Drugi izraz za "veži pojas".
- Pali brzo makinu, kasnimo u diskoteku.
- Ma nema frke, krećem ja čim se ti ogrneš sa pet 'iljade. Neću da pare koje sam namenio za flasu Džeka dam muriji.
Drevna orijentalna plodilačka veština. U ofanzivnom stavu mungosa, suština je u anderkaver prikradanju mindži s ciljem njene devastacije. U defanzivnom stavu jegulje, ključ je kamuflaža u neprimetnu, naizgled nevinu i naivnu ribicu, spremnu da te zaskoči i proždere kada to najmanje očekuješ.
- Ćuti i zahvali se bogu što ti je keva tu da pomogne oko malog! Moju ne bi mogla da nateram da pipne pelenu da joj od toga zavisi penzija, kaže da je od mene dobila za čitav život sranj... iju... E...uh... zovem te kasnije. Ovaj moj mi opet zavukao kurčinu na kvarno. *klik* Srećo, kakav je to minđucu?
- Znaš malu Nadicu?
- Solfeđo Nadicu? Igram tenis, učim španski, pevam u horu Braća Baruh, skupljam priloge za decu u Zvečanskoj Nadicu?
- E nisu joj to sve vannastavne aktivnosti. Brate, mala je minđucu master. Sinoć me dovatila posle certa, objasnila mi koja mi je nova omiljena poza.
Južnjački sleng koji opisuje stanje opšte ludnice. Pošto kavurma sadrži mnoštvo različitih sastojaka, i ovo stanje je jako raznoliko.
Zamislite jednu kafanu. Zažmurite ako vam je lakše. Sada zamislite da su u njoj svi toliko pijani da ne bi mogli da drže instrument za duvanje, i da su svi došli kolima. Idemo dalje. Na stolu je pevačica u dva broja većim cipelama. Prilazi joj keva, inače konobarica, i cepa joj bluzu. Sise na izvolte, troše se i one pare koje su bile namenjene za račune i RTS pretplatu. Kavurma.
- Jeste bili sinoć u "Idu dani"? Kako bilo?
- Kavurma! Ništa me ne pitaj!
Savršenstvo na četri točka koje služi za sve i svašta. Bogotac drumskog saobraćaja!
Kombi je toliko kvlt da ga koriste FBI/CIA agenti u svakom filmu kada špijuniraju neke teroriste, mafiju, pičkematerine. Toliko je zajeban da ga ima i murija a nazvali su ga Marica kako bi umanjili strah i trepet koji kombi sam po sebi širi. Čak se i manijaci, pedofili i silovatelji vozikaju u kombijima u koje uvode svoje bombonima navučene žrtve.
Kombi je i kul, u njemu hipici orgijaju posle nekog višednevnog festivala dok sa radija bije *Ol vi ar seeeejin', iz giv pis a čens!* Kombijem se ide na blejačke jednodnevne ekskurzije, na kojima niko ne jebe, ali bar piješ dok se ne usereš.
I huligani iz Donje Pripizdine kombijem idu na derbi kako bi svima u selu dokazali ko su pravi navijači, a ne ko ovi lokalni klošari, navijači FK Ratara. Komšija Rajko kombijem dogoni drva iz šume, i svake prve majske subote vozi svinje na pijacu.
Kombi vozi i Ejpril O Nil.
Udvostručio svoju kilažu.
- Dis ti derane, nema te k'o da ćeš da poskupiš. Šta s' se utovio tol'ko?
- Ta mani me kvragu, jeo sam se iznutra zimuske.
Ja sam lku, mnogo sam lku. Teram kosu na urbano, imam umetničku bradicu i male brčiće koji žare i pale kao meduzin pipak. Ispod pazuha sam zato uredno obrijan i redovno nanosim rol-on. Ne idem u teretanu i nemam pločice. Ali to ne znači da sam slab. Naprotiv, znam da se bijem. Ja sam neodoljivo šarmantan i nadrealno harizmatičan. Pijem Tuborg. Ako nema Tubrog, pijem Hajneken. Mirišem na lavandu i aloe veru. Studiram. Fakultet. Ne pričam često o tome, osim kad se žalim kako je teško i kako nemam vremena da odem na espreso. Mnogo sam harizmatičan. I mnogo se lepo smejem. Kao Tom Kruz. I šarmantan sam isto.
I ti si kul. Ne baš kao ja, ali bi mogla da budeš. Uz mene, naravno. Ti pušiš Iv i piješ Kosmopoliten. Ti ne izlaziš u farmerkama. Nikako. Samo suknje i haljine, šivene specijalno za tebe u Minhenu, gde ti živi ujak. Sa drugaricama diskutuješ o novoj kolekciji jesen/zima Mirka Ilića i pomilovanju vanserijskog glumca Žarka Lauševića. Eh, otkad nisi pogledala neku predstavu s njim u glavnoj ulozi. Muškarce odbijaš, uživaš u tome. Okej, mene ne možeš da odbiješ, zna se. Imaš nekog druga, peder valjda. Dobro, homoseksualac. Ti se ne smeješ, za razliku od mene. E da, i ti studiraš nešto. A ja sam harizmatičan.
Mi smo kao dobar par. Kao...
Tradicionalni anestetik.
"Gospođo, boli me kurac da vas jebem. Mimoiđite me."
"Boli te kurac? Daj, ljubim da prođe"
Fora kojom roditelji pale klinca koji ima veće šanse da napiše ćirilični komentar na sajtu B92 nego da ga roditelji vode sa sobom u goste.
- Sine, idemo mi malo na kafu kod Maje i Branka. Budi dobar!
- A ja? Šta ću ja da radim ovde saaam? :kmee:
- Sine, pa ti sedi ovde i čuvaj kuću! Mora neko da čuva kuću!
Najpoznatiji brend sportske linije artikala Industrije obuće Beograd i jedan od simbola inflacije devedesetih. Predstavljao je loš pokušaj replike Reebok patika, koje usled embarga nisu mogle da se nađu u slobodnoj prodaji, izuzev po kojekakvim bioskopima adaptiranim u bazare, ili po nekim zabačenim tržnjacima. Eventualno možda u Čumiću. Ali zato je Reabak mogao da se kupi na svakom koraku.
Odlika ove obuće, pored izuzetno kvalitetne plastike na kojoj se nije štedelo pri izradi, bila je neverovatna sposobnost da se pri većim vrućinama đon stopi sa asfaltom i tako onemogući pravovremenu reakciju prilikom bežanije, ukoliko ovu kopiju tupavi lokalni skidači patika pomešaju sa originalom. Takođe, specijalna mogućnost se oslikavala i u paničnoj evakuaciji đona od ostatka patike pri samoj pomisli da se eventualno šutne lopta, davajući novu dimenziju reči "sport" iz prvog pasusa. Zbog tog inovantnog biorazgradivog materijala, danas, na žalost, ne postoji čak ni muzejski primerak ovih gilja.
I na samom kraju, jedina donekle pozitivna stvar u vezi sa patikama su upravo ta dva promenjena slova u nazivu, jer su predstavljala savršen razlog za lupanje šamarčine napaljenoj klinčadiji, koja ima rodbinu u Švici i original žuti Reebok Pump na nogama, nakon što oštrog oka i sa podsmehom prokomentarišu da nisi kupio original.
- E, brate, dobre ti tike!
- Ma uzeo u Obući na Muharu.
- Dobre su, keve mi.
- Ono. Jes' da nisu oriđinale, ali lepe su, jebeš mi sve.
- Ma da, ne provaljuje se uopšte.
- Toti Žemka. Još samo da odem do Staklenca, da nađem neku Lotto trešu i ima da budem gospodin čovek.
Hipster nad hipsterima koji mrzi hipstere.
Ona je iznad svih, ona je najbolja i najlepša. Drugi ne zaslužuju njenu pažnju, s toga i ne komunicira sa ostalim pripadnicima homo sapiensa. Govor je, ipak, suviše mejnstrim. Ona ne hoda, ona lebdi. Ivana Žigon joj se klanja, Pantela pored nje daje golove kako bi je impresionirao.
Ali badava, ona je ledena.
Od milošte naziv za jedno od najpopularnijih prevoznih sredstava u bivšoj nam zemlji, mada i danas nije retko prisutvo istog na ulicama drage države. Produkt naše bivše republike u Mariboru, u fabrici TAM (Tvornica automobila Maribor), sa kojom si u to doba mog'o da smuvaš i Lepu Lukić pod šatrom na vašaru u Šapcu. Mada, bolna je istina je da je Tamarin menjač precizan ko Šekil O'nil sa linije slobodnih bacanja, nosivost malo veća od dedinog motokultivatora i sigurnost na nivou skele na dunavu kod Belegiša. Ipak je Tamara nešto posebno što je krasilo bivšu republiku.
Mićo, sipaj goriva u Tamaru, najavili oblačno večeras, a nacionalni park sek'o drva gore na Zmajevcu...
Uspomena iz bilo koje zemlje na svetu.
Ajfelova kula, toranj u Pizi, motivi Kalemegdana - mejd in Čajna.
Izraz za ženu muškobanjastog izgleda. Naziv dobio po glumcima iz humorističke serije "Leteći cirkus M. Pajtona" koji su se oblačili u žene u svojim skečevima.
- E čuo sam da Mare ima novu ribu. Kakva je?
- Mo'š misliti kakva je, znaš i sam da on ima kriterijume kao Islanđanin. Najobičnija Pajtonovka. Pika fucu bolje od njega. Mada on kaže da je velika dobričina.
-Au, nisam znao da se spustio tako nisko.
- Možda se vodi onom narodnom: "Zna se šta se jebe a šta se ženi".
