demokratije i slušaš kako govore da je dobro ako ne bude gore i počinješ tako da misliš i shvataš šta se dešava i to ti se ne dopada i onda guraš i zapinješ i znojiš se i stenjući, bez spavanja, stegnutih zuba sasipaš sve samo u korak, pa još jedan korak i napinješ se još jednom, ubeđen da te taj izvlači na površinu, da te oslobađa mehanizma, povlačiš!
I, na kraju, na izmaku snage, a pred sam kraj tvog dana, iscrpljen, izmoren, izlomljen, dok polusvesno teturaš napred, jasno kao svetlo, napokon ugledavaš širu sliku i shvataš.
Igra je nameštena.
I sve vreme si bio zupčanik.
Nepatvoreni latinski naziv za muški polni organ. Ono današnje mejnstrim ''penis'' je prvobitno bilo eufemizam za mentulu (koja je od samog početka bila vulgarnost), pa se ustalilo kao stručni termin, iako je značilo ''rep'', a ne kurac. Danas se reč mentula koristi u psovkama kada želimo da bacimo sagovornika u rebus ili eventualno u nekim jeftinim, rustikalnim forama.
Inače, smatra se da je tvorac reči nu metal imao u vidu reč mentula, te implicitno hteo da saopšti publici kakvu kurčinu od muzike slušaju.
- Ti imaš taj meštanski mentalitet i u potpunosti razumem što misliš da nije za pohvalu što sam spavala sa više osoba.
- Zabole me mentula što si se ti spavala.
===================================
- Pokušavam da prokljuvim zašto je baš Budimpešta seksualna prestonica Evrope.
- Kako zašto? Nisi znala da Mađari imaju najveće mentule u Evropi?
- Čega?
- Kurčine, palamara.
- Stvarno? Hihihihihi. Nisam znala!
===================================
- Hoćeš bombonu?
- Aha.
- Hoćeš od mentule?
- Žemo, žemo.
Za razliku od izbacivanja Kineza, što se odnosi na nuždu broj jedan iliti mokrenje , baciti Obamu se odnosi na nuždu broj dva to jest puštanje faksa.
Naravno kao i kod prvopomenute definicije, izraz je totalno politički i rasno nekorektan jer je nastao zbog boje kože trenutno najpoznatijeg afro-amerikanca na svetu, a usput nam dobro dođe jer mi tradicionalno ne volimo baš puno Amerikance, a ponajviše ne volimo čoveka koji je njihov precednik.
- Ajde bre Mišo hoćeš li više, završiće se termin dok ti kreneš.
- Evo me bre idem.
- Pa šta si radio do sada, pola sata te čekamo?
- Bac'o sam Obamu. U'vatilo me na vratima pa sam mor'o nazad da bombardujem šolju.
Pitanje koje postaviš večitom studentu kad hoćeš da ga upitaš koliko dugo studira.
Sto godina te nisam video druže, šta se radi?
Eto sad sa faksa, gledao nešto...
Sa faksa? Pa jebo te koliko si ti dekana sahranio? Kad sam te video zadnji put , pre pet godina, isto si sa faksa išao!
Ma ne pitaj, zaglavio sam na trećoj...
Životinja, ne most.
Pasji život je milina, gazela je sjebana. Stres, stres, stres. Ne možeš ni vodu da popiješ a da nešto ne proba da te pojede.
Trava, trava, trava, pomera se trava LAV JEBOTE, LAV, SRANJE SRANJE SRANJE vetar, dobro je, trava, trava, trava, druga gazela još gazela, još, još, dobro je, možda neće mene da pojede nešto, trava, jedem travu jedem travu, gazele oko mene, beže SRANJE SRANJE SRANJE SRANJE HIJENE HIJENE HIJENE ne, dobro je, aukurac, juri se dečurlija, trava, trava, voda, voda, pijem vodu talasi SRANJE SRANJE KROKODIL U KURAC U KURAC IDEM U KURAC GOTOVO JE vetar, dobro je, opet cimanje, dosta vode, tripuje me voda, blato, prašina prašina prašina uuuuuu drvo, hladovina do jaja, hodamo, nećemo stati svi ali ko ih jebe žedne, trava trava drvo hlad, šta je to na drvetu LEOPARD SRANJE LEOPARD GOTOVO GINEM GINEM SRANJE LEOPARD aaaa šupičku materinu majmunsku upišah se neko se dere ŠTURA ŠTURA ŠTURA, LAV JEBOTE, STVARNO DŽADA DŽADA VATAJ DŽADU u do jaja, skenjali su nekog random Gnua nisu mene trava trava trava vetar vetar...
I tako svaki dan, svaki minut, non stop. Aukurac.
Svi crkavaju u isto vreme, bez obzira na to kad si ih kupio. Nebitno da li je to bilo pre pet ili deset godina, ali će se pokvariti skoro isti dan. Ovo se najčešće javlja po isteku garancije jednog od aparata, pa se onda prenosi na ostale.
Dođoh danas s njive i pravac u kupatilo da se operem, kad voda 'ladna, bojler crk'o. Tako iznervirana i prljava odem do kujne da ispečem par jaja na jedinoj ringli koja radi. Jes', malo sutra... I ona riknula. Iznervirana palim TV da skrenem misli sa ovog zla koje me snašlo, kad posle 5 minuta poče slika da crveni, bole oči, mozak curi. Ustanem, rekoh zvaću majstora kad cvrc! , ono govno od telefona počelo da krči. I tu već pred nervnim slomom palim kasetofon da slušam Krajišnike, da me vrate u život.. i krenem da stavim novu kasetu, a vratanca se zaglavila. Slom živaca.
Stari narodni izraz upućen osobama koje ne rade posao punom parom dajući sve od sebe, već jadno, bezvoljno, aljkavo i pre svega nedovoljno. Kad si se već nakanio i privatio posla druže, odradi ga kako bog zapoveda majku mu.
A:Ne bih ja tu ništa više čeprkao.
B:Čuj tek ovog... Il' kuj, il' ne garavi ruke macane! Neće plata pasti sa neba.
Parola koju su naivni i slabo obavešteni Srbi nekada uzvikivali po ulicama.
Mislili su da može da se bira šta će od ta dva da te zadesi...
Jedni od retkih koji su prestali sa pukim dečačkim fantazijama o bliznakinjama i uradili nešto konkretno po tom pitanju.
Do kurca, rečeno na kulturan način.
Ć: Tata imam nešto da ti kažem.
O: Šta bilo ćero? Opet onaj tvoj nešto zasr'o? On stvarno 'oće da ga sameljem?
Ć: Ma nije tata, nego...
O: Šta nije, govori odmah, idete mi na kurac oboje, jebite se više!
Ć: Pa problem je što jesmo...
O: Molim?!
Ć: Tata, trudna sam.
O: E na zdravlje!
Nekadašnji jugoslovenski pandan ljubavnom plesu tetreba, paleti boja na repu mladog rasplodnog pauna i cifri od stotinjak koza koje član afričkog plemena mora da uskupi ako hoće da se ženi. Modni detalj karakterističan za period od 50-tih do 70-ih godina dvadesetog veka, u periodu smene na tronu najpoželjnijih neženja: vlasnici obora svinja jokšira, 20 hektara zamlje i nekoliko volova su počeli da blede na ljubavnom polju večite borbe između muškaraca i žena, dok su na scenu najpoželjnijih neženja počeli da stupaju geometri, veterinari i priučeni sekretari u mesnim zajednicama.
Uz kosicu zalizanu na stranu, kariranu košulju, pantalone zvoncare, češalj u gornjem spoljašnjem džepu sakoa, hemijska je predstavljala jedan od neizostavnih ljubavnih oružja pred polazak na prelo i igranke u čitaonicama i seoskim domovima kulture. Gazdini sinovi iz dobre kuće, jedri, rumeni, sa leđima promera metar i nešto zaodenutim u gunjeve su stajali po strani podijuma sklepanog od dasaka u Domu armije, na čijem je pročelju stajala slika druga Tita, dok su mršavi momčići igrali balkansku verziju tvista sa jedrim seljančicama, ubacujući pokoji fristajla potez iz šumadijskog kola. Sveže istrimovani brčići, hemijska u džepiću pored partijske knjižice, i imitiranje ponašanja Džejms Dina, sa filma prikazanog o ilindanskom vašaru u susednom selu, su bili dovoljni da seljančica zalegne u senjak. Prodavale su se steone junice da se kupi nova gitara i Maršal pojačalo preko šeme sa stricem iz Klagenfurta.
Sada je odavno prošlo i vreme suvonjavih momčića koji su u uskim pantalonama igrali tvist, trimovali brčiće i stavljali hemijsku u džepić košulje. Došle su batice, lepe devojke su postale napucane ribe, i sve je jednom rečju otišlo u kurac. A, istorija, nakaradna kao narav uspaljene klinke iz patrijarhalne porodice koja se dvoumi da li da izgubi nevinost, samo čeka kad će nešto novo preokrenuti...
Ulična sportska igra veoma slična fudbalu, sa jednom bitnom razlikom, a to je da postoji samo jedan gol, jedan golman koji ne pripada ni jednoj ekipi i sa njegove tačke gledišta, on je sam protiv svih igrača na terenu.
Zbog takve postavke igre, izraz koji vrlo lako može da se upotrebi kao sinonim za gengbeng iliti narodski, oldskul rečeno za redaljku.
- Ćao Šone, ćao Majo.
- Ej zdravo Peco, šta se radi?
- Ništa evo švrćkam malo po kraju. Nego Šone, jel ti poslao Sale poruku?
- Nije. Ništa mi nije stiglo, u vezi čega?
- Ma onaj fudbal što smo pričali da ćemo igrati, pa smo rešili da igramo ipak viktorije večeras. Zakazao sam nam termin, ako me razumeš.
- Nemam pojma o kom fudbalu pričaš. Neću ja, ne trči mi se uopšte. Zovi nekog drugog. A i zglob me boli nešto.
- Dobro, dobro, pustiću ti poruku kasnije, pa ako budeš hteo ipak ti javi. Moram da idem vidimo se.
.
.
.
SMS: Konju jedan, pod viktorije mislim na redaljku. Nagazio sam neku fuksu izuzetno je 'oćna.
.
.
.
- Dušo ipak idem na onaj termin što je Peca spominjao kada smo ga sreli. Fali im jedan, a ne može da se igra ako jedan fali.
- A zglob?
- Izdržaću, mora da se žrtvuje za drugare.
Razočaravajuće pomirenje sa činjenicom da su na akciji rasprodati svi LCD televizori.
Jedan od dokaza da sa zubarima i majstorima nema zajebancije, jer ako oni tebe reše da zajebu, možeš samo da sedneš i plačeš. U slučaju da zidari hoće da napakoste nekom, primeniće neki od gomile fazona koji ni Đavolu lično ne bi pali na pamet, a ako hoće da nekom stvarno napakoste, staviće mu šešir u dimnjak.
Za ovu operaciju su potrebni jedan zidar, jedan dobar šešir i jedan gazda koji se opasno zamerio majstorima. Dimnjak nije potreban, ustvari, potrebno je da dimnjak ne postoji i da se upravo zida. Najbolje je uzeti onaj šešir kakav je nosio Čarli Čaplin, kaubojski su lošiji a ribarski i šeširi od slame su neupotrebljivi. Gornji deo šešira se raseče nožem u obliku slova X ili u obliku krsta, ako je majstor pobožan, bitno je da rez bude čist i da se platno šešira vraća u prvobitni položaj posle deformacije. Ovako obrađen šešir se uzidava u negde dimnjak tako da zatvori dimovodni kanal.
Kad dođe zima i kad u kući počne da se loži, dim iz šporeta ili peći ne može da izađe jer je dimnjak zapušen šeširom i vraća se nazad u sobu što znači da će cele zime da se sedi u hladnoj sobi koja će na proleće morati da se kreči. Naravno, vlasnik kuće odmah zove odžačare, ali tu dolazi do izražaja genijalnost ovog izuma, odžačari spuštaju niz dimnjak četku koja lagano prolazi kroz rasečen šešir, vraća se na gore i tako postavlja šešir u prvobitni oblik i ponovo zatvara dimnjak. Naravno, nikom normalnom ne pada na pamet da je negde u dimnjaku sakriven šešir koji pravi probleme tako da se vlasnik kuće pomiri sa time da ima dimnjak koji "ne vuče" i prebaci se na grejanje na struju.
-Kakva baraba, radili smo k'o crnci, ajde što čašu vode nije hteo da nam donese, nego nas je još zajebao za dnevnice, a ti se još keziš kao budala, samo što se ne izljubiste kad smo pošli.
-Pa dobro.
-Nije dobro, kako možeš tako smiren da budeš? Da smo ovoliko radili kod nekog drugog, prase bi zaklao da nas časti, a ovaj nam nije platio ni ono šta smo se dogovorili, još me ubeđuje da bi moglo brže da se ozida i da sam iskrivio jedan zid. Ode mi pritisak u dvesta od budale. Šta se pa sad keziš, nabijem ti ga?
-Smiri se. Stavio sam mu šešir u dimnjak. Odmah sam video da je đubre i da misli da može da nas zajebe za pare.
