Kažemo onom ko sve izgovara u deminativu. Često je ironično to neka sitna osoba, biberče.
-Brate, je l' si bio na pecanje za vikend?
-Jesam, brate, ustao ujutru u 5 skuvao si kaficu, razbudio se, seo si u ladicu i pravac na jezerce.
-I?
-Došo tamo, razvuko šatorče, izvadio ono štapče od 7 metra zabacio i kuliranje.
-I jel si uhvatio nešto?
-Neko somče.
-Kolko?
-5 i po.
-Kila?
-Jok, grama!
-I tebi je to somče?! Brate, da te sluša neko na radiju mislio bi da si odvaljen od stene!
Daleka budućnost. Najčešće predstavlja vreme koje će se uslediti nakon par decenija. Uglavnom se koristi u negativnom kontekstu ili usled brige pri pogledu na neodredjeno nekad.
- Uči dete školu da sutra imaš svoj dinar.
- Treba, zbog tebe, sutra da crvenim pred narodom?!
- ...da imam sutra nekog da mi prinese čašu vode...
Klod Makelele. Čovek za koga je Zizu rekao da je bio najbitniji igrač one generacije Galaktikosa. Kad imaš Makelelea na zadnjem veznom, možeš mirne duše, ako si štoper, da trčiš u napad, da driblaš kao manijak, ako si bek, da se ne vratiš nijednom, ako si špic. Sve to ispravlja Makelele. On je taj koga niko ne vidi, ali koji je uvek tu. Bez njega se ne može.
- Ko večeras glumi Makelelea?
- Kako to misliš?
- Vidi ovako: izlazimo nas četvorica, ne zna se ko je veća stoka i ko će više da se napije. Da ne bi došlo do toga da se sutra probudimo u vašarskoj šatri u Donjem Krčinu, daj odmah da odredimo ko neće da pije.
Omiljena rečenica devojaka posle seksa sa likom kojeg su upoznali pre pola sata.
Po naučnoj definiciji, energija je sposobnost fizičkog sistema da vrši rad na drugim fizičkim objektima.
Po opšteziljavoj definiciji, energija je "to je ta neka energija, kada neko ima pozitivnu energiju, i prosto je fenomenalno kako on širi tu neku svoju negde pozitivnu energiju".
Marina je strava osoba i super je ali najwiše mi se sviđa kako širi tu neku pozitivnu energiju, jebote aura joj je super!
Crni biser. Jedinstven i poseban primerak muške vrste koji dominira, uvek je prvi u svemu, biraju ga za doživotnog vođu i nazivaju alfa mužijakom. Pogledom te tera da se smrzneš, dodirom da se istopiš, a opet uspe da se ogradi i ništa ga ne dotiče. On ima nešto što drugi nemaju i po tome je prepoznatljiv. Da li je u pitanju blistav um ili dug palamar, to je manje bitno, kod njega sve prolazi. Romantičan i poetičan kao Ivan Bosiljčić, on stvarno jebe (trololo), a kuva još bolje. Džejmi Oliver? Pičkin dim. Ženke se za njega lepe iz nepoznatog razloga i po difoltu: ako se zalepi jedna, obavezno će bar još 10 takvih da nagrne. Priča se da mu je Tap 011 posvetio pesmu Žene.
- Ćao, ja sam Igor.
- Ja sam Tamara, drago mi je.
- Lepo ime, he he he.
- Nije ni tvoje loše. Izlaziš često ovde?
- Jok, nije ovo moje mesto.
- A je l’? A čime se baviš?
- Pravom.
- Zar i ti? Baš je mnogo studenata prava u poslednje vreme...
- Mnogo je veverica, ali samo je jedan Cipiripi.
- A?!
- Ja sam diplomirao, položio pravosudni, a otvorio sam i firmu skoro.
- :vilenjački sjaj u očima i par nabrzinu skovanih planova: Jesi za neko piće? Ja častim...
__________________________________________________________________________- Ana, ja znam da smo mi drugovi i sve to, ali stvarno mi se sviđaš, a i seks s tobom je b...
- Opusti se bre. Sve sam ja isplanirala.
- Pa bre, kako?! Ima još momaka, a ja bih da se osiguram!
- Mnogo je veverica, ali samo je jedan Cipiripi.
- Sad te tek ništa ne razumem!
- Puno je drugova, ali samo jedan ima povlastice. Samo nastavi dobro da jebeš i nema zime za tebe.
Može biti dobra, može biti loša. Ili je imaš, ili je nemaš. Bitno je da posledice loše prođe nisu u toj meri nesagledive koliko je uspeh dobre prođe nenadjebiv.
- Imam li prođu kod Nađe , mislim da sam ostavio dobar utisak.
- Nema pičke, Raka je skrozirao, kad su se upoznali ovlažila bre do kolena.
__________________________________________________________________________- Maro, srce, može li jedno ladno na recku, ljubim te?
- Ih bre Ljubo, pa ti znaš da kod mene uvek imaš prođu...
Riječi ohrabrenja kojim jednočinke heteroseksualne tragikomedije sokole jedno drugo.
Prvo on njoj pa ona njemu. Nekoliko mjeseci kasnije. Recimo devet.
- Uzmi ga u ruku slobodno, ne boj se.
- Polomiću ga.
- Jašta ćeš. Još ne prave kurčeve i djecu od stakla, hajd hajd.
Ona je kafanska konobarica od tri'est tri godine. Njeno ima se pravilno izgovara "SlOađa". Razvedena je, ima vanbračno maloletno dete i radi u seoskoj birtiji Monako. Ojače građe, nikako debela, utegnuta u crne helanke. Crna kosa poput lavlje grive se spušta preko majice sa dubokim V-izrezom koja jedva održava njene pozamašne dojke kao ukrućene goropadi. Na nogama sandale, platforme od plute koje nose samo srpske medicinske sestre i kafanske konobarice.
Slađa je 'oćna, ali Slađa ne da svakom. Uđeš u kafanu, teškim korakom noseći brdo problema na leđima. Sedneš, izdahneš. Naručiš sebi piće, Slađa pije vinjak. Sa Panasonik linije milozvučno peva Ipče Ahmedovski. Seda ti za sto, popričaće sa tobom poput brata ti. Slađa ima završenu osnovnu-i-po školu: osnovnu i dva razreda trgovačke, ali ima životnu mudrost Zaratrustre, iskustvo Marka Pola i smirenost Patrijarha Pavla. Uvek je sa osmehom, ali poznaje život, život koji ju je gazio i nije je štedio. Iznad obrve ima ožiljak koji je podseća na bivšeg muža Žiku, kamiondžiju sa ogromnom trbušinom koji lako zamahne ručurdom, i ranu na desnoj plećki od noža skakavca, ali Slađa se nikom nikad nije žalila na svoje probleme.... Ne, Slađa sluša druge. Selom kruži legenda da se ne zna broj krava i teladi koje su čičice nakon stočne pijace štetovali kod nje u kafani, kao i o broju razbijenih glava seoskih lola od strane njihovih žena, kada bi se muževi o uranku vraćali od Slađe. Ali seoske žene nikad nisu dirale Slađu, Slađa je feng šui u selu, doktor Sigmund Frojd, garant stabilnosti njihovih muževa, samim tim i porodice, pa i sela...
Slađa nije osoba, Slađa je institucija. Da Slađa ne postoji, trebalo bi je izmisliti.
Osamostali se! Odrastao si i ponašaj se tako.
Ćale, daj koju šušku da kupim curi poklon za rođendan.
-Odbij od sise, nisam ja narodna banka!
Kad smanjiš zvuk dok gledaš pornić, ali još uvek čuješ periodično stenjanje mlade azijatkinje.
Pederast. Feminiziran. Na džuboksu bira "Makarenu" ili nešto lagano od Eltona Džona. Kraj njega prolazite uvek sa dodatnim oprezom i refleksima nategnutim ko helanke prosečne drolje. I dovoljan je još samo jedan gej momenat da ga proglasite mozgom operacija gej lobija u vašoj mesnoj zajednici.
Pesnaja na gotovs. Dupe uza zid.
Izraz koji žene koriste za svoje brkove.
- Ženo aj' obrij već jednom te brkove, vi'š da su veći od mojih!
- Mrš stoko jedna šovinistička, nema pičke večeras i da znaš ovo nisu brkovi već nausnice.
Momkova naredba patetičnoj devojci, na početku veze.
On: Ok, zabavljamo se, ali jednu stvar moraš da znaš - nema ni kučeta ni mačeta! Mrzim te nadimke. Jasno?
Ona: Važi, anđelčiću!
Pokušaj oralnog zadovoljavanja muškarca koji ima pošumljenu kurčevu regiju.
- I kako je bilo?
- Ma tražila sam jaje u dlakama, ako je on nekad čuo za brijač ja sam Megan Foks!
Statusni simbol pravog muškarca. Kad već nemaš love za veliki automobil, barem televizor nije toliko skup.
- Idemo do Pere u nedelju da gledamo utakmicu?
- Što baš kod njega?
- Kupio novi televizor, kad okreneš kineski stoni tenis na eurosportu gledaš igrače u prirodnoj veličini...
Dačia - zaštitni znak našeg istočnog suseda i ponos rumunske automobilske industrije. Verovatno najprodavanija stvar iz pomenute zemlje pored Čaušeskovih vila i kurava rumenih obraza iz Drobeta-Turnu Severina. Remek delo rumunskih maketara i francuskih inžinjera ( ako takvi uopšte i postoje ) a ne bi me čudilo da je u kreiranju ovog vlaškog motornog sna učestvovao i neznatan broj učenjaka sa Filozofskog Fakulteta u Bukureštu i da su upravo oni ti koji su odgovorni za epohalnu ideju kombinovanja četiri osnovna elementa na Zemlji u jedan, onaj VRHOVNI. Čini se da je, možda, i sam Svevišnji umešao svoje ionako zauzete prste u stvaranje ovog čuda po pristupačnoj ceni. I tu dolazimo do krucijalnog pitanja : koja je razlika između automobila i čuda? A koja između nanule i progorelog stolnjaka? Stirodura i okađene kifle? Samohodne kosilice i... ? Shvatili ste. Jer, Dačia nije ništa od navedenog. Ona je jednostavno...Dačia. To se rečima ne da opisati. Treba sesti za TAJ volan, uvaliti se u TO sedište, zrikavim očima posmatrati TU interesantno koncipiranu kontrolnu tablu i slušati TE vanzemaljske zvukove koje dopiru, čini se, sa svih strana i kao da svi oni govore : ''Budalo! IdiJote!'' a ponajviše pak ''SIROTINJO!''. Nije neka specijalna tajna da Dačia uživa izuzetnu popularnost u Srbiji i da se, praktično, skoro preko noći - kako da kažem - INFILTRIRALA u naše ionako nikakve živote. Što se mene tiče - a već ih čujem kako mi viču ženskog roditelja - ja prosto nisam dovoljno bogat da bih kupovao jeftine stvari. A i život je teško govno i bez Dačije...
- E, pa, kume, kaži dragička!
- Dragička!
- Kupio sam auto, kumaro!
- Jooj, nemoj da pričaš, bre! E, pa dođi da ti čestitam i izljubim, kume, pa da vodiš u kafanu na čast k'o što je i red!
- Razume se, kume, samo aj' prvo da ga vidiš kak'i je lep...
- Hoću, hoću, kume moj...Šta si, kažeš, uz'o?
- Dačiu, kume. Dačiu sa klimom i svom opremom!
- Hmm...Ništa. Otiš'o sam.
- Čekaj, kume, 'de ćeš, bre? Zar ne idemo u kafanu...?
- C. Idem do Hrama sv. Vasilija Ostroškog. Možda stignem da uhvatim popa Iliju da nas još večeras raskumi...
Ubica inspiracije. Zlo koje ne dozvoljava dolazak genijalnosti po redu vožnje na moždani kolosek onako kako to čini WC šolja, Sveti gral briljantnih ideja.
- Gospo'ne kapetane, mislim da bi bilo bolje da koristimo jedno sredstvo za podove, a drugo za prozore.
- Mnogo bre ti razmišljaš, opet si srao na šolji u stacionaru? Izjavu da napišeš.
- R'zumem.
