Lik koji nije tu kad mu banete na gajbu. Loš domaćin.
Gimli: "Idemo kroz Moriju, tamo je moj rođak Balin, imaćemo kraljevsku dobrodošlicu!" Oćete kurac...
Sirovina od čoveka. Ne obazirući se na visinu, pravi Balkanac. Debeo, ima više dlaka nego kalorija koje je uneo u sebe. Jede isključivo rukama. Ukoliko mu se neko zameri, izvući će sekiru koju čuva u gepeku auta i razjebati sve kao Burzum emo cavu.
Tebra, uzmi viljušku. Mojne si Gimli.
Batica koji ide nekud bez cilja. On samo hoda i hoda i hoda. A usput i smara. Drka kurčinu usput, sa gej drugrarom i gnomom. Jebeni FRODO!
Sinak gde si ti pošo?
Ne znam...
Koji si Frodo jebeni!
Oš mi dati tetku/ujnu/strinu/rođaku/seku... Pitanje koje postavlja komšija lokalni Kazanova malom detetu dok švalerski suče masne brke.
Izgovara se u šali, šatro da se stupi u prijateljski odnos sa detetom, ali gotovo uvek završava plačom deteta.
Limar Jova: Jel Lazo kamikazo, oš da te nauči čika Jova da igraš lopte ko Pančev? ::buci, buci::
Mali Sima: Ja neću da igjam fudbaj
Limar Jova: Oću, oću... Ću te naučim. Nego oš ti meni da daš tetku Miru?
Mali Sima ::šmrc:: : Mamaaaa!!! Kme!!!
Odgovor na pitanje: "Kako je bilo sinoć?"
Znači da nemaš lepe reči za svoje ponašanje. Ni Đani Ćurčić prokleti ne bi imao, a onda znaš koliko je sati. Da je ono čega se sećaš loše, a ono čega se ne sećaš još gore. Da si leš u poodmakloj fazi raspadanja.
Zato što si sinoć šukao vinjak kad da si pobedio na tenderu za "Telekom", a ne treći put za redom pao isti ispit. Zato što je količina dspija koju si sasuo u nosurdu ekvivalentna količini aleve paprike koja ide u paprikaš za sedam osoba. Zato što si pojebao neku kafansku milfaču koja u sebi ima sve poznate polne bolesti i jednu još neistraženu. Zato što su te neki gajgeri salomili od batina, skinuli patike i ubacili te u kontejner kad si se sam k'o kerina vraćao kući.
Kad te je pukla jebena emocija od previše dspija plakao si zorom ćaletu na ramenu jer je Sima ostavio Necu i baba Risku prokletu i otišao kod Eve Ras da ždere i kenja. Tad ti je i majka plakala.
-Matori, kako je bilo sinoć?
-Ćuti, ne pitaj. Tražio sam se jutros u novinama.
-Koja rubrika? "Crna hronika", "Luda planeta", "Verovali ili ne"...
-U svim brate.
-Znači bilo do jaja?!
-Do jaja.
Drkadžija kojeg više ne zanima običan pornić. On je u svojoj masturbatorskoj karijeri prošao kroz sve, anal, futdžab, pušenje, lizanje, nema šta nije gledao. Ostali su mu samo retki andergraund žanrovi koje gledaju samo najveći manijaci i čudni fetišisti. Gleda samo porniće koji imaju manje gledalaca nego aktera jebačine.
A: "Brate, što sam gledao jedan rnić juče, znaš kako ga blajva neka crnkinja!"
PH: "Ma zajebi to, nego da vidiš ovo, brazilska midžet trandža, a puši emo spinerka, dok dve japanske lezbejke sve to zalivaju skvirtom."
A: "Au jebote, koji si ti ludak, u pičku materinu..."
Svačija prva ljubav je Desanka. Nekima to ostane i jedina. Surova istina. Trenutak otrežnjenja. Loš trip. Sekund u kom shvatite da ste sa sprcali dvadesetak godina u bulju i samo razvili desnicu. Da niste imali muda da priđete devojkama koje vam se sviđaju, a da gabore niste hteli da muvate. Hladan tuš. Kroz ruke vam je prošlo toliko potencijalne dece da ste mogli da nastanite Zemlju da je došlo do smaka sveta, ali jebiga, ipak niste podigli već nizak natalitet, vaše napaćene zemlje.
Nekako vam je uvek bilo lakše da ga bacite uz razne tjubove i pičkematerine, nego da se cimate i budete sa nekom ženskom po par meseci, trošeći silne pare u nadi da ćete omastiti brk. Bacali ste majmuna svakodnevno i bez milosti, do iznemoglosti. Nekolicinu puta za redom. Možda i previše. Potrošili ste toliko toalet papira, da se bojite da vam Grinpis ne bane na gajbu i optuži vas za nestanak šuma. Kupili ste eksterni hard disk od 2 terabajta, samo da biste mogli da skidate haj-definišn pornjavu jer obična više nije dovoljna.
U pogledu žanrova ste postali porno-hipster, gledate samo najčudniju pornjavu, jer je toliko pornjave prošlo kroz vaš mozak da trenutno mogu da vas nalože samo brkate Eskimke koje guraju ledenicu u rč, ili možda ipak, prava ženska ruka, pička ili neka druga telesna šupljina. I pazuh bi bio dovoljan.
Mada boli vas kurac jer kad upoznate neku čku, moćićete da joj kažete da ipak niste nevini, a da ne slažete. Bar ne mnogo.
U definisanju pomogao - Reme
Odgovor napaljene tinejdžerke na romantične i patetične izlive nežnosti od strane frajera nejebača.
-Anđele moj, skinuću ti zvezde s' neba, samo da znaš!
-Mare, pusti zvezde s' neba, 'ajmo iza, da mi skineš mrak!
Ako ste mislili da su favele Rio de Žaneira zajeban kraj, gadno ste pogrešili. Postoji mesto gde te ljubazne bakice (malo uštogljene, ali ljubazne), baštovani i posmatrači ptica vrebaju sa instinktom velosiraptora. Lokalni sakupljač markica barata otrovima tako dobro da bi skenjao Raspućina iz prve, a predsednik seoskog šekspirovskog udruženja ima kolekciju ljudskih lobanja u podrumu koje polira delovima odranih ljudskih koža. I svi piju čaj u isto vreme, skotovi bolesni.
U najnovijoj studiji nekog nemačkog instituta, od deset najopasnijih mesta na svetu, prva tri su sela u Jorkširu. Četvrto je seoce u Notingemšajru, peto i šesto su u neposrednoj blizini Oksforda, tek sedmo zauzima Rio, osmo i deveto sela u Stafordšajru, deseto Bangkok.
Neshvatljiva odluka devojke da prestane da blajva, već bez potrebe počinje da ljubi ostale delove tela.
Deo kredita koji se plaća odmah.
Lep gest devojke koja neće odmah da da, ali neće ni da izgubi šansu za kurčevinom koja joj je na dohvat ruke. Bukvalno! Zato baci jedan henddžab ili blajv kao učešće. Kao dokaz likvidnosti vlastite čke.
Da junoša bude svestan da će jebati, ali ne odmah. Nego čim prođe prokleti grejs period.
-Jesi umakao u bankarku?
-Nisam, ali oću ovih dana. Dala mi je učešće, obljubila ga je kao Novak Đoković salataru. Tražila da je slikam pored njega za uspomenu, ali ćku ne da pa makar.
-Neka, neka. Čim je ona colnula učešće, misli i kredit otplatiti.
Početak rečenice koju u 75% slučajeva izgovara tvorac neke maloumne ideje, nadjačan zdravim razumom ostatka prisutnih. Obično se završava sa "...koji vam je?", "...šta vam je?" ili "...što ste takvi/sise/pičke/smarači?".
Zasnovano na istinitom događaju iz ulice Majke Jevrosime:
-Pazi ovo! Strpamo deset Mentosa u ovu flajku Pepsija ovde i bacimo sa krova dole!
-To "dole" je policijska stanica, eno stoji ih desetoro, a danas su posebno nadrkani zbog protesta.
-A dajte ljudi što smarate, k'o da će da primete!
Stepen dekadencije na crnogorskom primorju.
- Brate, viđi onu jahtu... 80 metara druže... Čeh neki dovezao juče... a pogle piletine što se čvari na palubi.... UH!
- Eeee, na kakve smo grane spali, da nam Česi jebu Čehinje...
Najviše će se piti onoga čega ima najmanje u kući.
- Kume, šta'š da popiješ? Imam ladno pivce, šljivu, kajsiju, travaricu, domaće vince, neki stari štok, votku možda...? -
- Aj' ponovi mi ovaj viski s ledom! -
- Glp.... -
Nešto što nije nimalo maštovito, smišljeno na brzinu.
Sastanak u Fiatu:
A: Gospodo, treba nam naziv za naš novi model automobila. Da čujem vaše ideje. (fiat idea)
B: Dakle, imate četrdeset dana da odlučite kako će se zvati naš novi tip auta! (fiat tipo)
C: Ovaj naziv uopšte nije dobar! Ima da smislite neko bolje ime i tačka! (fiat punto)
Pomirenje mladog, nezrelog, budućeg oca sa novonastalom situacijom. Nakon urađenog testa za trudnoću, mnogo suza i mučnine, pala je i prva pegla.
- Šabi, brate... Vuci se kod mene, odma'! Matori... Pegla je bačena.
- Šta, bre?! Kakva pegla, šta čašpri?
- Dijana je zakevila, eno, bljuje već 3 sata u klonji.
Na listi najzajebanijih faca u istoriji čovek dovoljno visoko kotiran da može bez ustručavanja da pošalje Korteza i Vespučija po dva masna sa sirom.
Heron je izmislio parnu mašinu soma i po godina pre nego što su se britanski pozerčić Vat potpisao na njegov izum. Inače je generalno imao talenat da izmišlja stvari koje će neko tek za hiljadu i po godina opet da izmisli i da se proslavi, napravio je i neku vrstu orgulja i vending aparat (ono za sokove). Prva pumpa? Heron. Fermatov princip iz 17-og veka? Heron. Injekcija? Heron. Onaj imaginarni broj "i" što se pojavljuje u drugom srednje? Isto Heron. Kada su smorile takve marginalne stvari kojima je promenio pola sveta, čovek je napravio mehaničku pozorišnu predstavu od 10 minuta, sa sistemom kanapa, čvorova i jednostavnijih mašina. Imati na umu da je u toj eri ljude bilo dovoljno impresionirati i samo kanapom.
Naravno, svi ti izumi su izgledali drvenije i sranjkastije nego što zvuče, ta injekcija je za korišćenje verovatno zahtevala četiri čoveka i devet kilometara creva, a pumpu su verovatno držali u hangaru za trireme, ali čovek je to izmislio u 1. veku, u eri kada su u Kini otprilike izmislili papir i kada su vladari mislili da je strašno dobra fora da zapališ svoj glavni grad ili da pališ Hrišćane u dvorištu da bi ti glumili lampu. Da se rodio pre 200 godina verovatno bi dobio šansu da se Edison kurči njegovim idejama za par dolara mesečno a danas bi bez sumnje dane provodio razbijajući glavu da li je bolje da CERN-ovu platu spička na Ferari Enco ili dve nove Karere GT.
I pored svega toga, Heronovo ime je ostalo upamćeno po nekakvoj geometrijskoj formuli, za koju generalnu populaciju opšteprihvaćeno i jednoglasno zabole kurac. S obirom na to da je i pored čudovišne genijalnosti propustio da se proslavi, možemo samo da zamislimo koliko je to zajeban i nafuran Majkl-Medsen kuler bio.
-Herone, poslat sam iz Antijuma da ti prenesem vest sa dvora. Neron je čuo za tvoja dostignuća i spreman je da ti sredi dvospratnu gajbu u okolini dvora, nedeljne zalihe nekrštenog kata i najbolje carske konkubine, ako si spreman da za ime dvora pružaš svoje izumiteljske usluge i eventualni povremeni peting sa vladarem.
-Zabole me baš kurac da idem u Antijum, imam masažu u 5. Ae pali.
