Standardna brzina kojom se nešto ne može skontati.
- U prvi mah mi nije bilo jasno, i onda mi sine.
Pandan latinskim ljubavnicima.
Dok je latinskim ljubavnicima pojam alfa-muškarca svetski poznat Antonio Banderas, ćirilskim je to lokalni anonimus Radivoje Banderaš, (ili u najmanju ruku Zmaj od Šipova, lično i personalno). Dok se latinske cave lože na Pako Rabane i Versus parfeme, ćirilskim se bradavice stvrdnu na Pazuho Tabani i L'Oznojaž. Dok latinski ljubavnici prate školu Đakoma Kazanove, ćirilski žive po učenjima Ćirila i Met'o-ti-ja.
I dok je gej ikona latinaca Riki Martin, s' ove strane granice ex-Rimskog carstva tu ulogu tumači daleko više hardkor Azis.
Latinski ljubavnik, duge crne kose i sa jebačkom neobaveznom bradicom, privodi ribu uz flašu Kijantea, album najvećih hitova Erosa Ramacotija i priču o dualizmu lika i dela Žan-Pol Satra. Zatim prelazi na seksualne konotacije kroz "eko le due grande kupole del katedrale di Milano".
Plećati ćirilski ljubavnik sa svojom odabranicom deli plastičnu flašu dedine travarice, uz andergraund album Erosa Ojdanića i žvaku o dualizmu pragnjeta, a zatim prelazi na tarabljenje-vulgaris. Bez ikakve dalje pederske predigre.
Nije govno n'o se pas posrao, Nije šija nego vrat, Isto sranje samo drugo pakovanje.
-Isključi te grandovce,života ti.
-Nije grand to je siti rekords.
Specifična grupa ljudi koja voli da upada u kadar drugima dok se ovi slikaju. Ime dobili po dvoje dece koji upadaju Iliji Čvoroviću u kadar dok ovaj prati podstanara u legendarnom filmu "Balkanski špijun". U poslednje vreme ova grupa ljudi postavlja prste ispred objektiva.
- Ej Žile koji su ti ovi?
- Koji?
- Ovi što ti stavljaju rogove i plaze jezik.
- Ma to su neki čobani budale. A jebo sam ih kad ih stignem!
Pitanje koje ti često postavljaju najbliži u danima pred rođendan, Novu godinu ili Božić.
Ne bi želeli da ti poklone neku glupost, nešto potpuno nepotrebno, nešto što ne želiš ili već imaš...ili su jednostavno ostali bez ideje, pa ti na taj način ostavljaju mogućnost da sam izabereš.
Razmišljam kratko:
Ono što zaista želim je da me pred spavanje neko ušuška i pročita mi kratku priču, da me golica dok ne ostanem bez daha, da se uvek iskreno smejem, da me boli jedino krasta na kolenu, da kada mi dođe žuta minuta mogu da zaplačem bez stida, a ako može i komplet voštanih bojica od 24 komada...Ono što zaista želim je da ponovo imam pet godina makar na minut.Kažem:
Može crna rolka...
Dodatna komplikacija za samoubicu koji ne može da odluči s kog mosta da skoči.
Osim za hipstera samoubicu, on ne skače sa mejnstrim mostova.
Polugola devojka/kurvica koja šparta gradom na minus pet.
- Ooopaaaaa!
- Šta, šta?! Gde, gde?!
- Goluždravo piče na 2 sata. Prosto traži da je ogrneš.
Pokušaj da se šal odmotan s vrata nagura u džep debele jakne po neuobičajeno toplom zimskom danu.
Primenjeno fudbalsko narečje za "onaj svet".
Raj, pakao, čistilište, Darvinov dijagram, ništa, šta-god.
Postojani implement zaokruženog jedinstva suštine i antiporedak ovozemaljskom bivstvovanju.
Smrt.
-Šta se desilo maleni dečače? Što sediš uplakan i neugledan? Šta je rumeno lice učinilo neprirodno nesrećnim?
-U svetu mnogih, ostao sam bez ikog. Samo obrise sam video. Kaže čika policajac, nedovoljno za osudu.
-Igraju ti najvoljeniji drugo poluvreme, ha?
-Taj rad.
-Raduj se sine. To ti je božanska selekcija.
Lenčuga nad lečnugama. Njemu nije fer da se poštuju samo crvena slova i da se tad ne radi, on poštuje i ona tamna i ona siva, sve za religiju i odlazak u raj.
-Sine molim te raspremi sobu, ko da su ti preneli Libiju ovde.
-Kevo, danas je :lista kalendar: sveti Ignjatije bogonosac, a takav svetac se mora poštovati. Više sreće drugi put.
Smrad od čoveka još od kad se rodio. Genetski predodređen da uvek gleda svoje dupe prvo. Takva osoba ne zna šta znači ispoštovati ortaka, uraditi nešto za drugara. Možda zato što i nema prave ortake.
- Je l', si vido negde malog Mlađu? Duguje mi dve 'iljade još od septembra jebote a hitno mi treba ta kinta.
- E moj ti, pa ti ko da ne znaš da njega keva isprdela iz pičke kad se rodio, smrad bio i smrad ostao. Oprosti se ti od te kinte.
- Ma ću se oprostim od njegove mame ja, samo kad ga nahvatam.
Često se roditelji tek rođenog detata nađu u neobranom grožđu. Koje ime odabrati? Šta reći? Kakvu poruku poslati?
Ako su imali tu sreću da dobiju sina, ondak mu svakako treba dati lepo ime, recimo Aljoša, Matej, ali ni Luka i Petar nisu loša rešenja. Ali, ako su imali nešto manje sreće, te umesto malog kuronje fasovali ćerkicu, onda je ime Klara sasvim solidan izbor, zvuči operski, otmeno, nije loše ni Ana-Marija, jer na kraju svih serija, ipak bude konačna naslednica.
Otac: ,,Kakvo ime detetu da nadenem, draga?"
Mati: ,,Kog je pola dragi?"
Otac: ,,Pa, sinčina, dabome! Kakvo ime želiš draga?"
Mati: ,,A da ga Žunjom nazovemo?"
Otac: ,,Žunjo? Može! "
Mati: ,, Al smo mu ga dobro nadenuli!"Zajedno:,, Ala!"
Nesreća nikad ne dolazi sama u kombinaciji sa rođenim pod srećnom zvezdom.
Zavisi od toga sa koje strane batine života se nalaziš.
- Ustao jutros, gabor u krevetu, ne znam ni gde sam, ne znam gde je auto, ne odem na posao, krenem kući, zvekne pljusak, počnem da kijam i kašljem, nemam ključ od kuće, mokar se okliznem niz stepenice, slomim mogu, zovu me da se i ne pojavljujem na poslu.... govno.
- A onaj Miloš iz ulaza što je završio andragogiju i nema posla, zamisli juče, usred onog pljuska se izgubi u nekim pizdićima, pokupi neku devojku u ćaletovom fići usput, odveze je do kuće, ona sva fina, da se tata zahvali.... jutros priča, ovom profi fali neki stručnjak na temu nekih kurac palac istraživanja. Ode čovek u Švajcarsku da proučava ljudologiju.
:u isti glas:
- Eto, kad đavo sere, sere na istu gomilu.
U znak odmazde, za preljubu, trsiti isključivo devojke koje se ne zovu "Milica".
-Mamu joj, mene je našla da prevari! Od sada trošim samo nemilice!
Pripadnik ganferske populacije koji na lokalnom vašaru valja penzoske bokserice i bubrežare (u paketima od po 5).
Podsetnik ortaku da je gori od tebe i da mu prebacivanja nisu na mestu, makar ne onda kad je on taj koji ih upućuje. Ako su prave reču u pogrešnim rukama greška, onda je on hendikepiran. U slengu brat od tetke onom ''ko mi kaže''.
Mogu njegove fekalije da budu toliko kvalitetne da ih seljak iz Vojvodine stavlja preko paprike, da mu bolje raste i bude zdravija. Može i da zove Ipčeta da peva na svadbi njegovom sinovcu pre Sinana i Šabana, može da bude Staloneov dubler iz svih zajebanih scena iz Ramba, ali sve pada u vatru i pretvara se u pepeo, ne može ni da ti opepeli onda kad ti soli pamet tamo gde je njegova još tanja.
Golman na malom fudbalu: Abe batko daj taj go više. Ka da imaš dve leve!
1: Ti ćuti. I gasi pljugu bre!
------------------------------------------Ajde s nama u kafanu večeras? Biće i Žile i Boske, ma svi će doći. A da, ne puštaju te roditelji, još si mali da ideš u kafanu.
-Ti ćuti! Ja makar imam roditelje.
