Refleksna reakcija pri buđenju mužjaka. Ranojutarnje češanje genitalija, radnja čije dešavanje nema racionalan razlog ali je čvrsto ukorenjena u svesti muškarca i kao takva predstavlja gotovo ritualno započinjanje novog dana.
Probudim se. Počešem levo mudo. Ritnem nogom dvaput. Lupim dva šamara da se spusti šator. Mljacnem dvaput, okrenem se na drugu stranu i nastavim sa krmeljanjem.
Zid, najčešće u kancelarijama tako nazovi profesionalaca nakaradno ukrašen velikim brojem certifikata, diploma i tokenima o akademskim uspjesima. Grub broj ovih ostvarenja implicira i govori o njegovoj superiornosti i vještini nad ostalima. Profesionalac se služi zidom kao ogledalom, u tome kvadrantu je njegovih tries i nešto godina uspješnog rada, život mu je ispunjen koliko je to moguće. Pojačana profesionalna percepcija i sofisticiranost. Ego koji kipi.
Prednost ego zida jeste da će klijent uvijek lakše da se lati novčanika i potegne za parama kada primjeti taj zid kosmičkih razmjera egoizma.
Mučenik ovdašnji, treći dan po pismu ( primanju plate ) kada shvati da će ostati večno raspet na krstu između želja i mogućnosti.
U nedostatku para ostaje mu jedino da nemoćno širi ruke i da se nada čudu.
Rata kredita - 13000; ( a na šta sam ga potrošio - da refinansiram prošli, jebem te Kusturice! )
Struja : - 3000; (dobro je nije još zaladilo, na zimu sam najebo!)
Čistoća : - 500;
Telefoni : - 3000; ( ko da je centrala, a ne kuća )
Ženi za " u kuću" : - 10000, (kurac joj deset, nek se stisne malo) 8000;
Eksurzija sinu : - 4000 ; ( Hrvatska inostranstvo!!! Ej, jebo te Rim!)
Fudbal sinu : - 1000; ( ako ne bude Piksi od njega ima da mi odradi sve do dinara )
Ćerki za ples : - 2000 ; ( Ko da ih Đogani uči, a ne debela Milada )
Crta Miki u kafani : - 1500; ( dopisuje mrcina sigurno, al daje na crtu- šta ćeš, jebiga)....I ostane mi tačno 1000 kinti za pljuge, ako Klagenfurt ne prođe najebo sam.
Prezastupljen izraz. Koristi se u zamenu za ''reci?''
- Dragoslave?
- Oj?!
- Uteram ti kurac moj, aj' idemo na kurve.
Lupetanje na latinskom je oduvek bio čin uzvišenosti i boemizma, a ovim izrazom ukazuje na kurcobolju za nečiju ispraznu filozofsku raspravu ili besmisleno palamuđenje uopšte.
A: ...Da profesore, ali morate da znate da nije uvek bilo tako! Radnik kao jedinka je morao biti poštovan na mnogo duhovniji način. Istina, bilo je mnogo manje ljudi na planeti i značaj jednog kovača je bio mnogo veći nego danas, ali suština je da naše pravosuđe mora uvesti značajne norme kojima će se privredni sud pozabaviti u sledećih par godina. Moj muž, na primer, vodi firmu u kojoj ne smeju raditi ljudi viši od metar i devedeset santimetara. Zašto? Zbog psihološkog uticaja koji manjine kao što su visoki ljudi, trudnice i riđani ostavljaju na radničku klasu. Procenti uspešnosti su zaista zapanjujući i samim tim ovaj princip koji ste vi uz dužno poštovanje napomenuli, ne može uvek dobro funkcionisati.
B: Ergo, penis.
V: Manus masturbatorum bonus est.
B: Vaistinu bonus.
Kartaški sleng, pomalo zamro, za desetku u karou u igri tablići. Ona je u toj kartaškoj igri dupli štih, tačnije broji se dva umesto jedan, pa stoga je i nastao taj sleng. Trudna je u narodu mnogo poznatija kao dupla desetka.
Baci asa da pokupim i trudnu!
Ekipa old skul trolova sa višedecenijskom praksom. Obično se okupljaju ispred obližnje prodavnice gde uz zidarsko pivo ubijaju vreme, svoje a bogami i tuđe moždane ćelije.
- Ej dečko! Aj donesi čika Miletu još jedan jelen. E, i otvori ga.
- Evo, izvolite. 50 dinara.
- Au sinak, ova inflacija ubi! Ovde garant nema pola litre, pogle' kakva je flaša. Četir' i po deci u vr' glave. Jel tako Rade?
- I četir' ako ima neka me seku ovde. Kakve su pre bile flaše pa je stajalo pola litre. Ovo je prevara bre!
- Sinak, ovo se mora proveriti. Aj ti nama donesi neki lončić sa onim meračem sa strane. Znam da imaš u radnji.
- Pa piše da ima pola litre, neće vas valjda lagati dobra stara Apatinska pivara.
- Od kada su došli oni stranci ja njima ništa ne verujem. Možda i ima pola litre, ali danske ili belgijske. Ove naše nema sigurno.
- Tako je Mile! Njihovo je sve manje. Donesi bre taj merač da vidimo!
5 minuta kasnije
- Evo, našao sam pa proverite.
- Majku mu, ladno pola litre.
- Ček ček Rade, pogledaj šta piše: "Made in China". Ne valja ovo sinak, nađi neki naš ili ruski.
Kretati se ulicom dvonoške, ali usled manjka krvi u alkoholu ne normalno pravolinijski, već nasumično i unakrst, levo-desno. U zavisnosti od toga na koju stranu "krstitelj" prvo krene da vuče, ulica biva krštena pravoslavno, (desno) ili katolički, (levo).
Za njega je pogled serijskog ubice igrica za male bebe. Da je Hičkok ovo spazio, njegovi horori bi bili makar duplo strašniji. Pogled koji ledi, oduzima i ono malo kostiju zbog kojih ste došli kod lekara. Upućuju ga starije osobe ženskog pola, u čekaonicama Domova zdravlja, i namenjen je osobi koja ima vezu da ne čeka.
- Alo bre, alo bre, hvatajte ga, čekam ovde od 7 i 15, ispratila sam obe pauze, na jednoj je guzio sestru, na drugoj mu je pušila, i sad pušta ovoga preko reda! E ne može! GDE JE OVDE PRAVDA?
Isto što i raditi. Definitivno najrelativniji pojam Srbiji.
(NE)RADNI DAN POJEDINIH ZANIMANJA:
Šalteruša u SUP-u - "Uf, danas sam pojela dva bureka, skinula lak sa noktiju i stavila drugi, izvikala se na 20 ljudi i lupila koji pečat, još jedan savim običan dan."
Pripravnik - "U pizdu materinu, danas sam skuvao 35 kafa, deset puta bio u prodavnici, dvaput do trafike i triput sam menjao WC papir u šefovoj klonji, noge mi se izlizale do kolena!"
Taksista - "Prešao sam 800km, a četiri stranke su odbili da mi plate, tako da sam radio uzalud, moraću dnevnicom da pokrijem minus..."
Vojnik ugovorac - "Danas se poručnik dero na nas što smo onog debelog vezali za krevet, posle smo igrali tablić u pivo, ja pobedio, jeo i ajd kući!"
Rudar u Majdanpeku - "Leb ti jebem, izgubio sam 80 posto sluha na levo uvo kad je onaj debil iz Palanku opalio dinamit, a nije rekao pozor! Onda smo kupili taj krš, 130 kolica sam natovario, po mraku, jer je Fića cigan pijan polomio poslednji fenjer koji smo imali, najeb živi!"
Vajar - "Mešao sam dvesta kila gline motikom u kolicima."
Profesor na ekonomskom - "Došla mi neka koja već peti put pada Makro, i ja je pustio. Jeste da mi je dala 200 evra, ali bih je pustio svejedno..."
Programer - "Pojeo sam dve milke od 300 grama, popio 5 litara kole i iskucao 200.000 linija u C++, baš sam bio lenj danas..."
Sveštenik - "Dva krštenja i sahrana, dvaput amin, jednom aliluja, 350 evra u džepu."
Prodavac kirbija - "Kucao sam na 500 kapija, dobio dva šamara i jednom pustili kera na mene, a prodao sam kurac..."
Omiljeni srpski hobi.
Nema te stvari koju Srbi više vole nego da napiju nekog stranca koji se igrom slučaja obreo u zemlji Srbiji. Bilo da je u pitanju srpski zet ili prijatelj prijatelja, ili rođak rođaka, ako je stranac i zadesio se u nekom društvu, u kafani, na ručku, proslavi ili svadbi, na bilo kakvom okupljanju, prvo što će ga dočekati je ispijanje čašica rakije dok ovi oko njega nazdravljaju sa njim ali - na smenu... ne bi li ga što pre napili i zezali ga onako pijanog.
Čak nije potrebno ni da se unapred dogovaraju da ga napiju, to sve nekako dođe sponatano i podrazumeva se...
- Ajde kume, živeli!
- Živeli!
- Šta je to? Ovde u Srbiji se ne nazdravlja sa praznom čašicom, daj ovamo da ti sipam još... Pa nisi ti pola čoveka... Šta ne možeš? Ajde još jednu, ovu sam ja pek'o, tera voz...
Veliko srce i široka leđa prijatelja koji umesto vas svesno prima najjače nalete oluje kada vam je to najpotrebnije.
