Profesor kod kojeg još nisi izašao na ispit.
Oktobar:
- Ovaj profa mi baš deluje kao gotivac.
Par meseci kasnije:
- Ma drka me profesor, Panatinaikos već treći put.
Redosled po kome se iznosi hrana pred goste na slavljima.
- meze
- čorbe
- sarme, pasulj
- pečena živuljka u vidu praseta i jagnjeta
- sitni kolači
- torte
Dno dna i dva metra ispod toga. Šekspirovski pokušaj mladog junoše koji je pronašao onu koju bi sutra ženio da okolnom ženskom svetu stavi do znanja da je njegovo srce zauzeto od strane one koja ga ne jebe ni 2%, te se verovatno kreše sa lerdijem Savom dok joj njen nesuđeni piše pesme. Ukoliko čujete ortaka da ovu rečenicu izgovara s ciljem da ugasi želju za snošajom sa damom koja želi da mu pruži osećaj sedmog neba, odvalite mu šamar, bez imalo srama. Možda mu na taj način pomognete da povrati prirodnu količinu testosterona koji mu je očito na veoma niskom nivou, jer samo vilenjak na ovako flafičast način odbija nedojebanu maloletnicu koja želi da mu raširi noge.
Da zaista imaš šanse kod one za kojom patiš - bio bi sa njom, znam da bi je sutra ženio, ali jednostavno nisi te sreće. Jebiga, rođače, šta da ti kažem? Umesto što jedeš govna sam sa svojim jadom, jebi šta ti padne pod ruku. Ne budi papak koji ide naokolo i viče kako je nesrećno zaljubljen. Izreka ''Nije kurcu verovati'' se može primeniti ako si zauzet; Pozivanje na nju ukoliko si slobodan znači da si oduzet, mentalno oduzet. Odbijanje pičke na navedeni način je greh, a kao adekvatna kazna verovatno će te stići deficit seksualne aktivnosti na duže vreme, a od te svoje ne'š se pičke najest'. Ako me razumeš.
*Subota veče, dva relativno smorena ortaka u klubu cirkaju vops i posmatraju okolinu, u tom im prilazi vrhunska riba*
Riba: Hej, slatkišu, primetila sam te čim ste ušli u klub, želela bih da se upoznam sa tobom. Jako si mi lep. Ja sam Ana.
Cornelije: Ćao, Ana, ja sam Kornelije.
Riba: Mhm... Kornelije, neobično ime. Hajde povedi ortaka gore kod mene u separe. Imam jednu drugaricu za njega. :pokazuje na drugaricu prepičku u separeu:
Cornelije: Heh, hvala ti, ali obećao sam se drugoj. Znaš, zaljubljen sam u nju... Bla, bla, bla.
Riba: Ah, pa, u redu onda. Ništa, uživajte. Vidimo se.
Thazz: :oba oka počinju da igraju, neverica: Kornelije?
Cornelije: Molim?
Thazz: Kornelije, popij to pivo i počni da trčiš.
Cornelije: Zašto, zaboga?
Thazz: Zato što te želim videti kako trčiš i pišaš. Sad ću da ti jebem porodično stablo! Pa šta uradi, moronu jedan?! Kome si se bre obećao?! Pa ona tvoja te ne jebe 1%, a ti konjina ovakvu ribu odbijaš. ALO, idiote, i meni si uskratio pičku! Jesi svestan šta si napravio?!
Cornelije: Smiri se, sve ti je to relativno. Otkud znaš da od nje ne bi pokupio neki triper?
Thazz: Triper, a? Sad ćeš ti da pokupiš flašu u glavu, jebem li ti dete, da ti jebem! Dolazi ovamo! :hvata flašu, lupa je o Kornelijevu glavu:
Slikovit opis prisvajanja određenog objekta. Preuzeto je od kerova koji zapišavanjem obeležavaju teritoriju.
- Vidite ovu kuću? To je MOJA kuća! JA sam je SAM sagradio! U sva čet'ri ćoška sam se popišao i jebe mi se za vaš tržni centar, i vaše pare, ste čuli!?
--------------------------------------------------------------------
- Kak'a pičoka!
- Si normalan? Zabranjeno voće, sine. Škemijeva riba.
- Ako je zauzeta, nije oduzeta!
- Jeste, Škemi se popiš'o po njoj, bukvalno.
- Kapiram, markirano područje.
- Ma jok, ova luda bicuri skroz, ima fetiš prema pišanju.
Jedina vidljiva alka na nevidljivom lancu.
- Matori, ajd u provod, pojeftinile maserke sa Tajlanda!
- Vidiš ti ovo? (pokazuje burmu) Žena stegla lanac, nema više masiranja.
Večita dilema kladioničara, koji nisu sigurni koja od ove dve metode im je do sad bila manje baksuzna. Obično se pojavljuje kod onih kladioničara, koji igraju 5 tiketa dnevno (minimum!), ali često ne zaobiđe ni ove sa manjim stepenom zaraženosti. Naime, poznato je da su mnogi igrači sujeverni i da svaki od njih ima neki način prizivanja sreće. Neki imaju svoje srećne olovke za ispunjavanje listića, neki misle da će im sreću doneti to što cirkaju vops dok gledaju tekmu, a neki polažu svoje nade u semenke i kikiriki. Pokušaće sve živo samo da na kraju pljušte govna po njima. Ima i onih koji misle da će imati više sreće ako uplate tiket na šalteru kod dobre ribe, dok grob riba donosi nesreću na nivou crne mačke što prelazi put. Dakle, u moru tih "rituala" se nalazi i ova dilema: pratiti ili videti na kraju šta je bilo? - pitanje je sad. Većina njih često menja mišljenje o tome koji izbor će im doneti sreću. Nerviranje im ne gine, šta god da izaberu.
Gledajući sa prozora kroz durbin vožd prozbori srdito: "Šta radi onaj Dobrnjac, 'usta ga jebem?!" Vojvoda Jakov ga gleda smeškajući se u brk.
- "Pa pošalji Stevu bećara na levo krilo, govedo jedno neopevano!", nastavi vožd da se nervira, iako je samo pitanje vremena kad će Turci biti potučeni do jednoga.
- "Zatvori pendžer, Đorđe, bije promaja.", vojvoda Jakov pokušava malo da mu skrene pažnju.
- "Pendžer, pendžer... Jeb'o te pendžer! Imaš srpsku reč prozor, mani me s tim tursko-čobanskim rečima.", odbrusi mu vožd ljutito.
- "Dobro, onda zatvori prozor, brate. Ubi ova promaja. Bogami ubi.", zamoli ga vojvoda još jednom.
- "Boli vas opozicionare, da prostiš, kurac.", zatvori vožd prozor, te nastavi: "Nemate vlast, ali niste ni odgovorni."
- "Kako nismo, pa ovo je i naš ustanak!", na to će Jakov. "Ne razumem što se tol'ko nerviraš, Đorđe. Pocepaće ih naši junaci k'o Mladen slaninu."
- "Hajd' u pizdu materinu, sad me nasmeja pravo." kroz smeh će vožd. "Ma nerviram se... zašto - stavio sam pedes' dukata na ovog Stevu bećara da će da pobije više od dvades' i šes' i po' Turaka, a danas mu nešto slabo ide vojevanje."
- "Au! Nisi treb'o to da igraš, crni Đorđe.", odma' mu reče Jakov.
- "Što, more? Pa u formi je još od samog početka bune.", pogleda ga vožd sav začuđen.
- "Povredio se 'nomad kad je Hafis-paša navalio na njihovu četu. Jedva stoji na levu nogu.", objasni vojvoda Jakov apsolutno stručno kao Gorčin Stojanović.
- "Ma šta veliš? Kako to nisam znao, o jeb'o me konj!", razdera se Crni Đorđe gromoglasno. "Eh da sam znao, ne bi' ga ni lud stavio na 'artiju."
- "Ja ti predlažem, ako dozvoliš, da ne gledaš to više. Samo džaba kidaš živac. Ja sam neki dan uzeo lepe novce, a nisam nikako gled'o šta se dešava. Tako se valja.", mudro mu dade savet Jakov. Svaka mu je ka' Gorčinova.
- "Kojekude, hajd' da probam. Možda mi se tako bolje posreći. Daće Bog!", ponada se vožd da možda ipak nije sve izgubljeno.
- "Nego da opalimo mi partiju šaha?", predloži vojvoda nonšalantno.
- "Ma da, bre! Taman da ubijemo vreme dok oni ne završe.", trljajući ruke složi se vožd.
- "'Oćeš crne ili bele?"
- "Čekaj, ti Crnog Đorđa pitaš da l' hoće crne il' bele?", priupita vožd vojvodu gledajući ga kao krava mrtvo tele.Posle samo 5 minuta vojvoda Jakov napravi šah-šeh. Crni Đorđe tad obori sve figure, prelomi tablu o koleno, te uze belog kralja, stavi ga na panj i oseče mu glavu.
- "Šah-mat." veli on Jakovu, te opet uze durbin i otvori prozor.
Lagani trening za Kineze kao priprema za mnogo teže takmičenje: Državno prvenstvo Kine.
Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.
Unosno zanimanje tokom devedesetih godina prošlog veka u Srbiji. Žalosna skupina likova za koje je u pogledu znanja engleskog jezika Robinsonov Petko bio Vilijem Šekspir glavom i bradom. Uzrok su mnogih komičnih i tragikomičnih situacija, tako da je sintagma "izgubljeno u prevodu" teško primenjiva u ovom slučaju.
Anđelina Džoli: "Oh, fuck, I dont have the last part of the title for this movie ... In the land of blood aaand ... what ? ... Shit ... Marijan, ask those peasants what else is Bosnia famous for ?"
Marijan: "OK. Gospođa vas pita po čemu je Bosna poznata ?"
Seljak: "A jeb'o ga ti, čuj, po čemu ? ... Ima rijeka, planina, brda, šuma, vukova i meda ... et' ... to ti je Bosna ..."
Marijan: "Dej ... eeee ... ovaj ... tel mi ... Bosnia ar fejmus for rivrs ... eeee ... mauntins ... vuds ... ovaj ... vulfs end ... :sebi u bradu: ... jebem li ga kako se kaže međed ... :glasno: .. ovaj ... end hani ... "
Anđelina Džoli: "Honey ?! ... Great !!! ... Then I ll call it "In the land of blood and honey" ... Brad, honey, what do you think ?"
Brad Pitt: (po srpski) "Zheno, bouli me kouratz for your movie and the title ..."
Neupoznatu družinu ili družinu koju nikad niste sreli ili upoznali čine najbolji drugari Janko i Marko. Oni su uvek zajedno. Bez obzira na to što ih nikad niste videli, možete da budete sigurno u to da gde je Janko, tu je i Marko i obrnuto. Njih dvojica imaju još dva drugara. Oni se zovy Kurta i Murta. Skup te četvorke nije baš čest, ali ima slučajeva kad se sva četvorica nađu zajedno na jednom mestu.
Ako slučajno čuješ da neko istovremeno izgovora imena cele družine, to je znak da je neko nešto veoma zasrao, da su spomenuta samo prva dva drugara, onda nije ništa strašno.
Neupoznata družina živi u Pičkovcima. Njihov zavičaj takođe niko nije video i niko se nije našao u njemu.
Vremenom, družina je naišla na još nekoliko drugara. Janko Janković i Petar Petrović su njihovi novi drugari. Međutim, družina je naišla na dva neprijatelja. Đoka i Pera su baš loše osobe. Gde god se oni pomenu, automatksi je sigurno da je tu neki haos.
O ovoj družini su nam najčešće pričali naši roditelji kad smo bili mali. Kad god mi ne znamo ko je ''to'' uradio, uvek bi ubacili nekog od likova neupoznate družine kao aktere tog nemilog događaja.
Po svemu sudeći, cela ta družina je skup veoma loših ljudi. Nikad ništa dobro nisu uradili i uvek su tu kad je napravljeno neko sranje. Ipak sam ih mnogo zavoleo i svojoj deci ću da pričam o njima.
-Joooj, deco, jebam li vam mater u pičku. Pa ko je ostavio puštenu slavinu u kupatilu? Gle' kolk'a poplava, krv vam jebem.
-Nisam ja tata.
-Pa ko je onda? Da nisu Janko i Marko?
-Nisu oni, tata. Znaš da su u školi.
-Au, jebote.
Kako je uopšteno mesto da večito kaskamo za svetom, tako je tviter došao i do naše zemlje. U početku su nalog imali entuzijasti i hipsteri koji se hrane paštetom, ali tviter je od skoro postao mejn medij i doneo s tim sve čari koje sa sobom nosi. Tako su se na toj mreži profilisali ljudi koje bez nekog važnog razloga prati mnogo ljudi i koji se tripuju da mogu zbog toga da utiču na nešto.
-Jebote šta, buljiš u taj telefon, ako sam te pozvao na piće, to je da bih pričao sa tobom!
-Evo, samo da odgovorim Dinkiću i Čanku, sekund.
-Od kad se ti dopisuješ sa političarima?!
-Ma na tviteru, bre.
-Hahaa, i šta možeš da pitaš političara i seljebritija šta hoćeš?
-Da, da.
-I oni ti stvarno odgovaraju?
-Da, bre, što ti je to čudno. Pa to im je posao.
-Haaaha, pa pitaj Mlađu kad će pare od akcija.
-Kako si šaljiv, to je prežvakano, fora je dati neke konstruktivne predloge, kako da se reši ekonomska kriza, da li ulagati u socijalnu zaštitu više nov...
-Oćeš da kažeš da političare zaista boli kurac šta misli diplomirani student prve godine iz Male Moštanice?
-Pa, naravno, novi mediji donose nove moguć...
-E, ne seri. Juče si me zvao da me pitaš kako se uključuje veš mašina, a sad bi da vodiš ekonomsku politiku.
-Ma, ne razumeš ti to. Ja sam uticajan.
-Stvarno?! Aj utiči onda na onog konobora da nam donese četri jelena i dve moldavske kurve. Je l' može to preko tvitera?
-Ok, nisam ja Anakin Skajvoker.
Obavezan deo svakog dnevnika koji nikog ne interesuje. Čak i penzioneri odmore oči prilikom ovog bloka vesti, i njih je smorilo da se krste kad čuju koliko je ljudi otišlo na onaj svet. Danas je poginulo "random broj" a više njih teško ranjeno. Čovek se samo ponekad zapita kako se do sada nisu jebeno poubijali. Valjda zato što se kod njih praktikuje "jedan-deda-sto-unuka" sistem. Nebitno je da su rekli 5 ili 605 poginulih. Razlog je jednostavan, smorili su. Stiče se utisak da svaki bitan društveni dogadjaj u nekom mestu ne može a da ne prodje bez trula višnja okrečenih zidova.
U gradu Džahiri na jugu Pakmanstana eksplodirao je autobus u kome se nalazio bombaš samoubica. Incident se desio kada je u autubus ušao službenik GSP'a pa se pretpostavlja da bombaš nije kupio kartu.
----------------------------
U današnjim sukobima naroda i policije povodom odluke vlade da poveća porez na izvoz suncobrana za 0,5 % "poginulo je 25 ljudi a više njih je teško ranjeno. Protestanti zahtevaju smenu vlasti.
----------------------------------------------------------------
Prilikom otvaranja novog tržnog centra Delta-El-Arab na severu Parmezana poginule su 134 osobe a više teško ranjeno nakon svadje kod polica na kojima su se nalazile ogromne količine piva. Razlog ovom nemilom dogadjaju je svadja o tome koje je najbolje domaće pivo, Gazela ili Hijena.
------------------------------------------------------------------
Bombaš samoubica je danas usmrtio 50 ljudi i više njih teško ranio. Niko ne preuzima odgovornost pa se smatra da je razlog ovom nemilom dogadjaju bio, kako tvrde očevidci, omašen tiket bombaša. Policija će za svaki slučaj izvršiti temeljnu istragu čim završe preostalih 230 slučajeva u ovoj godini.
Konstantna i neizdrživa potreba za uzimanjem mita. To je ozbiljna bolest koja nije izlečiva medicinskim putem, ali se može lako i uspešno lečiti saradnjom policije i pravosuđa. Na žalost, u ovim institucijama upravo i ima najviše obolelih, što izlečenje, iako teoretski moguće, čini u praksi neizvodljivim. Osim gorepomenutih - policije, pravosuđa i zdravstva, mitomana ima i u raznim drugim oblastima života i rada - gde god ima mogućnosti za davanje i primanje mita. Dakle svuda.
Stanje duha razmaženih bičarki, koje ni sam otac ne podnosi, ali jebi ga, ćerka mu je, pa mora da vodi računa o njenoj ziljavoj guzičetini.
To je onaj tip devojke koja zna zašto Maja Nikolić svaki put kad se probudi, prvo pogleda da li joj je izrasla neka bubuljičetina ispod leve bradavke, u kojoj pozi svakog utorka Nikola Rađen pamprči Anu Kokić u rč, na kojoj pijaci Isidora Bjelica kupuje šešire i zašto Sejo Kalač ne voli da jede musaku u oktobru. Ali da je pitaš kad je bio Drugi svetski rat, reći će ti pre Prvog, za Šopena će ti reći da je bubnjar u Tropiko bendu, a za Aleksandra Makedonskog da je ministar spoljnih poslova u Makedoniji.
- Majo, znaš li da u Nigeriji i Čadu oko 98% dece nikad nije videlo belca uživo ?
- Ma tako ti je to u Aziji, sve sami ludaci hihihih. A jer! si čuo što će dečko polusestre Seke Aleksić da je vodi na Mavricijus na medeni mesec ? Kako je to romantično.
- :fejspalm: . Kao prvo, draga Majo, Nigerija i Čad se nalaze u Africi. I ne kaže se Mavricijus nego Mauricijus. A kao drugo, bolje požuri kući, za dva'es minuta počinje Magazin In. Zavali se u fotelju, uključi Sanja Marinković mod i trljaj pičku na Vanju Udovičića, on večeras gostuje.
Obaviti tuširanje na brzinu, saprati nečast sa telesine.
Cilj je uz minimalno uloženi trud dovesti higijensko stanje organizma da pređe đuturativno ošacovani najniži društveno prihvatljiv nivo tolerancije. Nisi flafičasto čist, koža ti nije baršunasta posle temeljnog pilinga Dove kupkom, a opet si kudikamo više upicanjen od dlakavog pazuha brkate babe, uparenog pod vunenim džemperom o ilindanskoj žezi u vozilu GSP-a.
Na pijaci, posle pentaestominutnog cenkanja sa Kinezom pazaruješ tri turska sapunčića za 150 dinži, posle pretnje prstom gratis dobijaš konzervu rumunske tunjevine, i popust na CD Zoke Bosanca, prilično fer dil.
Vremena nemaš, ili te još verovatnije boli kurac za teranje mak na konac higijene, ionako znaš da je šansa da ćeš noćas jebati jako mala, a društvo te i onako videlo još i u gorem izdanju.
Fokusiraš se na pazuh, bulju i šiju, lice si jutros sapunjao, nema potrebe da ga pereš opet, a i nećeš da rizikuješ da postaneš metroseksualac. Noge su svejedno daleko od nosnih receptora, menjaš samo čarape.
Ako nekim slučajem smuvaš neku cavulju sa preferencama za 69-ku, jebi mater čitavom upravnom odboru Adidasa što su proizvodnju patika izmestili u Tajland, kako da ti noge mirišu kad ti patike trandže iz Bangkoka spajaju Oho lepkom.
