Avion riba koja objašnjava neke stvari drugim manjim letelicama.
Kad se skupi čitav aerodrom, ona se ipak izdvaja od ostalih jer je njen izgled san svakog muškarca čiji je deda pucao iz Karabina i odpečatio rakiju staru 20 godina kad se ovaj rodio.
Ali pazi, to što izgleda kao boginja ne znači da živi u hangaru. Samo se seti koliko putnika može ući u jedan Boing.
- Jao, jao, jaooooo! :svrš u ćega:
- Daj konju, šta zavijaš kao mačke ispred prozora kad se jebu?
- Eno je Mira, sunce joj jebem kakva je! Pored nje sve i jedna izgleda kao Eva Ras kad nije u najseksipilnijem izdanju.
- To stoji, ali kroz nju je prošlo toliko putnika da će je uskoro zvati Airbus A380.
Nadimak jednog od najboljih vokala našeg podneblja, a i šire, Ipčeta Ahmedovskog.
Još od malih nogu Rambo je delio svoj fantastičan glas i ogroman talenat za pevanje, sa gostima kafane svog oca u rodnim Lažanima. Sredinom osamdesetih, odlučuje da okuša svoju sreću u velikom gradu i odlazi u Beograd, gde snima svoj prvi album "Bila si devojčica godina mojih" koji postaje pravi hit i probija Ipčeta velikom brzinom na folk scenu Srbije. Od osamdeset sedme do deve's druge objavljuje još tri albuma, na kojima se nalaze, po mnogima, njegovi najveći hitovi "Varale me mnoge i ja sam ih varo" i "Volesmo se samo jedno leto". Ovi albumi su samo učvrstili njegovu poziciju jedne od vodećih figura srpskog folka.
Poslednji album "Ciganske duše", Ipče je objavio devedeset treće, i u njega uvrstio pesmu "Kad nestanem jednog dana". Tim potezom, Mali Rambo je potvrdio svoj status božanskog proroka jer je predvideo tragičan događaj koji se odigrao sledeće godine na Ibarskoj magistrali, u Šopićima, kod Lazarevca.
Tom tragedijom, kojoj su kumovali brza Mečka i spori kamion, počeo je sunovrat srpskog folka, koji nije mogao da preživi pod naletom svoje trubo verzije. Zbog toga se povukao u dubine kafana gorepomenute Ibarske, birtije planina Šumadije i noćni termin DM Sata, gde se i dalje održava legenda o Malom Rambu.
IPČE RODITELJU!!!
Sabij iz flaše to što je ostalo.
- E, eno gleda te ponovo. Pokaži joj biceps još jednom, pa da palimo. Ajde, bre, primila se. Odigramo tiket, pa se vratimo, složimo neku spiku ovo-ono. Brate, tvoja i Božja, ja kad ti kažem.
Epitom neljubaznosti ukalemljen sa transparentnim boljenjem kurca za međuljudske odnose, pogledom meksičkog emigranta nahvatanog i smeštenog u ćeliju 2 x 2, jednoglavi kerber parkiran sa sve lancima nadomak kapije autobuske stanice, napirlitane odore i nokata sveže nalepljenih iz kesice narodne nam republike Kine.
Smežurana čovekolika Lajka, zbijena u svoj Sputnjik dvojku, oblepljen voznim redovima i slikama Fernanda Kolunge iz mlađih dana u pozi pućenja bicepsa.
Ako ti dan nije sjebao ispit sa kojeg si izleteo poput crnačkog palamara iz tesnih domaćinki, nadrkani taksista sa pričom o masonskim pizdarijama i neveštim jebarijama Suzane Mančić, ciganka koja te već trilioniti put startuje za dvajestdinarku žvakom da bi ti štajgerice, na kontu šaramantnosti, dale za dž, ovaj oktopus sa funkcionalnim jednim pipkom će ti dokusuriti preostali živčani poredak, bez da ti vrati kusur.
Opskrbljavanje samo peronskom kartom je najjednostavniji postupak, svako pitanje viška izaziva širenje zenica i razgoropađeno šištanje. Još, ako se treba raspitati za maršutu busa koji nije iz lokala, trensfer besa će biti brži nego seksualno iskustvo nevinog Amiša.
Teranje u kurac obavlja nekom telepatskom silom, pa kada osetiš da ti se ud i mošnice refleksno munjevito skupljaju, vreme je da ukloniš svoju teles od kaveza dotične, i ostaviš je da na miru zuri u svoje ogledalce, budžeći kruškolike sisiće, mažući se jakocrvenim karminom i cerekati na opus ružičaste televizije, ukoliko joj je dozvoljeno posedovanje tv-prijemnika.
Preporučeno je spremiti sitininu, transakciju obaviti na brzinu i šmugnuti metodom Mojsije - Crveno More kroz studentsko/radničko/džebalebaroško/turistički plebs sprečavajući tako priliv zračenja negativne energije na sebe.
-Bate, imaš sitniša da mi razbiješ stodinarku, pije mi se kafa na srk?
-Razbijem ti usta, znaš, mene si našao da jebeš, tebi da dam pa posle da se jebem u dupe?
-Dobro, bre, opušteno, da imaš sisu radio bi na peronu, o'ladi malo.
Suviše matora za svakog iskusnog pedofila.
- Mala, vodim te sutra na Dejvis kup, Boba Živojinović mi dao karte za ložu.
- Ko ti je taj Boba Živojinović? Valjda Bata?
- Ma kakav Bata, Boba Živojinović, teniser,
- Nikad čula.
- Ma bre, Boba, Brenin muž!
- Šta, zar je Brenin muž igrao tenis?
- Toooo, lutko!
Ne diraj pokvarićeš.
Ne čačkaj mečku u pičku.
Ouk Ridž, amrički centar za nuklearnu bezbednost.
- Gari, šta će se desiti ako stisnem ovo dugme?
- Ne babraj po tome, idiote. Idi skuvaj kafu.
- Jebiga gotovo, već sam stiso! Jesam li pogrešio šta?
- Ako Rusi ne primete na vreme, izazvao si treći svetski rat! Zovi Aljošu i izvini mu se što ih stalno cimamo. Mene je već blam.Ozersk, Uralska oblast, ruski nuklearni centar.
- Vidi Aljoša, raketa. Ameri opet čačkaju mečku u pičku. Šta da radim?
- Aktiviraj sistem S-400 da presretne tu raketu, reci medijima da smo izvodili vojnu vežbu u našim teritorijlnim vodama, nazovi Garija i reci mu da se najebe majke tom novom asistentu. Već treći put za mesec dana pravi pizdarije.
- Važi. Dama na ge 6, šah! Ne babraj figure dok se ne vratim, upamtio sam kako stoje!
Ultimativna dojkara.
Kraljica svih sisa.
Toliko je neverovatna, da mnogi i dalje misle da je samo mit.
Svaki mogući segment ovog božanskog dela tela je apsolutno savršen, od težine i tvrdoće pa do bradži i oblika. Melem za oči, ali ima i tendenciju da uzrokuje amneziju kod onih nepripremljenih i sa slabim srcem. Ali zato je poslastica za one iskusnije. Vlasnici er-bega je dovoljan jedan jer kakvu sisu ima, druga joj i ne treba.
-Alo, vidi ovo, brzo.
-Pusti me, vi'iš da igram Icy Tower na mobu.
-Aman, jebala te igrica, snimi onu plavušu sa er-begovima.
-Čekaj, evo saću...... IDEŠ U KURAC!
Često pominjana fraza u dijalogu sa lažovom početnikom.
-I brate ja joj priđem i.....ovaj...šta sam hteo da kažem...
-Ajde brate učitaj, pa me slaži kako treba.
U narodu poznatiji kao "oni sa Arene, oni sa Eurosporta 2, oni sa XtremeSportsUltimate 3".
Vrsta za koju se smatralo da uopšte ne postoji na ovim geografskim širinama i dužinama i ovom govornom području. Jer ko normalan prati bejzbol, kriket, lakros i umjetničko jahanje sa izvođenjem dva performansa praćeno šaljivim skečom i imitacijom?
E, sad su se pojavili oni! Par voditelja koji ruše granice. Praćenje normalnih sportova je toliko demode. Fudbal? Ne, biram tebe, kotrljanje sira niz liticu. Košarka? Ta budimo ozbiljni.
Nafilovani su informacijama kao da prate te sportove odvajkada. Kombinacijom lucidnosti Duška Koraća i brzinom sipanja informacija onog genijalca sa 'RAI TRE' dovode do zbunjenosti prosječnog konzumenta TV programa a istinskog ljubitelja kvazi-sporta dovode do katarze.
-IIIII DAAAAAA, TO JE TO! DŽAVAHARLAL NEHRU, NAJBOLJI SPOLJNI INING UNUTRAŠNJEG FILDMASTERA TEHNODROMA JE POSTIGAO SVOJU TREĆU ŠESTICU U ČETIRI POKUŠAJA SADA VEĆ INDISPONIRANOG MAJKLA O'HANIJA! DŽAVAHARLAL, INDIJSKI SIMBOL KRIKETA! ODBRANIO JE SVOJE VIKITE! Jao, Saša, kakav je ovo meč bio!
-Jeste, Dejane, odlična partija pre svega Nehrua ali moramo spomenuti i da je Gramzi imao samo 3,854 procenta za treću a 4,1122 procenta za prvu, što je u kombinaciji sa spoljnim autfilderom, koji, priznajemo, nije bio na svom prethodnom nivou od 40 procenata ka unutrašnjem, dovelo do problema u 14. trčanju, što ja nisam video, priznaću ti, još od onog finala kada su Rajn-Nekar Tajgersi izgubili u poslednjoj izmeni od Bengal Albino Armadilosa.
-Ah, da, bilo je to strašno finale.
-Da.
Prelazak sa verbalnog na fizički razgovor (pesnice i glave). Jedina preostala stvar u nerešivoj raspravi. Miroljubivi pregovori se mogu nastaviti, ali se njima ništa neće postići. Obe strane su rešene da brane svoj stav do poslednje kapi krvi. Ne metaforički, već bukvalno, jer na scenu stupa pravilo jačeg. Dokurčilo mi više ovo kenjanje, džabe tebi svi argumenti, džabe što je pravda, kako kažeš, na tvojoj strani, kad se ja do'vatim motke ima da se povinuješ mojim pravilima samo tako. Da li sam upravu, to nije ni važno, raspravu dobijam zasigurno. Lepo kažu, sila Boga ne moli, a može se dodati i da ne zna za pravdu. Ako neće milom, onda će silom.
Mesto na kome je društveno prihvatljivo da se trpamo u bulju.
- Batice, 'oće biti parade ili će da otkažu?
- Brate, nemam ništa protiv pedera, ali ako čovek ima potrebu da se hefta u bulju, neka to radi u četiri zida.
Sleng koji se koristi za priloge u fast food kioscima.
- E ljudi gotove su pljeke. Šta će ko od specijalnih efekata?
- Ja ću kupus, senf i pavlaku.
- Meni stavi sve sem luka i ljutog.
- Ja ću urnebes samo.
Žena koja se trudi da isprovocira muškarce onlajn ne bi li je ponudili spolovilom, sve u cilju da ih odbije i tako nahrani poljuljani ego. Obično to bude neki nesigurni devojčurak što je u školi dobijao veliku porciju zajebavanja na račun fizičkog izgleda. I tako sve dok nije shvatila da ima vaginu i sada ponosno maše njome.
Za razliku od ženskog trola koji otvoreno nudi vaginom zarad sprdnje sa pičkopaćenicima sajtuša to radi suptilnije. Njen cilj nije ismevanje nego odbijanje muškaraca radi osvete za svaki put kada je ona bila odbijena i kada na nju nisu obraćali pažnju.
Najveća noćna mora muškarca prilikom odnosa sa ženom!
-Kako ti je sladak kurčić!
-Jesi li to pustio stomačić?
-Baš primaš platicu!
-Tolki čovek u takav autić stane?!........
U ovoj čudesnoj finansijskoj konstrukciji Bog dođe kao naivni investitor kog planirate da zajebete da vrati sve vaše dugove, dok vi ubirate benefite ili pobegnete na Maldive sa koferom iz kog vire dolari.
- Halo, da li je to gospodin Stanković?
- Da, ja sam...
- Zovemo iz Tajfajzen banke, ostali ste dužni tri rate za kredit koji ste uzeli za kola, a takođe treba da pokrijete i minus na kartici, dok vam je devizni račun u blokadi već...
- Jaoj, pa znate gospođo, ja sam ostao bez posla, kola se polomila baš na mojim leđima ali ne brinite ništa, evo radim intenzivno na nalaženju novog posla, čak sam kupio i oglase pre dve nedelje.
- Ali gospodine, morate da plat...
- Sve je u redu, sve je u redu, ništa ne brinite gospođo, Bog će vam platiti, doviđenja! :tu tu tu tu::Kasnije tog dana:
- Halo, da li je to Stanković?
- Ja sam, recite...
- Ovde Sveti Petar, ostao si dužan tri rate...
Sisa.
Sisurina.
Sisa nad sisama.
Dojkara svojom pojavom baca ostale sise u zaborav.
Ponositim, širokogrudim vlasnicama ponekad umeju i da zasmetaju dojkare, jer su veoma teške i punjene sočnom prirodom, što im otežava kretanje i krivi kičmu.
Ali bez obzira na sve, to je jednostavno, predivan pogled na kanjon.
U šali se kaže da nakon što spavaš vlasnicu dojkara, obavezno staviš glavu na jednu, a drugom se pokriješ i onda Milinko Pantić rođeni.
-Mare, buraz, vidi dojku što nam ide u susret..
-Au.. Tebra, to nije dojka.. To je dojkara!
Ponašanje guzova devojaka iz Brazila.
- Vidi ova Brazilka kakvo dupe ima, svaki guz ima autonomiju pri mešanju.
