Radnik na benzinskoj pumpi.
Mušterija: Ej bre, čorbadžija! Daj malo te tvoje čarobne čorbe za 2 'iljade!
Čorbadžija: Stiže!
Marketinški trik jeftino prodat adolescentima po principu - zabranjeno je slađe. Proizvodi sa tim natpisom se češće konzumiraju sa alkoholom nego bez njega.
To što uticaja gotovo da nema nije ni bitno. Bitno je da piše.
-Što piješ kiselo mleko i pivčinu?
-Piše na kiselom mleku da se ne konzumira sa alkoholom, pa čekam da me šukne.
-Šuknuću ja tebi šamarčinu, piše da se ne bi usr'o pizda ti materina.
Pobednik u izboru za najdeblju 'ladovinu godine. Čovek sa nervima debelim kao brodska sajla.
Za osobu ovakvog mentalnog sklopa i sam Koštunica je sinonim za hiperaktivnost. Potencijalni Pera ložač će pre sam sebe iznervirati i naložiti dok uopšte i dobije zrnce pažnje našeg heroja.
On se ne brine kada će plata, dokle god ima bar za pivo za njega nema zime.
Prevarila ga devojka sa najboljim ortakom? Naći će drugu, bolju, lepšu i spremniju. Ukrali su mu nova kola? Uzeće druga. Ako ništa, tu je gradski.
Srbija izgubila od Tadžikistana 3:0 kod kuće? Dešava se i najboljima.
Ogromna kometa se kreće ka Zemlji i preti da zbriše sav živi svet? Momak, još jedno pivo ovde.
Tip ženskih gaća koje označavaju kraj ere seksa i početak jednog lepog prijateljstva. Uz to pružaju i lepu zaštitu bubrezima.
- Au... šta je ovo koji moj?!
- Ma nisam našla čiste tange, uzela neke kevine...
- A... šta misliš da budemo dobri prijatelji?
Na selu to uglavnom znači da je na tebe red da je napuniš žitom.
U gradu to ima veze sa emocijama.
Interesantno da to teže pada onima u gradu.
Ženska osoba.
Žare: Ne želim više da pevamo one nacionalističke pesme, smorilo me!
Goci: Sti lud? Molim te, idi jebi nešto, i tebi svašta pada na pamet.
------------------------------------------------------------
Žare: Jebote, imam 20 godina, a nisam nikad imao devojku.
Goci: Ne izgledaš ti toliko loše, mogao bi sigurno da nađeš nešto.
Nekršteno ime lutke na naduvavanje kojoj je primarna svrha da simulira ženu koja želi da se jebe sa vama. Sekundarna svrha joj je da od vas napravi kompletnu komadinu kretena. Samo jedan snošaj sa Erikom može više da sroza vaš kredibilitet od postera Zdravka Čolića u spavaćoj sobi ili tetovaže Baneta iz Garavog sokaka na dupetu.
Pazari se isključivo kao poklon nevinom ortaku kome broj godina stacioniranih u buljsonu ne počinje najmanjim prirodnim brojem. Sa prećutnom porukom da vežba kako se ne bi obrukao kada mu se zagorelog palamara dočepa iskusnija klinka devedes'peto godište.
Tržišna vrednost Erike je slična vrednosti praseta od dvaes'nešto kila ili vrednosti prave kurve koju posle jebačine ne možete slučajno da probušite cigarom. Loša investicija.
-Aaaaa...pusti mi nogu...aaaa...što me vučeš u špajz bilmezu?!
-Joooj izvini. Navikao sam na Eriku, a nju uvek posle seksa sakrijem ispod bureta sa turšijom.
Hormon koji čini da u meču između dve teniserke, uvek navijate za onu koja više liči na žensko.
Običaj severnoameričkih Indijanaca. Svako pleme je imalo takozvanu "Ratnu sekiru" koja se iznosila iz poglavičinog šatora kada bi to pleme stupilo u rat sa drugim. Kada bi se pregovorima došlo do mira, simbolično bi te sekire zakopali, posle čega obično sledi lula mira.
Danas je to pomalo zaboravljeni sinonim za obustavu neprijateljstava.
- Komšijo, jebeš ti ovu našu svađu. Komšije smo, a familije nam ne razgovaraju. Kak'a više zavada, šta nas pa zabole dal' tvoj deda zasadio onu krušku u njegovo il' u mojo. Jeba' među! Daj da lepo zakopamo ratne sikire i popušimo lulu mira.
- More, ću ti zakopam ja ono mojo sikirče što cepkam drvca za potpalu u tintaru, a napuši mi se kurčine! Ček' samo dok ti dođem tamo!
Kulturan način da nekome zatražite nešto.
Jedini uslov je da vi sedite i da vas mrzi da ustanete, a da osoba od koje tražite neku uslugu stoji.
Svekrva: Snajo, daj mi čašu vode dok si na nogama.
Snaja: Ustani i ti, pa ćeš biti na nogama!
Mreža koju posebno volim jer kad sam na njoj Novak Đoković mi zvoni na interfon i bole ga kurac i smara me da idemo da mrljamo koks iza arene i da plašimo babe na jacpi.
ZVRRRRRRR
-halooo
-BRATEEEE NOVAK OVDE, JAO JEBOTE AJ IDEMO GAELU NA GAJBU
-novače dobar si ti i sve to, al spavam brate...radim za dva sata
-AJ PLAŠIMO BABE BRATEEEEEE!!!!
Vlah-Alijina nadahnuta eksklamacija* pošto je arčio na prvom sastanku. Daleko najveće dostignuće filma „Banović Strahinja", ako je suditi po kriterijumu zadržavanja u kolektivnoj svesti. Kada god se poziva na totalni hedonizam, kada postoji potreba da se verbalno zapečati trenutak testosteronske nadmoći ili želja da se pokaže sopstvena velikodušnost, uvek možemo računati na besmrtne reči Alijine!
*U kanonskoj verziji obavezno prethodi "Hašiša daj svima".
D: Je l' imamo nešto slatko?
M: Ja doneo onaj rahatlokum sa dojajima. Na, je'te, svima hašiša.N: Ma kako me opet prebi s tim pederom!
Konzola: Edi Gordo... uin!
E: Svima hašiša!Ćale: I?
Sin: Položio!
Ćale: O, fala kurcu! Ženo, hašiša daj svima!
Keva: Daću ja tebi hašiša.
Iliti kultura opštenja, maniri prilikom upražnjavanja seksa.
- ...i kad krenoh da ga prebacim iz rča u usta, ona me zveknu po jajima i napusti sobu.
- Tebra, gde ti je opšta kultura?
Mnogo popularniji festival od ''Sunčanih skala'' tokom letnjih perioda, kada zidarima jedini izvor zabave predstavlja polupokvareni radio.
